Kona Skrev: "Jeg Elsker Deg Ikke"

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

En dag mottok jeg et brev fra kona mi. Nei, jeg har ikke vært på et annet geografisk punkt, noen ganger skriver vi til hverandre når det ikke er lett å snakke.

Dette brevet inneholdt følgende ord:

"Jeg elsker deg ikke. Du er god og alt det, det handler ikke om deg, jeg innså bare at jeg ikke elsker, og jeg kan ikke gjøre noe med det, og viktigst av alt, jeg vil ikke. Og jeg tenker på å skilles, for det er ikke rettferdig å fortsette å leve sammen."

Det var mildt sagt uventet.

På den tiden var vi sammen i 20 år, gift, kirket, foreldre til tre barn, bodde sammen, uten høye krangler og skandaler, det var ingenting som ville tillate oss å si - vel, det som skulle ha skjedd skjedde.

Selvfølgelig er jeg ikke perfekt, men jeg elsket kona mi, og ga henne ingen grunn til å være sjalu eller misfornøyd.

Tvert imot, på den tiden tok karrieren hennes fart, jeg tok vare på huset og barna, og slik at hun var i god fysisk form, lærte å bli massasjeterapeut, lagde deilig og sunn mat.

Og som mann er jeg ikke en freak og "i full blomst".

Generelt var denne uttalelsen veldig uventet og smertefull.

På grunn av økonomiske begrensninger kunne vi ikke dra og ble enige om å bo for tiden, i forskjellige rom, som naboer.

Det som skjedde med kona mi der var selvfølgelig veldig interessant, men hovedspørsmålet var likevel noe annet: hva skal jeg gjøre?!

Samle posen og la være:

de sier, ok, ok, du elsker ikke det, du elsker ikke, du kan ikke være kone - ikke bli ditt valg?

Eller kreve å være en kone "over kneet" og prester, og riste fødselsattestene til barn og bryllup?

Eller sparke henne ut, la henne ikke elske meg andre steder?

Generelt, hva er "ekteskap", "kone", "kjærlighet" og "å være sammen"?

Og når slutter "kone" å være "kone"?

Nå, hvis kona mi ble påkjørt av en bil og hun ble til en "grønnsak", er hun min kone eller ikke? Bør jeg da lete etter en annen som ikke er en "grønnsak" og oppfyller dens funksjoner?

Hvor går grensen? Hvor er listen over funksjoner, hva kona skal og hva ikke?

Og i hvilken grad, i hvilken kvalitet?

Og hvem definerer dette settet med alternativer?

Svaret viste seg å være enkelt:

mens min kone lever og ikke har valgt en annen mann, er hun min kone, og min oppgave er å elske henne og ta vare på henne, justert for en bestemt situasjon.

Uansett, så lenge det er styrke.

Og hvis kona mi i dag ikke vil se meg, så vil min kjærlighet til henne bestå i å ikke bli fanget i øynene hennes.

Det er som med en hånd: det er vakrere, sterkere og dyktigere hender, men den beste og mest passende hånden for meg er min.

Så det er her.

Den beste kona for meg er min.

Her er alle nøkkelordene viktige.

Denne kona og denne situasjonen ble gitt til meg av Gud, og han elsker meg, og det betyr at det burde være slik.

Seks måneder senere tok krisen slutt, og kona mi ble forelsket i meg som hun aldri elsket, og i dag er forholdet vårt slik det aldri var og aldri kunne blitt uten denne "mislikningen".

I et halvt år elsket jeg kona som en nabo. Det var ikke lett.

Kanskje har jeg aldri bedt sånn eller kontaktet Gud.

I løpet av denne tiden forsto jeg mye og skrev også et brev til kona mi.

I den sa jeg at dere kan love noe til hverandre, bli enige om noe, gjøre mye for hverandre, ha en felles seng, leve under ett tak - og ikke være sammen.

Alt dette kan være en manifestasjon av "vi", men det er ikke essensen.

Og tvert imot, dere kan være langt unna, dere kan være stille, dere kan ikke love noe til hverandre, og dere kan ikke bli enige om noe, og dere kan være sammen.

Du kan til og med dø - men selv i dette tilfellet vil "vi" forbli.

Et slikt ekte "vi" er noe ovenfra, muligens utført i himmelen, men samtidig er det nødvendigvis, bevisst og fritt akseptert av alle her på jorden.

Dette er beslutningen om at ja, nå er det ikke bare "jeg", at fra nå av er det "vi".

Bare det nåværende og modne "jeg", som ikke lenger trenger et annet, kan virkelig velge å bli et slikt "vi".

Et slikt "jeg" har lært å være alene, et slikt "jeg" er selvforsynt, har funnet livskilden i selve himmelen, i Gud.

Dette er et nytt forhold. Dette er en sommerfugl i håndflatene. Og den ene håndflaten er din, den andre er min. I et slikt forhold beveger jeg meg like mye som du er klar, og deg - så mye du vil ha det. Og så langt jeg kan la deg.

I et slikt forhold er det ikke noe hardt "du skylder meg", dette er et varmt og mildt håndtrykk uten krav og forventninger, så varmt og sterkt at det, uten å brenne, gir hverandre varme, og så oppmerksomme og milde slik at sommerfuglen forblir i live.

Jeg har ikke lenger betingelser.

Jeg elsker deg.