Døtre Og Mødre. Kronikker Om Psykoterapi

Innholdsfortegnelse:

Video: Døtre Og Mødre. Kronikker Om Psykoterapi

Video: Døtre Og Mødre. Kronikker Om Psykoterapi
Video: Filial Terapi ( Dilara Özdemir ) 2024, Mars
Døtre Og Mødre. Kronikker Om Psykoterapi
Døtre Og Mødre. Kronikker Om Psykoterapi
Anonim

Forholdet til moren er et av de mest betydningsfulle i livet vårt. En av de viktigste oppgavene til moren er å gi en følelse av grunnleggende sikkerhet og dannelsen av det emosjonelle nivået av barnets utvikling. For en kvinne er et forhold til moren også et forhold til hennes indre feminine del av sjelen, med hennes intuitive del. Moren eller hennes image er en av de viktige faktorene som påvirker en kvinnes holdning til seg selv som kvinne og graden av tillit til instinkter. Disse interne forholdene påvirker selvfølgelig også eksterne. Og i begge retninger. Om hvordan forholdet til moren selv og kontakten med sine egne barn, spesielt med døtrene, utvikler seg

Men det viktigste er kanskje forholdet mellom den indre datteren og den indre moren, som lever i hver kvinne, og som det ofte avhenger av om vi vil være snille nok mot oss selv, om vi vil stole på oss selv, om vi vil lære å elsker oss selv. Dette mor-datter-forholdet i den feminine delen av sjelen (anima) påvirkes av tre hovedfaktorer:

For det første er hver kvinne født med sin egen type kvinnelighet. Akkurat som noen av oss er født, for eksempel en ekstrovert eller introvert, så har en kvinnes psyke en viss struktur som bestemmer handlingene til hennes Anima.

For det andre er dette selvfølgelig kulturelle koder, og de bestemmes i stor grad av tid og sted hun var heldig som ble født. Innenfor denne rammen kan den påvirkes av utdanning og alt som endrer synet på rollene til menn og kvinner og deres forhold. Dette er selvfølgelig opinion og tradisjoner som forventer av en person at han sikkert vil passe inn i den forberedte rollen. Når det gjelder individuell utvikling, er det veldig viktig hva som vil skje med den andre, mannlige halvdelen av hennes sjel - Animus. Men i dag snakker vi ikke om det.

Og for det tredje, ja, dette er et forhold til hennes virkelige mor, hennes image eller den kvinnelige skikkelsen som erstattet moren. Jeg tenker ofte på hvor annerledes mor-datter-forholdet utvikler seg, hvor mange alternativer livet gir oss. Noen ganger vil jeg på en eller annen måte sortere alt på hyllene for å forstå det bedre.

Som med enhver typologi er det ingen forsterkede konkrete grenser mellom atferdsalternativer, men typer lar deg noen ganger se noe tydeligere, for å forstå selv hvor disse eller egenskapene til egenskapene kom fra, hva jeg vil gi til barna mine og hvordan mine indre døtre kommuniserer der- mor.

1. Kjærester

I et tilsynelatende vakkert forhold mellom "søster" eller "beste venn" er mor og datter veldig følelsesmessig nære, de "forteller hverandre alt", de forstår og støtter hverandre. Vanskeligheten med slike vennskap er at det er vanskelig for moren å gi beskyttelse og disiplin. Hun kan ikke forby ting uten å risikere å miste sin beste vennestatus. Og for et barn og spesielt for en tenåring, merkelig nok, er følelsen av sikkerhet forbundet med grenser, med selve forbudene.

I et slikt forhold er sjalusi og konkurranse med datteren som vokser nesten uunngåelig. Og moren vil prøve å bremse denne prosessen på en eller annen måte, hindre utviklingen av den kvinnelige kvinnen som nærmer seg, og overbevise datteren om at hun fortsatt er et barn. Eller moren føler at hun så å si gjenopplever ungdommen med sin voksende datter og blander seg altfor mye i livet hennes. Hun vil vite alt som skjer i minste detalj, og hun er veldig aktiv i råd.

I et slikt forhold kan faren eller andre slektninger (besteforeldre) fungere som en motvekt og regulator av grenser, men moren og datteren kan fortsatt være lik "døtrene" til faren eller bestemoren, og det er fortsatt stor sjanse at datteren selv vil være vanskelig å nå. intern mors modenhet, siden hun ikke hadde et slikt eksempel.

Det er en helt annen sak når forholdet til "kjæresten" dannes allerede i voksen alder. Dette forholdet mellom likemenn er veldig berikende og gir emosjonell støtte til begge kvinnene.

2. Rivaler

I et slikt forhold er moren konstant i konflikt med datteren. Hun prøver enten å "forme" henne i henhold til en bestemt modell og reagerer voldsomt når datteren ikke kan eller vil svare til det oppfattede idealet. Eller konkurrerer med en datter, spesielt en som vokser, og beviser at hun er bedre, sterkere, klokere som kvinne, etc.

Noen ganger dannes en slik konkurranse under påvirkning av spesielle forhold som utvikler seg mellom datteren og faren. Årsaken deres er sjalusi og mors følelse av at hun blir kastet ut av en stram sirkel, uverdig for de utvalgte. En far kan vende sin beundring og romantiske holdning til datteren, hans "lille prinsesse". Hvis han samtidig ikke elsker og respekterer moren nok, så skjønner datteren, til tross for all fars glede, latent at ekte voksne kvinner ikke er beundringsverdig. Dette er en annen av "ikke vokse opp" -ordrene.

Rivaliseringen til moren kan komme til uttrykk i at hun vil konkurrere med datteren om andres oppmerksomhet, i den mest groteske versjonen. Noen ganger vil det være en mor som "tar bort" datterens kjærester i en eldre alder.

Holdningen til en slik datterprinsesse til moren er mest sannsynlig nedlatende eller medlidende. Hun kopierer faren. Som voksen kan hun bryte seg fri fra disse "magiene" og bli venn med moren igjen, men dette krever vanligvis en endring av kontekst. Enten skuffelse hos faren, eller mors hjelp under noen alvorlige omstendigheter som gjør det mulig å se henne i et nytt lys.

3. Skifter

Noen ganger i et forhold mellom barn og foreldre er det en rolleomvendelse. Hvis en datter må ta rollen som voksen tidlig, mister hun det beskyttende skallet som en omsorgsfull, omsorgsfull, virkelig voksen mor gir. Oftest skjer rollendringen i enslige foreldre, siden det ikke er noen andre som kan ta ansvaret fra hendene på en hjelpeløs mor. Dette kan skyldes sykdom, alkoholproblemer, til og med overarbeid på jobb, siden moren må forsørge familien alene.

I et slikt forhold tar datteren seg av de fleste husarbeidene, all emosjonell omsorg for de yngre barna og moren. Ofte må datteren håndtere mange daglige husholdnings- og til og med økonomiske problemer. Og allerede, etter å ha blitt vant til denne situasjonen, vender moren seg til datteren for å få hjelp og støtte, og ikke omvendt. Moren - spesielt når det gjelder kvinner med alvorlige følelsesmessige eller fysiske problemer, eller med alkohol eller andre avhengigheter - spiller rollen som et slemt barn som trenger å være bekymret for og som trenger øye og øye.

Hvis det er andre voksne i familien som kan jevne situasjonen, kan du ta på deg noen av ansvarene som mor nekter å gjøre, det er ikke så ille. Men veldig ofte vokser jenter, som ble tvunget fra barndommen til å bære byrden av andres morskap, opp til å være offer. Dette er ekte Askepott, men prinser er ikke alltid der for dem. Og ikke fordi prinser, som pepperkaker, alltid er en mangelvare for alle. "Askepott", selv etter å ha møtt prinsen, kan rett og slett ikke tro at DETTE er noe for dem. De vet ikke hvordan de skal passe på og tenke på seg selv. De forstår ikke behovene deres, fordi de er vant til å bry seg og tenker bare på andre. Av samme grunn får de ofte prinser som de må utrettelig ta vare på - alkoholikere, gamblere, ukjente genier …

Som voksne er slike jenter som "prinsesser" noen ganger gjennomsyret av forakt og misliker moren, og innser (eller ubevisst mistenker) hva de har fått mindre. Hvis moren fortsatt er avhengig og avhengig, må hun fortsette å bli ivaretatt og dekke sine fysiske og følelsesmessige behov. Og allerede voksne jenter innser gradvis at det er vanskelig for dem å gjøre dette fra hjertet, fra raushet, fordi det modne moderskapet ikke har dannet seg nok inni, styrken har gått til noe annet.

Selvfølgelig kan de overvinne denne krisen ved hjelp av andre voksne og kjære (spesielt hvis de er heldige med prinsen) og fortsette å ta vare på og nedlatende moren som før, nå behandler hun virkelig mer som et barn enn som like til en voksen.

4. En altoppslukende og kontrollerende mor

Ofte er det moren som godtar morsrollen som den eneste i hennes liv. Hennes ideal er sammensmeltningen av mor og barn, som hun følte umiddelbart etter babyens fødsel. Hun godtar ikke den naturlige fremmedgjøring av datteren, som vanligvis skjer hver dag og hvert skritt.

En slik mor blander seg i alt som skjer med datteren, og avviser aktivt hennes meninger og valg og rett til å bestemme hva som helst. Hun går ned i alle detaljer og leder alt, og fratar datteren hennes en elementær følelse av trygghet og tillit til denne verden. En datter kan bare stole på moren sin, uten henne, hun kan, som en krøpling uten krykker, ikke ta et skritt.

Alt dette foregår selvfølgelig under fanen "datterens gode" og tar vare på henne. Tross alt er hun så "liten og urimelig", "for uforsiktig", "hun forstår ingenting i dette komplekse livet." Og moren vil sørge for at det forblir slik.

Ofte dannes slike forhold i familier der forholdet mellom far og mor som par er svært svakt. Faren er ikke interessert i moren som kvinne, som livspartner, og hun retter alle sine følelsesmessige krefter til forholdet til datteren. Moren ønsker å få emosjonell kompensasjon, for å fylle hullet. Dette kan skje selv om moren er ganske vellykket i karrieren og tilsynelatende opptatt med virksomheten.

Det tristeste skjer når datteren blir stor. Moren forlater ikke "dama" hennes. Svært ofte er dette jenter som forblir i foreldrefamilien, mange av dem gifter seg ikke og bygger ikke sine egne intime forhold. De er redde for denne verden, de er redde for forferdelige menn, de er for nært knyttet til moren deres og vil ikke sørge og la henne være i fred, selv om alt er i orden med faren. Og disse jentene, eller rettere sagt, allerede voksne kvinner, er virkelig ikke tilpasset til å ta beslutninger, navigere i vanskelige situasjoner. De vet ikke engang hvordan de skal velge klærne sine.

Hvis en slik mors datter gifter seg (ofte forråder moren henne), så er det veldig vanskelig for henne å skape et virkelig nært forhold til mannen sin. Stedet for intimitet er tatt. Mamma er alltid der. Men hvis omstendighetene eller deres egen beslutning kaster det unge paret et sted langt borte fra mor, har datteren en sjanse til å vokse opp og bli en ekte kvinne.

Dette er bare fire typer endrede mor-datter-forhold som jeg har formulert på grunnlag av arbeidserfaring. Det er sikkert mange flere av dem. Det er viktig for meg å si at uansett forhold til moren din, så avhenger det ikke lenger helt av henne. Det er aldri for sent å forstå dem, endre dem og "fikse" dem. Selv eller ved hjelp av profesjonelle. Som alle forhold. Selv om en av "deltakerne" ikke lenger er i live.

Anbefalt: