Påskeliljer Er Vår Tids Helter

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Narsissister er vår tids helter. Kraften i deres sjarm og sjarm virker på oss som en magnet, men kontakter med dem er veldig "giftige" - skuffelse er uunngåelig. Så hvorfor tiltrekker de oss så mye og ødelegger oss deretter? La oss finne ut hvem narsissisten er

Det hender at vi er så nedsenket i våre egne tanker at vi ikke merker noe rundt oss. Og plutselig tiltrekker en fremmed vår oppmerksomhet: Når vi glemmer alle våre bekymringer, kan vi bokstavelig talt ikke rive oss bort fra ham. Nylig i en butikk hadde jeg en slik sak. En mann med imponerende utseende, lyst kledd, diskuterte med selgerinnen sine - virkelig gourmet - gastronomiske preferanser. Samtidig modulerte han seg med en velinnstilt stemme, lekte med intonasjon, gestikulerte effektivt og spøkte glitrende. Det var et ekte teater for en skuespiller. Jeg begynte ufrivillig å se på ham: han lot som om han utelukkende engasjerte seg i samtale, men så på om de så på ham, om de kjente ham igjen. Så begynte han å snakke i telefon med samme artisteri. Han diskuterte kveldsarrangementet og avslørte navnene på de fremtredende gjestene som skulle være der. Han "måtte" finne ut. Hvem er han? Uttalt påskelilje.

EPIDEMIC OF NARCISSISM

Flere og flere mennesker har blitt smittet med "narsissismeviruset" de siste tiårene. Den typiske narsissisten er en flamboyant, ambisiøs egosentrisk, sjarmerende og seremoniell. Han - godt tilpasset den moderne verden - har alle muligheter til å gjøre en vellykket karriere, lage og vedlikeholde lønnsomme bekjente, lett fange hjertet til det motsatte kjønn. Narsissister er vår tids helter: mange beundrer dem ikke bare, men vil også være akkurat som dem.

Narsissisme dyrkes av det moderne samfunnet, oppmuntret i media og Internett. Det er verdt å slå på TV -en, og vi befinner oss på et realityshow, hvor hver deltaker elsker å være i sikte og er klar til å gjøre alt for popularitetens skyld. Sosiale medier ser ut til å være spesielt designet for narsissister. Dette er et ideelt sted hvor du kan erklære deg selv, bygge bildet du vil demonstrere. I den virtuelle verden er det dessuten ofte langt fra virkeligheten. Og navnene - MySpace, Twitter, Facebook - er ekte programerklæringer! Narsissister bades rett og slett i strålende stråler, og legger hver dag til vennelisten og snakker om nye seire og prestasjoner i bloggene sine.

I forbindelse med narsissismepidemien er kontakter med de "smittede" nesten uunngåelige, vi møter dem overalt: hjemme, på jobb, på ferie. Hvis narsissistene bare var kokere eller vanlige skurkere, kunne interaksjoner lett unngås. Men kraften i deres attraktivitet, sjarm, sjarm fungerer som en magnet, og vi blir stadig mer tiltrukket av dem. Kontakten med dem er imidlertid svært giftig, og skuffelse er uunngåelig. Derfor er det viktig å være klar over hvem vi faktisk har å gjøre med. Hvorfor tiltrekker de seg og ødelegger dem? La oss finne ut hvem narsissisten er. Tross alt, hvis det er varslet, så underarmet.

HVORDAN BEREGNE ET NARCISSUS?

Narsissistiske mennesker er komplekse samtidige. De er definitivt en "overraskelsesboks": personligheter vevd av paradokser som er vanskelige å identifisere og forstå. La oss prøve å markere de viktigste "tegnene" på en typisk narsissist.

Skinnende personer

Det narsissistiske egoet gir brukeren et høyt nivå av overlegenhet, en altoppslukende "glans" og storhet som grenser til stormannsgalskap. Det er paradoksalt at det bak denne "pakken" er mangel på selvforsyning, indre tomhet, depresjon og angst. Den indre verdenen til en narsissist er fylt med negative opplevelser. Dette bestemmer i stor grad hans defensive oppførsel: han styres av ønsket om å skape et bilde av en strålende personlighet i andres øyne og skjule sin egen sårbarhet, selv for ham selv.

Det viktigste i en slik persons liv er å være annerledes enn resten, å være annerledes enn alle andre, ikke å gå seg vill i den "grå" mengden, å være en skikkelse mot bakgrunnen. Han vil heller bli kjent som et "ikke-format", gal, fremfor å virke umerkelig for andre. Narsissisten demonstrerer stadig sin "valgfrihet": i klær, ord, livsstil. Hvis han snakker om familien sin, hva med ideal, om huset - som om eksepsjonell, selv om alt faktisk er ganske prosaisk. I et forsøk på å overbevise andre om sin egen storhet idealiserer narsissisten alt som er knyttet til ham. Fargerik grotesk er stilen hans.

Kalde forførere

Holdninger til mennesker er et annet paradoks for narsissistisk oppførsel. Narsissister har liten interesse for andre, men de kan ikke leve uten dem. De trenger et publikum for uselvisk beundring, samtykke og applaus, et uerstattelig drivstoff for det narsissistiske egoet.

Narsissister kan utføre spektakulære handlinger, si komplimenter, utstråle varme, vise hyper -sjenerøsitet og sjenerøsitet - gjøre alt for å lokke et annet fascinerende miljø inn i banen. I øyeblikket med "forførelse" bruker de sin stave "hundre prosent" og synes for oss bare ekstraordinære mennesker. Derfor vet de hvordan de umiddelbart skal vinne sympati, og deretter manipulere "fangene": de kontrollerer alle handlinger, kontrollerer deres oppmerksomhet og holdning. Narsissister liker å være dominerende.

I kommunikasjon bruker de spesielle taktikker: de snakker uttrykksfullt, gestikulerer voldsomt, stopper meningsfullt, endrer temaet for samtalen kraftig og gjør det klart for andre at bare deres mening er verdig oppmerksomhet, og avventer selvfølgelig de rosende kommentarene av samtalepartnerne rettet til dem.

Vi merker ikke umiddelbart at vi bare er objekter, og at vi bare blir brukt. Tross alt er påskeliljer ved første øyekast ekstremt sjarmerende, snille, lydhøre, intelligente, vittige. Men ikke glem at de faktisk er kalde og ikke klarer å oppleve dype varme følelser for noen. Showet avsluttes så snart kameraene slås av.

Januser med to ansikter

Den neste fasetten av den paradoksale narsissistiske personligheten er tendensen til å devaluere andre mennesker, kombinert med avhengighet av deres beundring.

Narsissisten velger et miljø som støtter forestillingen om hans eksklusivitet. Han idealiserer de som behandler ham med respekt. Men selv fra den minste forsømmelse blir han rasende, og våghalsen, som har tillatt seg "for mye", devaluerer øyeblikkelig, og kaster av sokkelen. Enhver som tør til og med litt kritikk, er umiddelbart skyldig i å fornærme Hans Majestet.

Narsissisten selv bygger i slike tilfeller umiddelbart en mur av fremmedgjøring og beveger seg bort. Avstand er en defensiv reaksjon på så smertefull avvisning. I dette tilfellet er budskapet hans utvetydig: "Siden du ikke setter pris på meg, trenger jeg deg ikke!" Dessuten er den "fornærmede" overbevist om at enten trangsynte mennesker eller misunnelige mennesker ikke kan være gale med ham: "Du misunner meg fordi du er en taper!" Etter å ha kommet til denne konklusjonen, oppdager narsissisten ikke lenger meningen til den "dårlige", han slutter vanligvis å eksistere for ham.

Forbrukere av kjærlighet

Narsissisten er feilaktig overbevist om sin egen uavhengighet og tror at han ikke trenger noen. Men han trenger å motta kjærlighet fra andre. Følelsene som en kjærlig person gir er nødvendige for å fylle den indre tomheten. Derfor leter han etter noen som er i stand til å oppleve ekte følelser, for å engasjere seg alvorlig i relasjoner. Narsissisten selv er ikke i stand til å elske, og ikke bare en annen person, men seg selv.

Nære oppriktige kontakter er ikke for ham, fordi de gir avhengighet, og avhengighet av noen andre vekker frykt. Derfor holder han alltid avstand og kontrollerer sine egne følelser. Narsissisten vet hvordan han mesterlig skal koble til en annen, for eksempel ved å bruke prinsippet om minst interesse: jo mindre interesse han viser for et forhold, jo mer makt har han.

Narsissistens favorittspill er "cat and mouse". Enten bringer han personen nærmere, så flytter han ham bort, og hvis han føler at han "flørte", bryter han båndene, og partneren forblir i forvirring og forvirring over det han var skyldig i. Etter "unionen" med narsissisten, innrømmer mange at de føler seg presset ut, ute av stand til å knytte noen nye kontakter. De sier: “Jeg vil ikke ha noe annet!”, “Dette er ikke for meg, det er nok!”, “Jeg er sliten!”, “Det er bedre å være alene!” … Men slik er han forsvarer seg mot nye skader og skuffelser.

Kortsiktig og promiskuøs er sentrale strategier i en narsissists forhold til de rundt ham. Slik beskytter han seg mot nye skader og skuffelser. "Offeret" brukes maksimalt og følelsesmessig presset ut. Og selve "offeret", om ikke tilbøyelig til å "selv-torturere", åpner likevel øynene og slutter å idealisere avgudet sitt. For ham er slike tilbakemeldinger uutholdelige! Det er derfor narsissisten stadig leter etter nye beundrere - for å få neste dose kjærlighet. Ikke overraskende kan forholdet hans til en person ikke vare lenge.

Vestlige psykologer har observert at en person som møter en narsissist, føler seg glad i fire måneder. Etter dette tidspunktet bemerker han at ting blir verre. Ironisk nok er firemånedersmerket i et forhold til en ikke-narsissist tiden da partnerne begynner å motta maksimal tilfredshet fra fagforeningen.

SIKKERHET

Å håndtere en narsissistisk person er en utfordring. Hvis det er styrke og interesse, eller vi ganske enkelt ikke kan forestille oss livet vårt uten ham, kan vi prøve å opprettholde et forhold. Men samtidig må du forstå egenskapene til partneren din godt og være klar over: det er en stor fare for at vi, ved å underkaste oss ham, vil endre oss.

Narsissisten ser vanligvis etter mennesker med uttalte skyld- og skamfølelser, og de er lettere å manipulere. Han får dem til å lide og plager deretter med spørsmålet: "Hva gjorde jeg galt, tross alt var alt bra?!" - og han lever av disse følelsene. Derfor, ikke glem at all innsats for å holde kontakten med en slik partner må ha en grense. Du kan ikke tåle alt. Hvis du føler at det er umulig å skissere akseptable grenser for deg, må du gå bort.

Det viktigste å forstå er at narsissisten liker å være narsissist. Vi kan ikke endre det, uansett hvor mye vi ønsker det. Vi er bare drivstoff for hans "store" brann. Og du bør prøve å godta det avsluttede forholdet ikke bare som en verdifull opplevelse, men også som en uforglemmelig, om enn kortsiktig ferie: fyrverkeri av følelser, ekstraordinær frieri, spesielle gaver, inderlige blikk, grandiose planer for fremtiden - tross alt, alt dette skjedde. Og derfor bør du ikke engasjere deg i selvdestruksjon: klandre ham og synes synd på deg selv. Det er bedre å sette pris på alt på moden måte og sette de lyseste minnene i sparegrisen i livet ditt.

FOR Å KONKLUDERE…

Vi har alle narsissistiske kvaliteter. La oss prøve å godta at det bor en narsissist i hver av oss, det eneste spørsmålet er hvor mye det kommer til uttrykk. Selvtillit, ambisjoner, evnen til selvpresentasjon, evnen til enkelt å finne et felles språk med andre mennesker, tiltrekke dem til vår side og håndtere dem hjelper oss med å overleve i den moderne verden. Men i en overdrevet form kan disse egenskapene føre til ubehagelige og til og med ødeleggende konsekvenser.

Å forstå dette vil hjelpe ikke bare å forsone oss med andre narsissister, men også å kontrollere narsissisme i oss selv. Og det betyr - ikke å gjenta den triste skjebnen til den vakre mytiske unge mannen som ble forelsket i refleksjonen sin, ikke kunne rive seg vekk fra det og døde av selvkjærlighet.