En Rusperson Eller Hvordan De Kommer Inn I Et Avhengighetsforhold

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Det hele begynner corny. En mann - en kvinne eller en mann - lever et helt vanlig liv for seg selv, vel, der, studerer / jobber / barn eller noe annet, jordisk, hverdag. Og generelt ser alt ut til å være ingenting, men bare det er ingen styrke. Enten fra det faktum at det er for mye "nødvendig" i livet, eller det oppstår utmattelse på bakgrunn av å bli slått ut av en hendelse som slo bakken ut under føttene våre: svik mot en partner, flytte til et annet land, bytte jobb eller et annet sterkt liv endres når en person er i en følelsesmessig opphisset tilstand

Og så betyr det at en person lever for seg selv, på en eller annen måte prøver å takle det som er, og deretter vzhuh! - HAN dukker opp. Eller HUN. Kjønn spiller ingen rolle. Det er viktig at denne personen er i stand til å fremkalle sterke ambivalente følelser.

Jeg liker narkotikahandlermetaforen.

Narkotikahandlere - de er vanligvis ikke hyggelige for noen. Vanligvis finner de deg først, ikke du finner dem. Og vanligvis er den første reaksjonen på dem ønsket om å børste den av, inni høres det "nei, vel, har jeg helt mistet kysten? Nei, jeg trenger ikke dette." Og samtidig er det alltid nysgjerrighet: hva selger? og hvor mye? og av hvilken kvalitet? kanskje prøve? vel, hvorfor, jeg skal prøve en gang, jeg må bare slappe av.

En person som har mye vital energi på grunn av at det går bra med hans egen aggresjon, kommer narkotikahandlere vanligvis ikke til ham. Og hvis de gjør det, så er møtene så flyktige, de blir øyeblikkelig glemt, samtalen starter ikke.

Refleksjoner "kanskje prøve?" dukker alltid opp der det er utmattelse, et underskudd på noe - styrke, glede, respekt, varme i forhold, etc.

Narkotikahandlere kjennetegnes ved sin aktivitet. De er ikke redde for avvisning, de vet tydelig hvorfor de kommer til en person og hva de vil ta fra ham. Avslag oppleves ikke som personlig avvisning; avslag er bare en annen hindring. Enda bedre, spillstadiet.

Og hvordan ser den klassiske ordningen med å bli hekta på vanedannende forhold ut?

På en eller annen måte blir en svekket person plutselig angrepet av andres oppmerksomhet.

Det kan være et frontalangrep, når en person ringer, inviterer deg hit, her, og på alle mulige måter gir meldingen "Jeg liker deg, jeg vil komme nærmere deg, du er kul", samtidig som den blir så irriterende at offeret føler ikke noe annet ønske enn å avvise noen som er irriterende og usympatiske, men selve oppmerksomheten og utholdenheten er vanligvis hyggelig. Vanligvis dukker tanken opp: dette er slett ikke den personen jeg trenger, men han vet prisen for meg. Det er greit at noen vil ha meg og få oppmerksomheten min. Til slutt har jeg rett til å velge og nekte, noe som er hyggelig.

Det andre scenariet i dette spillet kan være tvert imot. Å koble offeret med noe og la henne tenke lenge på hva det var.

Faktisk det samme første alternativet, bare i den mest akselererte formen: først invadere grensene, og deretter bevege seg bort, forsvinne plutselig, gi slipp, slik at offeret skulle begynne å tenke "hva handlet det om?".

Det kan for eksempel se ut som konstante hint av sympati, eller et ønske om å invitere deg på en date, og alt dette er i ord, eller veldig meningsfylt. Og på handlinger, hvis du ser på det faktum, velger en person å ikke foreta noen direkte handlinger.

Det kan være et hint eller til og med en uttrykt invitasjon til en dato, men uten klare avtaler.

For eksempel sier en person: Jeg inviterer deg til en restaurant, men sier ikke når, hvilken, om han vil stikke innom, om han vil ringe. Og det virker som om spenningen begynner å bygge seg opp: Hvis du begynner å avklare "hvor? Og i hvilken?", Kan du virke for aggressiv (åh), taktløs, vise din interesse. Og selv om du avklarer dette direkte, vil du få mye tåke som svar, noe som skaper en følelse av upassende av slike avklaringer.

Uansett hvordan narkotikahandleren lokker offeret, bryter han alltid først grensene, viser seg å være nærmere enn viljen til å slippe ham inn i utgangspunktet.

Nærmere, fordi det begynner å få deg til å tenke mye på deg selv.

I det første scenariet i spillet, når det er en aktiv erobring, forsvinner en person vanligvis plutselig, i det mest upassende øyeblikket for dette. Og offeret begynner å tenke: hva var det? Hvorfor forsvant du? Gikk jeg for langt med avvisning, eller kanskje har han (a) allerede dødd (la), så han forsvant (la)?

I det andre scenariet begynner offeret å okkupere sitt indre rom ved å tygge på refleksjoner "hvorfor var det nødvendig å invitere på en date og deretter forsvinne?" - og deretter oppføre seg som om jeg var det siste drittsekk og gjorde noe dårlig? ".

Generelt skaper narkotikahandleren vanligvis en situasjon med ambivalens, der impulsene og deres egne manifestasjoner er så motstridende at hvis du prøver å analysere dem, vil hjernen ganske enkelt eksplodere.

En person med stabile grenser, fylt med tilfredshet med livet, ikke utmattet av underskudd, vil sannsynligvis reagere på slike fyllinger med noe som "pfff, er dette noe i det minste? Litt tull. Vel, ok, dette er ikke min krig, der er ikke noe ønske om å forstå i dette, vil jeg heller gjøre min elskede (noe / noen der)."

En person med hengivenhet, oppmerksomhet, relasjoner, støtte, selvrespekt vil begynne å prøve å løse denne gåten. Ikke med en gang, men skal begynne å gjette hva det var.

Og siden slik stikk er et klart tegn på at forholdet til din egen aggresjon (les, dine egne grenser) er uregulert, så er det mest sannsynlige alternativet å følge den slagne veien - å rette sin egen aggresjon enten mot meg selv (dette er alt fordi jeg var (a) for ille / åh, fornærmet en uskyldig person!), eller vil gjøre det samme, men gjennom projeksjoner og introjekter (han har allerede blitt påkjørt av en dumper, og det siste i livet hans var min avslag. For en hjerteløs tispe jeg er! Vær snillere, fordi han elsket meg så høyt, elsket meg så høyt, og jeg …)

Vel, og ved narkotikahandlerens andre komme blir han møtt med åpne armer, nesten som en familie, fordi hans plutselige forsvinning har økt verdien.

Og dette minner veldig om historien om et tre år gammelt barn som sa til alt "Jeg er her!", "Nei!" og kaste raserianfall, og da foreldren kom inn i traumer og sa "her? Nei? Vel, vær her, jeg gikk."

Og så blir plutselig rettferdig sinne og selvforsvar til skrekk: hvordan? Jeg ble forlatt? Nei mamma, mamma, vær så snill, ikke gå!

Slike historier har kanskje lenge blitt glemt i opplevelsen av en voksen, men reaksjonene på å ta igjen og klamre seg til å komme til liv raskere enn evnen til å innse hva som skjer.

Og det er alt. Så begynner plagen. Mer presist hvordan.

For det første får offeret en utrolig spenning, følelsen av at her er det - ekte lykke, legemliggjørelsen av den elskede drømmen til virkelighet har gått i oppfyllelse, endelig har den gått i oppfyllelse!

Og så smell - og plutselig begynner noen forferdelige ting - plutselig begynner denne varme, kjærlige personen å neglisjere, bruke, ydmyke, være frekk. Og det er så vanskelig å tro på en så kraftig endring i humøret at alt i hodet begynner å forsvinne: nei, nei, nei, det er ikke han (e) så grusom, det er ham på jobb / kone / vanskelig situasjon / jeg har syk. Faktisk er denne mannen gull. Du trenger bare å roe ham / henne nå, vær så snill, angre, forstå, godta og tilgi.

Kort sagt, en ny sirkel begynner med tilbakegang (å snu aggresjon mot seg selv) og andre forsvar som stopper bevisstheten og uttrykket for aggresjon i en konstruktiv form. Aggresjon akkumuleres, strømmer ut i affekt, hvoretter tilbakegang bare forsterkes (skyld for det som kommer til uttrykk i affekt, opplevelsen av egen utilstrekkelighet, skam for seg selv).

En person som er følelsesmessig avhengig er ikke mye forskjellig fra en person som er kjemisk avhengig.

Både de og de er avhengige av den korte, men makeløse buzzen, når dyp tilfredshet kommer inn, følelsen av at nå er alt på plass inne. Slik indre oppfyllelse og lykke.

Både de og de blir gradvis oppbrukt, og tillater gradvis mer og mer i forhold til seg selv.

Både de og de har faktisk bare to valg: mellom litt bra, og deretter inn i avfallets helvete, og umiddelbart kaste seg ned i bunnen av avfallets helvete, som det ser ut til aldri vil ende. Generelt sett, valget forblir bare mellom dårlig og veldig dårlig.

Tross alt er stoffet høyt så akutt at vanlige liv / vanlige sunne forhold virker så lumske, uinteressante, kjedelige at de ikke begeistrer i det hele tatt.

En hyppig uttalelse fra mennesker som er i avhengige forhold, der det ofte er mye vold, ydmykelse, lidelse: Jeg møter andre menn / kvinner. De er gode, men jeg er absolutt ikke interessert i dem i det hele tatt. Alt er kjedelig, forutsigbart, dødt.

Dette skjer av den grunn at for å få dopamin naturlig, må du først vise aggresjon, svette: være aktiv, ta risiko og være ansvarlig for konsekvensene. Serotonin og endorfiner krever også aggresjon - sport, aktivitet på jakt etter favoritt ting og relasjoner der glede oppstår etter en tid etter skapelsen.

Legemidlet er aggressivt i seg selv. Du trenger ikke gjøre noe. Alle konsekvensene er beregnet, personen vet hva som vil skje etter bruk.

Heroin selv trenger inn i veggene i blodårene, virker på nervesystemet, nikotin raskere enn naturlige nevrotransmittere sitter på reseptorene og stimulerer deres ytterligere produksjon, slik at uten nikotin ville det være en slik spenningskraft, slik sult, som er mye raskere å drukne med nikotin. Det er bare det at dyp pusting ikke er beroligende, ikke tilfredsstillende, det blir omtrent ingenting når det oppstår stress.

Det vil si at forskjellen mellom en naturlig, sunn høy og en høy utenfra er generelt aggresjon.

Hvis aggresjonen min stoppes av en eller annen mekanisme, mister jeg selvfølgelig energi, fordi all min energi ble brukt på å beholde akkurat denne aggresjonen i meg. Og selvfølgelig trenger jeg energi enda mer - både for å holde og for å være aktiv. Og selvfølgelig vil jeg finne henne uansett hvor de vil tilby meg å fylle dette underskuddet. Og det er selvfølgelig ikke alltid energien til å veie hva jeg må betale for det, og om en slik pris virkelig passer for meg.

Er det en vei ut?

Det er.

Men det krever tålmodighet og mye kjedelig arbeid med deg selv.

Det er forskjellige meninger om hvordan du kommer deg ut av emosjonell avhengighet. Jeg vil bare dele min, basert på min egen erfaring og erfaring fra å jobbe med slike stater (for en stund nå er dette en av de hyppigste forespørslene i min praksis).

Jeg er ikke tilhenger av en brå utgang fra et slikt forhold ved bruk av "viljestyrke". Sitater, for for meg er "viljestyrke" et abstrakt begrep som jeg ikke tror på. For det er alltid parallelt så mange ubevisste prosesser som regulerer mine valg, motiver og manifestasjoner at denne oppblåste "viljestyrken" for min smak ikke er annet enn en myte.

Og veien ut av et slikt forhold ved å presse seg til "viljestyrke", gir som regel ikke annet enn et kortsiktig resultat, etterfulgt av en sånn skyldfølelse at han ikke taklet det, at situasjonen bare blir verre og avhengigheten blir sterkere.

Du vet hvordan du slutter å røyke. Eller drikke. Hvis jeg skammer meg, trenger jeg støtte. Og min automatiske måte å forsørge meg selv på er å drikke eller røyke. Men jeg røyker / drikker og føler skam og skyld for min type "svak vilje". Dette gir deg lyst til å røyke / drikke enda mer.

For å eliminere behovet for avhengighet, er det nødvendig å danne støtten som stoffet nå gir. Eller personen jeg er avhengig av.

Inntil en annen støttekilde er dannet, er det ikke trygt å fjerne avhengighetskruten.

Og likevel er den kjemiske avhengigheten noe annerledes for meg når det gjelder "utgangsteknikken", så la oss la være.

Men i emosjonell avhengighet er den sentrale ressursen den gradvise utviklingen av selvfølsomhet.

Hvis vi husker metaforen når barnet er lunefullt, og forelder truer ham med å gå og barnet blir tvunget til å hamre alle sine frivillige manifestasjoner med frykt og løpe etter moren sin, så er historien veldig klar: barnet er virkelig avhengig av den voksne. et barn kan virkelig ikke overleve uten en forelder.

Når vi blir voksne og det er nøyaktig de samme følelsene fra trusselen om brudd, så har situasjonen en annen kontekst: du kan definitivt overleve uten dette forholdet. Men for dette må du vite av erfaring hvorfor denne uttalelsen er sann. Det vil si hva du kan nøyaktig, hvilke ressurser du har, hvordan du kan bruke dem, og hvilke godbiter du kan skaffe deg selv.

Problemet med en person som har havnet i et avhengighetsforhold er at han på grunn av mange omstendigheter ofte ble lært å spore og analysere reaksjonene til de han er avhengig av, men ikke ble lært å legge merke til og være oppmerksom på seg selv.

Det vil si at det ikke var noen forelder i nærheten som ville fortelle barnet hva som skjedde med ham:

du er sint på meg nå for å stoppe spillet ditt. Du kan være sint, men vi må virkelig gå nå.

du gråter nå fordi du mistet leken din. Du likte henne så godt, og du er trist over dette tapet.

du er nå på et tap fordi dette er en ny oppgave for deg. Det er godt å gå tapt. Ta deg tid, gi deg tid til å orientere deg, se deg rundt og forstå hvor det er bedre for deg å begynne å bestemme deg.

Høres fantastisk ut, ikke sant? Få av oss hadde slike foreldre, og faktisk voksne i miljøet.

Oftere måtte jeg lære å lese hvilket humør mamma var i, hvor full pappaen min var, når det er bedre å be om noe, når det er bedre å ikke nærme seg, og viktigst av alt, hva jeg må gjøre for å få foreldrenes godkjenning.

Dermed er ferdigheten til å gjenkjenne og analysere andres følelser (og det spiller ingen rolle om disse følelsene er ekte eller projisert) høyt utviklet, men spør en slik person "hva vil du?" og i beste fall kan du høre et klart svar om hva han IKKE ønsker. Oftere formelle "riktige" svar eller forvirring. Fordi ingen lærte å være i et forhold til seg selv, å spørre seg selv, å være interessert i seg selv i nåtiden. Det var ikke noe slikt. Oftere forventet og krevde de noe, og det var nødvendig å svare til noe.

Dermed er det aller første trinnet i å komme ut av avhengighet dannelsen av ferdigheten til å tydelig gjenkjenne dine følelser og dannelsen av ferdigheten til å forholde deg til deg selv.

Høres enkelt ut, ikke sant?

Men i terapi tar dette vanligvis minst et år, slik at en person både kan nevne følelsene sine tydelig og ikke være redd for dem (det er skummelt å møte noen av følelsene dine, som de pleide å bli straffet for (misunnelse, sinne), et ønske om å konkurrere på en slik måte at vaske konkurrenter, etc.).

Og den andre historien er dannelsen av ferdigheten til å regulere fokuset på oppmerksomhet fra holdninger til andre til holdninger til seg selv.

Mange mennesker er generelt tapt: hvordan forholder dette seg til deg selv? Jeg behandler meg selv sånn!

Her er intellektuelle begreper om seg selv fra personell ofte forvekslet med evnen til å føle følelser for seg selv.

Vel, det vil si at du kan si til deg selv "her er jeg en god kar, her er jeg en tosk, men her er jeg bare normal", og dette er en helt annen sak enn om, nedsenket i følelser, svar selv et spørsmål "og hvordan kan jeg at de gjorde dette mot meg?".

Det vil si hvis du spør en slik person: "Hvordan liker du det faktum at dette barnet skammet seg og ydmyket?" han vil mest sannsynlig svare "Jeg synes synd på dette barnet, jeg er sint på dem som tar det ut på ham på hans bekostning."

Men når du spør en person, "hvordan liker du det faktum at ditt indre barn har lidd denne skammingen og ydmykelsen fra din indre kritiker / ekte partner i mer enn et dusin år?"Det er ikke umiddelbart på dette stedet at muligheten oppstår til å se på seg selv som en levende person som befinner seg i en slags vanskelig opplevelse.

Og trikset er at så snart en slik ferdighet begynner å dukke opp og blir stabil, så vil den virkelige forelder som truet med å gå hvis han ikke kunne takle barnets påvirkning, bli erstattet av hans indre forelder, som kommer til den sensuelle delen som lett blir begeistret, revet med og trenger et forhold, kommer og sier: uansett vil jeg aldri forlate deg. Jeg vil kjempe for deg, uansett hvilken situasjon du befinner deg i, jeg tror på deg og du er verdifull nok for meg til at jeg ville beskytte deg og gjøre alt for å gjøre deg lykkelig.

Så snart en slik del, i stand til å legge merke til, behandle, bry seg, elske, generelt, gi alt som ikke var mulig å motta fra ekte foreldre, dannes ikke narkotikahandlere - emosjonelle eller heroinmisbrukere - lenger.

Mange kritiserer terapi for å ha tatt for lang tid - et år, to, tre, fem, noen ganger sju.

Men hver av oss har våre egne hull, og de er alle i en annen skala. Og å legge til om et år eller to, tre eller fem det som ikke var mulig å ta fra barndommen og generelt et helt liv i ti år, er ikke så lang tid, men en veldig verdifull investering i meg selv i min erfaring - å bruke en time i uken helt og helt selvstendig.

Så det går.