2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2024-01-18 02:37
De fleste forholdsproblemer stammer fra mangel på sunne psykologiske grenser. Kjærlighet forveksles ofte med medhengighet. "Jeg kan ikke leve uten deg", "Vi er en helhet", "jeg er deg, du er meg", "Hvis du ikke eksisterer, vil det ikke være meg" - under dette mottoet blir vi presentert med kjærlighet i filmer, sanger, romaner. Selv eventyr og klassiske litterære verk danner fra en tidlig alder ideen om kjærlighet som en slags sving - lykke når den kjære er nær, og avgrunnen av lidelse som helten stuper i i uenighetstider. Men hvis kjærligheten gir en person en gledelig og rolig bakgrunnsstemning, så er medavhengighet det motsatte - en lys følelsesmessig sving fra en pol til en annen.
Forhold kan kalles kodependent, der hovedverdien og meningen med livet er forholdet til en betydelig person. Slike forhold er preget av følelsesmessig, fysisk eller materiell avhengighet av en partner, overdreven fordypning i livet hans og et ønske om å holde alt under kontroll. Personer som er tilbøyelige til å bygge relasjoner som er avhengige av hverandre, kjennetegnes av følgende funksjoner:
- manglende evne til å bryte forhold, selv om de gir veldig sterkt ubehag;
- intoleranse for ensomhet - en følelse av tomhet alene med seg selv, en annen er nødvendig for følelsen av "å være nødvendig";
- … og samtidig umuligheten av å bygge langsiktige harmoniske relasjoner;
- angst;
- lav selvtillit;
- tendens til å idealisere og devaluere;
- et obsessivt behov for å utføre visse handlinger i forhold til andre mennesker (for å være nedlatende, kontrollere, undertrykke, bebreide, kritisere, anklage, etc.);
- de er ikke klar over sitt ansvarsområde - enten flytter de ansvaret for livet til noen andre, eller omvendt anser de seg som ansvarlige for andre;
- behovet for godkjenning, ros, avhengigheten av ens egen verdi av andres meninger;
- vanskeligheter med å forstå sine egne og andres grenser - en person føler enten ikke sine grenser, smelter sammen med andre, er ikke klar over sine ønsker, eller tvert imot er grensene veldig stive, han er tilbøyelig til å ignorere grensene for andre, forstår ikke hva et kompromiss er (ordet "nei" For ham er lik en fornærmelse);
- vanskeligheter med påståelig oppførsel - tilbøyelig til å undertrykke deres ønsker og passiv aggresjon, eller til å være altfor aggressiv for å forsvare interessene sine;
- er oftere i barnets eller foreldrenes egotilstand enn hos den voksne.
Mennesker med en avhengig personlighetsstruktur, som dannes i tidlig barndom, når utviklingsstadiene for dannelsen av psykologisk autonomi brytes, er utsatt for kodependente relasjoner. I følge utviklingsteorien til Margaret Muller er det 4 slike stadier, de er sammenkoblede, og et brudd på hver av dem setter preg på det neste.
Avhengighetsstadium eller symbiose (fra 0 til 10 måneder) - dannelsen av grunnleggende tillit til fred og sikkerhet. I denne perioden er babyen helt avhengig av moren, og det er veldig viktig at hun er i en emosjonell forbindelse med barnet, føler, differensierer og tilfredsstiller behovene hans - både fysiologiske og emosjonelle. Taktil kontakt er veldig viktig - babyen føler mors varme med huden hans, hører stemmen hennes, og dette beroliger ham. Den psykologiske tilstanden og involvering av moren i følelsesmessig kontakt med barnet er svært viktig. i denne perioden har de de samme psykologiske grensene for to - hun kjenner veldig godt på tilstanden og behovene til barnet, og han føler humøret hennes.
Hvis barnets behov på dette stadiet er frustrert (han gråter, men moren nærmer seg ikke ham), erstattet (for eksempel så snart barnet gråter, prøver de å mate ham, ignorerer andre behov), er mor følelsesmessig løsrevet eller fraværende, da dannes ikke grunnleggende tillit til verden, og i voksen alder kan en person være urimelig redd for verden rundt ham og eventuelle endringer i livet.
Skillefasen og dannelsen av "objekt permanent" (fra 10 til 36 måneder) - hovedoppgaven for denne perioden er den gradvise separasjonen og kunnskapen om verden basert på foreldrene. Når du passerer dette stadiet, er det viktig å gi barnet muligheten til å bevege seg fritt i et trygt rom og utforske verden rundt ham. Faren blir en viktig figur, og oppmuntrer til forskningsaktivitet. Det er viktig for foreldre å observere den gylne middelveien - å gi frihet, men å være nær i en situasjon når deres hjelp er nødvendig (babyen falt, slo, gråt). I løpet av denne perioden utvikler barnet begrepet "objektkonstant" - "god" forelder og "dårlig" smelter sammen til ett bilde - foreldre kan være gode, selv når de ikke er i nærheten, forstår barnet at de kommer tilbake, de har ikke forlatt ham.
Hvis foreldrene på dette stadiet ikke ga frihet, overdrevent nedlatende barnet, vil han i voksen alder ha et overdrevent behov for frihet, som han vil vinne tilbake. I hvert spørsmål kan han se et forsøk på å kontrollere, et inngrep i friheten. Hvis foreldrene ikke var pålitelig støtte, kan den voksne unngå nære relasjoner av frykt for avvisning. Hvis objektets konstans ikke har blitt dannet, vil en person være utsatt for idealisering og devaluering, å svinge inn i polære tilstander fra "alt er bra" til "alt er forferdelig", i et forhold vil det være vanskelig for ham å tåle normale perioder med tilnærming og avstand - de mulige alternativene for ham er sammenslåing eller brudd …
Uavhengighetsstadiet (fra 3 til 6 år) - zoome inn og ut. På dette stadiet lærer barnet å ta et valg, han kan allerede handle uavhengig, men også i forbindelse med foreldrene. På dette stadiet er det viktig at han føler respekt, anerkjennelse av sin personlighet, han skal ha rett til å velge. Det er viktig for foreldre å ikke sammenligne babyen med sine jevnaldrende, for å skille barnets handlinger fra hans personlighet - han må forstå at etter å ha begått en dårlig handling, fortsetter han å være god, elsket, at mens han skjelt ut ham for sin gjerning, foreldre fortsetter å elske ham. I løpet av denne perioden danner barnet et enkelt bilde av seg selv - bra, til tross for feilene.
Hvis foreldrene på dette stadiet undertrykte, ikke ga muligheten til å velge - i voksen alder vil det være vanskelig å skille sine ønsker og behov. Det vil være behov for at noen skal lede, angi hva og hvordan de skal gjøre. Hvis bildet av et "godt" jeg ikke har blitt dannet, vil en voksen ikke gi seg selv retten til å gjøre en feil, hans vurdering av seg selv vil avhenge av eksterne faktorer.
Stadiet av gjensidig avhengighet (6-12 år) - på dette stadiet praktiserer barnet evnen til å bevege seg nærmere, flytte bort, være alene og være sammen med en annen. Med den vellykkede overgangen til de foregående stadiene, føler en person seg komfortabel både i et forhold og i ensomhet. Han lærer å finne et kompromiss mellom sine ønsker og andres ønsker.
Med en dysfunksjonell passasje av den første fasen, vil en person være tilbøyelig til avhengig av kode oppførsel - føler ikke sine egne grenser, er ikke klar over sine følelser, ønsker, mål, ønsket fra en betydelig annen i utgangspunktet. Tilknytning, relasjoner er nødvendig for sikkerhet og å føle seg levende, hel. Ikke i stand til å bryte forholdet, selv om de bare bringer lidelse, fordi ensomhet er rett og slett uutholdelig for ham. Utenfor relasjoner føler han ikke fylde og mening med livet, derfor prøver han å være komfortabel, nødvendig. Årsaken til humøret hans er alltid annerledes, derfor er han tilbøyelig til å ofre sine egne interesser for å unngå konflikter. Høy toleranse for ubehag, lav følsomhet for smerter. Han er tilbøyelig til å klandre seg selv for andre menneskers problemer, han beklager ofte, selv om han ikke er skyldig.
Ved brudd på andre etappe vil personen være utsatt for motavhengig oppførsel - grensene hans er for stive, han er tilbøyelig til ikke å legge merke til grensene for en annen, eller å bryte dem. Det er ikke noe kompromiss for ham - det er hans mening, og det er en feil. I et forhold er han tilbøyelig til stillingen "enten etter min mening eller på noen måte." Tåler ikke kritikk. Andres annerledeshet forårsaker aggresjon. Prøver å kontrollere alt. Han tror at han vet best hva den andre trenger. Lav toleranse for ubehag, høy følsomhet for smerter. Han pleier å klandre andre for problemene sine, det er vanskelig å innrømme sin feil og be om unnskyldning.
Ved brudd på tredje trinn kan en person bevege seg fra en pol til en annen. Han vil ha frihet, men trenger samtidig næring utenfra.
Som oftest dannes et forhold til en medavhengig som er på den andre polen - den avhengige og motavhengige tiltrekker hverandre som et pluss og et minus.
Ofte nekter folk at de har problemer, og tror at hvis partneren endrer seg, blir forholdet deres lykkelig og harmonisk. Derfor er det første trinnet mot å endre den eksisterende situasjonen å innrømme at du har et problem og se etter en løsning.
I begynnelsen av psykoterapi snakker medhengere ofte ikke om seg selv, men om partneren sin, følelsene, motivene og det krever mye innsats for å finne årsakene til oppførselen hans. Samtidig er det veldig vanskelig for klienten å snakke om seg selv, sine følelser, mål, planer. Derfor er den innledende fasen av terapien å gjenopprette klientens følsomhet for seg selv. Og i fremtiden er dette prosessen med å "vokse" underskuddet på selvforsyning og integritet til individet, dannelsen av nye, mer konstruktive måter å samhandle med verden.
Alle vet at det er lettere å forhindre enn å fikse. Det er viktig å kjenne og forstå mekanismen for dannelse av lidelser i barndommen for bevisst å hjelpe barn med å mestre oppgavene som tilsvarer hvert trinn, og dermed bidra til dannelsen av sunne grenser for barnets personlighet og dets evne til å bygge harmoniske forhold.
Anbefalt:
Veien Til Deg Selv Og Andre. Helbredelse Fra Kodependente Relasjoner
Jeg faller i samme grop. Jeg var utslitt og utslitt og rasende. Jeg er overrasket over min egen manglende evne til å gjenkjenne denne gaten og komme meg rundt denne beryktede gropen. Jeg faller igjen, skader meg selv og svelger tårer, jeg er sint på meg selv over denne forbanna gropen og på den som forlot den.
Psykoterapi For Kodependente Relasjoner
KAPITTEL 1 "Bekjent. Avklaring av problemet. Bevissthet for dine følelser " En av de varme høstdagene kom en klient til min avtale - en kvinne på 25 år, bor sammen med en mann i et borgerlig ekteskap, ingen barn. Det første jeg la merke til var at den ytre vakre, lyse, slanke jenta ga inntrykk av en begrenset, vanskelig, knyttnevd person i bevegelsene, la oss kalle henne Tanya.
Hvordan Komme Meg Løs Fra Fangenskapet Av Kodependente Relasjoner?
Medhengighet er et behov for en annen person og et kjennetegn på ens velvære gjennom en holdning til oss. For eksempel: "Jeg kan ikke leve uten ham", "jeg savner deg", "jeg vil dø hvis han ikke kommer tilbake." Folk snakker ofte om sine følelsesmessige behov.
Forlate Kodependente Relasjoner I Psykosomatiske Familier
Begynner medavhengighet i en familie med psykosomatiske lidelser Å jobbe med psykosomatiske klienter er en av de vanskeligste innen psykoterapi. Imidlertid er det enda vanskeligere å arbeide med avhengighet i psykosomatiske familier, siden ofte får pasienten selv en sekundær fordel av sykdommen, og det er usannsynlig at han vil dele med den.
Og To Ensomhet Møttes. Skjult Bryte Gjennom Psykologiske Grenser I Kodependente Relasjoner
Enhver avhengig av oppførsel kommer ned til et enkelt spørsmål - det er et spørsmål om en persons personlige grenser. Hvordan vi ble lært å føle og gjenkjenne avgjør vårt fremtidige liv, og hvordan vi bygger relasjoner. Hvis personlighetsgrensene i vår familie ble brutt på alle mulige måter - både åpent og skjult, vil vi også oppføre oss i ethvert annet forhold.