Er Kjærlighet Lykke? Alfried Langle

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

(offentlig forelesning ved Moscow State Pedagogical University, 21. november 2007)

Oversatt fra tysk: Vladimir Zagvozdkin.

Transkripsjon, redigert av Evgeny Osin.

La oss snakke om det vi er så villige til å gjøre - om kjærlighet. Det er ikke lett å snakke om kjærlighet. En person har mange motstridende erfaringer om kjærlighet, fordi det er et stort, stort tema. På den ene siden er det forbundet med stor lykke, men det medfører også mye lidelse og smerte, noen ganger er det til og med en grunn til selvmord.

Det er vanskelig å snakke om dette flotte temaet fordi det er så mange forskjellige former for kjærlighet. For eksempel foreldrekjærlighet, bror-søster kjærlighet, barns kjærlighet, homoseksuell, heteroseksuell kjærlighet, kjærlighet til seg selv, kjærlighet til sin neste, kjærlighet til kunst, til naturen, til planter og dyr. Og blant annet er kjærlighet det sentrale temaet for kristendommen, nemlig agape - kjærlighet til sin neste. Vi kan oppleve kjærlighet i mange forskjellige former: avstand, platonisk, sublimering eller kroppslig kjærlighet. Kjærlighet kan assosieres med forskjellige posisjoner, med sadisme, masochisme, forskjellige perversjoner. Og i hver enkelt dimensjon av de som har blitt navngitt, uansett hvor du ser - dette er et enormt, uuttømmelig tema.

Før vi begynner, vil jeg stille deg et spørsmål: “ Har jeg et spørsmål om kjærlighet? Har jeg et kjærlighetsproblem? »

I 604 f. Kr. skrev Lao Tzu: “Gjeld uten kjærlighet behager ikke (trist) Sannhet uten kjærlighet gjør en person kritisk (avhengig av kritikk). Oppdragelse uten kjærlighet skaper motsetninger. Orden uten kjærlighet gjør en person smålig”- dette er viktig for studenter, professorer; - “Fagkunnskap uten kjærlighet gjør at en person alltid har rett. Besittelse uten kjærlighet gjør en person gjerrig. Tro uten kjærlighet gjør en person til en fanatiker. Ve dem som er gjerrige med kjærlighet. Hvorfor leve hvis ikke for å elske? Dette er den eldste kunnskapen.

Lao Tzu beskriver her strålende og mesterlig kjærlighetens sentrale øyeblikk: det gjør oss til mennesker. Hun gjør oss tilgjengelige. Det gjør oss åpne og gir oss muligheten til mange relasjoner, forbindelser. Men hvordan kan vi bli slik? Hvordan kan vi lære å elske? Hva handler kjærlighet om? Hvordan kan vi oppleve kjærligheten i dag? I dag, i en tid hvor kjærlighet kalles en ustabil utopi og når noen representanter for moderne litteratur, moderne filosofi sier: oppfyllelsen av en persons lengsel, lengsel etter kjærlighet gir ikke en person lykke. I dag kommer vi ofte over et pessimistisk syn på kjærlighet. Den enorme skilsmissesatsen viser hvor vanskelig det er å oppfylle kjærligheten i livet. Dette var imidlertid ikke alltid tilfelle. I romantikkens æra rådet en stor tro på kjærlighet. I kristendommen blir kjærlighet sett på som noe sentralt i livet.

I denne talen vil jeg gjerne vise hvordan kjærligheten kan føre til dyp lykke, til tross for smerten som er forbundet med den.

Som alle vi psykologistudenter vet, bekrefter en enorm mengde forskning at kjærlighet er sentralt for en sunn mental utvikling. Uten kjærlighet vokser barna våre traumatiserte, de kan ikke avsløre sine evner, finne seg selv; de utvikler personlighetsforstyrrelser. Et overskudd av kjærlighet gjør det samme: Når det er for mye kjærlighet, kan det ikke lenger være kjærligheten selv. Og for hver voksen er kjærlighet det viktigste grunnlaget for livskvalitet, nødvendig for at livet hans skal bli oppfylt.

I mange intervjuer med døende mennesker ble de bedt om å svare på spørsmålet: "Hvis du ser tilbake på livet ditt, hva var viktigst med det?" Og i første omgang av alle svarene var: mine relasjoner, mine forbindelser med andre mennesker, fylt med kjærlighet.

Men kjærligheten er truet, mange elementer i livet er vendt mot den: som vi selv - våre tilbøyeligheter, våre begrensninger - og ytre forhold - sosiale, økonomiske, kulturelle. Så la oss prøve å se nærmere på hva kjærlighet er.

Hva er kjærlighetens vugge? Kjærlighet er forbundet med sengen - du må starte derfra. Uansett er kjærlighet en holdning (forbindelse). Forhold er noen grunnlag, sengen som kjærligheten hviler på. Forhold (forbindelser) har en viss egenskap som vi trenger å vite om, så la oss snakke om relasjoner i noen minutter, slik at vi bedre kan forstå hva kjærlighet betyr og hvor den blir realisert, hva den er.

Forholdet er mellom meg og et objekt. For eksempel, nå har jeg en holdning til deg, deg - til meg. Holdning betyr at jeg i min oppførsel tar hensyn til den andre, jeg går inn i hans omstendigheter. I praksis betyr dette at jeg i ditt nærvær oppfører meg litt annerledes enn når jeg er alene på rommet mitt: for eksempel på rommet mitt kan jeg sitte og klø meg i hodet eller klø nesen, og siden du er her, gjør jeg det ikke. Jeg korrelerer litt min oppførsel med din tilstedeværelse. Dermed påvirker relasjoner min oppførsel. Men relasjoner er mye mer enn det.

Holdning oppstår selv når jeg ikke vil ha det (ufrivillig). Holdningen følger en viss automatisme. Innenfor denne absolutt grunnleggende strukturen, når en relasjon bare betyr å ta hensyn til den andre, kan jeg ikke komme vekk fra denne relasjonen, jeg kan ikke unngå den. Det oppstår i det øyeblikket jeg er klar over tilstedeværelsen av et objekt eller en person, når jeg ser det. For eksempel, hvis jeg går og ser at det er en stol, går jeg ikke lenger, som om det ikke er noen stol, men jeg går rundt den for ikke å snuble. Dette er det ontologiske grunnlaget for forholdet. I mitt vesen korrelerer jeg med det faktum at ting er. Dette er selvfølgelig ikke kjærlighet ennå, men dette øyeblikket er alltid inneholdt i kjærlighet. Hvis dette øyeblikket ikke er inneholdt i kjærlighet, så blir det vanskelig. Derfor er vi nå engasjert i kjærlighetens grammatikk.

Hvis vi gjør en logisk konklusjon, kan vi si: Jeg kan ikke annet enn å ha et forhold. Jeg har alltid et forhold, enten jeg vil ha det eller ikke - I det øyeblikket jeg innser eller ser at noen ikke har møtt på tretti år, så oppstår plutselig hele forholdet til forholdet vårt.

Dermed har et forhold historie og varighet. Hvis vi er klar over dette, må vi behandle forholdet veldig nøye. Fordi alt som skjer i et forhold er lagret i det forholdet for alltid. Og det som en gang var veldig smertefullt - for eksempel juks - vil alltid være der, vil alltid være her. Men det er også lykken vi opplevde sammen. Hvordan jeg takler, hvordan jeg forholder meg til dette forholdet er et spesielt tema.

La oss oppsummere det: Jeg kan ikke annet enn å være i et forhold. Så jeg er litt tvunget til å ha et forhold. Alt jeg opplevde i dette forholdet er bevart i et forhold. Forholdet slutter aldri. Vi kan for eksempel bryte forholdet, aldri snakke med hverandre, men forholdet som eksisterer mellom oss forblir alltid og er en del av mitt I. Dette er en stabil seng, grunnlaget for kjærlighet. Og dette gir oss muligheten til å innse at vi må håndtere relasjoner veldig nøye og veldig ansvarlig.

Vi skiller et konsept til fra relasjoner, som også er veldig viktig for å forstå kjærligheten - dette er møtet. Møtet har en annen egenskap. Når et møte finner sted, møtes et bestemt "jeg" med "deg". Jeg ser deg, mitt blikk møter ditt, jeg hører deg og forstår deg, jeg snakker med deg - møtet finner sted i dialog. Dialog er et middel eller miljø der møtet finner sted. En dialog som ikke bare foregår i ord, men også kan skje gjennom ett blikk, gjennom ansiktsuttrykk, gjennom en handling. Hvis jeg bare berører en annen, er det allerede en god dialog mellom oss. Møtet finner sted bare når "jeg" møter "deg". Ellers skjer det ikke.

Møtet er punkt-til-punkt. Forholdet er lineært. Vi kan representere et forhold som en linje, og et møte som et punkt. Det er forskjellige møter, store som små. Møter er begrenset i tid, men de påvirker relasjoner. Etter hvert møte endres forholdet. Forhold lever av møter. Hvis møter ikke finner sted, finner den rene relasjonsdynamikken, psykodynamikken sted. Og det er ikke personlig (upersonlig). Forhold blir bare personlige gjennom et møte.

Jeg kan ikke oppleve å støte på objekter. Forhold - jeg kan. Og jeg kan bare oppleve møter med en person når jeg møter hans jeg i hans vesen (essens). Da blir forholdet vesentlig, vesentlig. Og så blir de personlige.

Hvordan vet jeg om et personlig forhold er etablert? Hvis jeg føler at jeg blir oppfattet, sett, respektert, forstått. Jeg føler at den andre, når vi er sammen, betyr meg. Jeg er viktig for ham, og ikke bare våre felles saker, felles leilighet, felles reise, penger, sengetøy, matlaging og så videre, ikke bare kropp og seksualitet.

Hvis det er et møte, føler hver person: her snakker vi om meg. Og du er viktig for meg. Dermed er møtet livseliksiren i forholdet. Gjennom møtet løftes forholdet til menneskelig nivå. Vi trenger denne typen differensiering for å kunne betrakte fremtiden mot denne bakgrunnen.

I det følgende vil jeg gi en beskrivelse av kjærlighet, en beskrivelse av kjærlighetens essensielle innhold. Jeg vil snakke om det vi faktisk opplever i kjærlighet.

Min måte å vite er fenomenologisk, som ikke utleder noe fra en generell teori, men snakker ut fra individuelle menneskers erfaring. Naturligvis er tankene som jeg nå vil presentere systematisert og satt i stand; de er godt utviklet innen eksistensiell filosofi og fenomenologi. Jeg stoler spesielt på Max Scheler, Viktor Frankl og Heidegger.

Det første punktet alle vet om. Når vi snakker om kjærlighet, at vi elsker noe eller noen, betyr det at han er veldig verdifull for oss … Hvis vi elsker musikk, sier vi: dette er god musikk. Hvis vi leser en bok og elsker denne forfatteren, så har denne forfatteren eller denne boken verdi for oss. Det er det samme hvis vi elsker en person. Hvis jeg elsker en person, betyr det at denne personen er veldig viktig for meg, veldig verdifull, og jeg føler det. Han er min skatt, min elskede. Han har en veldig høy verdi, og vi sier: min skatt.

Vi liker en kjær, vi opplever i kjærlighet dette øyeblikket av aksept, en følelse av tiltrekning: Jeg blir tiltrukket av denne personen. Vi føler at denne holdningen er bra for oss, og vi håper at den er bra for den andre også. Vi føler - vi tror ikke, men vi føler med hjertet - at vi så å si tilhører hverandre. Hvis jeg føler det, betyr det at denne verdien berører meg i mitt indre, i min indre vitalitet. Takket være personen jeg elsker, føler jeg at livet våkner i meg, at det blir mer levende, mer intenst i meg. Jeg føler at denne personen intensiverer min livstørst, gjør holdningen min til livet mer intens. Når jeg elsker, vil jeg leve mer. Kjærlighet er et antidepressivt middel. Det betyr å føle, det betyr å ha en annen tilgjengelig i din holdning til livet.

Så vi opplever en kjær som en verdi i livet vårt. Han er ikke likegyldig for meg. Hvis jeg ser ham, begynner hjertet mitt å slå fortere. Og dette er ikke bare forelsket i en partner, men også hvis jeg ser barnet mitt, min mor, min venn, så føler jeg at noe rører meg, noe som begeistrer meg; denne personen betyr noe for meg. Og dette betyr at det er verdifullt. Vi elsker bare det som er verdifullt. Vi kan ikke elske negative verdier. For eksempel, hvis en annen begynner å skade oss, forårsaker oss lidelse, blir det vanskelig for oss å fortsette å elske ham. Kjærlighet er i fare. Så snart den andre mister sin verdi, forsvinner kjærligheten.

Punkt to. I kjærlighet opplever vi en dyp appell til oss. Dette betyr at den andre snakker til meg: ansiktet, bevegelsene, blikket, øynene, latteren - alt dette begynner å fortelle meg noe og forårsaker en resonans hos meg. Kjærlighet er et resonansfenomen. Kjærlighet er ikke et press av behov. Naturligvis er det dette øyeblikket i kjærlighet. Men kjærligheten er ikke på det nivået hvor behovene sitter. De refererer til noen av kjærlighetens rammebetingelser, men ikke til essensen. Det sentrale fenomenet i kjærlighet er at vi ser ut til å inngå en slags resonans med en annen person.

Hva er resonans? Dere vet alle dette. Når du ser noen, og hvis kjærligheten dukker opp, så er det en følelse av at vi alltid har kjent hverandre. Vi er ikke fremmed for hverandre. Vi forholder oss på en eller annen måte til hverandre, vi tilhører hverandre som to hansker som utfyller hverandre. Dette er et resonansfenomen. Vet du hva resonans er i akustikk, i fysikk? Dette fenomenet er overraskende når du ser det en gang. Dette sees tydeligst når to gitarer høres i samme rom: hvis begge gitarene er i harmoni og jeg berører E -strengen på den ene gitaren, så på den andre gitaren, som er mot veggen, begynner denne strengen også å vibrere, som hvis den rørte ved den magiske, usynlige hånden. Du tror kanskje at dette er et esoterisk fenomen, fordi ingen berører det. Jeg berører denne strengen, og den strengen spiller også. Dette fenomenet kan enkelt forklares gjennom vibrasjonene i luften. Og, analogt med denne prosessen, skjer noe lignende også i kjærlighet. Det skjer noe som vi ikke bare kan forklare med presset fra noen libidinale impulser. Hvis vi så på kjærligheten på denne måten, ville det være reduksjonisme. Hva resonerer her?

Fra fenomenologiens synspunkt er kjærlighet en evne som gjør oss klarsynt, noe som gjør at vi kan se dypere.

Max Scheler sier at i kjærlighet ser vi den andre ikke bare i hans verdi, men i hans høyest mulige verdi. Vi ser verdien av den andre i størst mulig grad. Vi ser ikke bare verdien han er for øyeblikket, men vi ser ham i potensialet hans, noe som betyr, ikke i det han er, men i det han kan bli. Vi ser ham i hans vesen. Kjærlighet er fenomenologisk i høyeste forstand. Vi ser den andre ikke bare i hans vesen, men i mulighetene for å bli. Og vi føler en resonans i oss selv, vi føler at vi ligner på hverandre.

Goethe snakker om essensielt slektskap: verdien vi ser hos en annen, hvis vi elsker ham, er essensen hans, det som gjør ham opp, som gjør ham unik og uforlignelig (uerstattelig). Hva kjennetegner ham, hva som utgjør kjernen hans. Derfor kan en kjær ikke erstattes av noen. Fordi denne skapningen bare er der. Akkurat som meg er det bare en gang. Hver av oss er enestående. Og i denne viktige kjernen er vi uerstattelige. Hvis vi spør noen som elsker oss: hva elsker du med meg?

Man kan bare si: Jeg elsker deg fordi du er slik, fordi det er ditt vesen, det jeg ser. Og faktisk kan vi ikke si noe mer hvis vi virkelig elsker.

Selvfølgelig kan du si: Jeg elsker deg fordi sex med deg er fantastisk. Men dette er liksom kjærlighet på et annet nivå.

Hvis vi snakker om kjærlighetens essens, om kjernen, så finner et møte med deg virkelig sted når du er viktig for meg. Når jeg har en følelse av hvem du er og hva du kan bli, og at det kan være bra at jeg er med deg. Min tilstedeværelse, min holdning til deg kan være gunstig for deg i det du kan bli. Min kjærlighet kan støtte deg i denne utviklingsprosessen der du kan bli mer av det du allerede er. Min kjærlighet kan sette deg fri til den du er. Min kjærlighet kan hjelpe deg med å bli enda viktigere, slik at det blir mer viktig i livet ditt.

Dostojevskij sa en gang: "å elske er å se en person slik Gud hadde tenkt at han skulle være." Det er umulig å si bedre. Jeg er veldig takknemlig overfor Dostojevskij for hans dype innsikt i andre aspekter også. Dette er det samme som Max Scheler uttrykte i filosofisk språk: "å se den andre i det han kan bli - å bli enda bedre, i større grad seg selv." Og jeg oppdager, jeg finner det i en annen, når denne resonansen oppstår i meg. I mitt vesen føler jeg at noe rører meg, noe henvender seg til meg.

Når jeg elsker, avsløres noe vesentlig i meg. Det er ikke sånn at jeg sitter lørdag kveld og lurer på hva jeg skal gjøre, men jeg skal ringe vennen min. Dette er ikke avgjørende. Hvis noe er viktig, er det alltid tilstede i meg. En elsker bærer alltid en kjær i seg selv, med seg. Og kjærlighet gjør klarsynt.

Karl Jaspers skrev en gang: "Hvert år ser jeg en kvinne enda vakrere …" - tror du på det? Og han fortsatte å skrive videre: "… men bare den kjærlige ser det." Således er kjærlighet opplevelsen av resonans som stammer fra et dypt blikk inn i essensen til en annen, som manifesterer seg i mitt vesen.

Punkt tre. Vi betraktet kjærligheten som en opplevelse av verdi, så beskrev vi denne verdien nærmere, så på den: det er en andens vesen som berører meg i mitt vesen. Nå den tredje. Det er en viss holdning eller holdning i kjærligheten. En kjærlig person bekymrer seg ikke bare for at han kan gjøre noe godt mot en annen, men han vil gjøre noe godt mot en annen. Kjærlighet kan beskrives som en viss holdning eller holdning til en person. Det er veldig enkelt: Jeg vil ha deg godt. Hvis jeg ikke føler dette fra en annen person, så er det lite sannsynlig at han elsker meg.

Vi ønsker godt for barna våre, for partneren vår - for at han skal ha det bra, for våre venner - for at de skal ha det bra. Dette betyr at vi ønsker å støtte deres vesen, deres liv; å gi dem hjelp, bistand, fordi vi har en veldig dyp følelse, en sterk følelse i forhold til en du er glad i: det er bra at du er. Kjærlighet er kreativ: den nærer, styrker, gir, ønsker å dele. Augustine sa en gang: "Jeg elsker og vil derfor at du skal være det." Kjærlighet holder den andre personen til å vokse. Det er ingen annen bedre jord for et barn å vokse godt enn kjærlighetens jord. Vi informerer barnet på en måte: det er bra at du er det, og jeg vil at du skal være god i livet, slik at du kan bli god i livet, at du vokser godt, at du blir frisk selv. Karl Jaspers mente at dette er den sentrale definisjonen på kjærlighet, der kjærlighet manifesterer seg som noe generativt.

Fjerde punkt. Kjærlighet er løsningen. Blant annet er dette også en løsning. Når jeg opplever en resonans, kan jeg ikke ta en beslutning og vises på denne resonansen, fordi dette er en hendelse som skjer av seg selv. Vi kan ikke instruere noen om å få denne hendelsen til å skje, vi kan verken generere eller stoppe den. Jeg kan ikke gjøre noe: Jeg ser noen, og jeg er forelsket, det vises i meg. Jeg er ikke ansvarlig for dette, jeg kan ikke være direkte ansvarlig - kanskje indirekte, men ikke direkte.

Fra tid til annen skjer dette i menneskeliv: for noen - i større grad, for noen - i mindre grad, for noen - veldig sjelden eller aldri at en person, allerede i et slags forhold, plutselig føler kjærlighet til noen ellers. Og dette er ganske logisk: tross alt er det lite sannsynlig, det er veldig vanskelig å forestille seg at den beste personen for oss er den vi allerede har som partner, en livsledsager. For hvis en mann ville finne seg den beste partneren, for eksempel den beste kvinnen, så ville han bli gammel til han ble kjent med alle kvinnene i verden for å finne den som passer ham best. Og så lever vi i livet med en partner som mer eller mindre passer oss godt. Kanskje vi en gang elsket partneren vår, men han elsket oss ikke. Kanskje denne personen som ikke elsker oss kan være den beste partneren for oss - og vi er ulykkelige fordi kjærligheten vår var ubesvart, men kanskje denne partneren vil være bedre for meg enn den jeg bor sammen med?

Og kanskje en dag møter vi en slik person hvis vesen er bedre tilpasset mitt vesen enn det jeg lever sammen med. Og dette kan føre til svært vanskelige situasjoner, for med en annen har jeg en slags historie, kanskje jeg har et barn. Hvordan løse dette? Inntil nå har jeg ikke noe ansvar: det som skjer, skjer av seg selv. Ikke bare oppdager jeg andre mennesker som er verdig min kjærlighet, men de oppdager meg også, hjertet til en person avslører meg også i potensialet som bor i meg. Og denne opplevelsen, hvis jeg forblir i det gamle forholdet, kan være veldig smertefull, fordi noe vesentlig i meg forblir uavslørt, urealisert. På den annen side har vi en slags felles historie, og denne felles historien betyr at vi har skapt felles verdi. Dette er årene i livet mitt som finnes her. Jeg kan ikke bare ta det og skyve det til side. Jeg jobbet mye med par i oppbruddsfasen som psykoterapeut, og jeg har møtt dette igjen og igjen - da samlivsbruddet fant sted, sier den ene eller den andre partneren: først nå forstår jeg hva jeg har mistet. Før det var det en slags ny kjærlighet eller en slags konflikt, og det syntes å oppta hele bevisstheten. Men når dette går over, dukker et dypere, roligere lag opp igjen, og personen innser plutselig: det var tross alt noe godt mellom oss. Jeg føler at jeg har mistet noe. Kanskje jeg kjøpte noe annet.

Studier i Sveits har vist at omtrent halvparten av parene som ble skilt bodde sammen igjen etter 10 år. Derfor vil jeg understreke her: det er viktig at vi kjenner dette potensialet i kjærlighet, som gjør at vi kan gjøre funn, men det er også viktig at vi vet om verdien av en felles historie, slik at vi ikke bryter forholdet med vår partner for useriøst, for det var en gang jeg elsket også, og dette forholdet inneholdt noe viktig fra meg. Det er en regel, et prinsipp som følger av erfaring: Hvis noen ønsker å bryte forholdet, må han først leve separat i så mange måneder som han har bodd med denne partneren. Hvis noen har bodd sammen med noen i ti år, kan du i minst ti måneder råde ham til å bo alene, hvis dette selvfølgelig er mulig før han starter et nytt forhold. Det er så mange begrensninger i livet.

Vi er nå på dette fjerde punktet, som er at kjærlighet også er en løsning. Kjærlighet er "ja" til "deg" … I kjærlighet sier jeg ikke bare: det er bra at du er, men jeg sier også: det er bra at du er det du er; Jeg har en interesse for deg, en interesse for hvordan du tenker, føler, hva som er viktig for deg, hvilke beslutninger du tar, hva er din karakter - i alt dette setter jeg pris på deg. Og jeg er glad for å vise deg meg selv i min originalitet (karakter). Men dette skjer først etter at avgjørelsen er tatt: Jeg vil leve med denne kjærligheten, å innse det i livet - "ja" til deg. Dette er også definisjonen på kjærlighet. Jeg vil inngå et forhold som strengt tatt allerede eksisterer, så jeg vil ha tid til deg, jeg vil være med deg, være nær deg, og hvis vi er sammen, er jeg mer meg selv enn uten deg. Du er mer deg selv enn du er uten meg.

Kjærlighet, sier vi, er en verdi, en resonans av to vesener, en posisjon (ønsket om at den andre skal være god), en beslutning (jeg vil være med deg).

Og femte. Kjærlighet vil ha virkeligheten. Kjærlighet ønsker å bli realisert i livet.

Hun vil skje. Hun vil bli realisert, å materialisere seg. En person gir blomster, gir gaver, inviterer en annen, gjør noe med ham, reiser et sted, vil gjøre noe med ham. I en partnersituasjon ønsker kjærligheten å materialisere seg gjennom seksualitet. Kjærlighet ønsker ikke å forbli i fantasi, den vil at virkeligheten skal være virkelighet.

Kjærlighet tåler ikke løgn. Løgner er dødelig gift for kjærlighet. Når vi elsker, er det lettere for oss å tro på en annen. I alle aspekter av virkeligheten stoler vi på den andre personen. Hvis vi ikke lenger kan stole på den andre personen, er kjærligheten i fare. I teologisk forstand går dette tilbake til Guds kjærlighet.

Det siste punktet.

Kjærlighet ønsker ikke bare å bli realisert i denne verden, å materialisere seg i den, den vil også ha et perspektiv, en fremtid. Kjærlighet vil ha varighet. Dette er helt naturlig: hvis vi opplever noe som et slags godt, vil vi at dette gode skal bevares, slik at det har varighet. Vi ønsker å være sammen med en annen person også i fremtiden.

Kjærlighet vil være fruktbar, ønsker å vokse utover seg selv, så kjærlighet er sjenerøs. Kjærligheten ønsker å skape, vil at andre skal ha en slags deltakelse i den. Kjærlighet er grunnlaget for kunsten: vi skriver poesi, vi tegner. Kjærlighet er det mest fantastiske grunnlaget for å bli barn. Kjærlighet har dette aspektet av å ville føde noe. Det er et ønske om å gå utover seg selv; etter at en person har funnet seg selv - åpne opp.

Vi har beskrevet kjærligheten fenomenologisk som evnen til å se dypere. Kjærligheten får oss dermed til å se. Det sies ofte: kjærlighet gjør deg blind. Skjer dette? Å bli forelsket er blendende. Å bli forelsket er den siste rest av paradiset på jorden. Når en person er forelsket, har han ingen problemer. Han er i himmelen, han er overveldet av styrke, han ser fremtiden i rosa: hvor vakker er kjærligheten!

Hva ser vi når vi er forelsket? I kjærlighet ser vi en person slik vi drømmer om ham, slik at han er. Når en person er forelsket, er han forelsket i ideen om en annen. Han kjenner den andre ikke ordentlig, og de områdene han ikke kjenner, fyller han med fantasier og anslag. Og dette er veldig sjarmerende. Den andre viser seg for meg fra sin beste side, og jeg fyller alt rundt med andre gode anslag. Når en person er forelsket, ser han ikke de mørke sidene til den andre, og derfor er det å bli forelsket like fortryllende som et eventyr.

Når jeg forelsker meg, handler det mer om meg, fordi det meste jeg ser er mine egne anslag, fantasier, ønsker

Og det jeg ser fra en annen gir meg også et insentiv til mine egne fantasier. Forelskelse forhekser til og med gjenstander som er knyttet til personen jeg er forelsket i. Bilen hans er den fineste på gaten; pennen hans (kulepinne) - Jeg beholder den i mitt hjerte, den blir et symbol på denne sjarmen, og dette kan utvikle seg til fetisjisme. Vi kan diskutere det etter slutten.

Men avslutningsvis vil jeg si noen flere ord om seksualitet i kjærlighet. Det er homofil kjærlighet. Det kan være like personlig som heteroseksuell kjærlighet. Seksualitet er kjærlighetens språk, slik vi forstår det. Seksualitet tjener ikke bare til å formere seg; menneskelig seksualitet er en form for dialog. Og i denne sammenhengen kan vi forstå at homofil kjærlighet også kan være en form for dialog, en uttrykksform for hva en person personlig opplever i forhold til en annen. Og hvis vi sier at kjærligheten ønsker å ha en fremtid og i sitt generative aspekt er åpen for noe tredje, så er det kanskje ikke nødvendigvis et barn: det kan være prosjekter eller oppgaver, eller bare en feiring av livsglede.

Det er selvfølgelig forskjeller mellom homofil og heterofil kjærlighet. Kanskje kan en forskjell nevnes: i heteroseksuell kjærlighet strekker empati, evnen til empati, til å forstå den andre ikke så langt som i homoseksuell kjærlighet. Fordi det andre kjønnet har noe i seg som jeg ikke har, noe fremmed.

Tilfredsstillelsen av mitt eget ønske, livsglede, opplevelsen av nytelse, så å si, utvikler min holdning til kroppen, kroppsligheten. Takket være den andre personen får jeg en mer intens holdning til min nytelse av livet. En person trenger det også, det er gunstig for ham. Hvis seksualitet inneholder aspektet ved å møte, så opplever vi integritet, så er vi sammen med en annen person, så å si helt sammen. Deretter kommuniserer vi på det sanselige, kroppslige nivået, og opplever vårt vesen på alle nivåer av menneskelig eksistens. Dette er den høyeste formen vi kan leve i, oppleve kjærlighet til partnere. Fordi i denne formen for kjærlighet blir alle dens kvaliteter realisert, forekommer, i den blir kjærligheten realisert og får en faktisk tilstand.

Men i verden eksisterer selvfølgelig seksualitet i forskjellige former og uten noe møte, når det bare handler om nytelse, bare om meg, og jeg trenger bare en annen for dette. Mange spørsmål dukker opp her; noen tar det for gitt, andre lider av det. I min praksis lider kvinner først og fremst av denne seksualiteten. For hvis en kvinne har seksuell lyst, men en mann ikke har det, så har ikke en mann ereksjon, og han er rolig. Dette er en slags urettferdighet i naturen.

Å oppleve seksualitet uten at aspektet ved møtet er fullt representert, kan imidlertid gi en viss opplevelse av lykke. Naturligvis, forutsatt at den andre ikke blir skadet, for eksempel av vold eller forførelse. Hvis objektkarakteren er i forgrunnen innen seksualitet, kan vi oppleve vår vitalitet, vitalitet, livsglede i den.

Dette er ikke den høyeste formen, fordi dimensjonen til det personlige ikke er utviklet i den. Men du kan ikke avvise slik seksualitet helt fra begynnelsen - forutsatt at partneren godtar denne formen for forhold. Imidlertid føler en person med en subtil følelse at noe av denne typen seksualitet mangler.

Jeg vil lukke med tanken på lykke i kjærlighet. Lykke i kjærlighet er å kunne oppleve at noen deler meg med meg og at jeg kan dele en annen persons vesen, at jeg blir invitert til noen for å oppleve ham for å kunne dele sitt vesen med ham … Hvis jeg opplever denne invitasjonen som noe fantastisk, så elsker jeg den. Hvis jeg vil være, vær til stede på dette, så elsker jeg. Hvis jeg vil ha ham godt, så elsker jeg.

Kjærlighet gjør en person klar for lidelse. Kjærlighet er den dypeste lidenskap (lidelse). Det er en hasidisk visdom som sier: Elskeren føler at den andre blir såret. Lidelse i forbindelse med kjærlighet betyr ikke bare å være forberedt på lidelse, men det betyr også at kjærligheten i seg selv kan være årsaken til lidelse. Kjærlighet genererer lengsel som brenner i oss. I kjærlighet opplever vi ofte uoppfyllelse, uansvarlighet og begrensning. Når mennesker bor sammen, kan de skade hverandre uten å ville det, på grunn av sine begrensninger. En partner, for eksempel, ønsker å snakke eller ønsker seksuell intimitet, men i dag er jeg sliten, jeg kan ikke - og dette skader den andre og gjør meg også vondt: her løper vi inn i våre egne begrensninger. Og formene der mennesker, forelsket, kan skade hverandre, er veldig forskjellige. Det er veldig viktig å vite, fordi det er viktig å elske, at vi er klare til å bære denne lidelsen til lidelse sammen. Bare i kjærlighet er restene av paradis inneholdt. Det er denne skyggesiden til den virkelige kjærligheten som går i oppfyllelse i livet. Og denne skyggesiden gir oss muligheten til å føle hvor sterk kjærligheten vår er. Hvor mye denne kjærlighetsbroen tåler belastningen. Den felles opplevelsen av lidelse binder mennesker mer enn den felles opplevelsen av glede.

I kjærlighet lider en person av lidelsen den andre opplever. Hvis partneren min føler seg dårlig, føler jeg meg også dårlig. Hvis barnet mitt føler seg dårlig, så lider jeg. Elskeren er klar for empati, han vil være nær den andre også når det er ille. Elskeren vil ikke la sin elskede være i fred, og i en slik situasjon manifesterer kjærligheten seg tydelig. Når vi er forelsket, lider vi av lengsel, lengsel eller brenning i ønsket om enhet. Og vi lider av at det vi streber etter er enhet - vi kan ikke realisere det så fullt som vi ønsker det. Og vi lider av det faktum at fullstendig harmoni i kjærlighet, fullstendig korrespondanse, som vi streber etter, ikke fungerer. Den andre stemmer ikke helt overens med meg, han er ikke meg. Han er annerledes. Vi har noen felles kryss, men det er også forskjeller. Dette kan være grunnen til at vi ikke helt kan gå inn i den andres posisjon, fordi han fremdeles ikke er en ideell partner: det er noe med ham som jeg ikke helt liker.

Når disse problemene oppstår, har en person en tendens til å gå tilbake, og han venter: kanskje møte en bedre partner? Men hvis han ikke dukker opp, kommer personen tilbake: de har tross alt bodd sammen i to eller tre år, så blir vi sammen, kanskje til og med gifter oss. Men i et slikt forhold forblir det en viss tilbakeholdenhet, ikke-til-slutten-oppløsningen: en person kan ikke helt si sitt "ja" i forhold til en annen, og en person er kanskje ikke engang klar over dette. Jeg har hatt mange tilfeller der mennesker i løpet av terapien oppdaget at de egentlig aldri hadde giftet seg: de sa "Ja" med munnen, men sa ikke med hjertet. På forhånd tror jeg at omtrent en tredjedel av parene lever slik.

Men lykke i kjærlighet er hvis jeg kan fortelle deg noe, være i kommunikasjon med deg, hvis jeg kan være med deg og du liker at jeg er med deg, akkurat som jeg liker at du er med meg. Dette fenomenet er basert på resonans: vi kan påvirke det, men vi kan ikke skape det. Vi kan styrke det gjennom en løsning og gjennom vår oppmerksomhet. Og der denne resonansen oppstår, men vi ikke ønsker å implementere den i livet, kan vi la den ringe, og på livsnivå avstå fra implementeringen.