Medavhengighet. Hva å Gjøre?

Medavhengighet. Hva å Gjøre?
Medavhengighet. Hva å Gjøre?
Anonim

Jeg blir ofte stilt spørsmålet: hva skal jeg gjøre når frykten for tap, frykten for ensomhet overtar? Vi snakker om kodependens, codependent relasjoner og alle "perler" knyttet til dette problemet. Og så: “Hvordan overvinne dette? Hva skal jeg gjøre for å slutte å lide av panikkangst for å miste en du er glad i, frykt som oppleves på kroppsnivå som tilbaketrekning, panikkskrekk, følelsen av at hvis jeg ikke ser gjenstanden for kjærlighet igjen eller dør eller en del av kroppen min vil dø? " Symptomer på denne tilstanden er forferdelige: kroppen rister, det er vanskelig å puste, ofte medhengige mennesker klager over kulde i brystet eller følelsen av en "kald stein" i hjertet, tomhet i sjelen, det ser ut til at jorden går under føttene og personen er uten støtte. Staten oppleves som frykten for forestående død, og fra denne tilstanden er en person klar for alt for å returnere kjærlighetsobjektet med sterk medavhengighet - han ber om ikke å forlate det, ydmyker seg selv, kan krype på kne, mens andre, ut av stolthet, ikke gjør slike ting, men tåler stoisk tapets smerte, de skjelver, lider, lider uten å late som om de er ulidelig smertefulle og venter, og tålmodig venter på at han skal ringe.. Og faktisk kan de vente på en samtale i årevis, selv om de mentalt forstår at alt er over for lenge siden. Atter andre tåler ydmykelse i forhold, mister sin verdighet, blir manipulert, tjener og hater på samme tid, men kan ikke komme seg ut av giftige forhold, fordi frykten for å miste disse forholdene - som en kilde til symbiotisk ernæring - er mye mer forferdelig for dem enn å holde ut ødeleggende forhold.

Hvor mange paravhengige par kom til meg for familieterapi på randen av skilsmisse. Og hva tror du? Så snart de sier: "Det er det! Vi må skilles! Det kan ikke fortsette slik!" Og med fornyet kraft så det ut til at de ble "limt" inn i hverandre og holdt sammen i frykt for tap til en enkelt organisme. De sier om kodependente forhold: "Det er umulig å leve sammen og umulig å forlate." Så mange par lever resten av dagene, innblandet i vanvidd av kodependente forhold. Egentlig er det som narkotikaavhengighet eller alkoholisme, men i stedet for et stoff eller en flaske - en partner. Og med sinnet innser en person at noe er galt med ham, men han kan ikke gjøre noe - han forblir hjelpeløs i forhold til kraften i skrekken ved tapet av den andre.

Jeg så par der en av medavhengighetene tok en bevisstløs beslutning om å forlate forholdet gjennom en alvorlig dødelig sykdom, fordi det var skummelt å bare gå.. Noen ganger dør min egen død på grunn av smerten forårsaket av tap av et objekt ut for å være en skarlagensblomst.

Jeg kjenner dette temaet ganske godt, og ikke bare fra min praksis som psykolog. Jeg kjenner denne tilstanden til panikk og frykt for tap fra min egen personlige erfaring, fordi jeg selv er fra en medhengende familie, der min far var alkoholiker og moren min var en avhengig psykopat. Jeg gikk helbredelsesveien min, en lang, smertefull, men jeg gikk fremover og innså at jeg ikke vil lide resten av dagene av det ingen trenger, å bli forlatt, forlatt, for å oppleve dette vilt frykt for tap og i denne frykten for å tillate vold mot seg selv og for å produsere vold mot seg selv, og som et resultat, mot andre. Det var nødvendig å raskt flytte fra et forhold til et annet, og det skal under ingen omstendigheter være en pause mellom forholdet, der jeg kan finne meg selv, min ensomhet og universelle frykt. Faktisk var det det samme med hvem man skulle være, så lenge det ikke var en. Men skjebnen tillater oss ikke å komme vekk fra en ulært leksjon og gir igjen og igjen et slag mot det samme øvre høyre hjørnet. Jeg innså at jeg ikke holdt dette slaget og bevisst etter at et forferdelig brudd gikk inn i ensomhetsfasen for å bli kjent med ham, mestre det og slutte å være redd, lære å leve selvstendig. Jeg innså at uten denne opplevelsen av ensomhet, kan jeg lett kontrolleres, manipuleres med denne frykten. Jeg bestemte meg for å slutte å løpe og bestemte meg for å bo alene i et helt år og gå gjennom hjertesorgen. For meg var det som å se døden i øynene.

Denne artikkelen er snarere et forsøk på å dele min erfaring med å overvinne kodependens. Det er klart at hele min erfaring kanskje ikke passer deg, fordi vi alle er forskjellige, men hvis du kan ta minst noe for deg selv fra denne artikkelen, og dette vil bli ditt funn på veien til helbredelse, vil jeg være enormt fornøyd med du. Men om hvordan jeg gikk trinnvis litt senere.

la oss la oss se på dette problemet fra et biologisk synspunkt å starte. Som vi kjenner i dyreriket, skiller mange dyr seg umiddelbart fra foreldrene etter fødselen og kan leve uten dem. Ta en hai, for eksempel. Etter å ha blitt født, begynner haien, uten å se i morens øyne, umiddelbart med sin gratis svømming. Men mennesket er den mest avhengige skapningen av alle levende ting. Han, som er født, klarer ikke å overleve uten mor på lenge. Fram til ungdomsårene, eller enda mer, er han avhengig. Et barn som nettopp er født, forstår ikke engang at nå har han sin egen kropp, han vil oppdage kroppens grenser mye senere. Inntil da, avhengighet. Barnet kjenner ingen annen kjærlighet, bortsett fra avhengighet, han er redd for å dø, etter å ha mistet sin mors kjærlighet. Og han blir veldig følsom for manipulasjon på denne frykten for tap. Han opplever den første frykten for døden da moren ble liggende i et par minutter på kjøkkenet, og han skrek sulten. I disse øyeblikkene, når det er sult, men moren ikke er det, opplever barnet som en trussel om død. Sult for ham er døden. Dette er den første kontakten med frykten for tap. Videre, hvis moren selv er fra en medavhengig familie, begynner hun å kontrollere barnet ved hjelp av manipulasjoner. Mamma vet at han ikke vil overleve, ikke klare seg uten henne, og til og med en enkel stillhet fra moren (ignorering, straff med stillhet) kan bli et signal for barnet: Jeg er fratatt kjærlighet, og uten min mors kjærlighet vil jeg ikke overleve. Og så gjør barnet alt for å overleve, han blir medavhengig. Og jo større grad av medavhengighet, jo sterkere er følelsesmessig og fysisk vold mot ham av foreldrene. Så mister barnet seg selv og blir et gissel av kjærlighet.

Senere vokser en person opp og hukommelsen hans er ordnet på en slik måte at han glemmer hvordan foreldrene hans skremte ham med tapet, hvordan de bebreidet ham, klandret ham, avviste, ignorerte ham. Men så i et voksent forhold til en partner, gjenoppstår denne opplevelsen av frykt for tap som et forferdelig spøkelse. Vi ser ut til å slutte å være avhengige av moren vår, vi drar til og med til en annen by eller kommuniserer sjelden med henne, men vi holder oss til vår partner med vår medavhengighet, og det er alt som ikke tok slutt, da blir det et problem i full lengde nå. Og jo mer vi holder oss, jo mer flytter partneren bort. Når vi stikker ut av frykten for å miste, være alene, blir vi kontrollerende, mistroiske, engstelige, vi utstråler denne frykten og partneren begynner enten å bli sint eller trukket tilbake. Slik tiltrekker vi oss tap - det vi er mest redd for, umerkelig av handlingene våre tiltrekker vi oss. For hva? Å overvinne det vi frykter. Det er mye energi i traumer, og vi danner selv delvis hendelsene i livet vårt for å mestre energien i vårt traume.

Så partneren har allerede "fordampet" og du sitter hjemme og vrir hendene dine eller overvåker utseendet hans på sosiale nettverk, utfører din egen undersøkelse av hva som er galt med deg og hvem han byttet deg ut mot. Du har en følelse av bunnløs tomhet, en trakt, et hull som dannet seg inni deg etter tapet. Og det er bra hvis du ikke jager flyktningen, men går til en psykolog for å finne ut av det. Og han er oppriktig, han sier til deg: "ta vare på deg selv, elsk deg selv, vær oppmerksom på deg selv" … Du blir rasende: "Fortell meg hvordan du skal ta hensyn til deg selv, elsk deg selv? Hva må du gjøre? ? Hvor er instruksjonene? I hvilke bøker er det skrevet, hvordan bli kvitt denne kodeavhengige tilbaketrekningen? " Terapeuten er taus! Det finnes ingen slike bøker! Det finnes ingen slike instruksjoner. Du er rasende over terapeuten og all denne psykoterapien. Du kan ikke vite hvordan du skal elske deg selv hvis du ikke fikk opplevelsen av mors kjærlighet av høy kvalitet i din tidlige barndom. Du fortsetter å bryte, beina blir tatt bort når du tror at du kommer hjem og det er tomt og sjelen din er tom. Og faktisk vil du hyle, og ikke ta vare på deg selv.

Faktum er at alle disse inngrepene: "ta ansvar for livet ditt", "ta vare på deg selv", "elsk deg selv" - de fungerer ikke med en slik person, siden de er adressert til hans voksne del av personligheten, som er for tiden "slått av" av den grunn at traumer i barndommen ble faktiske. Før deg nå er et lite barn som var tapt uten mor i en storby og leppene hans skalv, tårene renner og knærne gir etter av frykt for at han aldri kommer til å se sin mor (partner) lenger. Og du sier til ham: "ta deg sammen", ta vare på deg selv ", appeller til fornuften, logikk, ansvar … Og han kan late som om han hørte deg, kommer hjem og igjen skrekk - skrekk, panikk, skjelving i kroppen og følelsen av en avgrunn i sjelen.

Hvis du befinner deg ved siden av en slik person, så suspender ham i denne situasjonen slik at han ikke løper bort fra smerten til et nytt forhold, men går inn i det, ærlig og dristig. Gi ham hånden din og si: "Jeg er i nærheten, jeg er med deg, du er ikke alene (alene)." Klem ham, klapp ham på hodet, la ham gråte på skulderen din.. I en slik tilbaketrekningstilstand kan han ikke ta støtten som appellerer til voksenlivet og ansvaret. Han gråter, han er i fortvilelse, han sørger over tapet, sørger og du, sammen med ham, lar ham overleve dette tapet og oppdager at han til slutt ikke døde, men kunne, taklet, ikke stakk av fra frykt av tap, men levde det.

La oss gå videre til trinnene jeg måtte gå gjennom, overvinne tilstandene med tilbaketrekning, panikk, skrekk, helbredelse fra medavhengighet og skape et nytt rom i mitt liv fylt med fred, ro, tillit til verden og en følelse av glede over å være …

1. Jeg stoppet meg selv fra å stikke av og bestemte meg for å leve ut frykten min og være alene i et år. Jeg søkte bevisst ikke møter med noen, og slapp ikke engang menn inn i livet mitt.

2. Jeg tillot meg selv å falle inn i den dypeste depresjonen, synke til bunns og overleve den. Det var sant at på den tiden viste det seg flere pålitelige venner ved siden av meg, som ringte, kom, holdt meg i hånden, lyttet til brølet mitt og terapeuten min, som i telefonen jobbet med meg tre ganger i uken i 30 minutter. Det ga følelsen av at han var den eneste stabile øya i mitt liv, om enn en fjern øy (fra et annet land). Innimellom kladde jeg til ham, dyrt på den tiden, sms til mobiltelefonen min og gråt i flere dager. Og han svarte kort på kvelden. Det roet meg.

3. Fra tid til annen hjalp tapet av tap meg til å overleve øvelsen jeg hadde oppfunnet for meg selv: Jeg lastet ned hylingen fra en ensom ulv fra Internett og prøvde å hyle med henne for å hjelpe meg selv å gå gjennom denne lidelsen av ensomhet og psykologisk død. Så dunket det en ting i hjernen: "En, en, en …!"

4. Etter noen måneder med depresjon, truet en venn meg med en psykiater, og det fungerte: Jeg begynte å forstå at jeg ikke trengte en andre bunn og begynte å bevege meg litt, spesielt siden den første bølgen av tapssmerter hadde allerede blitt mestret. Jeg gikk videre. Jeg innså at jeg tidligere opplevde en pause, deretter i fremtiden, som jeg så på som svart uten mann. Jeg begynte å lete. Noe måtte være mellom fortid og fremtid. Og jeg fant: Jeg begynte å veve perler med egne hender, trille ull og lage blomster, halskjeder, øredobber.. Det var netter hele natten jeg trente flerfargede perler på fiskesnoren, uten å legge merke til at disse perlene allerede kunne flette hele meg leilighet, men for øyeblikket begynte jeg å føle fantastisk fred. Da jeg flettet perlene tenkte jeg ikke på noe.

5. Jeg innså: her er det nøkkelen til fred: "her og nå" og jeg fokuserte på det. Jeg så bokstavelig talt på meg selv: hvis jeg spiste, så spiste jeg bare og var opptatt med farge, smak, temperatur … og så videre.maten min, hvis jeg lå i sengen, så lyttet jeg enten til pusten min, eller konsentrerte meg om den følelsen av teppet som berørte huden, hvis jeg gikk, rettet jeg oppmerksomheten mot føttene mine, hvis jeg tok på badet, da jeg tenkte bare på kontakt med vann med hud. Apropos badet, i første fase, da det var behov for kroppskontakt, men det var det ikke, det hjalp meg veldig godt å ligge på badet i flere timer, som i livmoren i morkaken. Egentlig ikke nytt, men det fungerte.

6. Da jeg begynte å gå ut på gaten, festet jeg oppmerksomheten min ved berøring av vinden til ansiktet mitt, i solen, fuglesanger og.. de mest fantastiske menneskene, smilene deres.. Det var sånn lykke for meg å chatte med Natasas kaffekanne, bytte et par setninger med portvakten, legge merke til hvordan forbipasserende smilte og smil tilbake til ham … alle disse små tingene var veldig viktige da..

7. Jeg kjøpte meg mat i butikken lenge, og valgte den mest delikate og deilige.. så jeg lærte å være min egen mor.

8. Min viktigste hemmelighet: Selvfølgelig, hele denne tiden jeg skrev poesi, hjalp de meg også til å leve gjennom smerten, men i denne tilstanden begynte jeg også å skrive en bok om en liten jente som ikke mottok kjærlighet fra henne mor i barndommen, og hun måtte gå langt for å komme ut av grepet om medhengighet. Faktisk, i løpet av disse 5 årene, mens jeg skrev, opplevde jeg mye og ble gradvis helbredet. Nå forsto jeg hvordan jeg skulle ta hensyn til meg selv, ta vare på meg selv, fylle tomrommet med meg selv. I mitt liv nå, i stedet for et stort hull hvor jeg hele tiden falt av frykt for ensomhet og tap, er det et enormt fantastisk rom for kreativiteten min, som hjelper mennesker og hjemløse dyr …

Jeg ville være glad hvis denne artikkelen er nyttig for deg.

Anbefalt: