Seksuell Psykoterapi

Innholdsfortegnelse:

Video: Seksuell Psykoterapi

Video: Seksuell Psykoterapi
Video: SPØR MER om SEKSUELL HELSE 2024, Mars
Seksuell Psykoterapi
Seksuell Psykoterapi
Anonim

Først ville jeg virkelig ikke skrive denne teksten. Du vet, det som skjer på psykoterapeutens kontor er veldig vanskelig å bryte ned i dets deler, og det er generelt veldig vanskelig å snakke spesifikt om å jobbe med den seksuelle sfæren - oftest er dette emnet nært beslektet med mange andre. Men etter å ha undervist i seksualitetspsykologi og klinikken for seksuelle lidelser ved universitetet, blir det klart at det er spørsmål som er viktige å svare på

Ja, det er ofte nødvendig å jobbe med klientens seksuelle sfære. Oftere enn det virker. Å jobbe med klientseksualitet er en av de mest utfordrende oppgavene i terapeutens daglige praksis. Samtidig dukker slike oppgaver veldig ofte opp, selv om klienter i utgangspunktet kommer med forskjellige temaer. Temaet seksualitet og kroppslighet i en eller annen form "kommer alltid" opp i langtidsterapi. Du kan gå forbi henne, gå rundt skarpe hjørner, ikke berøre smertefulle eller "pinlige" øyeblikk, og mange psykologer gjør dette hvis det ikke er noen spesifikk forespørsel fra klienten - for å hjelpe til med å håndtere den seksuelle sfæren. Det er ikke vanskelig å forstå de som unngår denne typen arbeid - det er skummelt å komme inn på dette territoriet, for her venter vi ikke bare på klienter, men også på vår frykt, vår skam, vår egen smerte. Og hvis problemene som ligger i sfæren om kroppslighet og seksualitet ikke blir løst av terapeuten selv, ikke løst, ikke fullt ut realisert, er det en stor risiko, ikke bare for ikke å hjelpe klienten, men også å skade seg selv. Det er imidlertid det som er tilsyn for oss.

En annen grunn til å tvinge terapeuter til å unngå dypt arbeid med den seksuelle sfæren er frykten for sin egen makt. Å skremme, knuse, lamme klienten mens du arbeider med disse temaene er like enkelt som å pelle pærer. Dette emnet er en ekte grobunn for overføring og motoverføring, og det handler ikke bare om erotisk eller erotisert overføring. For eksempel, hvis den såkalte maternelle overføringen har utviklet seg i en terapeutisk allianse, kan både klienten og spesialisten ha mange ikke i det hele tatt hyggelige opplevelser når du arbeider med seksualitet.

Til slutt er det en ytterligere begrensning, vanlig, men veldig betydelig. Enhver psykolog har hørt at dømmene hans skal være ikke-dømmende og avhenge av moralske begrensninger. Men seksualitetssfæren er en av de mest tabubelagte, og det kan være vanskelig å bli distrahert fra sine egne moralske prinsipper i en samtale med disse temaene.

Imidlertid har kundene selv vanligvis ikke travelt med å dele intime ting med en psykolog, spesielt hvis problemer på den seksuelle sfæren ikke er blant de såkalte funksjonelle. Og det er ikke bare skam og forlegenhet som er på jobb. Mange klienter er redd ikke bare for å bli dømt av en psykolog, men også for å bli "behandlet" for deres preferanser. Og de, i samsvar med den gamle anekdoten, lider kanskje ikke av dem i det hele tatt, men nyter dem helt for seg selv.

Faktisk, hvis vi ikke snakker om patologiske parafili, er det faktisk ingen kur for seksuelle preferanser og burde ikke være det. Men psykologen kan se forholdet mellom noen av tilbøyelighetene og andre problemer hos klienten, som ligger i de emosjonelle, motiverende, personlige sfærene. Dette betyr ikke at etter å ha jobbet gjennom dem, vil seksuelle preferanser endres. De kan ganske enkelt gå fra nevrotiske, tvungne, smertefulle valg til modne, målrettede valg. Eller de vil slutte å virke patologiske for klienten selv, hvis forholdet til skam, med frykt, fordømmelse og selvflaggelasjon forsvinner.

Hvordan fungerer terapeuten med klientens seksuelle sfære? Ja, akkurat som med alle andre. Dette, forresten, er veldig viktig: ikke å piske opp "høytidelighet" og ikke være redd, ikke å trekke frem dette temaet som noe spesielt (fordi, ærlig talt, hva kan være mer naturlig?), Ikke å lage unødvendige aksenter. Det er viktig å hjelpe klienten med å bli kvitt skam og frykt når man diskuterer intime temaer - og dette betyr først og fremst at terapeuten ikke skal skamme seg og være redd. Noen ganger er en sans for humor en uunnværlig hjelp hvis det er nødvendig for å dempe situasjonen, men vitser bør ikke være støtende, bør ikke devaluere det som skjer, og ganske enkelt uanstendighet og uanstendighet i denne prosessen hører ikke hjemme - fordi slike vitser bare kan øke skam og avsky klient. Ellers er reglene de samme: arbeid bare på forespørsel, vær ærlig, ikke vær redd for deg selv og klienten. Hvis det er vanskelig for deg, hvis du har dine egne tabuer, eller du ikke kan godta de seksuelle egenskapene til klienten din, bør du si dette ærlig, overføre klienten til noen fra kollegaene dine som synes dette emnet er lettere og løpe til personlig terapi - fordi dette er ditt et problem, ikke et problem for de som kommer til deg. Ja, og dette er en annen viktig regel som faktisk gjelder for alle rådgivningsområder, men når det arbeides med seksualitet blir det spesielt viktig - skill problemene fra klientens. Og vær oppriktig med klienten: en psykolog er ikke en supermann og en oppslagsbok med ferdige løsninger, du kan også være flau, skamfull, redd, smertefull, trist.

Anbefalt: