Har Jeg Undertrykt Mannen Min?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Hei Yana! Så mange ganger hadde jeg et ønske om å skrive til deg, men etter en stund fant jeg alltid andre måter å håndtere problemet på og ikke forurense luften for deg. Men situasjonen som jeg vil beskrive nedenfor, er for det første veldig akutt, og jeg kan ikke lette den alene, og for det andre er den ikke unik og kan bekymre andre lesere.

Mannen min sier at jeg knuste ham.

Nei, jeg gjorde ikke noe så forferdelig at det ville skade ham så mye at han brøt sammen. Han hevder at karakteren min under forholdet vårt gjorde ham mykere og mer passiv. Han trodde at jeg var annerledes, men jeg viste meg å være akkurat sånn. For det første høres det gal ut for meg, siden jeg, å dømme etter meg selv, ikke forstår hvordan noen kan bli ødelagt. Og for det andre lukter det ærlig talt manipulasjon. Men jeg elsker ham virkelig og vil finne ut av det uten å trekke forhastede konklusjoner.

Vi har vært gift i flere år, vi er ikke kjent for mange flere, det vil si at vi giftet oss raskt og kjente igjen at vi allerede var gift. Vi har ingen barn, selv om jeg allerede er klar. Han er ikke.

Helt fra begynnelsen begynte mannen min med en spesiell innsats for å "forandre" meg. Jeg kledde meg ikke slik, jeg var glad i det, mine foreldre og venner hadde en dårlig innflytelse på meg. Det ble latterlig: Jeg måtte endre ansiktsuttrykk og smile i noen situasjoner.

Her må jeg presisere at vi ikke har situasjonen når en voksen og velstående mann gifter seg med en ung jente fra boondocks og begynner å lære henne manerer.

Mannen min er utvilsomt en veldig smart og talentfull ung mann fra en utdannet familie, og han har mye å lære. Jeg bygde meg selv etter å ha forlatt byen min tidlig. Jeg studerte alt selv, løste problemene mine selv, begynte å jobbe tidlig, og da vi møtte mannen min, selv om jeg ikke kunne skryte av et diplom fra det beste universitetet i landet, var jeg en uavhengig, utviklet person. Jeg hadde en interessant jobb, mange ambisjoner, og jeg støttet meg selv.

Her må jeg legge til at de to første årene av forholdet, jeg jobbet med mannen min, han satte meg umiddelbart under hans kommando og situasjonen da jeg gjorde alt galt var ikke bare hjemme, men også på jobb. Han sa at jeg ikke kunne bli betrodd noe som helst, at jeg ødela alt, og at hvordan kunne jeg bli betrodd barn?

Generelt, etter to år med dette forholdet, innså jeg at utviklingen min hadde stoppet, jeg hadde mistet all selvfølelse og hadde blitt veldig syk i lang tid.

Etter det begynte jeg gradvis å komme meg ut, lære å bygge et forsvar, begrense hans impulser til å bryte inn i mitt personlige rom.

Jeg gikk gjennom psykoterapi (jeg har en traumatisert barndom og begynte først å håndtere det), lærte å akseptere meg selv, gi meg selv rett til å gjøre feil osv.

Fra den tiden begynte jeg bare å bli sterkere internt. Jeg sluttet å skynde meg, bestemte meg for hva jeg vil ha fra livet og forholdene. Med andre ord, det ble skilt:)

Og akkurat i det øyeblikket forandret mannen min seg. Parallelt endret han sine aktiviteter, kom tilbake til vitenskapen og på grunn av en lang pause måtte han starte fra begynnelsen, under sterkt press, i et annet land. Noe som satte hans «verdighet» i fare. Og da var jeg med min utvikling:) Forresten, han oppfattet psykoterapien min veldig negativt, insisterte på at jeg sluttet, snakket veldig frekt om psykoterapeuten og prøvde på alle mulige måter å devaluere resultatene jeg hadde oppnådd. Heldigvis betalte jeg for alt selv og nektet å slutte, og til slutt begynte jeg bare å skjule det.

Og samtidig som jeg ble sterkere og reiste meg, ble han mykere, mer passiv, mer utsatt. Nå er hendene helt tapt, hans arbeid og liv passer ham ikke, men han vil heller ikke endre noe, av forskjellige årsaker. Jeg prøver å støtte ham, jeg trykker ikke, jeg skynder ham ikke. Jeg har et komplett liv (det er ikke mye av det for to, men det samme), jeg har lett lenge, men nå har jeg funnet meg en jobb, etter hvert blir alt bedre.

Bortsett fra at jeg nå har en passiv mann som er deprimert. I går sa han at jeg laget ham på denne måten. At mitt tøffe humør undertrykte ham.

Jeg vet ikke hva jeg skal tro. Jeg er ikke en av de stille, myke kvinnene. Jeg er munter, lidenskapelig, høyt. Men på den annen side ser jeg ikke at jeg krever mye eller at jeg presser hardt. Jeg fortalte alltid mannen min at jeg var klar til å vente med barna hvis han trengte tid til å ordne opp selv. Jeg ber ikke om gaver, mye oppmerksomhet eller noe annet. Jeg lukker livet mitt, jeg belaster meg ikke med bekymringene eller problemene. Men jeg vet ikke lenger hvordan jeg skal hjelpe ham. Kanskje trenger han bare en annen kvinne ved hans side.

Jeg er ødelagt. Jeg elsker ham, jeg vil ha barn fra ham. Han har gode ideer, og jeg vet at han er en god person. Men når jeg ser på ham eller ser tilbake, forstår jeg at han ikke er moden, og jeg liker ikke måten han oppfører seg på, inkludert med meg. Jeg er lei av at de kaller meg skyldig i alt (selv som en spøk), sliten over at de ikke godtar meg, lei av å føle ansvar, at mannen min er ulykkelig.

Yana, jeg vil være veldig takknemlig for svaret ditt! Jeg vil også virkelig vite meningene til leserne dine. Jeg trenger ikke en beslutning om jeg skal skilles eller ikke. Kanskje noen har funnet ut lignende problemer, eller de kan gi meg råd om teknikker, litteratur om dette emnet. Jeg ville være takknemlig for alle råd! Siden det ser ut til at jeg ikke har noen andre å henvende meg til:)

Med vennlig hilsen, N.

Hallo! Det skjer ofte så interessant: Jeg jobbet med meg selv, men ødela andres. Og hvem har skylden for at konstruksjonen ble bygget på ditt territorium (på den som lenge har blitt råtten og burde vært revet?:-)) Og hvor er psykoterapeuten din nå? Hvis han var der, hadde han kanskje fortalt deg at du ikke kan bryte noen andre ved å jobbe med deg selv.:-) Og generelt er det en slik oppfatning at du ikke kan gjenskape andre mennesker, og du kan ikke bryte dem heller (vel, ikke telle hærmetoder eller terror med juling). Et annet spørsmål er at det for eksempel er mulig å frata en elsket en slags "leketøy" eller "støtte" eller veldig viktig underholdning, eller til og med å undervurdere selvfølelsen og selvtilliten mens han jobber med seg selv. Men (etter enkel menneskelig logikk) ville dette bare fungere hvis hans selvfølelse og indre balanse var basert på hvordan han samhandler med deg. Og siden du ønsket forbedring og ble kvitt det du ikke likte. det viser seg at han styrket og hevdet seg på bekostning av ting du ikke likte. De. du tok bare denne "underholdningen" skadelige for deg fra ham. Men det er ikke ditt problem, det er hans. Det var ingenting å bygge din indre komfort på å sparke eller sage en du er glad i. Og hvis han er så merkbart syk, fra at injeksjonene hans har sluttet å virke på et offer i nærheten, trenger han psykoterapi. I utgangspunktet - hva kan du gjøre for ham? Bøy deg tilbake til stillingen som var behagelig for ham? Ikke et alternativ, fordi du føler deg dårlig der. Å skille seg fra ham - du har tilsynelatende ingen hast, selv om dette alternativet allerede har hørt ut. Du trenger sannsynligvis ikke råd her - du vil skilles fra deg selv når alle andre alternativer ikke fungerer. For ham å gå til psykoterapi - ja, det ville nok vært flott. Men dette (du kjenner deg selv) er nødvendig for at han vil. Uansett, det ville være flott for deg å gå til den samme terapeuten som hjalp deg så godt (hvis han er innen rekkevidde), eller til en annen like god en, og snakke om denne situasjonen. Selvfølgelig, ikke bare for å komme meg fra tanken på at det var "du gjorde", men også for råd. Jeg vet ikke hva psykoterapeuter anbefaler i slike tilfeller, men jeg er sikker på at det er noen måter å konstruktivt snakke med mannen min. For ikke å fornærme ham, men tvert imot - for å vise at du ikke ønsket å gjøre ham noe vondt. Vi gjorde det bare selv. Og du ønsker ham det samme: at han gjorde det bra selv, maksimalt. (Det er rett og slett tilrådelig å lete etter metoder når dette ikke er gjort for din regning, fordi erfaringen allerede har vist at dette er en blindvei.) Og selvfølgelig, ja, det som er der, vi vet alle at det er mennesker som ikke vil endre noe. Og de holder på en slags modell som en gang fungerte for dem. Slike mennesker blir veldig opprørt når metodene deres slutter å fungere og manipulasjonen slutter å jobbe med offeret. Og etter å ha ventet på at alt skulle falle fra hverandre, finner de seg en ny. Hvis han bestemmer seg for å følge dette scenariet, vil du ikke gjøre noe med ham. Her prøver menn som handler etter dette prinsippet å forklare at de selv skaper et stort problem for seg selv. Samfunnet er frigjort. Det er mange kvinner som går og løser problemene sine gjennom psykoterapi og smarte bøker. Og derfor er det svært sannsynlig at en slik mann vil lete etter en ny kone for seg selv hvert par år. Hvis han ikke godtar å på en eller annen måte jobbe med sin egen utvikling. I dette tilfellet er det faktisk viktig å jobbe med seg selv, fordi alle konseptene der "alle andre enn meg er skyld i mine feil og problemer" er en barnehage. Og du vil ikke leve lenge på dem. Ta, og for en gangs skyld, hver gang du (spøkefullt eller ikke helt) blir anklaget for å ha brutt ham, svarer du (like halvt spøkefullt, men ikke uten alvor): "Du tenker seriøst at jeg i alle dine problemer er jeg å klandre? Men dette kan ikke være? " Og "send ham for å gå sin sak." Si: "Og jeg vil ikke ha noe fra deg. Du er det du er, ikke fordi jeg gjorde deg slik - du valgte det selv, du trenger ikke å skylde ansvaret på meg - jeg spurte deg ikke i noen form å endre på dette Hvis du vil handle annerledes, handle nå. Hvis du ikke vil, ikke klandre meg for det! " De. i det minste returnerer disse direkte (og absurde) anklagene alt til ham, og viser hver gang hvor useriøst det er når han begynner å si slike ting. Egentlig er det eneste som kan gjøres med manipulatorer å ta bort alle spakene fra dem. For å vise dem at dette ikke fungerer på deg, har du funnet ut dem, logikken konvergerer ikke i påstandene deres. På samme tid, vær vennlig, og inviter dem til å bygge festningene sine neste gang på egen hånd, og ikke på din egen. Hvis han godtar dette, kan du finne en måte å samhandle på. Jeg ønsker deg å gjøre det.:-):-)