2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51
La oss snakke om omsorg, som kan kvele i sin sympatiske og omsorgsfulle omfavnelse. Hver av oss har sin egen visjon om hvordan vi skal ta vare på andre og hvordan vi skal ta vare på oss. Og i denne forbindelse har vi mange forventninger fra hverandre. Det viktige er at omsorg er direkte relatert til grensene til hver av partnerne i forholdet.
Ideer om omsorg, som om kjærlighet, dannes i barndommen. Foreldre er de første figurene som introduserer en person for hva det er og hvordan det er å bry seg. Og denne bekjennelsen kan bli så dødelig for ham at han på 35 og 50 år fremdeles ikke vet hvordan han skal slippe fri fra foreldrenes overbeskyttelse basert på alvorlig nevrotisk angst. Og å tjene noens angst er ikke en lett oppgave, og det er absolutt ikke givende. Og generelt betyr det å tjene følelsene til noen som bekymrer deg siden barndommen, å aldri finne din identitet og ikke føle dine evner og begrensninger. Slike klienter i terapi til spørsmålet "Hva er dine grenser? Hvordan føler du dem? Hva vet du om dem? " svar "Jeg vet ikke hva de er … Jeg vet ikke noe om dem i det hele tatt. Eksisterer de?"
Å jobbe med bevissthet om grenser og videre - med å lære å beskytte og forsvare dem - er hardt og omhyggelig klientterapeutisk arbeid. Du husker ufrivillig den moren som slukket sin angst for barnet, og ga det fra som en velmenende bekymring for hans sikkerhet … ubevisst, selvfølgelig.
Bevissthet og en klar følelse av ens grenser gjør det mulig å skille omsorg fra vergemål, og så har en person muligheten til å velge selv - han tar omsorg som partneren tilbyr ham eller ikke. Når jeg forstår mine grenser og stoler på følelsene mine, vet jeg sikkert hva som er bra for meg og hva som er dårlig, hva som er nok for meg, og hva som er for mye, hvordan du kan jobbe med meg, og hvordan definitivt ikke. Og så kan omsorgen omsider nå partneren, og faktisk gå i oppfyllelse. Ellers, når partnerens grenser ikke tas i betraktning, og omsorg påføres inspirasjon, som andre gode, er det ikke klart hvem som bryr seg mer om, om en annen eller om seg selv.
Hvordan vergemålet anerkjenner seg selvhvis du fortsatt er usikker:
- når du blir tatt vare på, føler du deg hjelpeløs, verdiløs, skyldig, ryggløs;
- de er ikke interessert i dine behov og ønsker, men de befolker ferdige løsninger og forslag, til slutt fratar du muligheten til å innse hva du virkelig vil og hva du er klar for og hva du ikke er;
- sammen med vergemålet kommer en tydelig følelse av at de prøver å kontrollere deg, samt innføre noe slags mening i livet ditt som du angivelig mangler.
Omsorgsfull spør om deg og dine behov: “Hva kan jeg gjøre for deg? Hvis jeg gjør dette, vil det passe / hjelpe deg? Hvordan kan jeg hjelpe? Hva vil du nå? etc.
Verge tilbyr seg selv og sine løsninger: “Jeg ga deg en medisin, ta en drink. Jeg tror at du trenger … Du vil aldri gjette, alt må spørres. Jeg har allerede gjort det for deg, du trenger ikke å takke”og så videre.
I partnerskap manifesterer ekte omsorg seg ved å dekke behovene til begge etter ønske, på forespørsel. Barndommen, der vi ikke innså våre behov, og dermed for oss ble de bestemt av moren, som tilfredsstilte dem eller ikke, er for lengst borte. Som voksen kan du si "ta vare på meg", hvis du trenger det, må du snakke! Det er viktig å forstå at partneren din har begrensninger og kanskje ikke kan uttrykke bekymring for deg slik du vil. Å presentere for sitt behov for noe, inkludert omsorg, gjør det mulig å gå inn i en åpen dialog, men partneren er på en eller annen måte ikke forpliktet til å tilfredsstille dette behovet. Han kan, hvis han vil og vil kunne gjøre det akkurat som du trenger.
Ærlig, trygg dialog med hverandre redder oss fra dumme "gjett hva jeg trenger" eller manipulasjon med å be den andre om å takle det du ikke kan håndtere på egen hånd. "Jeg er sint på moren din, slutte å kommunisere med henne" = "Jeg takler ikke reaksjonen min, får meg til å klare meg". Når jeg ber deg om å takle meg, ringer jeg deg til å ta vare på. Og da kan et slikt forhold ikke lenger være et partnerskap, fordi den ene av oss velger rollen som et hjelpeløst barn, og tvinger den andre til å ta foreldrerollen.
Det er derfor, for at forholdet ditt skal vise bekymring, ikke forvaring, er det viktig å vite, forstå om grensene dine, kunne erklære og forsvare dem. Og husk - grenser beveger seg ikke, endres ikke ensidig. Hvis noe endrer seg med grensene mine, endres også grensene til partneren min. Og hvis vi begge erkjenner våre behov og uttrykker et oppriktig gjensidig ønske om å ta vare, så vil vi være milde med hverandres grenser.
Egentlig er denne evnen til å være med hverandre, uten å bli skadet eller skadet, allerede en bekymring …
Anbefalt:
Omsorg Med En Smak For Vold
Sikkert hver person møtte minst en gang en manifestasjon av omsorg, som han ønsket å flykte fra. Når du samtidig føler sinne (jeg vil ikke ha dette og ikke ba om det!), Og skyld (hun prøver så hardt!) Og maktesløshet fra å ikke forstå hva som skjer - som om du ble drevet inn i et hjørne.
Om Omsorg
- Vil du ha suppe? - Nei takk. - Kanskje poteter? - Nei takk. - Gi sild? - Nei. - Pølser? - Nei takk! - Ost? "Hvis jeg trenger noe, spør jeg, ok?" - Vel, kom med en tomat? - La meg selv finne ut hva som er?
Et Ulykkelig Ekteskap Er Dødelig
De ser alltid på meg med håp og ønsker ivrig å høre: "Ja, mannen din kan bli korrigert, beholdt, endret, ekteskapets lykke avhenger helt av deg, jeg skal lære deg hvordan …" og andre oppmuntrende uærlige fraser . Jeg forstår hvor smertefullt det er å høre det (noen ganger må jeg være kirurg for menneskelige sjeler):
Skuffelse Som Ikke Er Dødelig
Folk rundt gjør hva de vil for å unngå å bli skuffet, eller, verre for min smak, prøver å ikke skuffe andre. Jeg ville spekulere litt om det første alternativet. Over tid blir det mer og mer åpenbart for meg at hvis det ikke var for skuffelse (i mennesker, forhold, arbeid, hobbyer, verden rundt meg generelt), ville jeg ganske enkelt miste evnen til å se og ta på virkeligheten.
Behovet For Omsorg I Et Forhold
Den røde linjen i denne konflikten vil være en uttalt hypertrofisert frykt for tap, tap i forhold til kjære. Den smertefulle følelsen av å miste noe kjært, nært, varmt, uerstattelig. Tapet er forbundet med følelser av depresjon. Derfor vil pasienter hvis hovedkonflikt er konflikten "