Mamma Kreves IKKE: Notat For Voksne Barn

Video: Mamma Kreves IKKE: Notat For Voksne Barn

Video: Mamma Kreves IKKE: Notat For Voksne Barn
Video: Voksne barn forteller - mamma og pappa er fortsatt de samme 2024, Mars
Mamma Kreves IKKE: Notat For Voksne Barn
Mamma Kreves IKKE: Notat For Voksne Barn
Anonim

Separasjon er ikke en ensidig prosess, men vi snakker ofte mye om foreldre som ikke er klare, ikke kan, holde, ikke slippe taket. Om mødre som knytter seg, frykter ensomhet og ubrukelighet, og hvis verden er sentrert rundt barn. Vi er vant til å tro at foreldre har et stort ansvar for barnas livskvalitet.

Men det er også barn som IKKE GÅR.

Å forlate, forlate, og noen ganger, om nødvendig for å overleve, å slutte er oppgaven til voksne barn hvis de vil finne veien.

Og med dette er alt ofte mye mer komplisert. Fordi hvis det er behagelig og varmt med foreldre, mer enn ubehagelig, så er det vanskelig for impulsen å "bryte vekk" fra å bli født og formet.

Og hvis det er vanskelig, kaldt og vondt med foreldre, så ønsker jeg og tror virkelig at dette kan endre seg og jeg kan påvirke det. Ingen har kansellert barnets allmakt, men det er i stand til å holde tett følelsesmessig nær foreldrene, selv om du fysisk er langt unna.

Ideen om foreldreansvar holder også nær foreldrene. Hvis han fødte, så burde han. Bare prøv å forestille deg hva du IKKE SKAL.

Å elske, å være, å utdanne er et alternativ som er innebygd i noen eller ervervet, og han bruker det hvis han vil og vet hvordan, men noen gjør det ikke - han bringer bare barnet inn i denne verden og er i stand til å gi noe veldig begrenset (minimum overlevelse kit) og barnet må håndtere dette gitt. Se andre steder, i andre mennesker, i deg selv, hvor som helst. Å oppleve knapphet og sinne, og raseri, harme og maktesløshet … Og gi opp oss selv og gå videre.

Verden er ikke begrenset av foreldre, hvis du tillater deg selv å legge merke til dette og ikke kaste bort energi på å lete etter en kilde i ørkenen. Jo før du kan legge merke til dette og leve gjennom skuffelsen i forbindelse med dette, jo mer styrke og tid vil du ha for livet ditt. Og det er på dette stedet at et sted for forhold til foreldre kan dukke opp, bare ikke av nød, men fordi det er viktig eller fordi du vil.

Å gi opp forventninger og håp er først og fremst å gi opp makten. Det er følelsen av makt eller ønsket om makt som alltid holder seg nær det mulige, forventede, ladet med håp som kilde til noe som helst.

En annen måte å tillate deg selv å vokse i stedet for å dyrke manglende evne til å vokse i deg selv, er å prøve å se hos foreldrene dine mennesker, og ikke objekter for mulig-umulig kjærlighet. Her, hvis vi lykkes, vil du legge merke til at vi selv ikke er veldig fruktbare kilder til kjærlighet. Spesielt for foreldre. Du kan selvfølgelig igjen invitere foreldrene til dette stedet og peke en bebreidende finger - det er den som er skyld i at vi er det. Deres bidrag kan virkelig være betydelig. Men det er alltid vanskeligere å se, å passende, at vi, barn, også investerer.

Hvor ofte krever vi ondskapsfullt fra denne utleieposisjonen (inne i oss selv, hvis du ikke lyver for deg selv, kan du se hvor godt vi avvikler oss selv for å holde dem i kort bånd, men underveis, og oss selv ved siden av dem) - elsk oss, sånn og sånn, vi barna dine og du er forpliktet til oss, mens vi samtidig ikke vil se at vi også, så som så, elsker dem med C -karakter.

Og mange av oss er slett ikke klare til å godta deres særegenheter, problemer, et annet verdensbilde, følelser, aggresjon mot oss. Å erkjenne hva som er verdifullt som de har eller de gjør for oss. Eller det de ikke gjør, og dermed gir oss mye frihet og gode eksempler på hvordan vi ikke skal leve, selv om dette ikke umiddelbart er åpenbart.

Vi ønsker ofte ikke å håndtere alt dette.

Det er ikke bra, og ikke dårlig - det er bare det.

En annen ting er at denne konfrontasjonen vår, disse tydelig overdrevne, til avsky, ofte er forskjeller mellom oss og foreldrene våre bare nødvendig for å gjøre det tett i nærheten, umulig, lettere å devaluere og lettere å koble fra, forlate.

Deretter for å kunne oppdage hvor mye vi på en eller annen måte er like, men dette er mye senere, hvis mulig, når vi vokser opp og blir klar over andre betydninger og oppgaver for utvikling.

Å forlate betyr også å slutte å tenke på foreldrene dine som HJELP.

Slutt å ta ansvar for deres liv, deres lykke, deres følelser. Se at de LEVER NOEN. De er glade for noe og opprørt over noe.

Kanskje ikke slik du vil, ikke slik du vil ha det, kanskje etter din mening feil, ulykkelig, avhengig, i mørket, men de lever. De trenger ikke å få øynene dine til å se lykkelige ut. Hvordan de kan leve.

Lærer deg kanskje at du kan leve SOM DU KAN, og du kan fortsatt se og lære av dem igjen - HVORDAN IKKE LEVER.

Men for å se dette må du først erkjenne din maktesløshet igjen, din hjelpeløshet - ja, du skal ikke gi deres lykke, men de skal heller ikke gi din.

Dette er et av de viktigste punktene for utreise fra den nå vanlige emosjonelle avhengigheten av foreldre.

Og det er ofte bare skummelt. Det er skummelt å innrømme at vi er redde, hva om vi ikke takler, ikke overlever, ikke blir avgjort, vi finner ikke noen som ville elske oss eller som vi ville elske, vi vil ikke være det i stand til, vi vil ikke være i stand til å elske, vi vil og vil forbli for alltid alene, ubrukelig, hjelpeløs, forvirret. Vi vil bryte sammen og ikke følge stien "for vårt eget liv." Alt dette kan skje, selvfølgelig. Men foreldrene har ingenting å gjøre med det igjen.

Dette er alle naturlige følelser som oppstår der de skulle oppstå, på det punktet hvor du må velge "Hvor skal jeg gå?" Der, hvor jeg ikke lenger vil enn jeg vil, men jeg vet hvordan - og dette er veien til sikkerhet.

Det er her vi betaler med livet vårt og det faktum at forskjellige ting kan skje med oss i det for varme og "vanlig kjent ro" og et nesten fullstendig fravær av endringer. Stabil, men vanligvis kjedelig sump.

Eller vi risikerer å gå en ukjent vei, på jakt etter muligheter, men også en kollisjon med umuligheter og ingen vet hvordan det vil gå, og her betaler vi med sikkerhet for noe nytt, for å finne vår egen.

Dette er døren til ditt eget liv, nøklene som bare du har. Foreldrene hadde sine egne dører, og måten de åpnet dem på og åpnet dem, tvinger deg ikke til å gjøre det samme.

Nøklene trenger bare å bli lagt merke til, tilegnes og slutte å kaste dem på foreldrene dine hvis du ikke vil miste dem helt. Du kan lære å bruke tastene underveis … utgitt av econet.ru Hvis du har spørsmål om dette emnet, kan du spørre ekspertene og leserne av prosjektet vårt her

Anbefalt: