2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51
- En vis mann sa at problemet ikke er at vi begynner å bli gamle, men at vi forblir unge. Aelita grublet over den skjulte betydningen av disse ordene. Han mener sannsynligvis en konflikt mellom alder og ukjølte ønsker, ambisjoner.
A. P. Kazantsev
Alderdom er en bestemt tid som er forbundet med mange psykologiske problemer, uavhengig av personlig organisering. Ensomhet, mange tap, både sosialt og psykologisk, problemet med mangel på etterspørsel, forverret helse, nedgang i materiell inntekt - dette er ikke hele listen over problemer for en eldre person. Hver person i aldringsperioden må løse en rekke aldersrelaterte problemer for å utvikle en følelse av integriteten til sin egen personlighet. Aldringsdramaet, sier Ts. Todorov perceptivt [1], består ikke bare i at en aldrende person trenger andre, men også i det faktum at andre ikke lenger trenger ham.
Som svar på alderdommens utfordringer må en person gå videre til en ny vurdering av seg selv, sin egenart gjennom prismen ikke bare én rolle, men også andre roller, for å innse det faktum at helse blir dårligere, aldring av kroppen og utvikle nødvendig tålmodighet og aksept; overvinne utsikten til nært forestående død, godta tanker om døden uten skrekk, fortsett din egen livslinje ved å delta i den yngre generasjonens saker.
Ikke alle klarer å møte alderdommens utfordringer og bli gamle "med verdighet", spesielt når det er vanskelig for en narsissistisk organisert personlighet. Muligheten for en vellykket overgang til alderdom er forbundet med en positiv oppløsning av de tidligere aldersstadiene. Som vi vet, oppstår problemene med å overvinne utviklingsutfordringer hos narsissisten allerede i de første årene av livet. I begrepet "kontinuerlig livssti" tolkes alderdom som en fortsettelse av tidligere livsstil, og dermed er aldring det siste dramaet for den narsissistiske personligheten og tiden for å regne for synder.
Roller endres, innflytelsessfærene er innsnevret. Noen mennesker går og dør, andre bryr seg ikke om narsissisten som har mistet sin posisjon, makten forlater dem og etterlater en smertefull ensomhet og tomhet. Tomheten og umenneskeligheten til narsissisten blir til det faktum at ingen er i nærheten. Generatorene som pumpet opp hans tomme Selv er allerede døde i lang tid eller vil ikke vite noe om en person som de ikke kjente annet enn utnyttelse og ydmykelse. Narsissisten, uten å tenke på hvorfor dette skjedde, fordømmer alle - forrædere, utakknemlige kriminelle.
Så lenge kreftene tillater å holde regjeringstømmene i hendene, er det fortsatt ikke så ille, men når narsissisten faller fra toppen av "storhet" ned i skumringstomheten i hans sjel. Speilene på da Vincis rom sprekker etter hverandre, ingenting mer gjenspeiler storheten til den uheldige narsissisten. Kroppens medlemmer er deformert, håret blir kjedelig og tynt, stemmen blir raspete. Hørsel og syn svikter, minne oppfører seg på en forræderisk måte.
Krampaktig klamret seg til tronen med tørre fingre, plager narsissisten de rundt ham med sin uimotståelige presisjon, og senker et brodd i dem som ikke kan komme vekk fra ham.
Før eller siden, men narsissisten hviler seg, dag etter dag, og terroriserer alle med irriterende historier om at selvfølgelig middelmådighet og middelmådighet tok hans plass, at alle viste seg å være utakknemlige og uærlige.
Narsissisten møter som regel utfordringene ved alderdom med tilbakevisning og klarer ikke å akseptere virkeligheten. Både misunnelse og defensiv devaluering av andre er alle desperate måter å opprettholde en følelse av overlegenhet og mistet balanse. En eldre narsissistisk personlighet som ikke klarer å opprettholde et image av overlegenhet, svekkes innenfra. Hun bukker under for frykt knyttet til begynnelsen av hevngjerrige krefter på henne, noe som vil gjøre henne til deres offer, siden hun er svak og avhengig.
Konfrontasjonen med det uunngåelige - med døden - forårsaker terror hos narsissisten, som han ikke kan takle. Troen på personlig eksklusivitet skaper narsissistens illusjon om at døden kan unngås. I noen tilfeller forlater ikke denne troen narsissisten før hans siste åndedrag. Andre, som føler seg nær døden, står overfor begrensningene i sin egen myte om udødelighet, faller i galskap og ynkelig, dømt til å mislykkes, forsøk på å forlenge livet.
Den aldrende narsissistens årvåkenhet og mistanke øker. Historiene om inntrengere som har tenkt å skape ødeleggelse og forårsake skade blir konstante, disse obsessive klagene fjerner bare menneskene han må være avhengig av ham ytterligere. Den aldrende narsissisten markerer en tid da den smertefulle virkelighetsoppfatningen viker for galskap.
Absurde krav og fullstendig mangel på interesse for andre i alderdommen forverres til det punkt at det er nesten umulig for nære slektninger å tåle dem. Noen narsissister, etter hvert som de blir mer svake, får en økende evne til å kontrollere sine nærmeste, noe som får dem til å føle seg enda mer hjelpeløse. Hvis de kan få deg til å føle det de er mest redd for å føle seg selv, så vil de ikke lenger føle så sterkt deres hjelpeløshet. De bruker din hjelpeløshet til å omgå skammen forårsaket av deres tomme Selv.
Sammen med svakheten og avhengigheten som følger med alderdom for alle mennesker, har den eldre narsissistiske personligheten egenskaper som er spesifikke for henne. Hvis du bestemmer deg for å samhandle med din narsissistiske forelder eller annen slektning, må du lære prosessen med forholdet ditt til ham, og fokusere på hvordan du ble "hekta", og noen ganger utføre din rolle i det narsissistiske dramaet. Hvilke knapper har du for din narsissistiske forelder å trykke på? Hvordan fungerer de, hva får deg til å gjøre?
Du er ikke lenger et barn, og du er ikke avhengig av en narsissistisk forelder som før, men du kan fortsatt beholde deler av foreldrenes personlighet som du ikke har klart å skille fra deg selv.
Bruk alle dine verdifulle egenskaper og alt du har og kan bruke for å fortsette utviklingen mot separasjon fra den narsissistiske forelder. Tenk på hvilke tilpasningsstrategier du har brukt, og hvilke som har vært nyttige og hvilke som ikke har gjort det. Hva trenger du for å holde deg frisk?
Hvis du befinner deg i rollen som omsorgsperson som bryr seg om en eldre narsissistisk forelder, må du først teste følelsene dine om omsorg, avhengighet og makt. Rollene er utvekslet, og det å spille rollen som omsorgsperson kan være like vanskelig for deg som det var for din narsissistiske forelder da du var barn.
Narsissistforelderens alderdom krever at du tar vare på noen som kanskje aldri har tatt vare på deg. Hvordan føler du egentlig om denne situasjonen? Hvor mye makt har foreldrene dine over deg? Hvordan takler du følelsene som ditt voksende foreldreforsvar vekker i deg (fornektelse, sjalusi, forakt, manipulasjon, fiendtlighet, paranoia og absurditet)?
Å prøve å tilpasse seg en eldre narsissistisk forelder kan bli overveldende og føre til nedgang i energi. Jo bedre du kjenner deg selv og innser det eksisterende forholdet mellom deg, jo mer håndterlig blir det. Å være klar over hvorfor foreldrene dine oppfører seg på denne måten, går mot å utvikle ferdighetene for å takle utfordringene som en eldre narsissistisk personlighet gir. Imidlertid kan det være vanskelig å godta disse sannhetene.
Hvis du kan identifisere narsissistforeldrenes behov for speiling og gi dem støtte, kan han kanskje opprettholde både sitt inflasjonsimage og bildet ditt, noe som vil sikre at narsissisten holdes unna fullstendig galskap og enestående krumspring. Dette betyr å dekke noen av hans følelsesmessige og funksjonelle behov. Etter hvert som den narsissistiske forelderen blir eldre, blir den mer misunnelig, så du bør ikke snakke med ham om suksessene dine. La så langt det er mulig forelder beholde kontrollen over sitt eget liv, eller i det minste illusjonen om kontroll. Ikke prøv å endre den narsissistiske forelder i siste fase av livet og gi opp drømmen om at forholdet ditt til ham en dag vil være gjensidig.
Blant de narsissistiske foreldrene er det noen som kan kalles "onde"; storheten til disse menneskene er bygget på manifestasjonen av ekstrem aggresjon. Disse menneskene idealiserer sin egen aggressive styrke og makt i en slik grad at de ødelegger sunne deler av deres personlighet som er i stand til i det minste minimalt sunne forhold til andre. De vil bare "kastrere" andre, og i alderdommen kan paranoia ta på seg en så stor skala at de praktisk talt blir utilgjengelige for kontakt. Hvis foreldren din er i denne kategorien, er det beste å gjøre å samhandle med ham på avstand.
Når du kommuniserer med din narsissistiske forelder, se ham som han virkelig er. Godta foreldrenes begrensninger og sett pris på deres evner.
Hvis du har bestemt deg for å samhandle med en narsissistisk forelder, identifiser begrensningene knyttet til både å beherske deg selv og hva du vil tolerere fra foreldren din.
Ikke la din narsissistiske forelder manipulere deg til å føle deg skyldig. Du trenger ikke å følge de absurde kravene til en narsissist for å se ut som en god sønn eller datter i øynene deres. Sett deg opp til å si nei til narsissistens ublu krav. Organiser andre mennesker som kanskje er bedre enn deg til å dekke dine foreldres behov uten hjerteskjærende drama. Husk at du også har forpliktelser overfor deg selv og overfor andre mennesker. Du har all rett til å sette dine egne prioriteringer uten å bli manipulert av den narsissistiske forelderen eller en annen narsissist i nærheten av deg.
Når du tar vare på en narsissistisk slektning, må du søke støtte fra andre og bruke en rekke ressurser for å opprettholde indre balanse og selvfølelse. Ta pauser fra å ta vare på din eldre narsissistiske forelder mens du er til stede i livet til menneskene som elsker deg. Bestem selv hva du er villig til å tåle og hva ikke; gjør alt for å beskytte deg selv, og ikke glem at du har all rett til å gjøre det.
[1] Tsvetan Todorov er en fransk filosof.
