Bryt Opp For å Leve

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Artikkelen er basert på foredraget holdt sammen med Natalia Olifirovich den siste dagen av den intensive "The Art of Being with the Other". I den deler jeg mine tanker om essensen av fenomenet separasjon i livet og terapien. Emnet avskjed er ikke lett for meg og trenger ytterligere refleksjon. Denne artikkelen er bare det første forsøket på å fange essensen av dette fenomenet i form av noen teser.

Alle våre møter

Avskjed, akk, er bestemt …

Det er vanlig å skrive mye om et møte i psykoterapi, og erkjenner viktigheten av dette fenomenet i en persons liv. Parting blir betalt mye mindre oppmerksomhet. Imidlertid bør det bemerkes for rettferdighet at avskjed, som å møte, er en naturlig og nødvendig del av livet.

Fødsel og død, dag og natt, soloppgang og solnedgang - alt i dette livet er utsatt for syklisme og ekvivalens. Det er vanskelig å forestille seg at noe ville bryte i denne syklismen, si at en person ble født og ikke døde, dagen ville vare uendelig og solnedgangen ville aldri komme …

Vi kan observere de samme fenomenene (møte og skille) i menneskelige relasjoner. Og her er dessverre ikke alltid alt så naturlig og harmonisk arrangert: nære mennesker kan ikke møtes, fremmede kan ikke skilles. Denne typen "sammenbrudd" i "parting - meeting" -mekanismen vil bli diskutert i artikkelen min.

TYPER AV DELER

Etter min mening kan følgende typer skille skilles:

1. Parting som en naturlig prosess for å fortsette livet, som et integrert og nødvendig element i det. Et eksempel på denne typen separasjon er når et barn vokser opp. Et barn må dele med foreldrene sine for å leve livet sitt.

2. Parting som en tvunget, voldelig prosess for å avbryte livet. Et eksempel på denne typen separasjon er tap.

Til tross for at de beskrevne typer separasjon (naturlig og voldelig) er forskjellige, er det ingen tvil om at de har noe til felles. Å bryte opp er nemlig en prosess. Og det er veldig viktig å ikke avbryte denne prosessen.

Hvis denne prosessen blir avbrutt, er avskjed umulig, og derfor er nye møter også umulige. Så uten å skilles med en du er glad i, er det umulig å møte en ny kjærlighet: gestalt viser seg å være ufullstendig, og "hjertet er ikke fritt".

Det er to motsatte, uproduktive separasjonsstrategier - "la på engelsk" og hold deg til et forhold. Til tross for deres polaritet og tilsynelatende motsatte, er det vanlige for disse strategiene at det er umulig å forlate både der og der, siden separasjonsprosessen blir avbrutt.

MEKANISMER FOR AVBRYTNING AV PARTISJONSProsessen

Det er umulig å skille hvis det ikke var noe møte, noe som innebærer et øyeblikk av intimitet. I min artikkel "Veien til den andre eller om intimitet" beskrev jeg i detalj mekanismene for å unngå intimitet som er vurdert i Gestalt -tilnærmingen.

De mest typiske mekanismene for å avbryte separasjonsprosessen er som følger: projeksjon, nedbøyning, egoisme, tilbakegang.

Så for eksempel er en av formene for nedbøyning i et forhold flørting. Flørting er en manipulerende kontaktmetode der den andre personen blir sett på som et middel for å tilfredsstille manipulatorens behov. Det er ikke overraskende at møtet ikke finner sted.

En annen form for "ikke-møte" med den andre er organisert ved hjelp av projiseringsmekanismen. I dette tilfellet finner ikke møtet sted, siden kontakten ikke opprettes med en ekte person, men på hans prosjektive måte: "Jeg blindet deg for det som var."

En av formene for mekanismen for projeksjon i relasjoner er idealisering. Du kan uendelig være i et forhold til det ideelle bildet av en person, så du møter ham aldri virkelig. Don Quijote, som lidenskapelig og ivrig elsket bildet av Dulcinea oppfunnet av ham, er et klassisk litterært eksempel på dette. Det er umulig å møte eller dele et ideelt bilde.

Retrospeksjon som en mekanisme for å avbryte kontakt innebærer overdreven og obsessiv kontroll, beherskelse av seg selv i et forhold, som ikke tillater en person å overgi seg til kontaktprosessen, og derved fryse ham.

Lignende prosesser skjer i egoisme - egohypertrofi, når grensene mine er låst og fullstendig oppløses, kan jeg ikke kaste meg ut i det som skjer med hodet mitt. Et lærebokeksempel på en person som er grepet av egoisme, er en tsjekkisk mann i en sak, en mann som er knappet opp i psykologisk forstand.

NÅR ER UMULIG Å SKILE? DELING OG FØLELSER

Den eneste mulige måten å forlate er ikke å avbryte denne prosessen, men å fordype deg i den så mye som mulig, å møte alle følelsene og leve dem.

Det viser seg å være umulig å skille når:

Følelser for et objekt av bare én modalitet (positivt eller negativt)

Følelser for objektet henger tett sammen (kjærlighet og hat, kjærlighet og frykt)

Det er ingen følelser hvor de skal være (først og fremst for nære mennesker - mor, far)

La oss se nærmere på de fremhevede tesene.

1. Følelser for gjenstanden for bare én modalitet

På en følelse kan du gå, men ikke dele. Du kan krenke deg og ikke kontakte den andre. Du kan bli sint og forlate den andre. Man kan føle skyld eller skam og unngå å møte den andre. Man kan hate den andre hele livet, man kan forakte ham osv.

Det er paradoksalt at med alle alternativene for å forlate, skjer ikke avskjed med den andre. Enhver sterk negativ følelse - sinne, hat, harme, etc., holder mennesker godt sammen. Holder ikke fysisk, men psykologisk.

Du kan bli sint - og gå, du kan bli fornærmet - og gå. Du kan gå - ingen avskjed!

På samme måte er det umulig å skille seg fra bare positive følelser. Det er umulig å dele med en som er idealisert. Psykoterapeuten i denne typen saker prøver å lete etter andre følelser for objektet.

Det er mange følelser ved avskjed - sinne, harme, tristhet, takknemlighet … Sinne over at de forlater deg, harme for noen ubehagelige ord, handlinger fra andre, tristhet over at dette ikke skal skje igjen, takknemlighet for alt som var bra … følelser for å leve. Da kan du forlate med en følelse av integritet, at det ikke er hull igjen i sjelen din.

2. Følelser for objektet henger tett sammen

Noen ganger kan følelser av forskjellig modalitet-kjærlighet og hat (sado-maso), kjærlighet og frykt (medavhengige forhold) være til stede samtidig for ett objekt. Denne situasjonen oppstår vanligvis som følge av skade.

Da er avskjed også umulig: offeret kan ikke skille seg fra voldtektsmannen, medavhengig av den avhengige. Et eksempel på et forhold mellom offer og voldtektsmann er Pontius Pilatus og Yeshua fra Mesteren og Margarita. De har vært sammen i flere århundrer:

“En gang, så en annen.

De vil huske meg - de vil huske deg akkurat nå!"

Paradoksalt nok har offeret nøkkelen til frihet!

Den samme dynamikken kan observeres i koavhengige relasjoner, der det er umulig å forlate eller møte.

Sammenflettede par kan verken skille eller etablere et virkelig harmonisk forhold.

3. Følelser er ikke der de skal være

I tilfelle når en person ikke har følelser for mennesker som de burde være for (først og fremst gjelder dette menneskene nærmest ham), kan vi anta at disse følelsene i utgangspunktet var for intense og smertefulle og derfor vendte seg ut for å være beskyttende frossen for ikke å møte smerter.

I den beskrevne situasjonen kan en person bevisst ignorere viktigheten av en nær venn for ham ("han er ikke min far", "hun er ikke min mor"), men ubevisst vise lojalitet til ham og "følge" denne personen. Denne typen sammenveving er det ganske snakk om i systemiske familiekonstellasjoner.

RESERVIGE Å LEVE

Psykoterapi lærer separasjon. Avskjed med fortiden, mann, tidligere jeg. Avskjed med illusjoner.

En person som ikke kan skilles, kan ikke møtes. Å møte en annen person, med et annet jeg. Han er fastlåst i fortiden og stengt for fremtiden. Han velger fortiden hele tiden …

Dette er hva min neste bok "Parting with a Fairy Tale" handler om, som jeg følger med følgende ord:

For meg er psykoterapi først og fremst et prosjekt om oppvekst, avskjed med barndomens verden, avskjed med illusjoner, med en barnslig eventyrlig tro på magi, tro på allmektige foreldre, i en snill, rettferdig verden, en verden der du bare trenger å vente og tro, og de vil sikkert gi deg alt.

Det er trist at når du først må dele med dette eventyret.

Men denne tristheten erstattes av gleden ved å møte en voksen verden, en verden hvor du selv kan lage denne magien - ditt livs magi, velge og bygge din eventyrverden.