Offer Og Voldtektsmann - 2 Sider Av Samme Mynt

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Offer og voldtektsmann, sadist og masochist er to sider av samme mynt. Offeret har egenskapene til voldtektsmannen, og voldtektsmannen faller ofte inn i offerstaten. Det ene kan ikke eksistere uten det andre. De skifter vekselvis og lukker derved lidelsens onde sirkel, søket etter rettferdighet og gjengjeldelsens seier.

Hvordan dannes dette forferdelige atferdsmønsteret hos en person?

Fremtidige voldtektsmenn og ofre, som barn, vokser opp under omtrent de samme forholdene innen psykisk eller fysisk overgrep i hjemmet. Ofte har foreldrene et forbud mot uttrykk for varme følelser for barnet og taktile oppmuntringer - de vil ikke ha nok, ikke klappe ham på hodet, ikke støtte ham på hans måte å lære om verden på, men de sjenerøst gi ham kritikk og spark. En person som har møtt vold i voksen alder, vil mest sannsynlig si at mor og far aldri har fortalt ham at de elsket ham, at han var flink, de spilte sjelden med ham, men de gjorde ham ofte skyldig og straffet. Dermed har barnet en forvrengt fiksering av det faktum at bare gjennom vold kan det motta kommunikasjon, oppmerksomhet og en sterk følelsesmessig forbindelse med foreldren. Hvis et barn støter på vold under dannelsen av det psykoseksuelle utviklingsstadiet, vil det i fremtiden enten ubevisst reprodusere vold med sin partner, eller bli interessert i BDSM.

Her er et eksempel på hvordan en slik forpliktelse oppstår:

Mamma og barn går i parken. Mamma sitter på en benk og svever i tankene hennes, eller hun henger på internett, og barnet hennes på 6 år, som ikke finner venner på stedet, prøver å tiltrekke seg oppmerksomheten hennes - han stiller henne spørsmål, hopper i nærheten av henne, uten mottar noen reaksjon, tar han ballen og kaster den på henne. Mamma er til slutt distrahert fra tankene sine, irritasjon har allerede akkumulert seg i henne i løpet av disse halvannen timene med å ignorere barnet, og hun begynner å skjelle ut ham og slå ham på bunnen. Og gutten roer seg, blir stille og til og med litt fornøyd med at de omsider tok hensyn til ham, selv om det var aggressivt, men han føler at han lever, at han ikke er et tomt sted. I dette øyeblikket ble det registrert et forvrengt relasjonsformat, fordi dette var den eneste måten å samhandle med moren, derfor vil barn i slike familier bevisst unne seg hooligans for å motta en straff der nærhet til en kjær og bare mulig berøringsform er skjult.

Et slikt barn vokser opp og går ut i samfunnet, og begynner å overføre offertegn gjennom oppførsel, holdning, stemme, og inviterer dermed voldtektsmannen til å samhandle. Det vil ikke nødvendigvis være en pedofil galning, det kan være Petkas klassekamerat, som drar i pigtailene og snur kofferten sin, eller videregående elever som tok seg en bolle i friminuttene. Dessuten har offeret (både barnet og den voksne) sin egen skjulte fordel, og får dermed følelsesmessig frigjøring - blir kvitt skyldfølelsen og føler lettelse. Innerst inne har han en begrensende overbevisning om at han fortjener slik behandling.

Hvis barnet har mer aggresjon enn skyldfølelse, dannes egenskapene til en voldtektsmann. Han vil spille av alle scenariene som ble gjort med ham, så han går ut i samfunnet på jakt etter et offer. Dessuten nærmer han seg ikke de sterke og voksne, men leser offertegnene fra de svake. Han identifiserer intuitivt offeret sitt, som har den ubevisste tillatelsen til å misbruke. Forresten, galninger velger også offeret sitt på denne måten. Når de går på jakt, kan de møte hundre kvinner og la dem passere og voldta 101 som viste tegnene han trengte, så for å være trygg er det veldig viktig å delta på ikke bare selvforsvarskurs, men også å slutte å kringkaste tegnene til et offer.

Når de vokser opp, møter slike barn hverandre, forelsker seg, bygger familier og gjengir disse scenariene i dem for å tilfredsstille deres behov for vold, for hvis du ikke jobber med denne fikseringen i terapi, varer det hele livet.

Familier med vold har en tendens til å være veldig sterke. Men det er ingen kjærlighet i slike familier. Folk hater hverandre, lider, ønsker bokstavelig talt å drepe en partner, men avslutter ikke dette forholdet fordi det har dannet seg en avhengighet. Og når du begynner å jobbe med en kvinne som har blitt utsatt for vold i hjemmet, står du overfor hennes behov for å bli ydmyket, voldtatt og undertrykt. Hun trenger det, og hun har ingen annen måte å samhandle med en kjær, han ble ikke dannet i barndommen.

Eller, som voksen, et barn som har opplevd psykiske eller fysiske overgrep, blir involvert i BDSM. Når han kommer til en psykolog, vil han si:

- Hvorfor har jeg ofte erotiske fantasier der jeg blir voldtatt eller voldtatt? Hvorfor liker jeg dette?

Psykolog:

- Har du opplevd vold i barndommen? I familien?

Han:

- Nei. Jeg hadde en vanlig familie. Jeg husker ikke noe slikt.

- Og du ser hvordan forholdet til foreldrene dine utvikler seg nå? De er sannsynligvis vevd av manipulasjon. Og hva er manipulasjon - dette er en form for psykisk vold. En person som lærte manipulasjonsspråket fra barndommen vet ikke hvordan det kan være annerledes, han tar manipulasjon som en norm, han føler ikke når det skjer med ham, og skjønner ikke når han selv bruker andre på denne måten. Dette kan sammenlignes med luften i en skitten metropol, en person blir vant til det, og for ham er dette de vanlige livsvilkårene. Men så snart han drar til skogen, kan han begynne å kveles, fordi kroppen ikke er vant til frisk luft, og den trenger tid til å tilpasse seg. Når en person etter en stund kommer hjem, lukter han lett den skarpe lukten av smog og industrigasser.

Når han begynner å jobbe med en psykolog, får en person gradvis opplevelsen av sunne forhold og begynner å se manipulasjonen av andre. Han begynner å innse når slektninger legger press på skyldfølelse og plikt, når de innpoder ham frykten for å miste forholdet, når de spiller på hans stolthet eller forfengelighet for å få noe fra ham. Dette er det første skrittet ut av den onde sirkelen av vold.

Skyggesiden til offeret og voldtektsmannen

Hvordan viser offeret sin skyggeside? Hun fornærmer seg, på alle mulige måter det viser og holder henne uskyldig: “Du ser, jeg har et blåmerke! Det er din skyld!”, For de rundt henne er hun svak og god, men faktisk dreper hun manipulativt og listig voldtektsmannen. Overgriperen begynner å føle skyld og lide. I dette øyeblikket manifesteres hans skyggeside - offeret. Etter en stund tåler han ikke dette presset av skyld. Dobbel skyldfølelse blir til aggresjon. Hans harme vokser, og det øyeblikket det er kamp igjen. Forholdet deres er igjen på banket spor. Hver av deltakerne får sin egen utgivelse, og tilfredsstiller sitt skyggebehov.

Folk som praktiserer BDSM er faktisk mer bevisste enn hjemlige ofre og voldtektsmenn. Fordi de åpent diskuterer sine skyggefulle behov med orkesteret, i stedet for å løpe inn i en knyttneve med triks og triks. Og de følger også prinsippet om forsiktighet og frivillig samtykke til vold. Dette bringer forholdet deres til et nytt nivå, fordi det ikke er noen skyldfølelse for det de har gjort, og deltakerne forhandler også terskelen for tillatt eksponering.

Men dette forholdet henvender seg fortsatt til barndommens traumer etter overgrep, og gjengir det igjen og igjen. Feilformede barns fiksasjoner fører til at bare ved smerte og ydmykelse kan en person motta emosjonell og / eller seksuell frigjøring. For eksempel er en mann enig med sin elskerinne om at hun vil tappe ham sterkt med stenger, eller at han allerede vil slå ham med et kne i lysken, og får en slags glede av dette.

Tenk hvor sofistikert det var å håne dette barnet, slik at han som voksen ønsket å oppleve slike smerter. Dessuten kan det ha vært fysisk vold i barndommen. Psykiske overgrep er mye sterkere og mer alvorlig enn fysiske overgrep.

Hvordan stopper jeg å kringkaste et offer?

1. Først av alt må du si farvel til ideen om å være bra for alle. Ved å kringkaste et offer, prøve å behage, forfølger en person målet - å tjene kjærlighet. Han kjøper en god holdning og andre fordeler, for i dette øyeblikket synes de synd på ham, han føler oppmerksomhet, varme, støtte fra andre. De godtar ham, elsker ham når han er et offer. En person er redd for å vise sin styrke, eller en annen fasett av hans personlighet på grunn av frykten for å bli avvist. Han er ikke klar for dette. Han var godt innpodet i barndommen at bare gode gutter og jenter er elsket.

Kast ideen om at noen skylder dere mennesker, og flytt fokuset til dere selv:

- Hvordan kan jeg / meg selv gi oppmerksomhet og støtte?

Selvforsyning ligger nettopp i at en person kan ta vare på sitt sultne indre barn og gi ham det han trenger - varme, oppmerksomhet og omsorg. Han leter ikke etter en morsvikar hos menn eller en farvikar i sjefer.

2. Hvis du har dannet et forhold der du fremstår som et tydelig offer, må de minimeres eller elimineres, fordi det er nesten umulig å forsvare deg selv i en ny rolle med en person som har dannet vaner med å hevde seg på din bekostning. Dette forholdet ble opprinnelig dannet fordi du var et offer i det, og du tillot deg selv å sitte på nakken. Denne personen vil på alle mulige måter motstå dine interne endringer, vil blokkere ditt ønske om uavhengighet i økonomi, din egen mening og forhold til andre.

3. Prøv å nekte tjenester andre mennesker gjør mot deg. Prøv å betale for deg selv og løse problemene dine selv. Ta så mye ansvar som mulig for dagen din, prosjektet ditt, livet ditt. Bruk bekreftelsen "Jeg selv / meg selv kan gjøre alt for meg selv."

Hva kan man gjøre med den indre sadisten?

For å bli kvitt ønsket om å skade andre, må du holde deg mindre i kø. Paradoks?

Hvordan dannes ønsket om å skade?

Jo mer en person streber etter å beholde ansiktet, for å observere frontfasaden, jo mer vokser skyggen hans i opposisjon til dette ønsket. En person vil være korrekt, og derved fortrengte aggresjon, harme, sjalusi, misunnelse til underbevisstheten. Det akkumuleres, får styrke og vil over tid komme ut. Og jo sterkere denne indre dragen blir, jo lettere er det for ham å komme seg rundt rammene og forbudene. Det er skyggen som forårsaker perversjon - et forvrengt seksuelt begjær og abscess - tvangstanker og ideer.

For å kontrollere dragen sin, må han gi seg selv. Hvis noe forårsaker sinne, misunnelse, sjalusi hos deg, er det bedre å si direkte om det - "Darling, det irriterer meg at du skjuler telefonen din.", "Tanya, jeg misunner, jeg vil også ha diamantøreringer fra kjæresten min." Ikke vær redd for hva andre vil synes om deg i dette øyeblikket, mest sannsynlig i dette øyeblikket vil de bry seg om hva du synes om dem. Selv om forholdet blir kaldt på grunn av dette, vil det være mye mindre skade enn fra en drage som rømte til friheten, som verbalt (og ikke bare) begynner å våte alle som blir fanget.

Å tillate deg selv å være lett og spontan, tvert imot, vil få et mer oppriktig forhold. Ikke vær redd for å si "nei" til det du ikke vil.

Godta at du kan være alene. Dette skjer noen ganger med alle, og i dette er det faktisk ikke noe forferdelig.

Hvis du finner en tendens til å være et offer eller å være voldelig i deg selv, bør du ikke være redd for dette og lukke øynene i håp om at det på en eller annen måte vil gå over av seg selv. Det vil ikke fungere! (Ansikter vil forandre seg, og hendelser vil utvikle seg i henhold til deres vanlige scenario. Harmoniske forhold som vil bidra til å skape det samme med familie og venner.