Selvmord. Hvordan Forstå Og Gjenkjenne. Passende Og Upassende Hjelp

Video: Selvmord. Hvordan Forstå Og Gjenkjenne. Passende Og Upassende Hjelp

Video: Selvmord. Hvordan Forstå Og Gjenkjenne. Passende Og Upassende Hjelp
Video: SELVMORD: OPPSØK HJELP 2024, Mars
Selvmord. Hvordan Forstå Og Gjenkjenne. Passende Og Upassende Hjelp
Selvmord. Hvordan Forstå Og Gjenkjenne. Passende Og Upassende Hjelp
Anonim

Stress, depresjon, livsomveltninger blir noen ganger uutholdelige, bryter oss ned. Når lidelsen varer lenge og det ikke er noen måte å lindre situasjonen på. Maktesløshet, mangel på kontroll, forverre lidelse.

Nå kan dette ikke bare bli et dårlig humør, men en alvorlig lidelse som kan slå rot, komme tilbake og intensivere hvis psykologisk og noen ganger psykiatrisk hjelp ikke blir gitt i tide. Og enda viktigere, lidelse fører noen ganger til selvmordstanker og handlinger, noen ganger har selv de som ikke har psykiske lidelser og depresjon og selvmord ikke blitt manifestert før.

Opplevelsens intoleranse, maktesløshet til å forandre noe, erfarne forårsaker intens spenning og et ubevisst ønske om å bli fri. Samvittighet og sosial frykt lar deg sjelden innse dette fullt ut. Vi er sinte på oss selv og på situasjonen, på skjebnen, på Gud, drevet av et hemmelig ønske om å finne gjerningsmannen, straffe og legge alt bak seg.

Det samme gjelder suicidalitet - du vil avslutte syklusen med uutholdelig lidelse og / eller ofre deg selv av lojalitet til en du er glad i.

Under opplevelsen av lidelse kommer arkaiske følelser og tanker fylt med drama til live i oss. Erfaringer er så intense at vi ofte følger følelsesmessige impulser som er utsatt for forvrengt logikk. Vi styres ikke av sunn fornuft, men av plottene til myter og dramaers helter.

Sunn fornuft gir opp under angrepet av frykt for usikkerhet, irreversibilitet og manglende evne til å kontrollere.

Barriere. Noen ganger vil den lidende ikke overlate følelsesområdet til det rasjonelle sinnets rike; dette kan virke som et svik mot seg selv eller minnet om en elsket. Sinne, som en reaksjon på hjelpeløshet og behovet for avslapning, kan vende seg mot samtalepartneren.

Mange sterke følelser gir liv til tidligere erfaringer når de samme opplevelsene har blitt opplevd i andre situasjoner. Hukommelsen vår er arrangert på en slik måte at en av mekanismene for klassifisering av minner er assosiasjon, enhet etter prinsippet om likhet. Derfor kan sterke følelser i forbindelse med dagens hendelse "bringe opp til overflaten" lignende følelser knyttet til fortiden. Deretter forsterkes den følelsesmessige smerten og virker til og med utilstrekkelig sterk - tross alt er bare en del av den knyttet til virkelige hendelser, og en del av den - til hendelser lagret i minnet, noen ganger ganske gamle.

Psyken vår fungerer på en slik måte at vi streber etter å trekke konklusjoner om oss selv og verden vi lever i, vi streber etter å effektivisere opplevelsen vår. Derfor, i løpet av livet, dømmer vi stadig om alle viktige opplevelser som har skjedd oss - positive eller negative. Sterke følelser kan forvride de etterlattes sinn. Så foretar en person generaliseringer som ikke samsvarer med virkeligheten, men som er diktert av følelser.

Og på bakgrunn av uutholdelig lidelse er det et sterkt ønske om å avslutte alt i ett slag.

Logikk gir plass for følelser. Noen ganger lider ledsaget av skyldfølelse, og ønsket om lettelse kompletteres med et ønske om straff, et skjult behov for forløsning.

Og du hører: "Jeg vil ikke leve slik lenger", "Det er uutholdelig", "jeg vil avslutte det."

Slike tanker kan ikke ignoreres, slippes på egen hånd - i fremtiden, når noe lignende skjer, vil hjernen bruke de tidligere konklusjonene, som kanskje bidro til å overleve i det tidligere dramaet, med et tap tidligere (kanskje, men ikke et faktum - fordi "hjelp" og nytten av slike tanker vurderes subjektivt og ofte ubevisst av den sørgende personen selv), men som er ulogiske, irrasjonelle.

Den mest ødeleggende av disse ideene er tanker om deg selv. Og de fleste av disse tankene vil inneholde feil generalisering eller burde. "Nå vil jeg alltid være …" (eller "jeg kommer aldri til å være"), "jeg må absolutt …", osv. For eksempel, "jeg vil aldri bli lykkelig gift igjen etter denne skilsmissen", eller "jeg skylder alt for å bruke tid til sine nærmeste for å forhindre noens sykdom ", eller" etter at jeg ble tvunget til å ha sex, vil jeg aldri kunne nyte det igjen - jeg er skitten. " Hvis det er slike tanker, er det viktig å analysere dem og finne ut hva som er logisk, nyttig og kan hjelpe i livet, og hva som var forårsaket av frykt, smerte, skyld, etc.

Ofte trekker den lidende personen etter sine erfaringer seg inn i seg selv. Bak uviljen til å snakke ligger en tilstand av sjokk og uvillighet til å falle i hjelpeløshet. Men under en samtale begynner vi å slippe undertrykte følelser, hjelpe til med å revurdere, sortere ut følelser, tanker, reaksjoner og planer på hyllene. Hjelper i samtale med å gå fra å snakke om lidelsen hans til opplevelsene til den sørgende personen. det er viktig å ikke la det lukke, mens det ikke fratas muligheten for personvern.

Du kan huske den gamle visdommen: "Delt sorg blir halvparten så mye, og glede - dobbelt så mye."

Det er fornuftig å diskret kalle klientens erfaringer: "Jeg vet ikke hvordan jeg ville taklet i ditt sted, disse følelsene kan virke uutholdelige, det ser ut til at livet har forandret seg for alltid …". Når du stopper, se den andre personens reaksjoner, la ham komme i kontakt med følelsene og begynne å snakke om dem.

Det er veldig vanskelig for en lekmann å utforske temaet selvmordstanker. Dette er ikke lett å diskutere, og det virker vanligvis som om man kan provosere ideen om selvmord. Vanligvis er det ikke provoserende å diskutere disse emnene, men heller beroligende. Mine klienter begynner å skille mellom tanker og handlinger. “Det er normalt at i en så uutholdelig situasjon kommer forskjellige ideer som et håp om lindring, noen ganger blir til og med tankene roligere. Handling er en annen sak, på en eller annen måte forstår du at følelsene vil gå over, og en vakker dag, når du helbreder igjen for fullt, vil du huske dette med medfølelse og et smil. Tross alt hadde du situasjoner som virket uutholdelige, og da var alt over."

Opplevelsen, som ofte er en del av reaksjonen på eventuelle dramatiske hendelser, er maktesløshet, følelsen av å ikke være i stand til å endre noe ("jeg kan ikke gjøre noe med det, jeg er hjelpeløs", "jorden går fra under føttene mine”,” trøbbel falt på meg, jeg er ødelagt, knust”, etc.). I tapssituasjoner er det normalt å føle seg maktesløs, selve essensen av hendelsene tyder ofte på at en person, mot sin vilje, ble hans figurant, spesielt når det gjelder en elskedes død, fysisk skade osv. Faktisk er sorg akkurat det en person kan gjøre, det som er under hans kontroll. I tilfelle det er umulig å endre ytre omstendigheter, snu tilbake, en person har sin egen psyke til rådighet, med sin evne til å tåle sorg, sørge over tap, revurdere verdier og gjøre hendelsen til en del av hans erfaring (og derfor hans åndelige rikdom).

Hvis en person har opplevd sjokk mange ganger i løpet av livet og regelmessig opplevd hjelpeløshet, kan dette bli en del av hans vanlige reaksjon. I dette tilfellet prøver han ikke engang å gjøre noe for å lindre tilstanden hans, fordi han er sikker på at ingenting kommer til å ordne seg uansett, det blir ikke bedre. Denne vanlige reaksjonen på stress i begynnelsen av det tjuende århundre ble kalt lært hjelpeløshet. Dyr har også denne reaksjonen, og hos mennesker kan den bli en del av kompleks oppførsel og i stor grad komplisere opplevelsen av tap. Hvis den gjentatte gjentakelsen av tap har ført til dannelse av passiv-ydmyk oppførsel, er psykologisk arbeid definitivt en god beslutning og er fornuftig.

Det er godt å diskutere situasjoner fra fortiden som klienten anså som uutholdelige, spørre ham hvordan han taklet dem, hvordan han kom tilbake til et fullt liv, hvordan de gjorde ham sterkere til slutt, og rystet grunnlaget for håpløshet.

Spørsmålet "Hvordan takler du dette?" Er ganske relevant. Et åpent og diskret spørsmål antyder en detaljert historie.

Når du skanner det angitte emnet, spør hva samtalepartneren synes om sine fremtidsplaner, hvordan han skal bekymre seg, hvordan han skal takle livet.

Hvis du hører: "Jeg vil ikke leve slik lenger", "Det er uutholdelig", "jeg vil avslutte det." - ikke få panikk, men ikke ignorer, spør hva dette betyr for samtalepartneren, normaliser følelsene hans og spør hva han tenker å gjøre med dette.

Hvis en suicidal person snakker om selvmordstanker og planer, spesielt med detaljer: "Noen ganger tror jeg det er bedre for meg å henge meg på kjøkkenet", bør du ikke rope: "Vil du ikke gjøre dette?!". Bedre å spørre noe sånt som: "Er du sikker på at du vil gjøre dette, eller er følelsene dine så sterke at du ikke kan si sikkert?"

Sørg for å avtale at han ringer deg eller hotline (sørg for å få et nummer) hvis disse tankene begynner å råde. Psykoterapeuter i en slik situasjon krever ofte signering av en avtale, dette er betingelsene for å tilby terapi. Hvis klienten nekter, sier psykoterapeuten at han er forpliktet til å iverksette nødvendige tiltak, noen ganger ringe en psykiatrisk ambulanse. Etter det godtar kunden vanligvis kontrakten.

Det er fornuftig å tiltrekke seg venner og familie, overvinne irrasjonelle bekymringer og tvil, dette er viktig. Hjelp til med å forhandle hvordan du gir en mulighet til å si ifra, skape en mulighet for avslapning, avlaste den lidende ved å dele husholdnings- og andre ansvar.

For kvalitetsbehandling av symptomer og lidelser, arbeid gjennom destruktive opplevelser og vaner, kontakt: Viber: 380 96 881 9694.

Skype: ecoaching-skype

Psykoterapi, coaching. Treningsprogrammer i kroppsorientert psykoterapi og arbeid med psykologisk traume

Anbefalt: