Jeg Vil Glemme Ham, Men Jeg Kan Ikke. Intrapersonlig Konflikt

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

I dag vil jeg fortelle deg om en interessant psykoterapisession på Skype med min klient. Terapien hennes begynte relativt nylig, og prosessen med å bygge tillit mellom klienten og terapeuten er fortsatt i gang, men det allerede skapte rommet mellom oss gir et godt grunnlag for viktige oppdagelser og forståelser.

Klient:

- I dag vil jeg gjerne jobbe med temaet tidligere forhold. For noen måneder siden slo jeg opp med en mann jeg virkelig likte. Og jeg tenker ofte på ham. Noen ganger før jeg legger meg, drømmer jeg om at han kommer tilbake, alt ordner seg for oss. Og når jeg får meg til å tenke på disse tankene, prøver jeg å bytte eller logisk bevise for meg selv at forholdet allerede er avsluttet, han må slippes fri, og jeg får nok til å drepe ham. Men det fungerer ikke. Det går en stund, og jeg forstår at jeg drømmer om ham igjen.

JEG:

- Forstår jeg riktig at 2 Marina ser ut til å bo i deg. Den ene romantikeren, som ofte drømmer om dette forholdet, fører mentale dialoger med denne mannen, og den andre er den praktiske Marina, som nøkternt vurderer situasjonen, prøver å kontrollere følelsene sine.

(Tydeligvis har klienten en intrapersonell konflikt. Dette er en personlighetstilstand når det samtidig er like sterke, men gjensidig utelukkende motiver som hun for tiden ikke klarer å takle på egen hånd. Denne tilstanden forårsaker mange sterke opplevelser, kan påvirker livskvaliteten, humøret, ytelsen osv. negativt Ofte er manglende evne til å gi slipp på en mann bare toppen av isfjellet. Årsaken til disse opplevelsene kan legges mye tidligere, i barndommen som et resultat av traumatiske situasjoner, manglende evne til å tilfredsstille viktige behov. Hver person har sine egne årsaker til intrapersonell konflikt, derfor må de undersøkes individuelt).

Klient:

- Ja du har rett.

JEG:

- La oss gjøre denne øvelsen. La oss jobbe med de to delpersonlighetene dine, som bor i deg, og krangle seg imellom på grunn av denne mannen. Velg 2 poeng i mellomrommet (2 puter eller 2 stoler). Den ene vil være den romantiske marinaen, og den andre vil være den praktiske marinaen.

(Denne øvelsen er godt egnet for de som har utviklet fantasifull tenkning. For hver klient velges de mest passende metodene for ham. Dette er en av grunnene til at input til terapi tar omtrent 10 møter. Denne metoden brukes ofte i Hellenger konstellasjoner, bare der i stedet for punkter i rommet involverer andre mennesker som opplever visse følelser og tilstander, og klienten observerer hva som skjer fra siden. Ofte gjenspeiler substitutter nøyaktig opplevelsene. Men kvalitative endringer skjer når en person bevisst opplever sine følelser selv, forstår deres årsak og virkning - dette gjør det mulig å bli bedre bevisst på seg selv og sin oppførsel i livet, og derfor å håndtere det. Det er kjent at de konklusjonene som en person kom til, huskes av ham for alltid, og andre folks tanker og instruksjoner har ikke en håndgripelig innvirkning. tanker, ikke hukommelse. L. N. Tolstoy ).

Marina:

- Jeg skal ta 2 puter og legge dem overfor hverandre.

JEG:

- Hvilken stat skal vi starte med? Praktisk eller romantisk?

Marina:

- Praktisk.

JEG:

- Ta deretter plass på puten "Practical Marina" og beskriv tilstanden din, tankene dine, følelsene, følelsene i kroppen.

Marina:

- Jeg har det bra her. Som en soldat som allerede har gått gjennom en kamp, har blitt sterk, tøff, forstår han alt, evaluerer nøkternt situasjonen, kan spille med hvis det er gunstig for ham, men ikke lar noen i nærheten av ham, kan han gi en god avslå noen. Skallet er så sterkt på ham. Selvtillit, selvforsyning er der. Uansett hva som skjer, reiste han seg, støvet av seg og gikk videre.

JEG:

- Det er en annen jente ved siden av deg. Er Marina romantisk? Hva synes du om henne? Er det noen følelser eller tanker?

Marina:

- Jeg behandler henne godt. Jeg forstår tilstanden hennes, selv om jeg ikke godkjenner det. Jeg kan ikke hjelpe henne på noen måte, og det er ikke klart om hun trenger hjelp? Det er som en forkjølelse. Hvorfor stappe kroppen din med piller? Du må hvile litt, te med sitron, kroppen vil utvikle antistoffer og helbrede seg selv.

(Et veldig viktig poeng er erkjennelsen av ens egen maktesløshet og å la den andre oppleve følelsene sine, selv om de er negative. Det er på dette tidspunktet at utgangen fra trekanten "Offer - bøddel - redder." Selvfølelse Det er veldig viktig å lære å føle seg komfortabel i en tilstand av avmakt, og ikke å prøve å rømme fra det - dette er måten å slå av panikkanfall og hyperkontroll).

JEG:

- Hvis du har sagt alt, og det ikke er noe mer å legge til, foreslår jeg at du tar et annet sted i rommet (klienten bytter til den andre puten). Nå er du romantisk Marina. Nå foreslår jeg at du lukker øynene, husker drømmene og dialogene du mentalt fører med en mann. Prøv å fordype deg så fullstendig som mulig i denne tilstanden, og beskriv høyt tankene dine, følelsene dine, følelsene, følelsene i kroppen.

Marina:

- I kroppen, skjelving, spenning. Det er en sånn følelse når du er i nærheten, og du ikke vil bli distrahert av noe. Du kjenner sommerfugler i magen, gleden sprer seg i hele kroppen din, selv fra en enkel berøring.

JEG:

- Marina, jeg la merke til at du beskriver følelsene dine fra andre eller tredje person og noen ganger bruker det maskuline kjønnet. La oss nå øve på å snakke om våre erfaringer i første person - "jeg føler, jeg vil", etc.

(Når en person snakker om seg selv og sine erfaringer i andre eller tredje person, er dette et tegn på at personen ønsker å ta avstand fra situasjonen, så nøyaktig og objektivt beskrive detaljene som mulig, dvs. slå av følelser og slå på logikk. for å forsterke effekten og komme til bunns - det er nødvendig å ta hensyn til følelsene og følelsene til klienten, og fordype seg i dem, fordi følelser er årsaken, og tanker og handlinger er virkningen. vi endrer vår oppførsel i en veldig behagelig og effektiv måte. Dette er det veldig indre arbeidet med oss selv, som nå er fasjonabelt å snakke om på hvert trinn, men som fortsatt er uforståelig for mange.)

Marina:

- Jeg skal prøve. Jeg har en liten spenning og forventning om en interessant date. Jeg føler meg rolig, jeg er elsket og akseptert, jeg føler jorden, støtter under føttene, fred i sjelen min og kroppen er avslappet. Jeg liker å bare være her og nå. Jeg vil bare bli i dette øyeblikket, jeg vil ikke løpe noe sted. Tiden flyter jevnt, jeg føler meg bra og komfortabel.

JEG:

- Marina er romantisk, ved siden av deg er den praktiske Marina. Ser du henne? Hvordan liker du det?

Marina:

- Ja, jeg ser det godt. Tilstanden hennes er en slags uniform hun har på seg. Faktisk er hun ikke så streng.

(Jeg ser at det på dette stadiet ikke er noen konflikt mellom disse to delene av personligheten. Hver person i livsprosessen assimilerer forskjellige sosiale roller som kommer til syne, avhengig av konteksten. Men sterke følelser er inkludert når en jente kontakter dette mann i tankene dine. Så det er nødvendig å ta et poeng til).

JEG:

- La oss introdusere enda et punkt i rommet - mannen du tenker på? Hva heter han?

Marina:

- Ja, la oss gjøre det. Her vil han være her. Han heter Dima.

JEG:

- Nå er Dima ved siden av deg. Jeg foreslår at du lukker øynene og fokuserer på følelsene dine ved siden av ham. Hva skjer?

Marina:

- Jeg føler meg veldig begrenset. Jeg ønsker å gråte. Det føles som om jeg vil si noe, men jeg kan ikke, for jeg har vann i munnen. Jeg er redd for at de ikke vil forstå meg, de vil ikke lytte til meg, de vil avvise meg. Det føles som jeg synes synd. Det gjør meg veldig vondt. Jeg har veldig lyst til å gråte. Jeg hadde akkurat samme tilstand da vi sist berørte temaet mamma. Jeg føler meg ensom.

(Vel, årsaken til den intrapersonlige konflikten er synlig - dette er forholdet til moren. Moren er den nærmeste personen. I tidlig barndom er det takket være forholdet til moren at stilen og arten av en persons interaksjon med andre mennesker og med hele verden er lagt. av en eller annen grunn ikke var fornøyd, traumatiserer det psyken. Og så, ved å bli voksen, spiller en person igjen og igjen det samme følelsesmessige scenariet med andre mennesker i håp om å løse den traumatiske situasjonen og tilfredsstiller det undertrykte behovet. Men som regel skjer dette ikke fordi hver person har sine egne uløste situasjoner i barndommen, det er ingen psykoterapeutisk forberedelse til å gi den andre den nødvendige støtten og omskrive dette underbevisste scenariet., situasjoner endres, men smerten forblir den samme.)

Jeg ser at klientens ansikt endres, øynene hennes fylles av tårer, nesen blir rød, leppene skalv, men hun gråter ikke. Det ville være veldig godt å gi luft til disse følelsene nå. Det lindrer spenning.

JEG:

- Er det noen fornemmelser i kroppen? Følelser?

Marina:

- Det er ingen opplevelser, bare tristhet på grunn av at de ikke forstår og ikke godtar meg.

JEG:

- Ikke langt fra deg ligger den praktiske marinaen. Ser du henne nå? Kanskje du har noe å fortelle henne?

Marina:

- Ja. Hjelp meg.

(Flott! Spenningen ble ikke til tårer, men til en impuls til handling. Evnen til å be om hjelp og støtte, å uttrykke ditt behov direkte og åpent, uten manipulasjon og hint, er den enkleste måten å få det du trenger.)

JEG:

- Vil du vite den praktiske Marina reaksjon og overføring til et annet punkt?

Marina:

- Ja. (Transplantasjoner). Jeg føler mye kjærlighet og omsorg for henne, og jeg vil hjelpe henne, jeg vil røre henne og gi henne støtte.

JEG:

- Nå kan du gjøre det - ta på, flytt til deg selv, klem, hvis det er et slikt ønske.

Marina klemmer puten:

- Jeg føler en sånn strøm av kjærlighet her, jeg føler meg så god og komfortabel. Det er som barnet mitt, jeg vil virkelig ta vare på og beskytte henne. (Klienten smiler et lykkelig smil)

JEG:

- Du kan bli i denne tilstanden en stund. Og når du føler at du har nok, kan du bytte plass og føle deg som den som blir klemt. Sitt på to halvdeler, som om du var på håndtak.

Marina setter seg ned og føler seg allerede i en annen posisjon:

- Jeg føler meg bra og komfortabel, jeg kjenner nå energistrømmen som fyller meg. Jeg føler meg trygg. Jeg liker.

(I det øyeblikket skjedde det en løsning på den intrapersonlige konflikten. I personlighetsstrukturen, i stedet for Marina romantisk, var det et indre barn som følte seg avvist, han manglet kjærlighet og aksept. Hun levde disse følelsene om og om igjen i forhold til menn, som hun forventet av dem ikke maskulin kjærlighet, men foreldre. Hun kunne ikke få det, for en mann kan aldri bli og bør ikke være forelder for sin kvinne. Dette bidro til skuffelse. Men behovet for kjærlighet var veldig sterkt, så Marina gikk igjen og igjen i tankene til ønsket bilde og kunne ikke la henne gå Den beste måten å mette den indre sulten er å gi seg selv støtte i terapiprosessen. Marina praktisk - en annen personlighetsstruktur - viste seg å være akkurat den nødvendige og ønskede indre forelder som var så nødvendig for det indre barnet. Tilkoblinger av disse to strukturene - et veldig godt tegn i terapien, siden klienten har en opplevelse av emosjonell metning av tilfredsstilte behov og støtten overføres fra eksterne gjenstander til en selv. En gang er kanskje ikke nok til å mette det indre barnet fullt ut, men et stort skritt mot dette er allerede tatt. Etter å ha lært å gi den nødvendige støtten og støtten til seg selv, blir en person mer selvforsynt og begynner å se virkelige mennesker, og ikke deres anslag, noe som er veldig bra for relasjoner).

- Nå er jeg en ekte Marina i en blå bluse, som nå sitter og snakker med deg på Skype. Jeg er ikke lenger et lite barn, og ikke en stor tante.

JEG:

- Hvordan føler du deg nå?

Marina:

- Flink. Det er lett for meg, rolig. Jeg føler selvtillit, energi, jeg vil gjøre noe. Denne Dima er ikke lenger interessant for meg i det hele tatt. Jeg respekterer ham, jeg misliker ham ikke, men jeg trenger ham ikke lenger. Hvis han selv vil snakke med meg, så skal jeg snakke, men den attraksjonen er ikke lenger der.

(Metning av følelsesmessige behov gjør det mulig å komme seg ut av den onde sirkelen av ulykkelige forhold og føle seg godt og komfortabelt her og nå, selv om ønsket partner ikke er i nærheten).

JEG:

- Vi har fortsatt tid. Vil du legge til et poeng til - en verdig partner for deg og se reaksjonene dine?

(Hvis du ikke er fornøyd med forholdet ditt, så er reaksjonene dine det du trenger for å begynne å jobbe med forholdet)).

Marina:

- Vil.

JEG:

- Velg deretter et annet element og plasser det i rommet. Lukk øynene litt og forestill deg at dette er den nye mannen i livet ditt. Skjedde? Beskriv tilstanden din.

Marina:

- Jeg kjenner spenning, glede igjen sommerfugler i magen, påvente av en interessant date.

JEG:

- Vil du vite mannens reaksjon? Bytt om.

Marina:

- Jeg er rolig. Jeg har interesse for Marina.

JEG:

- Bytt til setet ditt. Hvordan har du det nå?

Marina:

- Jeg føler meg urolig. La oss bli enige om å være ærlige med hverandre og snakke om våre bekymringer. Jeg vil ikke risikere forholdet mitt på grunn av noen mangler.

JEG:

- Hvordan kan partneren din høre dette?

Marina på partnerens sted:

- Kom igjen. Jeg skal prøve om det er viktig for deg.

Marina transplanterte til hennes poeng og spør meg forvirret:

- Dette er selvfølgelig bra. Men 5, 10 datoer vil passere, og da? Jeg bryr meg om hva som skjer videre? Jeg har allerede hatt dette i livet mitt. Hva så? Det hele endte med smerte og skuffelse.

JEG:

- Nå har vi en øvelse der vi kan prøve forskjellige alternativer og observere våre reaksjoner og reaksjonene til andre objekter. Jeg foreslår at du prøver en ny måte å oppføre deg på - uttrykk tvilen din for en emu -mann, og se reaksjonen hans.

(Z. Freud sa at vi bare møter de menneskene som allerede eksisterer i underbevisstheten vår, derfor er slike øvelser veldig effektive både diagnostiske og terapeutiske).

Marina:

“Du vet, jeg er bekymret for fremtiden. Det er viktig for meg å forstå om vi vil ha noe eller ikke. Jeg vil ikke kaste bort min mentale styrke på ubrukelige forventninger. Jeg hadde allerede denne opplevelsen i livet mitt, det gjør vondt.

JEG:

- Hvordan føler du deg nå?

Marina:

- Angst, spenning.

JEG:

- La oss finne ut reaksjonen til partneren?

Marina:

- Ja jeg forstår deg.

(Ansiktsuttrykkene viser at det er en hel rekke følelser som Marina prøver å skjule under denne setningen, og det er viktig for oss å innse og forstå nøyaktig følelsene)

JEG:

- En verdig partner, hvordan føler du deg når du hører dette?

Marina på det punktet som en verdig partner:

- Jeg føler meg litt irritert. Jeg forstår henne, jeg forstår hvor det kan være frykt. Men jeg er en annen person, og jeg kan ikke bevise noe eller love at det blir akkurat slik jeg vil ha det. Dette er livet, og det er til tider uforutsigbart.

(Dette er sant. Det er ingen 100% garanti noe sted. Manglende evne til å tolerere usikkerhet er et av kjennetegnene ved nevrose.)

JEG:

- Er det noe annet som må sies nå? Hvis ikke, så endre. Marina, din verdige partner sier at han føler seg litt irritert. Hvordan liker du dette?

Marina:

- Jeg er trist, jeg føler en sterk angst for at jeg kan ødelegge noe. Jeg vil ta et skritt tilbake. Slett de to siste setningene som om de ikke var der.

(På dette tidspunktet oppstår følelsen av "vann i munnen", det gir til slutt ubehag og de sterke opplevelsene som klienten beskrev litt tidligere) Jeg er redd for at det kan være feil igjen, eller jeg sa feil, jeg kan støte ham med noe. (Her kom komplekset til en god jente til uttrykk - "Jeg var så redd for å irritere eller fornærme deg at jeg lukket øynene for følelsene mine og var enig i at jeg faktisk ikke likte eller ikke passet." Det viser seg at jenta bryr seg dermed om den andres følelser Mye av psykologisk og fysisk overgrep skjer når offeret frivillig gir samtykke til å misbruke seg selv for ikke å forstyrre overgriperen eller unngå konflikt. Dette skjer når det er viktigere å være god for en annen enn hans egen komfort eller interesser. Dermed ignorerer en person sine grenser, og gir en annen mulighet til å definere dem. Og andre mennesker vet ikke hvordan de skal lese sinn, har ikke overfølsomhet og handler ut fra deres komfort. Som et resultat kan dette atferd påvirker forholdet negativt, fordi brudd på grenser alltid ledsages av sinne og harme mot en partner. Det kan ikke manifestere seg, bli tvunget ut i underbevisstheten, men du kan ikke skjule en syl i en sekk. Veien ut av dette er å lære å ta ansvar for din komfort og lykke, lære å forstå deg selv, dine behov og snakke åpent med partneren din om hva som er passende og hva som ikke er, hva som gir glede og hva som ikke gjør det, hva som bekymrer og det som gjør deg glad. Problemet er at jenter fra barndommen lærer en rekke normer og regler for hvordan de skal bli gode, og ofte ikke forstår og ikke føler grensene sine. I løpet av terapien overvåker psykologen lyssignaler, kjenner klientens tilstand og retter oppmerksomheten mot de følelsene han overskytter av vane. Når han innser dette, begynner en person gradvis å kjenne grensene sine og markere dem.)

JEG:

- La oss finne ut hvordan partneren din reagerte på dette?

Marina (transplantasjoner til partnerens poeng):

- Det er greit, vær deg selv … Vis meg deg selv for den du er … Og la meg elske deg for den du er, hvis jeg lykkes.

JEG:

- Vår tid er over.

(Timing er veldig viktig i terapi. Det er en av måtene å bygge personlige grenser mellom terapeut og klient. I tillegg må klienten lære nytt emosjonelt materiale og komfortabelt integrere sine erfaringer i livet) Utmerket avslutning på dagens økt. Marina, okkuperer et annet punkt i rommet. Hvordan føler du deg? …

Marina:

- Forvirret.

(En god følelse i terapi betyr at de gamle atferdsalgoritmene ikke lenger fungerer, noe som betyr at nye vil dannes)

JEG:

- Marina, du tilbød partneren din å være ærlig og snakke om det som bekymrer deg for ikke å risikere forholdet, men du var selv redd for irritasjonen hans, og du ville spole tilbake, som det var - dette er å unngå oppriktighet og ønsket for at alt skal være riktig i forholdet. I et ekte oppriktig forhold er det også en hel mengde følelser og negative. Siden det ikke er noen rette linjer i naturen, kan alt i levende ekte forhold ikke være perfekt, "hvitt og luftig". Du må lære å ikke være redd for dem, men å håndtere dem konstruktivt. Økten er over for i dag. Men med frykten for irritasjon av partneren og ønsket om å spole tilbake for å bli god, vil det være mulig å fortsette å jobbe hvis han ikke forlater dagens melding fra en verdig partner.))