BARN AV HJERTELøse Mødre

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Mors kjærlighet er en ubetinget bekreftelse på barnets liv og behov. En mors kjærlighet er like "smittsom" som en mors motvilje. En kvinne som ikke er i stand til å vise kjærlighet til sine egne barn, blir omtalt som en hjerteløs mor.

Metaforen "hjerteløshet" beskriver brudd på relasjoner, som bestemmer dannelsen av avstand, kulde, formalitet, ensomhet, mangel på ekte psykologisk nærhet, etc.

For første gang lærer et barn at han er elsket og har ubetinget verdi i speilet, som for ham er moren hans. Mors kjærlige ansikt forteller barnet at han er verdig kjærlighet og oppmerksomhet, at han blir sett og hørt. Alt dette gir ham styrke til å vokse, utvikle seg og bli en selvstendig person. Barn av en hjerteløs mor - følelsesmessig kalde eller foranderlige, eller for kritiske og grusomme - mottar helt andre meldinger fra speilet de ser på. Dette internaliserte “veto” på egen identitet og autonomi fører videre til ufullstendig bruk av primær aktivitet, både i styrken og i retning, metoder eller manifestasjonsforhold og det komplekse mellommenneskelige rommet i menneskelige relasjoner.

Med en hjerteløs mor aner barnet ikke hva som vil skje i det neste øyeblikket, hva slags mor vil være med ham om noen minutter - kjærlig eller grusom. Et lite barn leter etter mors kjærlighet, men er i evig frykt, hva slags reaksjon på oppfordringen om oppmerksomhet og kjærlighet vil følge denne gangen, og vet ikke hvordan de skal fortjene dem. Barnets nærhet til moren er under et strengt tabu, og forsøk på å få varme følelser fra henne er forbundet med en rekke negative følelser som sinne, frykt, fortvilelse og smerte.

Holdningen til en slik mor lærer barnet å tenke at forhold til mennesker generelt er upålitelige, at folk ikke kan stole på. En fryktelig konflikt legger seg i barns sjeler mellom barnets behov for kjærlighet og omsorg og de psykiske og fysiske overgrepene han mottar i retur.

Barnets behov for mors kjærlighet forsvinner ikke selv etter at han innser at det er umulig å motta det. Dette behovet fortsetter å leve i hans sjel, sammen med den smertefulle erkjennelsen av det faktum at en person som må elske ham ubetinget, bare fordi han lever i denne verden, ikke gjør det.

Barn som vokser opp med å innse at de ikke er elsket, sitter igjen med psykologiske sår som går langt i retning av å bestemme forholdet og følelsesmessig velvære i voksen alder. Noen ganger er disse menneskene ikke klar over de sanne årsakene til psykisk ubehag og tror at de selv er skyld i alle problemene. Noen av dem, som bestemte seg for psykoterapi, husker med skrekk den onde sirkelen av uutholdelige følelser som drev dem til utmattelse.

Barn av hjerteløse mødre kan ikke tro at de faktisk er verdig oppmerksomhet og kjærlighet, det er ikke et spor i deres minne om at moren er oppmerksom, kjærlig og snill mot dem. Et slikt barn kunne vokse opp, fra dag til dag danne en vane bare til det faktum at han ikke ble hørt, ikke sett, eller enda verre, han ble konstant sett på og kritiserte hvert trinn. Selv om et barn har åpenbare evner og prestasjoner, gir de ikke noen tillit til seg selv. Hvis karakteren hans er myk og føyelig, fortsetter morens sinte stemme å høres i hodet hans, som han oppfatter som sin egen: "Hva en utakknemlig gris du er!", "Hvordan kan du være en tull!", "Du har ingenting med din motbydelige karakter vil ikke fungere! ".

Mange allerede voksne sier at de har en følelse av at de villeder andre mennesker, og at deres evner og karaktertrekk har en slags mangel som andre rett og slett ikke mistenker, siden de har lært noen uforklarlig måte å skjule det på. En av mine klienter hadde en tendens til, etter hver ros fra sine overordnede, å gå på toalettet og slå seg selv i ansiktet og straffe seg selv for å ha vridd ham rundt fingeren.

Slike mennesker sier at de synes det er fantastisk og ikke stoler på noens ønske om å være venner med dem, at de kan forårsake uinteressert interesse og sympati og oppriktige menneskelige følelser. Denne mistillit oppstår fra en total følelse av usikkerheten i verden, som ble dannet på grunn av en usikker tilknytning til moren. Disse menneskene trenger konstant bekreftelse på at forholdet kan stole på, at det virkelig er pålitelig. En klient av meg, som har en lignende opplevelse med sin mor, som gjennomgikk terapi med intensiteten av møter to ganger i uken på en tydelig utarbeidet timeplan som ikke endret seg, fra tid til annen på slutten av møtet i omtrent åtte måneder med terapi, stilte spørsmålet: "Så kan vi møtes mandag / fredag?"

Mange av dem som vokste opp i et miljø med kald distansering eller evig kritikk og mors ubalanse sier at de hele tiden følte behov for mors ømhet og oppmerksomhet, men samtidig innså at de ikke visste noen måte å ta imot dem. Det som forårsaket mors gunst i dag, kan i morgen bli avvist ondskapsfullt:

“Jeg sa,‘ mamma, for en vakker frisyre du har ’, og hun klemte meg tilbake. Dagen etter gikk jeg opp og fortalte henne det samme, og hun slo meg i ansiktet og ba meg komme ut av synet hennes."

Og allerede når de blir voksne, fortsetter de å lete etter en måte å blidgjøre vennligst vennene sine eller partnerne på, for å unngå å gjenta den moderlige kulden på noen, noen ganger den mest ydmykende måten for dem, uten å tenke på "kostnadene ved problemet."

“Nå forstår jeg hvor mange parasitter jeg har tatt rundt meg. Men jeg brydde meg ikke før, jeg var redd for at hvis jeg nektet dem penger, leiligheten min, en bil, ville de forlate meg. Og det ville være uutholdelig smertefullt. Noen ganger kom tanken på meg at alt dette er unormalt, men det er bedre på den måten enn å vende seg bort fra meg."

“Min tidligere psykolog ba meg komme hjem til ham, oftest sent, rundt ni eller ti på kvelden. Jeg kom og ventet 15-20 minutter på at han skulle bli ferdig med en annen klient. Som et resultat forlot jeg ham veldig sent, jeg måtte ta en taxi, noe som er litt dyrt for meg, men alle de to årene jeg var på besøk var jeg redd for at jeg var en dårlig klient, at han ville forlate meg. Da han sa at nå ville han ikke kunne ta imot meg hjemme, og at det ville være bedre for ham å komme til meg, svarte jeg at jeg ikke ville kunne møte ham hos meg. Da ble han veldig fornærmet. Jeg gikk gjennom separasjonen vår i omtrent to år, med tanke på at jeg hadde mistet den beste psykologen i verden."

I følge Calabrese M. L., Farber BA, bestemmer voksen tilknytningsstiler kjennetegnene ved å bygge relasjoner med representanter for det motsatte kjønn og egenskapene til samspill med sine egne barn. Blatt og Levy fant ut at det er et forhold mellom typen tilknytning (tilknytning) hos voksne og deres psykopatologi. For eksempel mennesker som tilhører den redde, unngående typen tilknytning, tilbøyelighet til å unngå og schizoide personlighetsforstyrrelser og den selvkritiske typen depresjon. Det er en sammenheng mellom tilknytningstype og psykopatologiske depressive symptomer. I tillegg har det blitt vist at mennesker som er avhengige av kjemikalier har et høyere nivå av usikker tilknytning, et lavere nivå av pålitelig tilknytning og differensiering, enn hos en gruppe mennesker som ikke har slike avhengigheter.

Slik sier slike uelskede barn under psykoterapi: “Som barn ble jeg oppdratt, hovedsakelig med fokus på manglene, og prøvde å utrydde dem med kritikk, men de snakket ikke om fordelene, de berømmet eller oppmuntret aldri. Nå, uansett hva jeg gjør, mangler jeg initiativ, og jeg prøver ikke å gå videre. Mange rapporterer at det var en stor overraskelse for dem å kunne oppnå noe i livet og lykkes med noe.

"Noen ganger, når det ikke er noen andre på kontoret, går jeg ned trappene, og jeg blir lamslått av en plutselig tanke:" Er det virkelig meg, dette er jobben min, hvor jeg blir respektert og verdsatt, endte det hele så vel? ".

Mange av disse barna utsetter uendelige øyeblikkene for å få nye bekjentskaper, på jakt etter bedre arbeidsforhold for å unngå skuffelse og psykiske smerter. En fiasko i dette tilfellet vil bety for dem en absolutt avvisning og minne om fortvilelsen de opplevde i barndommen da de ble avvist av moren.

Mors likegyldighet til manifestasjonene av barnets kognitive aktivitet, hennes manglende støtte i hennes forsøk på å mestre verden i leken, fører til en følelse av dens uoverstigelige kompleksitet, nektelse til å realisere og ikke bruke det primære potensialet for aktivitet, som blokkerer aktivitet i utviklingen av et allerede voksen rom.

Barn som ikke har mottatt kjærlighet fra sin mor, er ofte ute av stand til å gjøre anstrengelser for å nå sine egne mål, realisere planene sine, forsvare sine interesser og tilfredsstille behov. Oftest har de en tendens til å unngå situasjoner med "rivalisering", konfrontasjon, konflikter, de er utsatt for raske innrømmelser; det er vanskelig for dem å uttrykke sine følelser åpent, uttrykke tanker, påstander og preferanser. Ofte kjennetegnes disse menneskene ved et innsnevret intervall av interesser og passiv ensomhet, det vil si manglende evne til å etablere produktive mellommenneskelige kontakter.

Årsaken til ulike typer psykosomatiske problemer (somatiske sykdommer, kroniske muskelspenninger, vektproblemer, seksuelle lidelser) kan være et uttalt underskudd av positiv, kroppslig nytelse, mild taktil kontakt og mors likegyldighet til barnets kroppslige behov tidlig utviklingsperioden. En slik situasjon med tidlig utvikling forårsaker et underskudd i anerkjennelse av ens verdi (narsissistisk bekreftelse) og en intens ubevisst frykt for forlatelse og danner en følelse av avvisning av ens fysikk, som kan manifestere seg i forskjellige patologiske kroppslige opplevelser.

Litteratur

Calabrese ML Forholdet mellom voksen tilknytning konstruerer til objektrelasjonelle mønstre for å representere seg selv og andre / Calabrese ML, Farber BA, Westen D. // Journal of The American Academy of Psychoanalysis and Dynamic Psychiatry, 33 (3) 2005.- S. 513 -530.

Reis S. Frykt for intimitet hos kvinner: Forholdet mellom tilknytningsstiler og depressive symptomer Psychopathology / Reis S., Grenyer B. F. S..// [elektronisk ressurs] - Tilgangsmodus: 2004; 37: 299-303 (DOI: 10.1159/ 000082268)

Thorberg F. A. Tilknytning, frykt for intimitet og differensiering av seg selv blant klienter i behandlingsanlegg for stofflidelse / Thorberg F. A., Lyvers M.