Hvordan Oppstår Motavhengighet, Og Kan Den Bli Beseiret?

Innholdsfortegnelse:

Video: Hvordan Oppstår Motavhengighet, Og Kan Den Bli Beseiret?

Video: Hvordan Oppstår Motavhengighet, Og Kan Den Bli Beseiret?
Video: Dajjal: Sign of the Last Hour | Dr. Bilal Philips 2024, Mars
Hvordan Oppstår Motavhengighet, Og Kan Den Bli Beseiret?
Hvordan Oppstår Motavhengighet, Og Kan Den Bli Beseiret?
Anonim

Ekte intimitet kommer alltid med mye risiko. Dette er paradokset: å ha nære følelsesmessige bånd er nødvendig for lykke, men ingen kan garantere at en av dem ikke vil forårsake alvorlig smerte. Noen ganger ser det ut til at en for sterk følelse kan absorbere personligheten til en elsker, og noen ganger blir vi lammet av frykten for å være for avhengig eller miste noen som har blitt så kjære. Disse tvilene er normale så lenge de ikke kommer i veien for å bygge tilfredsstillende forhold - men i noen tilfeller tar de over en persons liv, og tvinger ham til å unngå sterke følelser og tilknytninger igjen og igjen.

Hvordan oppstår motavhengighet, og kan den bli beseiret?

Abonnenten er midlertidig utilgjengelig

Mange tøffe forholdshistorier er ikke komplette uten en mystisk og kontroversiell helt (eller heltinne). Slike mennesker gjør et godt inntrykk og viser selv ekte sympati for de som virkelig hektet dem, men når det gjelder ekte følelsesmessig intimitet, blir gårsdagens ømme venn til en kald og fremmedgjort skapning, som søker å øke avstanden og nekter å erkjenne viktigheten av en allerede etablert forhold. Han vil ikke snakke om personlige emner og bruker mye fritid på aktiviteter og hobbyer som ikke har noe å gjøre med en partner, åpent flørte med noen på siden, og i de vanskeligste tilfellene unngår han til og med å ta på. Noe gikk klart galt, men hvorfor og på hvilket tidspunkt?

Vanligvis pleier partnerne til slike karakterer å lete etter årsaken i seg selv, men mest sannsynlig begynte dette problemet lenge før de møttes. I et av de siste utdanningsprogrammene har vi allerede snakket om medavhengighet. Medhengighet er et brudd på tilknytning, der en person blir besatt av en partner og gjør ham til sentrum av universet. Evnen til å inngå nære relasjoner med andre mennesker og samtidig forbli selvforsynt, noe som sikrer sunn sosial atferd i fremtiden, dannes i tidlig barndom - i overgangsprosessen fra psykologisk fusjon med mor i spedbarn til separasjon med henne i en alder av 2-3 år. Og hvis barnet i løpet av denne perioden mottar psykologisk traume, kan disse mekanismene gi et alvorlig sammenbrudd, som vil vise seg i voksen alder.

Det er logisk å anta at hvis det er en ekstrem - medhengige mennesker som mangler selvforsyning, er det en annen - de som synes det er vanskelig å inngå nære relasjoner. Denne typen brudd blir ofte referert til som motavhengighet eller avhengighetsavhengighet. Men det er verdt å huske at tilknytningsforstyrrelser nettopp er et spekter med forskjellige nyanser og grader av brudd. Du bør ikke tenke på medavhengighet og motavhengighet som en svart-hvitt-dikotomi uten nyanser.

Angelina Chekalina, Ph. D. in Psychology, Seniorforsker, Institutt for personlighetspsykologi, Fakultet for psykologi, Moscow State University

Selve begrepet "motavhengighet" fremkaller en forferdelig motstand hos meg - som om de med sin hjelp tok og balanserte den andre polen "avhengighet". Og vi fikk en så bipolar konstruksjon, på den ene siden er det fullstendig fusjon og fullstendig unngåelse av intimitet - på den andre siden med et sett med motsatte atferdsmessige manifestasjoner. For eksempel manifesterer Wineholds codependent atferd seg i "sårbarhet og sårbarhet", mens motavhengig atferd manifesterer seg i "styrke og seighet". Og denne klassifiseringen reiser mange spørsmål hos meg. I eksistensiell psykologi og psykoterapi uttrykkes åndens styrke nettopp i evnen til å akseptere sin svakhet, sin ufullkommenhet, sine evner og begrensninger.

Ønsket om å slå seg sammen (kodependente relasjoner) og unngå intimitet er basert på den samme følelsen - en person føler seg veldig sårbar, han føler seg konstant truet. Bare denne trusselfølelsen handler om forskjellige ting. I tilfelle av et avhengighetsforhold, føler en person seg sårbar, alene med seg selv, han trenger noen i nærheten for å identifisere seg selv gjennom forholdet. Faktisk er det nødvendig med en annen person i speilets funksjon, der man kan reflektere og forstå "Jeg er, jeg er god". Eller tvert imot, "jeg eksisterer, men jeg er dårlig."

Når det gjelder motavhengige forhold, er det en annen type sårbarhet - frykten for å bli avvist, avvist, frykten for å komme nær og bli brent. Som muligens skjedde mer enn en gang på forskjellige måter. Det er virkelig veldig skummelt å komme nær det som truer igjen. Kan dette kalles styrke og fasthet? Etter min forståelse, nei. Og dette handler også om å gi opp seg selv.

Og du kan også se på avvisningen av ditt eget liv i forskjellige former fra en litt annen vinkel. Å leve med andres interesser og behov (eller gå på jobb) er noen ganger en ubevisst flukt fra å komme nærmere seg selv. Når du begynner å nærme deg deg selv, dukker det opp mange følelser på overflaten på grunn av tidligere traumatiske opplevelser som ikke har blitt opplevd og undertrykt. Det er ingen måte å gjøre det slik at det ikke gjør vondt, både da og nå. Og så vil du at det ikke skal skade! Og så kan enhver av disse atferdene være egnet for å unngå smerte - enten å leve i fusjon eller flykte fra intimitet.

Hva bør skje for at en person skal begynne å vise tydelige tegn på motavhengighet når den når sin bevisste alder? Det er ikke noe klart svar på dette spørsmålet, men forskjellige alternativer er mulige. Den første er for kontrollerende foreldre som ikke gir barnet ønsket uavhengighet. Som et resultat begynner barnet å knytte nære relasjoner til mangel på frihet, press og frykt for å miste seg selv og "fikserer" seg på å forsvare sin egen uavhengighet. Han fortsetter å følge dette mønsteret i voksne forhold.

Det andre alternativet er det motsatte: separasjonen fra moren, tvert imot, skjedde for tidlig, før barnet var klart for det. Eller han bare fikk mindre varme og oppmerksomhet fra en av foreldrene (eller begge deler). I dette tilfellet er forholdet forbundet med smerter ved tap og mulig avvisning. Så det er bedre å ikke bli knyttet til noen eller å forlate den kjære personen først, før han selv avviser deg. "Som våre kliniske studier har vist," skriver psykologer Berry og Janey Winehold i Escape From Intimacy, det klart mest kjente utenlandske arbeidet med motavhengighet, "er den vanligste årsaken til medavhengighet og motavhengighet utviklingstraumer forårsaket av knapt en merkbar avbrudd i foreldre-barn-båndet som innebærer mangel eller mangel på emosjonell disposisjon. Hvis denne uenigheten ikke blir identifisert og overvunnet, oppstår vanen med isolasjon og likegyldighet, noe som kan ha en alvorlig innvirkning på holdninger til intimitet i voksen alder."

Noen psykologer tror også at problemet kan være i foreldrenes overdrevent emosjonelle og uforutsigbare oppførsel (oftest moren; problemer forbundet med motavhengighet, oppstår oftere hos menn) - barnet får inntrykk av at følelser og følelser alltid fører til farlig kaos, derfor er det bedre å kontrollere dem.

I tillegg oppfordrer det moderne samfunnet til motavhengig atferd-individualitet er høyt verdsatt, unge lærer å være (eller i det minste se ut) selvforsynte, sterke og behersket, og er ofte flau over å vise sårbarhet eller innrømme at de trenger noen. I forhold blir personlig komfort en prioritet, og seriell monogami synes for mange å være et mer levedyktig alternativ enn den tradisjonelle familiemodellen.

Uansett er ingenting menneskelig fremmed for unngåelsesmisbrukere - dypt i hjertet er de også redde for ensomhet. Men de innser denne frykten mye verre enn frykten for intimitet. Og enda mer, de forstår ikke årsakene til det som vokser ut fra barndommen. Tross alt tror barna alltid at foreldrene handler ut fra de beste intensjoner og er tilbøyelige til å rettferdiggjøre eller erstatte negative opplevelser fra hukommelsen.

Løper i en sirkel

Siden mennesker med motavhengighet synes det er vanskelig å selvrealisere seg i nære relasjoner, investerer de med hevn energi på andre områder av livet (karriere eller hobbyer) og streber etter å gjøre et godt inntrykk på andre. Det er vanskelig å få øye på fangsten - i de tidlige stadiene av et forhold er unnvikelsesavhengige virkelig fascinert av partneren sin og prøver veldig hardt å glede ham. Problemet oppstår senere når personen med tilknytningsforstyrrelser er funnet å være like oppriktig i å ville tilbringe tid sammen, se på stjernene og snakke om alt, og i ønsket om å rømme eller presse følgesvennen etterpå når ting går for langt.

"For langt" er et relativt begrep, og det er umulig å knytte en formell linje til det som en tredje date, møte foreldre eller dele et sted å bo. "For langt" for en kan være der for en annen ekte nærhet har ennå ikke begynt. Noen kan til og med gifte seg, men selv der opprettholder en viss følelsesmessig avstand, og noen starter et angstanfall allerede i den andre uken av forholdet. Det eneste kriteriet - og det er veldig subjektivt - på et bestemt tidspunkt slutter den motavhengige personen å føle seg trygg. Dette kan skyldes et reelt press fra partneren - for eksempel kravet om endelig å bestemme statusen til forholdet. Men ikke nødvendigvis: For å en dag våkne med kald svette, trenger noen bare å føle seg litt mindre selvforsynte enn før. For ivrig blikk, for oppriktig samtale, for lei meg til å forlate etter en helg sammen - og nå er du allerede fanget med en fot i følelser, som, som underbevisstheten forteller deg, ikke vil bringe annet enn lidelse. Derfor er det bedre å hevde grensene dine ved å skyve satellitten vekk akkurat nå, før alt fører til katastrofe. Bevisst er denne logiske kjeden oftest ikke sporet - en person føler uforklarlig ubehag (brudd på personlig integritet, tap av seg selv, mangel på frihet, en følelse av at noen absorberer energien sin) og prøver å rasjonalisere det på en eller annen måte, uten komme til bunns i sakens sanne essens …

For en partner er dette desto mer smertefullt, jo mindre var han påtrengende i virkeligheten - få mennesker vil føle seg som en irriterende beundrer. En person som er tilbøyelig til å reflektere, vil begynne å tvile i dette øyeblikket: “Har jeg gjort noen feil? Var jeg virkelig for utholdende? Deretter avhenger alt av viljen til å kjempe for det gjenstridige gjenstanden for følelser. Kodependenter er mer sannsynlig å bli trukket inn i slike forhold fordi periodisk avvisning av partneren deres ikke stopper dem - det reagerer på deres egen ubevisste frykt for intimitet. Som et resultat blir forholdet til en syklisk prosess: føler en trussel, den motavhengige skyver partneren bort, men etter å ha stukket av til en sikker avstand begynner han å savne ham igjen. Det er vanskelig for partneren, men igjen, ved å tro på behovet hans, kommer han tilbake - med håp om at han ikke lenger vil bli skjøvet vekk.

Men samtidig er det feil å tro at mennesker som er avhengige av og motavhengige, absolutt er dømt til å være sammen som et par motsetninger. Det er tider når en og samme person i forskjellige relasjoner viser funksjonene til enten medavhengighet eller motavhengighet. Noen ganger inngår to personer med hang til medavhengighet et forhold, og den ene begynner å undertrykke den andre så mye at han begynner å lære å forsvare sitt personlige rom. Eller et par uavhengige og selvforsynt kan danne en varig forening, ikke belastet av overdreven følelsesmessig nærhet. Generelt er det ingen universelle scenarier og sterkt faste konstruksjoner - selv om den berømte psykiateren, grunnleggeren av moderne rusavhengighet Caesar Korolenko, bemerket i sine arbeider at kjærlighetsavhengighet og unngåelsesavhengige oftest er tiltrukket av hverandre, og ser på andre mennesker som "uinteressante".

Avstanden som kreves for en person med motavhengighet kan bygges på forskjellige måter. Som regel liker han egentlig ikke å snakke om følelser - plutselig viser ømhet, han lukker seg igjen i seg selv, eller skynder seg å redusere graden av sentimentalitet med noen sarkastiske bemerkninger. I tillegg prøver han å ikke avsløre seg for mye i kommunikasjon om andre temaer. Han begrenser bevisst tiden tilbrakt med en betydelig person, og søker å fylle livet med forskjellige aktiviteter og hobbyer, som, hvis noe skjer, kan distrahere ham fra for sterk tilknytning. Slike mennesker kan jukse på en partner som passer dem godt bare for å opprettholde "indre frihet" og føle muligheten til å velge.

Det er viktig å forstå at i motsetning til andre "problemelskere" - for eksempel perverse narsissister - kommer en person med motavhengighet ikke til å leke kaldt med noens følelser for å underholde hans selvfølelse. Selv om han (som enhver normal person) er glad for å føle seg nødvendig og elsket, er den konstante pendelen "nærmere og lenger" for ham et tvunget forsøk på å sitte på to stoler: ikke å miste noen som allerede har blitt kjære, og samtidig på tide å ikke falle i en skremmende kjøttkvern ukontrollerbare følelser. Men med litt arbeid på seg selv (ikke uten hjelp fra en psykoterapeut) og støtte fra sine nærmeste, har unngåelsesavhengige en sjanse til å rette opp situasjonen.

Mulige løsninger

Selv om det er et alvorlig problem, er motavhengighet ikke en offisielt anerkjent psykisk lidelse. Psykoterapeuten kan anta tilstedeværelsen av dette problemet hos pasienten, basert på hans eget vitnesbyrd eller vitnesbyrd fra hans slektninger. Her er de viktigste tegnene på uorden, samlet av psykologer Berry og Janey Winehold:

• vanskeligheter med å komme nærmere mennesker og opprettholde nærhet i intime forhold

• tendensen etter et samlivsbrudd til å betrakte eks-partnere som dårlige eller onde

• vanskeligheter med å oppleve følelser (annet enn sinne og frustrasjon)

• frykt for å bli kontrollert av andre mennesker

• vanen å si nei til nye ideer foreslått av andre

• motvirke forsøk på intimitet og følelser av angst i nære relasjoner

• konstant frykt for å gjøre en feil, ønske om å være perfekt og kreve det samme fra andre

• nekte hjelp, selv om du virkelig trenger det

• frykt for at andre mennesker vil vende seg bort fra deg hvis du viser dine svakheter og frykt

• arbeidsnarkomani eller stor arbeidsbelastning med hobbyer, fritidsaktiviteter eller andre aktiviteter.

Hva om du finner motavhengige trekk hos partneren din, og det virker for deg som om dette påvirker forholdet negativt? For det første, ikke stol for mye på selvdiagnose-det er best å rådføre deg med familieterapeuten din før du merker deg selv. For det andre er det verdt å fortelle deg ærlig hva du vil ha ut av forholdet. Og hvis den nåværende situasjonen ikke passer deg, bør du ikke tåle det. Et vanlig råd på nettet er å prøve å beholde den "unnvikende" en ved å gi inntrykk av at du ikke påstår noe og at du selv ikke tilhører det helt. Legg vekt på grensene dine på alle mulige måter, begrense sentimentale impulser og lev ditt travle liv, og begrense antall møter og manifestasjoner av kjærlighet. Formelt vil disse teknikkene sannsynligvis fungere - den motavhengige har færre grunner til å løpe fra en slik partner. Men det er verdt å tenke på hvor lenge du tåler et slikt spill og hva som er det generelle poenget med et forhold hvis du holder det slik.

Selv om du tror at personen er "din" og at alt kan fungere, bør begge være med på å redde forholdet - partneren bør begynne å innse problemet og gå med på å jobbe med det. I dette tilfellet kan fellesøkter med en psykoterapeut gi et godt resultat. Hvis partneren din nekter å innrømme at noe er galt med ham, er det lite sannsynlig at din eneste innsats vil føre til en lykkelig slutt.

For de som støter på en motavhengig partner ikke for første gang, eller generelt møter du slike karakterer med misunnelsesverdig regelmessighet, er det fornuftig å gå til en psykoterapeut og finne ut med deg selv - hvorfor liker du slike mennesker?

Angelina Chekalina, Ph. D. in Psychology, Seniorforsker, Institutt for personlighetspsykologi, Fakultet for psykologi, Moscow State University

Hvis vi går ut fra at motavhengighet er umulig av ulike årsaker til å være i nære relasjoner, vil et slikt forhold ende. Og før heller enn senere. Hvis spørsmålet handler om hva jeg kan gjøre for en annen, er svaret ingenting. Uansett hva du gjør, vil det fortsatt være feil og feil. Hvis spørsmålet handler om hva jeg kan gjøre for meg selv, bør du først stille deg selv et ubehagelig, men veldig ærlig spørsmål: "Hva holder meg nær en person som jeg ikke er fornøyd med forholdet til?" Og se etter et svar. Og det er ikke så viktig hva problemet med personen du er i et forhold med - om han er en narsissist, ikke vet hvordan man skal være nær, en alkoholiker … Her bør i utgangspunktet følelsene dine og dine bevisst beslutning om å fortsette eller ikke fortsette dette forholdet.

theoryandpractice.ru/posts/10138-codependency

Anbefalt: