Jeg Blir Sint, Sint, Hatet. Hvordan Bruke Din Egen Aggresjon

Innholdsfortegnelse:

Video: Jeg Blir Sint, Sint, Hatet. Hvordan Bruke Din Egen Aggresjon

Video: Jeg Blir Sint, Sint, Hatet. Hvordan Bruke Din Egen Aggresjon
Video: Hjem ansiktsbehandling etter 50 år. Kosmetologråd. Anti-aldringspleie for moden hud. 2024, Mars
Jeg Blir Sint, Sint, Hatet. Hvordan Bruke Din Egen Aggresjon
Jeg Blir Sint, Sint, Hatet. Hvordan Bruke Din Egen Aggresjon
Anonim

Forfatter: Elena Mitina Kilde: elenamitina.com.u

Uten unntak er alle mennesker aggressive av natur. Om bare fordi vi har tenner og vi spiser kjøtt. Hvis noen forteller deg "jeg er ikke aggressiv" eller "aggressivitet er fremmed for meg" - ikke tro ham. Alle er aggressive.

En annen ting er hvordan vi bruker aggresjonen vår og hva vi kaller den.

I vårt samfunn kalles aggresjon ofte noe dårlig, ødeleggende, uakseptabelt i menneskelige relasjoner. Jeg vil protestere mot dette. Aggresjon er enhver menneskelig aktivitet. Noen. Selv mitt blikk på en annen person eller noe som ble sagt til ham - dette vil være et element av uttrykk for aggresjon, min aktivitet overfor ham. Aggresjon snakker alltid om vårt behov, at jeg vil ha noe.

Hva er aggresjon. I utgangspunktet blir ordet "aggresjon" oversatt som "å gå til, å nærme seg" - det vil si å bevege seg mot noe, gjøre innsats og investere energi for å få noe, ta, på en eller annen måte endre miljøet slik at det er "spiselig for meg”Og interessant. Et enkelt eksempel på aggresjon er når vi skreller et eple eller lager en salat. Jeg vil ha et eple uten skall, jeg vil ikke spise individuelle grønnsaker, men hakket, blandet, krydret med saus, det smaker bedre for meg!

Det er det samme i forhold til mennesker - jeg vil at forholdet, kontakten med en annen person, skal være interessant for meg, mette og tilfredsstille meg.

Sunn aggressiv oppførsel innebærer uttrykk for kontakt eller mental (fra ordet "bulte" - tann) aggresjon. Det vil si når vi prøver å oppnå noe fra en annen og ta det vi vil.

"Nei, gi meg feil lue med en blå pompon, men denne med en hvit!", "Nei, kutt meg ikke halvparten av kaken, men en fjerdedel!" Her er enkle eksempler på sunn tannaggresjon når jeg (gjennom kontakt med en annen) prøver å tilfredsstille mitt ønske.

Mange av formene for å skape og opprettholde nære relasjoner er manifestasjoner av nettopp tannlig aggresjon: "Hørte jeg deg riktig?", "Vil du dette?" I dialog, for å høre og bli hørt, er det nødvendig med kontaktinnsats.

Evolusjon av former for sunn aggresjon hos mennesker

Når en baby blir født, er den egentlig ikke aggressiv. Denne formen for utvikling av aggresjon kalles perinatal - det vil si at barnet ikke trenger å gjøre nesten noen handlinger for å tilfredsstille behovene hans, fordi han er en forlengelse av en annen person og den andre bærer alt ansvar.

Videre utvikler den sugende formen for aggresjon - du må gjøre en minimumsinnsats - for å suge, fordøye og komme tilbake.

Skarpt (tannaggresjon) - barnet er i stand til å bite av. Jo hardere maten er, desto mer innsats må du gjøre. Evnen til å trekke ut, insistere og være uenig vises.

Den mest modne formen for kontaktaggresjon er molar aggresjon (fra navnet på de mer modne jekslene - jekslene) - dette er evnen til å male mat, så vel som differensiering - hva jeg må forlate, og det som ikke er nødvendig jeg kaster. Det er eksistensen av en slik form for aggressiv oppførsel som snakker om personlighetens modenhet, dens evne til å dele hva og hvor viktig det er å motta, hva som er passende fra det mottatte, og hva som ikke er egnet.

Alle mennesker kan ha varierende grad av aggresjonsmodenhet i helt forskjellige aldre. Modenheten til former for aggresjon snakker om individets modenhet, hennes separasjon fra andre og evnen til å tilfredsstille sine behov på egen hånd.

Når aktivitet er forbudt

For eksempel, da vi var unge og bare lærte å vise aggresjon (samme fortand-tann), kan det være ubehagelig for foreldrene våre. Tross alt, med en gang kunne vi selvfølgelig ikke realisere ønsket vårt, si klart og tydelig om det (som voksne).

Det var mest sannsynlig at vi sutret, skrek, gråt, slo i bordet med en leke eller sloss. Fordi de ønsket å oppnå noe, noe "velsmakende", noe "ønsket av oss", men vi fikk for eksempel ikke dette eller fikk noe helt annet.

Og foreldre kan forby oss å uttrykke oss slik. Skam og stopp oss, og uten å forklare hva som er hva, men bare en setning - "slutt å rope!" eller "hvorfor løper du rundt som en tosk?", "skjønner du ikke at du må vente?!".

Og vi forsto det ikke, ropte og løp som tullinger. Og hva følte du? At vi for eksempel er dårlige og upassende for mamma. Og for at mamma skal være lykkelig og dele sin varme og hjertelighet med oss, må du slutte å være aktiv og aggressiv, men bli stille, komfortabel og lydig. Og så vil mamma roe seg.

Og i oppveksten forblir vi også stille og lydige, og selvfølgelig misfornøyd, skamfull eller skyldig i at vi vil ha noe mer fra dette livet enn vi har.

Og fra de lange årene med å beherske seg selv, kunne noen ha en stor harme og til og med hat! Til de som i ett slag tvang oss til å være komfortable og lydige og ikke lot oss være spontane i det hele tatt.

Og vi kan ubevisst manifestere denne harmen og hatet (og det vil ikke være noen annen måte) i form av en helt annen type aggresjon - bare dens destruktive slag. Anihilatorisk aggresjon - det vil si en som ikke er rettet mot å få det du vil, til å ødelegge og ødelegge et objekt som forårsaker ubehag.

Alle kriger, terrorangrep og andre forferdelige ting er faktisk bygget på utslettelsesaggresjon - energien til hevn, hat og ødeleggelse. Når denne energien kunne være fredelig og kontakt, men som et resultat av langvarig inneslutning, totalt stopp i å uttrykke seg, ble den til en drapskraft …

Det er det samme i relasjoner. Hvis tannaggresjon er rettet mot å få akkurat denne hatten med nettopp en slik pompong (ønsket kakestykke, brød i en papirpose) fra en annen på en kontakt måte, så er tilintetgjørelsen faktisk rettet mot å avvise og ødelegge en som ikke tilbyr den hatten (kutter feil kake og pakker brødet i feil pose).

Og det er nettopp utslettelsesaggresjonen, hatet til den andre, som er ødeleggende for forholdet. Og den viktigste følelsen som den kan baseres på er følelsen av skrekk, skrekken ved å bli absorbert av denne andre, som jeg er helt avhengig av (som jeg en gang var avhengig av min mor, som forbyr å sutre, kjefte og løpe rundt i leiligheten). Faktisk kan mennesker som ikke ble støttet i å uttrykke kontaktaggresjon, vokse opp, være farlige og truende - tross alt blir hele verden oppfattet som en mor som forbød å være ekte, kontakt og aggressiv.

Selvstyrt aggresjon

En måte å være ikke-aggressiv og komfortabel på er å rette all aggresjon mot deg selv. Det er to måter - enten å være syk hele tiden og lide av psykosomatiske sykdommer, eller å være skyldig i alt (og lide av psykosomatiske sykdommer) hele tiden

Hvis et barn har hørt setninger som "Nok!", "Ingenting gjør deg vondt", "Vel, kjære!" etc. - dette er en direkte måte å oppdra en syk, evig ulykkelig og ansvarlig mann eller kvinne for alt.

Faktisk er alle typer avhengighetsskapende atferd (alkohol, narkotikabruk, adrenalinavhengighet, psykologisk avhengighet av relasjoner, etc.) faktisk retningen på aggresjon mot seg selv, mot ødeleggelse av seg selv - både fysisk og psykologisk.

Former for uttrykk for aggresjon

Vanligvis innser vi aggressivitet i kontakt, og opplever varianter av sinne.

Irritasjon - diffus, så langt uadressert opplevelse, når situasjonen ikke er helt klar, er det ikke klart hvem eller hva som gir ubehag. Spenningsenergien vokser, men er ennå ikke omgjort til handling.

Sinne - en målrettet opplevelse av intern spenning og aktivitet rettet mot kontaktobjektet, redusere avstand, møte et behov eller styrke grenser.

Raseri - en diffus aggressiv, affektiv tilstand av intens sinne, som ikke har retning, grenser og kontroll. Dette er en affektiv umoden reaksjon (typisk for barndommen), når følelser er ukontrollerbare og er rettet til noen allmektig, supermektig, superbetydelig og ikke til en bestemt person i ekte kontakt.

Hat - også en affektiv reaksjon, hvis hovedmål er å ødelegge, ødelegge, seg selv eller et eksternt objekt.

Irritasjon - sinne blandet med tapet. Denne følelsen er forbundet med noe som er igjen i fortiden, med opplevelsen av tap - egne forventninger, relasjoner, ønsket.

Indirekte (manipulerende) former for aggressiv oppførsel

Hva skjer ofte når aggresjonens kontaktstrøm blokkeres, og vi blir tvunget til å tilfredsstille våre egne behov ved å bruke indirekte måter å håndtere andre mennesker på, uten å spørre eller direkte erklære hva jeg vil (samtidig som vi opprettholder risikoen for avvisning), men tvinger den andre for å gjøre meg er det ulovlig, å spille på følelsene hans.

Skyldfølelse er retningen for kontakts sinne ment for en annen, mot seg selv, mens man ikke stoler på sitt eget behov, men på moral. Det vil si at jeg er skyldig, og han, den andre, betyr rett. Ansvaret for å dekke mitt behov hviler altså på denne vennen som har rett!

Harme er en blokkert aggresjon, som forutsetter min ubetydelighet og tvert imot viktigheten, betydningen av en annen i nærheten. At jeg ikke har nok styrke til å bli sint på ham, fordi jeg er veldig redd for å miste ham. Og så får jeg ham til å føle seg skyldig (i henhold til polaritetsloven) og ta vare på meg (de svake), og tilfredsstille mitt behov.

Misunne - en kompleks opplevelse bestående av sinne, interesse og skam. I misunnelse er det alltid det jeg ønsker (fra den jeg misunner), samt å sammenligne meg selv med ham og oppdage inkonsekvensen ved siden av ham (skam). Det er komponenten av skam som stopper deg fra å oppnå det du vil og tilegne deg din egen betydning og betydning (jeg er også flink!).

Kjedsomhet - opplevelsen av tretthet og tap av styrke som en reaksjon på blokkering av bevissthet om sinne. Det vil si at jeg ikke ser ut til å forstå at jeg faktisk er sint nå, men i stedet opplever jeg kjedsomhet, fravær. Følgelig er jeg ikke i kontakt med mitt eget behov, jeg vet ikke hvem jeg er sint på og hva jeg vil ha fra ham, men bare "avhengig" av å ignorere denne opplevelsen.

Depresjon - undertrykkelse av alle typer kontaktaggresjon - sinne, raseri, hat, rette denne energien mot seg selv og oppleve en dyp nedgang i styrke, opp til tapet av meningen med livet.

Psykosomatiske manifestasjoner og symptomer er måter å organisere livet ditt på en slik måte (for å undertrykke aggresjon) for å få ønsket tilfredsstillelse av et behov gjennom sykdom.

Aggressiv atferdsterapi

Selvfølgelig, i terapi, streber vi etter å være klar over måtene å tilfredsstille behovene vi har, måtene å uttrykke aggresjon som vi har blitt lært, og om nødvendig se etter mer effektive, modne måter som kan gi oss mye mer enn, si, manipulerende.

Svært ofte, uten hjelp fra en psykoterapeut, innser vi ikke og forstår ikke nøyaktig hvordan vi gjør noe, oppnår, får noe. Vanligvis blir ikke måtene for å tilfredsstille behov realisert og blir brakt til automatisme. Vi kan bare oppleve litt lidelse på grunn av deres ufullkommenhet, når vi får et feil resultat.

Målet med terapien er å opprettholde livlighet, bevissthet og selvfølgelig søket etter mer modne og adaptive former for klientens liv, former for uttrykk for aggresjon, måter å danne sine egne grenser, differensieringsevne - hva kan jeg få, hva ikke, hva er verdt å investere i (og hva), men hva er ikke verdt det. Hva er "spiselig" for meg i kontakt med en annen, og hva er "ikke spiselig" og hvordan skal jeg ikke spise det, og hvis jeg spiste det, hvordan spytte det ut.

Anbefalt: