OM PERSONLIGHETSGRENSER

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Mye har blitt sagt om grenser i dag. Om grensene til stater. Om grensebrudd, om bevaring av grenser.

Hva er egentlig en grense? Hva er den til?

Wikipedia gir dette svaret:

"Grense er en ekte eller forestilt linje eller gjerde som definerer grensene for ethvert objekt eller objekt og skiller dette emnet eller objektet fra andre."

Grensen for å skille deg fra andre.

Jeg vil ikke snakke om politikk. Og med fysiske grenser er det mer eller mindre klart: den fysiske grensen går langs kanten av kroppen vår - dette er huden. Huden er begrenset til territoriet til sin egen kropp.

Huden tjener til å skille våre bein, vev, blod fra omverdenen, for å holde våre indre organer i integritet og enhet. Huden har hull og porer. Gjennom hullene kommer det noe inn i oss, vanligvis nyttig. Gjennom andre åpninger og porer kommer det noe ut av kroppen vår, vanligvis allerede ubrukelig. Vi lærer fra barndommen at huden er inngjerdet i vårt eget territorium, der eieren er den som huden tilhører. Hvis en person ble slått i barndommen, har han ikke alltid følelsen av at huden er begynnelsen på eiendommen hans, at ingen andre kan invadere hans suverene territorium. Og det skjer senere, i voksen alder, kan det oppstå vanskeligheter med grenser, både fysiske og mentale.

Så, hva er de mentale grensene for en personlighet? Hvor er grensen som skiller meg fra den andre?

Svaret kan være slik: den mentale grensen for personligheten er forståelse, følelsen av seg selv som en egen person … Faktisk er det slik jeg forstår - hvor er min, og hvor er ikke min.

Psykiske grenser beskytter min psykiske eiendom - mine følelser, tanker, intensjoner, ønsker, min oppførselsstil, mitt verdensbilde, mitt valg, mine holdninger og tro, min åndelige komponent.

Hva består disse psykiske grensene av?

I størst grad fra følelsen av å være et helt menneske med forståelse for hva som tilhører meg og hva som tilhører andre på den mentale sfæren. Byggeklossene for mentale grenser kan være ord eller ordløs kommunikasjon som nøyaktig uttrykker vår holdning til det som skjer.

Det viktigste ordet for å bygge grenser er nei

Hvis vi gjør det klart med ord eller uten ord til noen at vi ikke vil tolerere slik oppførsel eller holdning til oss selv, så setter vi grenser.

Kjenner du lignende situasjoner fra livet?

En venn ringer og begynner å snakke om vanskene i livet hennes. Og så ikke en eller to ganger. Og når som helst. Og du er ikke alltid klar til å lytte til henne, og noen ganger blir du til og med sint på henne for at du allerede er lei av alt dette - å være "frie ører" eller "gratis lege". Og så føler du deg skyldig i sinne.

En arbeidskollega ber om hjelp til å fullføre oppgaven. Fordi den er "sydd", "vil motta en lue" osv. Eller sjefen belaster deg med ekstra arbeid. Og ordene lyder samtidig: “Du er pålitelig, trofast og flittig. Jeg kan stole på deg.”Og du er nok en gang enig, selv om du føler at du blir brukt.

Du har planlagt å gå på kino med familien din om kvelden, og uventet kommer moren din til deg. Og du avbryter arrangementet, fordi du mer enn en gang har hørt fra henne omtrent følgende ord: "Jeg vil ikke blande meg inn i familien din, jeg forstår godt at du ikke er interessert i å være sammen med meg. Jeg er bare en eldre kvinne som har viet hele sitt liv til barn. Jeg vil ikke være en ubuden gjest … "og så videre. Og du har følelsen av at du var et gissel av omstendigheter.

Det er faktisk mange flere alternativer for mulige situasjoner. Du kan alltid huske noen av dine egne.

Når grensene er normale og sunne, føler en person seg komfortabel i verden. Han kommuniserer lett, inngår forhold, bryter dem av, flytter fra sted til sted, finner en ny jobb … og mange andre små komfortable handlinger i livet. Friske grenser er fleksible. En person bestemmer lett på hvilket nivå det er praktisk og hyggelig for ham å kommunisere og om han vil ha denne kommunikasjonen. Han kan komme nærmere deg, og deretter flytte bort hvis han føler at noe er galt i forholdet.

Jeg liker uttrykket: "Det er ingen gode eller dårlige mennesker - det er en feil valgt avstand" … Det handler bare om grensene.

Nina Brown identifiserte flere typer personlige grenser:

Myk - en person med myke grenser blir lett manipulert og fusjonerer med andre mennesker.

Elastisk - en person med elastiske grenser kombinerer stivhet og mykhet i forskjellige aspekter, noe som gjør at han kan bli mindre følelsesmessig infisert ved å slå seg sammen med andre, men han er ikke sikker på hva han skal tillate og hva han skal avstå fra. Dette er mennesker som er usikre.

Ubøyelig - personen er lukket, inngjerdet, vanligvis er dette spor etter den opplevde volden. Overtredere får en tøff respons. Og dette bringer ofte problemer i det personlige livet.

Fleksibel - Dette er det ideelle, hvis jeg får si det. De kan endres avhengig av omstendighetene. En person med fleksible grenser har nok kontroll, det er en intern beslutning om reglene, motstand mot emosjonell forurensning, manipulasjon, utnyttelse.

Grenser definerer en persons personlige identitet. Mulighet og verktøy for samhandling. Evnen til å velge ytre påvirkninger. Grenser for personlig ansvar. Dette er hovedfunksjonen til psykologiske grenser.

Hvem er ansvarlig for å sette grenser og holde dem i orden? Selv en person som bryr seg om å bevare sin mentale eiendom. Vi er selv ansvarlige for våre behov. Det vil si at jeg selv jobber som grensevakt J

Hvem er mest sannsynlig å bryte grenser? Noen som ikke føler sine egne grenser. En person som er klar over sine egne personlighetsgrenser respekterer grensene for en annens personlighet. Omvendt, jo svakere en persons egne grenser er, desto oftere angriper de andres grenser.

Personlighetsgrenser begynner å danne seg i tidlig barndom. I barndommen føler barnet seg ikke atskilt fra moren, men begynner gradvis å realisere seg selv som et eget vesen. Selvfølgelig spiller familien der barnet vokser opp en viktig rolle i dannelsen av grenser.

Kjenner du til disse setningene fra barndommen:

- Hvis du protesterer mot meg, …

- Gjør som jeg sa, eller …

- Ikke krangel med moren din.

- Du må endre holdning.

Du har ingen grunn til å være misfornøyd.

Ved å straffe barnet for voksende uavhengighet, lærer foreldre det derved å trekke seg tilbake i seg selv. Å lære barn disiplin er viktig, men disiplin er evnen til selvkontroll først og fremst.

I stedet for en "gjør-som-jeg-si-eller-du vil angre" -tilnærming, er det mer fordelaktig å bruke en "velg det selv" -tilnærming. I stedet for å si: "Lag sengen din, ellers går du ikke ut på en måned", er det bedre å si: "Du har et valg: lag sengen din, så lar jeg deg spille på datamaskinen; eller du kan la den stå tom, men du får ikke tilgang til datamaskinen din før slutten av dagen. " Barnet får retten til å bestemme selv hvor mye det er villig til å tåle for å kunne være slem.

Lignelsen "Hun tror jeg er ekte!"

Familien kom til restauranten for å spise lunsj. Servitrisen tok de voksnes ordre og vendte seg deretter til deres syv år gamle sønn

- Hva vil du bestille?

Gutten så skummelt på de voksne og sa:

- Jeg vil ha en pølse

Før servitøren rakk å skrive ned ordren, grep mor inn:

- Ingen pølser! Ta med ham en biff med potetmos og gulrøtter

Servitøren ignorerte ordene hennes

- Blir du en pølse med sennep eller ketchup? spurte hun gutten

- Med ketchup

- Jeg er der om et minutt, - sa servitøren og gikk til kjøkkenet

En øredøvende stillhet hersket ved bordet. Til slutt så gutten på de tilstedeværende og sa:

- Vet du hva? Hun tror jeg er ekte !

Her er det noe falske motiver som hindrer oss i å sette grenser (fra boken "Barriers" av Henry Cloud, John Townsend)

1. Frykt for å miste kjærligheten eller bli avvist. Under påvirkning av denne frykten sier folk "ja" og deretter innvender det seg innad. Dette er det dominerende motivet til "martyrene". De gir. å motta kjærlighet i retur, og hvis de ikke mottar den, føler de seg ulykkelige.

2. Frykt for sinne fra andre. På grunn av gamle sår og feilplasserte barrierer kan noen ikke tåle det når noen er sinte på dem.

3. Frykt for ensomhet. Noen mennesker er dårligere enn andre. fordi de tror at de på denne måten vil kunne "vinne" kjærligheten og sette en stopper for ensomheten.

4. Frykt for å krenke det etablerte kjærlighetsbegrepet. Vi er skapt for kjærlighet. Hvis vi ikke elsker, så opplever vi smerte. Mange mennesker kan ikke si: "Jeg elsker deg. men jeg vil ikke gjøre det”. En slik uttalelse er meningsløs for dem. De tror at å elske er alltid å bare si "ja".

5. Vin. For mange mennesker er overholdelse og vilje til å gi motivert av skyldfølelse. De prøver å gjøre nok gode gjerninger for å bli kvitt sin indre skyld og begynne å respektere seg selv. Når de sier "nei", behandler de seg selv dårlig, så de fortsetter sine forsøk på å "tjene en god holdning til seg selv og er enige i alt med andre mennesker.

6. Ønsket om å "nedbetale gjelden." Mange mennesker har mottatt ting i livet som giverne fikk dem til å føle skyld. For eksempel fortalte foreldre dem noe som: "Jeg har aldri hatt det du har", eller: "Husk at du mottar fordeler du ikke fortjener." Slike mennesker føler seg forpliktet til alt de har fått.

7. Godkjenning. Mange, selv som voksne, føler seg som barn som søker foreldrenes godkjenning. Derfor, når noen rundt dem vil ha noe fra dem, gir de etter og gleder seg dermed over denne symbolske indre forelder.

8. Antagelsen om at den andre personen i tilfelle avslag kan oppleve en følelse av tap. Det er ofte slik at mennesker som ikke har håndtert sine egne tap og frustrasjoner på riktig måte bukker under på grunn av overdreven empati. Hver gang de må nekte en annen person, føler de tristheten hans, og dessuten føler de det i en slik grad at personen aldri engang drømte om. De er redde for å skade. derfor enig.

Kjenner du til situasjoner fra livet når en person, etter mange års samsvar og passivitet, plutselig eksploderer? I dette tilfellet kan de omkringliggende menneskene klandre psykoterapeuten han besøker: "Han lærte deg" eller bare menneskene han kommuniserer med: "Jeg visste bare at dette selskapet ikke ville føre til gode" eller til og med bøker / fjernsyn osv. …

Faktisk betyr dette at den samme sinne av sinne har brutt, som kan ha vært inneholdt i mange år.

Vits

Bestefar og bestemor sitter og spiser middag. Plutselig tok bestefaren sin treskje og sprakk bestemoren i pannen

Bestemor, gni pannen: HVA FOR ???

Bestefar: Ja, når jeg husker at det ikke var en jente jeg fikk….

Dette er en reaktiv fase i dannelsen av personlige grenser. Tenk på tenåringsopptøyene eller lignende oppførsel til dine egne barn. Den reaktive fasen er fasen en person går gjennom i vekstperioden. Det er viktig for dannelsen av en moden personlighet - å overvinne offerets avmakt som følge av følelsesmessig overgrep, utpressing eller manipulasjon. Det er viktig å gjenkjenne og svare på dine følelser. Dette betyr selvfølgelig ikke at du trenger å oppføre deg i samsvar med dine følelser. Hvis du er så sint på en person at du er klar til å "drepe ham" - det er slett ikke nødvendig å gå og gjøre det) Modenhet innebærer bare et valg av reaksjon. Men jeg gjentar nok en gang, det er viktig å innse og svare på følelsene dine. Ved å velge en miljøvennlig måte å svare på.

Det reaktive stadiet i dannelsen av grenser er nødvendig, men ikke tilstrekkelig. Du må gjøre dine grenser "synlige" for andre. Gjør det klart for de du kommuniserer med at det er en grense som ikke kan krysses.

Med forskjellige mennesker har vi en annen "avstand" i forhold. Vi slipper noen inn i vårt indre "hus", med noen vi kan snakke på verandaen hans, og for noen er inngangen til og med territoriet til gårdsplassen stengt. Og det er greit. Grenser er først og fremst et beskyttelsesverktøy. Ved å sette grenser riktig, fornærmer eller angriper du ingen. Grenser beskytter ganske enkelt dine "skatter" slik at de ikke blir berørt på feil tidspunkt. Å si nei til voksne som har ansvaret for sine egne behov, kan godt forårsake dem noe ubehag. Ja, de må lete etter en annen kilde. Men et slikt søk vil ikke skade dem.

Lignelse "Årsak til takknemlighet"

"Jeg trenger penger, kan du låne hundre tåker?" (seddel i Iran), spurte en person vennen hans.

“Jeg har penger, men jeg vil ikke gi dem til deg. Vær takknemlig for meg for dette!"

Mannen sa indignert: “Det faktum at du har penger og du ikke vil gi dem til meg, i verste fall kan jeg fortsatt forstå. Men det faktum at jeg skulle være takknemlig overfor deg for dette, er ikke bare uforståelig, det er bare arroganse."

“Kjære venn, du spurte meg om penger. Jeg kan si: "Kom i morgen." Neste dag ville jeg si: "Det er synd, men i dag kan jeg fortsatt ikke gi dem til deg, kom i overmorgen." Hvis du kom til meg igjen, ville jeg sagt: "Kom på slutten av uken." Så jeg ville lede deg ved nesen til slutten av århundret, eller i det minste til noen andre ga deg penger. Men du ville ikke ha funnet dette, for hvis du bare gjorde det, kom du til meg og regnet med pengene mine. I stedet for alt dette, sier jeg ærlig at jeg ikke vil gi penger. Nå kan du prøve lykken et annet sted. Så vær takknemlig for meg!"

En av de grunnleggende egenskapene som fremmer intimitet mellom to mennesker, er hver enkeltes evne til å ta ansvar for sine egne følelser

En annen nyttig funksjon for å være klar over dine egne grenser er å gjenkjenne dine egne begrensninger. Det vil si, som jeg ikke har makt over. Jeg kan ikke endre en annen person. Jeg kan ikke tenke for en annen. Og, ja, jeg kan ikke ta skuffelsen for den andre, noe som kan medføre etablering av restriksjoner;-)

Det er to bønner jeg liker. De forteller meg om grensene.

"Bønn for sjelefred"

Herre, gi meg sjelefred for å godta det jeg ikke kan endre, motet til å endre det jeg kan, og visdommen til ikke å forveksle det ene med det andre

Og en til, sekulær, for å si det sånn. Tysk psykoterapeut Frederick Perls, forfatter og skaper av Gestaltterapi, kalt

"Gestaltistens bønn"

Jeg gjør jobben min, og du gjør jobben din

Jeg lever ikke i denne verden for å leve opp til dine forventninger

Og du lever ikke i denne verden for å leve opp til mine forventninger

Du er du

Og jeg er meg

Og hvis vi tilfeldigvis møter hverandre, er det flott

Hvis ikke, kan ingenting gjøres

Som en konklusjon:

♦ For å ha mot til å være deg selv, må du være tydelig om grensene for din personlighet.

♦ Disse grensene kan endres.

♦ Psykisk ubehag er et tegn på grensebrudd.

♦ Å beskytte og merke dine egne grenser er et personlig ansvar.