Vedleggsteori Og Relasjoner Som Gjentar Seg Selv

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Vedlegg er en psykologisk oppførselsmodell som beskriver dynamikken i et forhold. Kortsiktig og lang sikt. Har røtter i tidligere barndomsopplevelser. Bestemmer evnen til en person til å kommunisere med forskjellige mennesker og har forskjellige typer.

Dette er en av fasettene i et forhold som avgjør hvordan mennesker reagerer på smerter i dem eller når de skilles fra en du er glad i.

En barndoms tilknytning til en betydelig annen er noe som vil påvirke en persons evne til å utvikle grunnleggende tillit til seg selv, verden og viktige mennesker.

Engelsk psykiater og psykoanalytiker John Bowlby var den første som i sin forskning oppdaget viktigheten av tilknytning til en voksen for et barn, noe som gjør ham i stand til å overleve og tilpasse seg verden. I nærvær av en lydhør og oppmerksom voksen kan barnet stole på ham som en pålitelig base og utforske verden. Et barns kjærlighet dannes selv med kulde, og avviser foreldre på en slik måte at han justerer seg. Ulike faktorer påvirker dannelsen av forskjellige tilknytningsmønstre.

Takket være eksperimentet fra psykolog Mary Ainsworth - "Strange Situation", klarte hun å identifisere 4 hovedmåter for tilknytning.

1. Sikkert (sikkert) vedlegg er barn som kan stole på betydelige voksne med tillit til at deres behov for intimitet, emosjonell støtte og beskyttelse vil bli dekket.

Voksne med denne typen tilknytning har mange forskjellige trygge forhold. Dette er mennesker som kan bygge nære relasjoner. De har frykt, bekymringer, skam og følelser, men tilliten til verden er høy nok til at de kan håndtere det. De er trygge på seg selv, i sine relasjoner og partnere. Og er i stand til å teste frykt for verden og beholde evnen til å endre seg. De føler seg komfortable i nærheten, men forblir uavhengige. Og de balanserer mellom. Slike mennesker løser oppgaver av høyere orden enn sikkerhetsnivåer.

I eksperiment - dette er barn som legger merke til når moren deres går, de kan gråte, men de slipper taket og kan inngå et forhold til verden, leke med andre voksne. Når mor kommer tilbake, er de glade for å se deg. Det vil si at de lar moren gå, godta når hun kommer tilbake og kontakte henne igjen. Dette er den mest støttende og sunne måten å knytte seg til.

2. Unngåelig tilknytning (engstelig-unngående) - dannet som respons på avstand, kulde eller avvisning av moren.

Slike mennesker er veldig mistroiske i forhold. De kan snakke ærlig om seg selv og oppfattes som åpne, kontaktpersoner, men det er en følelse av manglende tilkobling ved siden av dem. Berøring til enden er umulig. Hvis du kommer nærmere, vil de flytte bort. De har egentlig ikke kontakt med mennesker. De er uavhengige, selvforsynte mennesker som kan takle alt på egen hånd og ikke trenger nære relasjoner.

Det kan være tomhet eller skam i festet. De har et ønske om ikke å føle i det hele tatt. De er redde for sårbarhet og avvisning, så de holder alltid avstand.

Erfaring i relasjoner - det ville være bedre å ikke være i dem. Dette er barn som har innsett at behovet for intimitet fører til frustrasjon og prøver å unngå det.

Barn tar slike beslutninger når foreldrene deres virkelig vil svelge, de var for nedlatende - de vil løpe vekk. Eller tvert imot, når det ikke var noen reaksjon eller reaksjon på deres behov i det hele tatt, hvor apati mot relasjoner ble dannet. Barnet ber om noe i forholdet, og foreldrene er opptatt med andre. Da inngår han ikke et nært forhold, han foretrekker å ikke slå seg sammen.

Slike mennesker har ikke en trygg følelse i et forhold, de har en frykt for absorpsjon.

I eksperiment slike barn har ingen tillit til at den omsorgsfulle personen er inkluderende og tilgjengelig. De gråter nesten ikke når mor drar. De spiller selv. Når mor kommer, merker de det, men de fortsetter å leke. Disse barna har ingen bevegelse mot forhold.

3. Ambivalent type vedlegg (engstelig stabil) - har stort behov for hengivenhet og forbindelse med andre. Dannes når barnet ikke er sikker på at moren vil være der når hun trengs. Føles ikke trygt og trygt ved siden av henne.

Slike mennesker kan nærme seg veldig raskt og like raskt bevege seg bort. Det er ingen midten. Test og test relasjoner for styrke.

Hvis du klandrer en slik person, vil de slå deg der og teste deg. Bekreft din teori om at ingen tåler dem.

Dette er borderline mennesker - de trenger virkelig å være tilkoblet, men like mye frastøtende for at du skal komme tilbake. De provoserer en slutt på forholdet. Slike mennesker vokser opp veldig usikre i seg selv og i forholdet til andre mennesker. Leter alltid etter bekreftelse på gjensidighet, blir altfor avhengig. Vis høy grad av misnøye med seg selv og sin partner. Kan være følelsesmessig uttrykksfull, rastløs og impulsiv i forhold.

I et eksperiment: Når mor drar, gråter slike barn og tåler separasjon. De har liten eller ingen interesse for spillet, streber ikke noe sted, fordi de ikke føler seg trygge. Hvis noen tar dem på håndtakene, begynner de å slå den som tok den. Når mor kommer tilbake, er de glad for at hun har kommet tilbake, men de godtar henne ikke og tilgir ikke, de er sinte. De kan ikke gå tilbake til spillet.

De leter etter nærhet og hengivenhet overalt, over hele verden, men de gjør det slik at de ikke kan bygge et forhold. Eller slik at det er umulig. Frykt for å bli fortært og avvist på samme tid.

4. Disorganizing tilknytning - den vanskeligste typen tilknytning, som er forbundet med alvorlige psykologiske traumer. Slike mennesker på det psykotiske nivået i organisasjonen bygger relasjoner. De gjør noe som ikke vil være deg bevisst og som ikke vil ha en verbal betydning, men som vil forandre deg. Dette er mennesker som har opplevd mye vold i barndommen.

Som visste på forhånd hvordan de skulle tilpasse seg en voksen. Hvis pappa kommer full, vet de allerede hva som vil skje videre, og gjør noe på forhånd. Dette er barn som lærer å overleve og leve etter instinkter. Veldig sensitiv. De kjenner noen av reaksjonene dine, hva de holdt taus og mente. Folk som kan møte meg med dyredelen min eller heve den i meg. De avslører, kler av seg, og ved siden av dem kan du oppleve skrekk.

De tåler ikke kontakt, fordi de føler det veldig mye.

Enhver tilnærming oppleves som å berøre et sivende sår.

I eksperiment når mor drar, svarer de alltid uforutsigbart på forsvinningen. De kan bøye seg, treffe gulvet, fryse. Ett og samme barn som oppfører seg uforutsigbart hver gang. Reptilhjernen sier RUN FROM. Limbic - løp til mamma, og disse to begjærene blir alltid revet fra hverandre.

Type tilknytning dannes fra fødsel til 5 år. Spesielt sårbar i mønstre under 3 år. Måten å være tilkoblet på vises og huskes i kroppen, og deretter gjengis opplevelsen på kroppsnivå og gjentas hver gang i et forhold. Og vi bruker disse mønstrene, et kjent opplegg, for å bygge relasjoner med viktige mennesker.

Vedleggsmoduser kan blandes.

Til tross for de stabile, formede relasjonsmodellene, er det mulig å transformere tilknytning hvis forholdene, miljøet, opplevelsen rundt og innvendig endres. Dette kan også gjøres med langtidsbehandling. Der det er en mulighet til å lære å bygge langsiktige relasjoner og sunne tilknytninger.

Et barn skiller seg fra en voksen ved at det ikke kan velge og må overleve. Og en voksen kan velge, endre sitt eksistensmiljø, mennesker rundt, transformere innvendig.

Umuligheten av valg er barnslig oppførsel, stabilisering i samme tilstand med en autoritær voksen og følgelig tilknytning.

I voksen alder og i terapi kan man jobbe med å bevege seg, finne og oppdage noe annet i verden. Ikke vær stabil. Men dette krever ressurs og støtte.

Det er viktig å utvikle et grunnleggende, stabilt vedlegg som er sikkert - dette er veldig støttende. For eksempel i et klient-terapiforhold. Der terapeuten er stabil, trygg og pålitelig. Eller husk et forhold eller en person som elsket og støttet. Var der. Husk hans kjærlige øyne. Det kan være bestemor / bestefar eller tante / onkel. Bygg på dette forholdet, støtt, fortsett og utforsk verden.

Deretter ser vi etter ressurser, husker alle våre ferdigheter, evner, styrker for å lære å stole på oss selv. Dette gir muligheten til å lene seg selv og gå videre til fred og bygge tillit til den. Noe som fører til evnen til å bygge trygge, stabile relasjoner med andre mennesker.

Endre ditt vanlige tilknytningsmønster.