2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51
Kundens brev.
Jeg vil presentere et brev skrevet av min klient om et av stadiene i arbeidet vårt. Publisert med tillatelse. Forhåpentligvis vil dette brevet hjelpe deg med å se "dine" offerkretser.
Hei Sergey Vladimirovich. Jeg tenkte, siden vi ikke kommer til å se hverandre snart, skriver jeg et brev til deg mens tanken er frisk). Det er i prinsippet viktig for meg å skrive ned disse hensynene, hvorfor ikke umiddelbart og i posten din)
Jeg tror jeg endelig kan svare, "hvorfor er det lønnsomt for meg å være et offer." Hoved- og hovedmålet er å bekrefte verdensbildet, min negativistiske tilnærming er basert på “jeg visste det” og “du kan ikke stole på noen”. Det var klart for meg lenge, men følelsen av at svaret var komplett, dukket ikke opp. Du nevnte at offeret mottar en enorm mengde energi, og derfor lette jeg etter alt: hvor? som? Hvorfor legger jeg ikke merke til det og kan ikke dra full nytte av det?
Som et resultat sporet jeg mønsteret for utviklingen av mine affekter, og det ser ut til at jeg forsto hva som var problemet. Jeg har til og med tegnet et bilde (i vedlegget), og jeg vil kommentere det nedenfor. Tilsynelatende befinner jeg meg i offerposisjonen _ to ganger_ per syklus: første gang jeg ikke får noe (eller det virker som om jeg synes det), men andre gang jeg treffer jackpotten - men jeg har ikke styrke til å vurdere gevinsten, og jeg merker det knapt, siden jeg ble oppslukt av ødeleggelser og opphør av interne stridigheter. Energi fra miljøet kommer virkelig inn mye, men alt går til reparasjon til et minimum. Jeg møter hennes utseende med trege interne kommentarer fra "vi tok det, nå la oss hoppe rundt" til "vi innså det for sent, jeg trenger ikke noe", men dette er mer sarkasme enn seriøst eller glad, og jeg vil at alle skal gå så snart som mulig. Da får jeg styrke (eller nevroser tvinger meg videre), jeg forstår at jeg selv var urettferdig, og så går jeg ut til redningsmannen, og syklusen gjentar seg.
Forklaringer til bildet
1. Redder: Fix alt, hjelp alle, gjør det beste! Full av krefter, lyse utsikter. Pårørende er svært oppmerksomme, forespørsler sendes riktig og innenfor mine evner. Jeg vil virkelig fikse det jeg ødela med et lyn av sinne - og nettopp ved handlinger, og ikke ved samtaler og intensjoner, hvis verdi er tvilsom i sammenligning med materielle bevis på omsorg og forløsning.
2. Alt er bra! Jeg prøver -> jeg blir elsket og rost -> jeg er glad og prøver hardere. Mer enn de ber om, mer enn jeg kan, generelt sett er alt litt overflødig, men dette plager meg ikke, for "det er ikke vanskelig for meg", og jeg vil glede alle. Det er ikke vanskelig ennå.
3. Redusert respons. Min innsats slutter å være noe eksepsjonelt: de blir fortsatt rost og elsket, men mer og mer mekanisk, og det ser ut til at dette enten ikke egentlig er nødvendig, eller blir tatt for gitt. Jeg begynner å anstrenge meg, men får ikke det som var forventet, men jeg kan ikke redusere graden av innsats: "Jeg kalte meg en kropp - ta melkesopp." Skammen forsvinner gradvis, skyld og angst vokser.
4. Frustrasjon blir veldig håndgripelig og konstant. Det som begynte som en uhindret tjeneste for gjensidig nytelse blir stiltiende tildelt meg, og hvis jeg ikke lenger gjør noe innen en viss tidsramme, blir de presentert. Ros er ikke lenger bare utilstrekkelig, men ærlig talt lite, og noen ganger glemmer de rett og slett å rose. Jeg ønsker selvfølgelig på dette stadiet å presisere at jeg ikke ble ansatt og vil bli gjort når det er gjort - men jeg er vanligvis klar til å falle i offeret og gjøre som jeg har blitt fortalt, bare for å se om de vil si "takk" til meg i det hele tatt eller ikke. Styrken renner ut, skyldfølelsen har forsvunnet, alarmen går av skala.
5. Offer. Jeg er allerede alvorlig fornærmet, med den siste styrken prøver jeg gjennom motstand, men ingen setter pris på! Harme og sinne når grensen, men jeg kan ikke diskutere noe med noen, "gjett-de sier-sama." Jeg tar på meg en siste sak, med forventning om at endelig skal pannekaken bli hyllet. Saken er hardt gitt, ingen av deltakerne er fornøyd, men den må absolutt bringes til slutt - ellers er det ingenting å rose for. Men harme og sinne er allerede så rystet at ved første anledning passerer jeg det kritiske punktet. Ikke så skryt, liten, upriktig, men meg! For dere geiter! "Jeg fullførte ikke den søte couscousen" - og skyndte meg. Skulle du bli hemmet av alkohol eller bare avvikle deg mer enn vanlig, kommer 6 umiddelbart.
6. Bøddel. Påvirker: alle er skyldige, alle er implisert, en strøm av ufordøyde følelser, tårer, skrik, stygg det. Jeg bryr meg ikke om hva som vil skje med meg, med forholdet, jeg trenger å skylde og klandre, og der vil i det minste ikke gresset vokse. De frykter og hater meg - men det er umulig å ignorere meg, jeg konsentrerer endelig andres oppmerksomhet, og jeg bryr meg ikke om hvilken kvalitet det er.
7. Ødemark. Lettelse kommer en kort stund, jeg føler ingenting lenger, og det er flott. Det nytter ikke å skamme meg, appellere til pliktfølelsen og samvittigheten, jeg kan ikke bebreides osv. etc. Ingenting i det hele tatt. Det er fred og ro inne. Akk, det varer ikke lenge. Tyngden og erkjennelsen av at det skjedde igjen, jeg tråkket igjen på samme rake.
8. Apati. Jeg synes gradvis synd på meg selv, og alt er veldig vanskelig, og jeg tar ærlig på meg de rundt meg. Derav den direkte veien til Offer. Det er umulig å ikke legge merke til endringene i oppførselen min, jeg blir ikke assistent, men en naturlig byrde.
9. Offer. OG DETTE ER DET, ENERGI. Nå tar de vare på meg, de lager grøt til meg og stikker teppet mitt. Men jeg sover hele tiden eller ligger dumt i stillhet, synes synd på meg selv og meg selv på alle måter. Det er vanskelig å se mine nærmeste, jeg gråter nesten. Jeg ser bekymring og mistanke snike seg inn: Jeg stresser alle fordi jeg lyver. Jeg hadde giddet å lage grøt til enhver hysteriker, og det irriterer dem sannsynligvis også.
10. Skam og skyld erstatter selvmedlidenhet. Jeg begynner å bebreide meg selv for den stygge oppførselen der ingen andre enn meg har skylden. "Her falt jeg igjen på uskyldige mennesker, og de bærer grøten din for deg." Jeg ligger ikke lenger i en slik tilstand
Jeg kan, så jeg begynner stille, uten demonstrasjon, å gjøre noe kjent - som ingen har bedt meg om å gjøre ennå.
11. Situasjonen synes jeg er ufullstendig, og jeg tror at jeg kan tjene tilbake en god holdning, jeg kan, hvis jeg igjen vil være hyggelig mot alle og hjelpe alle. Gå til 1.
Forfatter: Din psykoterapeut Sergey Kotov [email protected]
Psykoterapeut, kandidat i medisinsk vitenskap
Moskva by
Anbefalt:
Hvorfor Er Det Så Dritt For Meg, Selv Om Alt Ser Ut Til å Være Bra
En av de ikke så sjeldne forespørslene til en klient under en økt med en psykolog kan høres slik ut: "Det ser ut til at alt er i orden, men noe suger meg virkelig." Denne formuleringen ser helt Dostojevskij ut, men den mystiske russiske sjelen har absolutt ingenting å gjøre med den.
Hvorfor Ikke Ta Vare På Meg? Hvorfor Bryr Menn Seg Om Andre Kvinner, Men Ikke Om Meg?
Klager over mangel på omsorg er mer typiske for kvinner, mens menn kan snakke om det med en viss verdighet (“Kvinnen bryr seg ikke om meg sånn… Og hvorfor?”). Imidlertid begynner en person å stille seg selv et smertefullt spørsmål - hva er galt med meg, hvorfor blir det gitt til andre, og ikke til meg?
Er Det Lett å Være Offer
Det virker ikke attraktivt å være offer - hvem liker å føle seg hjelpeløs hele tiden? Likevel tar mange denne rollen nå og da. Hvilke fordeler søker offeret og hvordan slutter å være det? Jeg har nylig snakket om Karpman -trekanten, en sosial interaksjonsmodell som setter de fleste i rollen som redningsmann, forfølger eller offer fra tid til annen, og snakket i detalj om hvem en redningsmann er og hvorfor det å være en ikke er så bra.
Jeg Skammer Meg Over å Være Meg Selv, Jeg Vil Være Annerledes
Skam er den eneste følelsen miljøet fremmer. Det blir undervist og med dets hjelp kan det være ganske praktisk å regulere en person. En kompleks opplevelse som strekker seg til hele mennesket helt og som ikke bare kan elimineres ved å gjøre noe.
Det Jeg Tenker Om Meg Selv Er Ikke Lik Det Andre Synes Om Meg
I det siste har jeg blitt møtt med det faktum at folk trenger å skrive sine styrker, sine plusser, verdier og prestasjoner. Mange går seg vill og begynner å snakke om seg selv på en standard måte, og det føles som om de tar svar fra et CV. Og i tillegg til arbeidssfæren, er vi fremdeles på forskjellige livssfærer.
