2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51
Skyld er en vanlig følelse i vår kultur. Vanskelig, uutholdelig, du vil gjemme deg for det, det er ofte årsaken til depresjon. En mulig årsak til denne følelsen er egosentrisk overgeneralisering. Denne artikkelen vil tilby en variant av å korrigere denne strategien ved hjelp av "paien" -teknikken.
La oss først forstå hva egosentrisk overgeneralisering er. Selve ordet "egosentrisk" kan fremkalle skyldfølelse.
… i vår kultur, i lang tid, ble utdannelse med skyldfølelse, fravær av personlige grenser akseptert … alt som gjaldt noen form for adskillelse av seg selv, og selv å ta vare på seg selv ble ofte ansett som egoistisk, stygg, fordi "du må tenke på menneskene rundt deg" … men om det kanskje i de følgende artiklene …
Faktisk er det en stor forskjell mellom egoisme og selvsentrering. Gir barnet deg egoistisk favorittleketøy? Selvfølgelig ikke. Men som regel er det samme barnet egosentrisk. Han ser bare på verden fra sitt eget perspektiv og forstår ikke at leken generelt ikke har noen verdi for deg. Han gir deg skatten sin, og tenker at den er like kjær for deg. Han er slett ikke egoistisk, og samtidig er han selvsentrert.
Egosentrisk overgeneralisering gir folk bare negative opplevelser. En person ser årsaken til at hendelsene finner sted med sine nærmeste bare i seg selv. Det sentrale i denne strategien kan være uttrykket: "Det skjedde på grunn av meg og bare på grunn av meg." "Det" er vanligvis noe negativt og vanskelig å korrigere. Når en person føler et slikt ansvar, vil han naturligvis oppleve en sterk skyldfølelse.
Eksempler på egosentriske overgeneraliseringer kan være: "Det er på grunn av meg at sønnen min studerer så dårlig", "jeg er skyldig / skyldig i at hun / han forlot / forlot meg", "jeg ødela livet hans", "På grunn av meg foreldre skilt "," Det er bare min feil at … (bytt ut den riktige)."
Faktisk er det helt naturlig at mange faktorer deltar i hver hendelse, og én person kan ikke ha all skyld i noe helt.
Som med mange problemer innen kognitiv psykoterapi, fungerer egosentriske overgeneraliseringer i henhold til opplegget: "utvid" den etablerte måten å reagere - utforske og endre den - gjøre den til en ny måte å reagere på.
Jeg foreslår en av de mulige teknikkene for å "distribuere" overgeneraliseringer. Jeg tenkte lenge på et eksempel. Kanskje han er litt "skilt" fra verden, men han er forståelig, og med hans hjelp kan du enkelt forklare teknikken uten å gå inn på detaljene i konteksten i situasjonen. La oss for eksempel ta generaliseringen "Det var på grunn av meg at sønnen min fikk et så dårlig merke på eksamen."
1. Identifiser alle deltakerne i denne hendelsen: deg, sønn, ektefelle, lærere. Tenk på det: Lærerne på skolen som lærte sønnen din, påvirket sannsynligvis hans suksess i dette emnet? Hvem andre påvirket sønnens suksess på en eller annen måte? Lage en liste.
2. Tegn en "paj" - en sirkel. Bestem andelen av ansvar som et resultat av hver av deltakerne, ekskludert deg … Er sønnen din ansvarlig for dette? Han forberedte seg til eksamen, han skrev eller svarte. Hvor mye han visste eller husket, er resultatet hans. Tross alt tilhører hodet på skuldrene ham. La oss si at hans andel av ansvaret er 55 prosent. "Skjær" et stykke av sønnen din fra "ansvarskaken". La oss nå takle læreren: Han lærte sønnen din gjennom hele forberedelsen, han vurderte ham, til slutt, kanskje, om morgenen den dagen, reiste han seg på feil fot! La oss si at hans andel av deltakelsen er 25 prosent. "Kutt av" hans "stykke" ansvar. Gjør det samme med alle deltakerne i dette arrangementet.
3. Se på hva som er igjen av kaken. Er det virkelig bare du som kan være eneansvarlig for noe? Så hvorfor skylder du på deg selv? Formuler en konklusjon som vil ta hensyn til alle faktorer, alle deltakere og som ville være sannferdig - du trenger ikke lure eller skjerme deg i det hele tatt, tvert imot, ta en objektiv konklusjon som mulig. Prøv å holde det så kort som mulig - så vil hjernen din raskt ta det formulerte slagordet for en ny måte å svare på. For eksempel: "Jeg har veldig lite ansvar for at sønnen min mislyktes i eksamen."
Etter at du har "distribuert" automatismen, kan du huske slagordet du har formulert hver gang du beskylder deg selv for dette. Ved å gjøre dette, vil du forme en ny måte å svare på.
Du kan bruke denne teknikken når du føler intens skyld over et resultat.
Skyldfølelse kan være veldig vanskelig, forankret i barndommen, og denne teknikken alene er kanskje ikke nok til å bli kvitt den.
Anbefalt:
Vi Tar Av Oss Maskene. Hvordan Lære å Akseptere Deg Selv, Og Ikke Alltid Glede Alle Og Gjøre Om Deg Selv
Vi er så proppet med forskjellige mønstre, fremmede forventninger, fremmede må og må, at vi i denne malstrømmen mister kontakten med oss selv. Vi stuper inn i den evige rase "hvordan glede alle, vær så snill, vær god for alle", at vi ikke merker hvordan vi ignorerer oss selv - ekte, ekte, levende.
Skyld Og Harme. Harme Og Skyld. To Sider Av Samme Mynt
Hvorfor kombinerte jeg plutselig så forskjellige, polare følelser til ett tema? Det er derfor - de bor i et bunt - der det er skyld, er det også harme. Og vice versa. Men en av dem merker vi som regel ikke i oss selv. Hvis vi blir fornærmet, snakker vi ikke om skylden vår, vi "
Mannen Vil Ikke Ha Sex Med Kona. Hvorfor? Årsakene Til At Mannen Ikke Tar Initiativ Til Sex?
Mannen vil ikke ha sex med kona? For å starte samtalen, vil jeg gi deg et eksempel på en mannlig stilling og et brev fra e -posten min: Alexander, 41 år gammel. Min ekteskapserfaring er 16 år, min kone Irina, to døtre vokser opp. Mange mennesker misunner familien vår, for mange er vi et reelt eksempel.
Frykten For å Være Helt Alene Gjør Oss Venner Med De Som Ikke Passer Oss I Det Hele Tatt
Frykten for å være helt alene gjør oss venner med de som ikke passer oss i det hele tatt. Med hvem du hele tiden må sprette for å nå sitt nivå eller til hans store selvbilde. I dette forholdet føler du deg som en "blek møll", en femklassing, det er ikke klart hva hun gjør blant tiendeklassingene.
Å Føle Oss Ensomme Kan Hjelpe Oss Med å åpne Oss Og Finne Kjærligheten
Den berømte østerrikske psykoterapeuten, representant for eksistensiell analyse Alfried Langle - om hvordan følelsen av ensomhet kan hjelpe oss med å åpne oss og finne kjærligheten. Når jeg ser dere alle, føler jeg meg ikke alene. Jeg håper du gjør det også.
