Den Skjulte Betydningen Av Meldingene

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Den skjulte betydningen av meldingene

En familiepsykolog spør ofte en eller annen partner på en parrådgivning: "Hvordan tror du din kone (ektemann) føler når du gjør (si) dette eller det?", Men hva føler den andre, den du er til adressering? Faktum er at selv i en alder av 7 år, i utviklingsprosessen, måtte du lære, i kontakt med mor og far, ikke bare å være bevisst og verbalisere følelsene dine, men også å lære å differensiere andres følelser ved verbale og ikke-verbale tegn, for å forstå og ikke bare stemme deres behov, men også å være sensitiv for behovene til en du er glad i. Men akk! Siden verdien av følelser i vårt samfunn er liten, og våre behov tvert imot blir lært å ignorere av våre foreldre, så mange misforståelser i kommunikasjon med kjære stammer fra dette, og i verste fall er det denne manglende evnen som fører til ødelagte skjebner og familier.

Det jeg vil diskutere her er fremdeles hvordan vi alle lærer å gjenkjenne behovene til en annen person og, hvis mulig, prøve å tilfredsstille dem. Her hopper vi selvfølgelig over en lenke: før du lærer å kjenne igjen andres, må du forstå mye om deg selv. Men det er allerede skrevet mye om dette. Derfor, la oss prøve å være dekodere av andres skjulte meldinger.

Men først vil jeg skissere 7 grunnleggende følelser om at du burde ha studert godt i en alder av 7 år og kunne uttrykke dem på det stedet, i det øyeblikket og til personen til hvem, hvor og når de oppsto. Hvis dette var slik, ville folk ikke være syke med psykosomatiske lidelser. Så de 7 grunnleggende sansene. I følge Karl Izard: glede, sinne, sorg, frykt, skam, skyld, overraskelse (interesse). Anta at vi var veldig heldige med foreldrene våre, og de lærte oss ikke hvordan vi skal undertrykke følelser, og i så fall kan vi si direkte til personen: "Jeg er sint på deg", "jeg føler meg skyldig", "jeg skammer meg, er flau "," Jeg er redd nå "," Jeg er glad "," Jeg er trist "og" Jeg er overrasket ". Anta at vi også er veldig gode til å forstå våre behov og møte dem i tide, uten å ignorere oss selv. For å gjøre dette, la oss huske Maslows pyramide: fysiologiske behov (mat, søvn, sikkerhet, etc.), behovet for kjærlighet og oppmerksomhet, behovet for anerkjennelse av respekt, behovet for makt og til slutt selvrealisering. Her er alfabetet vårt, som vi vil bruke videre til å tyde meldinger.

Ofte kan vi ikke forstå den andre personen i det hele tatt. Vi forstår at han vil ha noe fra oss, men han sier det ikke direkte, men metodisk snor nervene våre og utmatter oss med sine bebreidelser, innfall, kritikk og kommentarer. Eller en person, uten grunn, uten grunn, plutselig begynner å si eller skrive noe til oss og sinne koker opp i oss, og vi forstår ikke hvorfor. Fordi vi ikke forstår betydningen av budskapet hans og kan tolke det ut fra våre egne anslag. Og motstanderen selv forstår neppe betydningen av budskapet hans. Som et lite barn: "Jeg vil ha noe fra deg, men det jeg ikke kan si, forstår jeg ikke selv." Her kan du selvfølgelig la deg rive med tolkninger og dine egne fantasier om hva som er i hodet på en annen person basert på vår visjon. Men for ikke å forvirre situasjonen ytterligere, må vi holde oss innenfor rammen av grunnleggende følelser og grunnleggende behov. Og hvis vi spekulerer i hvilke følelser som ligger bak det muntlige budskapet til en du er glad i, og hvilket behov han ikke har blitt tilfredsstilt, antar vi det og kontrollerer det med et spørsmål.

I hovedsak er dette det psykoterapeuten gjør under arbeidet, han ser etter det pasienten ikke umiddelbart avslører, han lytter og hører subtekster, løser gåtene om pasientens følelser og behov, hjelper ham å realisere dem og gjøre disse meldingene enkle, og selvfølgelig, og hvis det er innenfor terapeutens kapasitet, og hvis det er hensiktsmessig, vil han tilfredsstille pasientens behov.

Nå skal jeg gi eksempler på slike skjulte meldinger.

1. For eksempel liker partneren din å rose seg selv, skryte … eller liker å devaluere deg, kritisere, kritisere handlingene og foretakene dine. Hva tror du er det skjulte budskapet her med partneren? Hvilket behov er ikke tilfredsstilt? Hvilken av de 7 grunnleggende følelsene har han for deg? Svar: Han har et underskudd av anerkjennelse og selvfølelse, hans behov for at du roser, beundrer, er stolt av ham, og følelsen av at han opplever er skam over at han ikke er god nok i andres øyne. Det er skam som gjør at du devaluerer og nedsetter ham, for å oppnå denne anerkjennelsen og selvrespekten på en ødeleggende måte. Og hvis du leser det som ligger i dypet av oppførselen og ordene til en du er glad i og fyller underskuddene hans litt etter litt, så vil han slutte å devaluere deg eller hele tiden skryte av det og irritere deg.

2. En kvinne forteller den samme drømmen til sin venn og ektemann. Teksten er én, men meldingene til to forskjellige mennesker er forskjellige: "Du vet, i dag hadde jeg en erotisk drøm med en slik macho, han gjorde dette mot meg i en drøm." En melding til en venn: "Jeg er en så kul stjerne, så sexy og moderne"; behovet for anerkjennelse og beundring, skamfølelsen som får henne til å skryte av vennen. Melding til mannen min: "Jeg savner kjærligheten din, se meg allerede andre menn drømmer, og jeg vil gjøre deg sjalu for å på en eller annen måte trekke oppmerksomheten din til meg selv." Følelsen her er sinne (harme).

En gang hadde jeg selv en merkelig situasjon. Jeg kommer hjem og sier til mannen min: "Å, jeg går nedover gaten i det nye skjørtet mitt, og alle mennene ser tilbake på meg." Mannen min så på meg på en merkelig måte (tilsynelatende, av natur, er han en mester i å lese skjulte meldinger) og sier: "Hvorfor forteller du meg dette nå?" Jeg sier: Beklager, jeg ville virkelig be deg om å ta hensyn til meg, til det nye skjørtet mitt, til å rose og klemme.”Ektemann:“Jeg vil si det”)). Her er et eksempel på hvordan vi noen ganger vrir oss plott av meldingene våre, og hvis vi ikke bremser i løpet av tiden, skjønner vi ikke behovet vårt, kan det oppstå en stor konflikt. Siden da, før jeg sier noe, stiller jeg meg alltid spørsmålet: “Og for hva? Hva vil jeg egentlig nå? Hva er mitt behov for et underskudd for øyeblikket? Hvilken følelse og for hvem føler jeg? Når jeg har alle svarene på disse spørsmålene, har jeg allerede et valg om jeg skal snakke eller ikke snakke, gjøre eller ikke gjøre.

Men noen ganger må du samhandle med forskjellige mennesker, i forskjellige situasjoner, og noen ganger befinner vi oss alle i et øyeblikk av fullstendig bevisstløshet. Derfor foreslår jeg at du løper gjennom 7 grunnleggende følelser og grunnleggende behov og spør deg selv, og deretter en du er glad i: "Hvorfor forteller han deg dette og hva vil han egentlig av deg? Hvilket motiv får ham til å si dette nå?" Og hvis det ikke er noe svar fra partneren, så slår vi på oppfinnsomhet! Gjennomgå grunnleggende følelser og behov og ta en antagelse.

3. Et annet eksempel: En elsket bebreider deg hele tiden, og du kommer stadig inn i en følelse av skyld, og du er selvfølgelig skyldig, veldig praktisk når det gjelder å administrere deg overfor de som blir fornærmet. Det er mye misnøye, sinne og behov for makt i bebreidelsen. Men igjen, du må sjekke dette. Det hender også at partneren din konstant blir fornærmet av bagateller, og du allerede er redd for å gjøre et ekstra grep.. Og det er sant at det kan være behov for makt over deg, men hvis du ser enda dypere, så trenger han dette makt over deg slik at du ikke forsvinner fra ham, og følelsen her kan være under sinne og harme, en skjult frykt for å miste deg. Og alt dette bør diskuteres åpent med en partner. Selv om konstante anklager kan være et symptom på mislikning og en enorm mangel på kjærlighet hos en partner. Vi avklarer alt med spørsmål.

4. Ofte på Internett merker vi hvordan folk kommer til siden din og begynner å krangle under innlegget ditt. Og de krangler så hardt og forsvarer sin oppfatning at det virker for dem som om dette er et spørsmål om liv og død. Hva tror du det skjulte budskapet er? Hva er behovet? Hvilken følelse presser en person inn i denne konkurransen om hvem som er smartere enn alle andre? Selvfølgelig behovet for anerkjennelse og en skamfølelse. Fordi det er ingen visshet om at jeg er flink slik jeg er. Eller slike mennesker angriper aggressivt - alt handler om anerkjennelse og skam, så vel som om oppmerksomhet til seg selv. Og så, hvis du forstår behovet, har du et valg, gi det til en person eller la ham være sulten. Oftere vil du forlate sulten, fordi han prøver å tilfredsstille sitt behov ulovlig, gjennom den skjulte betydningen av budskapet til verden.

Det er enkelt: vi går gjennom 7 grunnleggende følelser og grunnleggende behov i tankene våre og velger det som etter din mening er nærmere situasjonen. Samtidig tolker vi ikke, vi fantaserer ikke, men vi spør: Kanskje du er redd for noe nå, eller kanskje du er sint, eller klandrer deg selv, eller er du flau …? Bare å stille et ledende spørsmål. Og.. "Kan jeg hjelpe deg med noe?" For eksempel blir du bebreidet, og i stedet for en unnskyldning: "Kjære deg, kan jeg hjelpe deg nå, med noe, kanskje du ikke har fått nok av kjærligheten min og oppmerksomheten i det siste? La meg klemme deg")) Men hvis du har ikke hatt tid til å bli sint som svar.)). Generelt, se etter de skjulte betydningene av meldingene i listen over følelser og behov.

Jeg ønsker deg all klarhet i kontakt.