Følelser Som Dreper Nære Relasjoner

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Det er umulig å kutte et eller annet "stykke" av sin egen personlighet uten å forstyrre balansen i menneskekroppen. Det er umulig å leve hele livet hvitt uten å møte dine mørke sider. Før eller siden vil dette møtet finne sted. Hun vil bli overrasket, og det vil være nesten umulig å forberede seg på det. Det vil skje i det mest upassende øyeblikket, når vi er overarbeidede, syke og praktisk talt fratatt styrken til å samhandle med verden rundt oss.

En del av vår personlighet er alltid i en tilstand av mobilisering, nøye kontrollerende slik at lyset faller på de pyntede sidene av oss selv. Vi er konstant anspente og fryktelig slitne med å spille godbiter.

Noen ganger prøver den mørkere delen av vår personlighet å bryte ut, men fordi vi ikke vet hvordan vi skal kontrollere det, virker det ødeleggende og ekkelt. Det ser ikke ut til at hun handler om oss. Vi har mistet kontakten med en del av oss selv, vi vet ikke hvordan vi skal håndtere det, i hvilken form vi skal vise det til verden. Det ser ut til å være plassert bak en skjerm som skiller det vakre utstillingsvinduet fra opphopning av skygger.

Vi er flerdimensjonale. Vi "består" av en enorm palett av følelser og følelser. Hver av oss har kjærlighet, hat, sjalusi, tristhet, besluttsomhet, glede, stolthet, vennlighet, misunnelse, seksualitet og mye mer. Avhengig av hva som ble oppmuntret av betydelige voksne på et tidlig utviklingsstadium, forlot vi det for alle å se, flyttet det til vinduet.

Vi ønsker alle anerkjennelse og kjærlighet og streber etter å ikke vise de følelsene som er ubehagelige for sine nærmeste. Da vi vokste opp, av hensyn til de nærmeste, slo vi av en rekke alternativer for vår egen følelsesmessighet, og lærte å spille positive roller. Først var det et spill, og så ble spillet en del av oss. Det ser ut som et vakkert utstillingsvindu, hvor andre stirrer i et ønske om å beundre. Men dypt inne, bak hyllene med vakre masker og ferdige manus, er det en skjerm som skiller rollen fra hele personligheten.

Skjulte følelser har en stor indre ressurs som vi ennå ikke har tilgjengelig. En halvfunksjonell person er som en fugl uten vinger, som destillert vann uten liv, som et bilde uten mening eller idé.

Skeing mot et vakkert utstillingsvindu vekk fra den forferdelige skjermen forstyrrer balansen i personligheten. Vi har deaktivert noen av de nyttige alternativene for vår følsomhet. Når vi undertrykker dem, faller vi inn i en tilstand av forvirring og splittelse.

Tilgang til din egen integritet = tilgang til hele følelsesområdet

Følelser som dreper intime forhold = skjulte følelser

Så snart vi løsner stålgrepet til selvbeherskelse, vil de skjulte følelsene fortsatt vise seg. De vil kreve tilbake den tapte retten til liv og frihet.

Når vår egen mørke hale vises, tar vi plutselig en reservasjon helt upassende eller oppfører oss på en måte som ikke er spesiell for oss. For å takle det påfølgende skredet av skam, for å vaske av den mørke delen og bli lys igjen, prøver vi å rettferdiggjøre oppførselen vår ved handling fra andre mennesker.

Noen ganger er det veldig "fordelaktig" for oss å plassere våre negative følelser utenfor. For å gjøre dette er det nok å tro at menneskene rundt deg er dårlige og å projisere din egen negativitet på omverdenen. Så du kan avvise ideen om at vi selv er med et ormhull, forestille oss oss selv i et hvitt lys og den andre - et depot av laster. Det er praktisk å skylde dine egne feil på partneren din og gjemme deg bak unnskyldningen "du tok meg, alt på grunn av deg." Eget "mørkt" gjemmer seg bak en skjerm, for vanlig syn - et fantastisk utstillingsvindu med dyder og sosialt godkjente kvaliteter.

Ideen er åpenbart en tapende, siden som følge av slik manipulasjon blir verden rundt den enda verre enn den er.

I et parforhold, hvor partnere dumper byrden av sine negative følelser på den andre, spilles det videre spillet. Hver av dem bytter på å sende stafettpinnen av "ondskap" i stedet for å lære å håndtere sine egne begrensninger rimelig. Ikke i følelsen av mindreverdighet, men i følelsen av manglende evne til ærlig å leve kunnskap om seg selv og uansvarlighet i form av uvillighet til å ta ansvar for sine handlinger. Som et resultat av denne begrensningen er det et ønske om å spytte ut negative selvbilder i møte med en annen.

Når vi får oss til å spille "Det er alt på grunn av deg", er det verdt å huske at en slik reaksjon er typisk for barn som beviser for "den voksne" at han er god. Dette betyr at vi sitter fast på et tidlig utviklingsstadium. Våre partnere har som regel et lignende problem, siden vi ubevisst velger en partner som i sin oppvekst står fast på samme utviklingstrinn som vi er.

Det dannes en gjensidig garanti. For å bryte ut av det, må noen ta på seg byrden av negative familiefølelser, bli en bærer av dysfunksjon, en syndebukk. Og siden ingen trenger så godhet, ender alt i et kryssild av beskyldninger som brenner nære relasjoner. I denne krigen vil enhver oppførsel fra en partner først bli sett på en negativ måte, selv om hans intensjoner var positive.

For å bryte denne sirkelen, for å gå inn i et nytt stadium av relasjoner og personlig utvikling, er det nødvendig å fjerne byrden av negative følelser som er beregnet for alle og å innse at hele familiesystemet må komme seg.

Den mest ulykkelige familien er en der partnere blir tvunget til å gjemme mange ting bak den ytre fineren. Den der deres egne skygger vedvarende nektes og et spill med et nullresultat "Alt på grunn av deg" spilles. Disse parene er ikke klare til å innrømme at noe er galt med dem. De lever med ideer om seg selv, skjuler sine egne demoner og vet ikke engang at problemet virkelig eksisterer. Det gjør det lettere å puste og hevde "Jeg er ikke sånn", og krangler om moral. Slike forhold har mistet kontakten med virkeligheten og er helt uoverkommelige.

Det er familier hvor partnere var i stand til å bli vant til hverandre for bevisst å unngå å møte det vi skjuler bak den andres skjerm. Slike par er relativt stabile, pålitelige, men partnere bekymrer seg ikke lenger om hverandre. De sier om dem - de ble vant til hverandre. Det som syntes å være "stygt" i den andre - de trimmet det litt for seg selv, glattet ut, fjernet grovhet, utseendet på renslighet ble ansett som en ideell rekkefølge. Et slikt forhold er stabilt, siden ektefellene ikke viser et ønske om å lære inn og ut av hverandre og til og med unngå det.

På den ene siden er forholdet stabilt, men prisen på bærekraft er rutine i forholdet. Hver av ektefellene våget ikke å brenne ut i brannen av sine egne lidenskaper, derfor tåler de ikke varmen fra den andres ild. I slike familier er partnere for redde for å forstyrre den opprettede balansen, unngå kritikk, selv om dette kan komme dem til gode, redde forholdet fra det vanlige.

Når partnere er klare til å møte skyggeaspektene ved hverandres personlighet, ærlig oppleve uunngåelig skuffelse, finne mot til å godta det som et faktum, så er forholdet fullblods. Jo færre anslag og avtrykk i et forhold, jo flere muligheter for vekst og utvikling i dem.

I denne forstand helbreder relasjoner. Gjennom relasjoner kan vi oppleve lidenskapens vulkaner som har raset i oss. Våre skygger kommer til liv i sammenheng med nære relasjoner, og det blir mulig å avsløre i hemmelighet.

Når vi returnerer retten til følelser, samler de frakoblede delene av personligheten, utvider vi boarealet, vokser i relasjoner, realiserer oss selv mer fullt ut i dem, lærer å gi mer til hverandre.

Alle som har lært å kjenne igjen sine egne skygger, vil kunne kjenne dem igjen i en annen. Ved å gjøre dette, forandrer vi oss selv, og forholdet vårt streber etter ekteskapets lykkelige pol.