Når En Partner Er Et Emosjonelt Toalett

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Du bør aldri gi etter for hysteri, for hvis det gjorde det, kan det utvikle seg til en vane og vil gjenta seg igjen og igjen. Vi må dyrke styrke i oss selv.

Elizabeth Gilbert. Spis, be, elsk

Nylig har det dukket opp mange artikler på Internett om farene ved å undertrykke negative følelser. Og det er det faktisk. Undertrykkelsen av følelser krever kolossal innsats fra individet, kostnaden for å beholde dem, provoserer fremveksten av intrapersonlige konflikter og psykosomatiske sykdommer.

Jeg skrev selv om dette i artikler:

Imidlertid, både i hverdagen og i praksis, må man oftere og oftere forholde seg til det faktum at etter å ha lest informasjonen om at det er skadelig å undertrykke følelser og det er viktig å umiddelbart "reagere" på dem, tar mange dette informasjon bokstavelig talt. Slike mennesker begynner å bruke andre som et "dreneringshull" eller "emosjonelt toalett", og spytter ut og tømmer irritasjon, harme, sinne, aggresjon i sosiale nettverk, på tilfeldige mennesker og kjære. Denne reaksjonen minner meg om små barn, hvis rop faktisk er rettet til foreldrene: "Du må godta meg som jeg er!" krever ubetinget selvkjærlighet fra andre. Men faktum er at nære mennesker og mennesker rundt deg ikke er mamma eller pappa, og de trenger ikke å være en beholder med dine følelser og være en "toalettskål" for deg. De trenger respekt akkurat som deg.

Også, ganske ofte må jeg forholde meg til det faktum at etter å ha lest om farene ved å undertrykke følelser, forhindrer foreldre ikke barna sine fra hysteri, men oftere oppfordrer de til og med. Det viser seg at håndtering av følelser er forvirret med deres undertrykkelse. Dessverre tenker ikke foreldre på hvordan deres voksne barn vil bygge relasjoner med andre.

Å vokse opp forutsetter alltid konvensjon, overholdelse av visse regler og bevissthet om begrensninger. Å føle målet - både ditt eget og det andre. Målingen av hva som er tillatt er i forhold til deg selv og til andre.

Sak fra psykoterapipraksis (publisert med klientens tillatelse, navn og noen detaljer er endret).

Tatiana, 34 år gammel. To barn, 9 år - sønn, 1, 5 år - døtre. Da hun anket, så Tatyana utmattet, sliten, deprimert og nervøs ut, hun snakket mye om harme og sinne mot mannen sin og en annen kvinne

Hun formulerte forespørselen sin: Jeg ønsker å få mannen min tilbake.

Gift i 10 år. En måned før konverteringen dro mannen hennes til en annen kvinne, uten å stoppe full økonomisk støtte fra familien og kommunikasjon med barn. Ifølge klienten, som barn vokste hun opp "som en prinsesse", og foreldrene hennes elsket henne og bortskjemt henne på alle mulige måter. Far - jobbet mye og tjente gode penger, men var sjelden hjemme, og oppveksten besto hovedsakelig av gaver. Hun beskrev ham som en "feriemann". Mamma var husmor og hun tillot alt. Som Tatyana sa, var hun stille og svak vilje. I 34 år av livet hadde ikke klienten forhold til venner, alle begynnende vennskap endte med brudd eller avstand. Da klienten var 22 år gammel, døde pappa tragisk. Etter tragedien organiserte moren min en passiv inntekt for seg selv og begynte å bli syk.

Under innsamlingen av anamnese innrømmet Tatiana at hun ofte "kastet raserianfall på mannen sin" - av en liten grunn, og noen ganger uten det. "Tross alt er det skadelig å begrense følelser!" Enhver av hennes irritasjon og misnøye ble ledsaget av fornærmelser og ydmykelse av mannen hennes og endte med at "etter at jeg hadde uttrykt alt for ham, ble jeg utslitt." Mannen holdt ut, stoppet aldri. Noen ganger gikk han til et annet rom. Som en mor i barndommen. Inntil han på en forretningsreise hadde en affære med en annen kvinne.

Spørsmålene mine er: "Hvordan tror du mannen din følte seg under hysteri", "Hvem var han for deg i disse øyeblikkene?", "Respekterer du mannen din?", "Hva ønsket du av ham?", "Hvor mye så du attraktiv ut for mannen din under skandalene? "," Hva tror du han ville gjøre når du fornærmet og ydmyket ham? " bidro til å bringe Tatiana tilbake til virkeligheten, å se seg selv gjennom ektemannens øyne. "Hvorfor lot han meg gjøre dette? Og aldri stoppet disse raserianfallene? Hvorfor var han stille?"

Jeg tenkte at dette spørsmålet først og fremst skulle rettes til foreldrene, og deretter til mannen hennes. Hvorfor mannen holdt ut så lenge og lot kona behandle ham slik er en helt annen historie, hvis røtter også er skjult i barndommen og i oppveksten …

Fra det øyeblikket begynte det direkte terapeutiske arbeidet med min klient. Den opprinnelige forespørselen "Jeg vil ha ham tilbake" har blitt skrevet om til "Jeg vil ha ham tilbake." Faktisk, i ordlyden "Jeg vil returnere ham" er det så mye av et besittende, barnslig ønske om å eie et leketøy, der det ikke er noe sted for valgfrihet til en partner. "Jeg vil at han skal komme tilbake" - høres annerledes ut, i denne formen er det et sted for både ditt ønske og ønsket fra partneren din, og samtidig - respekt for ham og hans valg. Terapeutisk arbeid var rettet mot å realisere ens sanne behov og følelser, å finne en moden og tilstrekkelig form for uttrykk, å utvikle ferdighetene til selvregulering av deres emosjonelle tilstander og bygge direkte kommunikasjon i form av "jeg-meldinger", på utvikle evnen til å se, høre, forstå og respektere andre …

Denne historien endte med at mannen min et år senere kom tilbake. Forholdet til en annen kvinne overlevde ikke den første krisen, mannen ble tiltrukket av barna, den andre kvinnen trakk ham til henne og forbød ham å kommunisere med dem … Og under behandlingen modnet Tatyana, ble klokere og lærte å verdsette forhold. Vel, mannen til Tatyana ba selv om psykoterapeutisk hjelp for å finne svar på spørsmål som ennå ikke var blitt stilt til ham selv.

Jeg vil merke at hovedpersonen i denne historien var en kvinne, men den ukontrollerte manifestasjonen av negative følelser er også karakteristisk for menn. Mannlige raserianfall er også ganske vanlige.

Følelsene og følelsene dine må anerkjennes og aksepteres, så vel som behovene som er skjult bak dem. Og se etter en måte å tilfredsstille dem i samsvar med egenskapene til deres alder. Grensene og begrensningene for å oppdra barn og oss selv er like viktige som sensitivitet. Akkurat som forståelsen av at ikke alle ønsker og behov kan dekkes. Og forståelsen for at andre også har sine egne ønsker, følelser og behov.

Denne artikkelen kan være nyttig ikke bare for kvinner som ikke vet hvordan de skal håndtere sin emosjonelle tilstand, men også for mange foreldre, en av opplæringsoppgavene er å lære hvordan de skal håndtere sine følelser og følelser for å forbli seg selv. muligheten til å være et stabilt og nært forhold til andre …

Respekt for hverandre er en av de viktige betingelsene for å skape harmoniske, tillitsfulle og følelsesmessig nære relasjoner (mer om dette i mine tidligere artikler fra syklusen om emosjonell nærhet). Jeg skrev om Malvin -kvinner, som menn enten forlater (i avhengighet, til en annen kvinne), eller mister seg helt. I denne publikasjonen beskrev jeg en annen type kastrerende koner - hysterisk. Som den beskrevne historien har vist, er det en vei ut. Og det første du må gjøre er å innse og godta din del av ansvaret for forholdet. Det andre er å se etter måter å komme seg ut av det. Kanskje foreldrene dine var en dårlig beholder for dine følelsesmessige reaksjoner under oppvekstprosessen, men dette kan løses.

Du kan lære å håndtere din følelsesmessige verden effektivt for deg selv og trygt for andre - du kan ved hjelp av en psykolog, personlig vet jeg ikke en mer effektiv måte.

Respekt for deg selv og andre for deg!

Fortsettelse følger…