Jeg Vil Ikke La Noen Knuse Meg

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

En person med et godt studert og godt bygget selv (selv, følelse av selvtilværelsen) har en annen betydelig fordel-han vet nøyaktig hva han kan være fleksibel for seg selv, og i det han ikke kan "bevege" et enkelt trinn (ellers vil hans følelse av selvtillit bli brutt). Selvfølgelig har dette mye å gjøre med valget "mitt er ikke mitt", velge basert på akkurat den følelsen "Jeg vet fordi jeg vet", og ikke på grunnlag av fornuftens argumenter (ego), anstendighetens regler, foreldres og sosiale scenarier og andre typer plikter.

Svært betinget kan en struktur med et sunt jeg forestilles som et veldig solid, praktisk talt uforgjengelig fundament og "overbygning" med utviklet fleksibilitet. Hvis du vil, kan du tenke på det som et tre med kraftige røtter og en sterk stamme, hvorfra det vokser mange fleksible, pillignende grener. Disse fleksible "grenene" hjelper oss med å forhandle, bygge kontakter og gradvis gjøre dem til gode relasjoner, prøve nye ting. uten frykt for å bli "såret", og føler meg veldig trygg, og innser nøyaktig hvor grensen til mitt intime jeg ligger, som jeg ikke vil la noen "bryte".

En traumatisk (eller, bedre å si, traumatisert) struktur kan også veldig betinget bli representert som plasticine med harde fragmenter av bildesensasjonen til det sanne selvet ispedd det. Plasticine her er en metafor for den fleksible delen, fragmentene er en metafor for jegets traumatiske følelse, og siden alt er blandet og noen av fragmentene er helt nedsenket i plasticine, virker det veldig vanskelig å skille det ene fra det andre. Som regel er det tre hovedalternativer for hvordan en person beskytter seg selv i dette tilfellet - overdreven stivhet, overdreven mykhet og det tredje blandede alternativet.

Overdreven stivhet er "som om" jeg besto av bare fragmenter uten plasticine. De. Det ser ut til at jeg ikke har noen alternativer for fleksibelt kompromissinteraksjon. I denne stillingen det er ekstremt vanskelig å ta imot hjelp, se og godta støtte, og samhandler generelt med verden. Dette er tilfellet når, som svar på oppriktig sympati fra en traumatisk person, en sint reaksjon i stil med "Ah, nå håner du fremdeles meg!"; når den minste uoverensstemmelse mellom terapeuten og klientens forventninger, oppfattes den minste feilen som et forsøk på å påføre skade; når en person ikke er ganske flatterende (eller ikke helt pent formulert) om personen sin, hører en person bare en fornærmelse - og forsettlig. Og dette er en veldig vanskelig tilstand for personen selv! Faktisk er dette et "fall" inn i det fjerde sosiale scenariet, når en person er overbevist om at ingen og ingenting vil hjelpe ham.

I tillegg til et så ekstremt alternativ, kan en person i en tilstand av "tøft forsvar" skape et falskt inntrykk av styrke og ugjennomtrengelighet hos seg selv og andre. Enhver feil oppfatning av oss truer med mulige problemer, i dette tilfellet er det for eksempel stor sannsynlighet for at en person vil bli behandlet mer hardt og seremonielt enn han vil og fortjener, å laste ham mer enn han er villig til å tåle. For eksempel hender det at det å være et veldig følsomt og følelsesmessig barn, en person på et tidspunkt blir tvunget til å "bli en terminator", for å skjule sin lidelse (og nesten alle følelser) under masken av "ugjennomtrengelighet" (lidelsen selv) og indre følsomhet, selvfølgelig, er ingen steder forsvinner ikke) - det forsterker forsøk å "slå ut" den andre personen, dvs. gjøre det mer smertefullt, vondt, så vel som generell likegyldighet for ham - for hva slags sympati og omsorg kan det være for en "jern" mann? Denne masken er da veldig vanskelig å fjerne fra deg selv.

For myk / fleksibel beskyttelse resulterer oftest i ufølsomhet for vold og påfølgende passiv aggresjon. En person kan si stygge ting i ansiktet hans, han vil lytte til dem med et smil, være enig med lovbryteren, og to timer senere vil det "nå" ham at han ble "fra hjertet" fornærmet. En person, så å si, "seg selv" godtar betingelser som er uakseptable for ham, og vet ikke hva han skal gjøre med dette. Utad er alt bra, og du er gjenstand for andres misunnelse, men innvendig er alt forferdelig, fordi "alt er bra" ble bygget på bekostning av sjelebrytende innrømmelser. Vel, i de verste tilfellene - en person som enkelt "endrer" seg selv (faktisk bare tvang bøyer seg og nekter å føle sin egen smerte) med samme letthet "gjør godt" mot andre (for eksempel barna dine).

Det tredje alternativet kan virke mer tilstrekkelig enn de to første, men det inneholder også lidelse, fordi en person faktisk ikke forstår hvor han har hva og i hvilket øyeblikk han vil "snuble" over sin neste "splinter". Og alle allerede oppbygde ordninger for interaksjon med verden truer med å kollapse hver gang når en periode med noen endringer kommer. Fordi bare et innebygd, studert, internt "synlig" Selv gjør det mulig å på forhånd forutsi hvordan jeg (og det er bare meg!) Vil føle meg i en slik situasjon, og i hvilken situasjon jeg bør gå, og hvilken bør forlates i forslagsfasen og gjøre et annet valg.