MØTE MED GAMMEL ALDER. FORHOLDSPYKOLOGI (begynnelse)

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Det kommer en tid da de nærmeste blir gamle, syke, svake, elendige og trenger konstant tilsyn og omsorg. Alderen til nære slektninger utfordrer hele den vanlige livsstilen, krever endrede vaner, gir opp ambisjoner og planer, vurderer livssynet på nytt, stiller spørsmål og noen ganger finner svar bare når alt er over.

Under de endrede forholdene, når eldre familiemedlemmer slutter å spille sin tidligere rolle i det, blir hjelpeløse og trenger økt oppmerksomhet, øker rollen som psykologisk plastisitet og fleksibilitet for alle familiemedlemmer.

Denne tiden er i stand til å krystallisere alle problemene og uløste problemene fra den gamle tiden. I noen familier blir denne tiden sett på som å gjøre opp kontoer, betale ned gjeld, i andre er det en sjanse til forsoning, for enda varmere og mer oppriktig kommunikasjon.

De siste leveårene oppleves av mennesker på forskjellige måter. Noen gamle bemerker at nedgangen i sosial aktivitet hjalp dem til å forstå seg selv dypere og virkelig føle ordene "Kristus i meg." Andre gamle mennesker holder desperat fast på livet som sakte glir fra dem.

Selvfølgelig blir ikke alle eldre på samme måte. I tillegg er det mest sannsynlig at det er "kvinnelige" og "mannlige" typer aldring. Kjønnet til foreldrene og deres barn er også betydelig. Mor og far spiller ikke den samme rollen i en persons liv. Kjønn-rolle-komponenten påvirker arten av samspillet mellom eldre og deres barn.

For eksempel, menn som hadde mye makt, var ufeilbarlig autoritet i familien, hadde en høy offisiell posisjon, og legemliggjorde det klassiske "patriarkatet" kan være mer skånsomme mot døtrene og være mer tyranniske mot sønnene. I de senere leveårene vekker behovet for makt i dem med fornyet kraft. Mister han makten? Er han fortsatt dagligvareeieren? Sønnen til en så gammel far blir oppfattet som en rival, en inntrenger. En gammel mann kan danne en nedsettende oppfatning av sønnen og overbevise seg selv om at han ikke har noen verdig arving. Slike menn søker å kontrollere eiendelene sine selv fra under gravsteinen.

En kvinne som er for knyttet til kroppen og utseendet, kan reagere skarpere på datterens strålende skjønnhet og seksualitet, mens hun er mer "søt" med sønnen.

Forholdet mellom dine aldrende slektninger er også avgjørende. Forholdet mellom foreldrene dine kan være både godt og dårlig, spørsmålet er snarere hva de betyr for hverandre. Hvis de er for involvert i hverandre, vil de ikke bli tiltrukket av deg. Noen ganger kan barna til slike foreldre bare se fra sidelinjen når foreldrene blir gamle. En av mine klienter sa at da foreldrene hennes ble gamle, hadde hun ingen plass i livet. Da hun kom til dem i helgene, følte hun seg unødvendig. Dette var uvanlig, siden hun aldri hadde følt seg som en "tredje person" før.

Selv under de mest gunstige omstendigheter kan aldring av en du er glad i ubalanse. Det er vanskelig å forutsi hvem som vil være mer utholdende. Den som alltid visste hvordan han skulle takle motgang, eller den som vandret gjennom livet, falt, fra hvem det, selv i en alder av femti, "fortsatt lukter som en barnehage". Noen ganger kan en krise med aldrende slektninger vekke de sovende kreftene i de svakeste og drive inn i en blindvei de som aldri har vært i det før.

Hvordan den aldrende personen møter utfordringene ved alderdom påvirker oppfatningen til de rundt ham. Men selv om de gamle er relativt friske, klarsynte og kresne, er det ikke lett for pårørende. Det er ikke lett fra erkjennelsen av at en elsket, kanskje den nærmeste personen, raskt skynder seg til sitt siste møte - et møte med døden. Det er skummelt å forstå at ingen dekker deg lenger, og nå er det på tide å forberede deg på dette uunngåelige møtet. Det er smertefullt at det oftest er umulig å virkelig dele følelsene til en du er glad i.

Kanskje en av de viktigste betingelsene for å opprettholde et sterkt forhold mellom eldre foreldre og barn er foreldrenes psykologiske mobilitet, som må forstå at det er nødvendig å gi opp følelsen av allmakt og innflytelse på barn.

Dette er den tiden da det gamle hierarkiet i relasjoner reverseres: aldrende foreldre begynner å være avhengige av barna sine. Mange gamle mennesker kan ikke gjøre dette, de fortsetter med å forsvare sin makt og fortsetter å kreve lydighet. Når en person som ikke er i stand til grunnleggende egenomsorg søker å undervise, er dette irriterende. I slike tilfeller er mulighetene for manøvrering for begrensede: det beste er å være humoristisk, i verste fall følelsesmessig distanse eller stikke av helt. I noen tilfeller fryser barna til slike foreldre i tilstanden til et lite barn (status quo) for å kunne fortsette forholdet til foreldrene.

I noen familier tilbakebetaler barn som er bundet i gjeldskjeder disse gjeldene. Vanligvis i slike familier helt fra fødselen er barnet vant til tanken på at han "skylder" foreldrene sine, og ofte er denne gjelden ubetalt. Psykologien til "debitor" gir ikke en mulighet til å ta et fritt valg og faktisk å gjøre dette valget. Alt har lenge blitt bestemt: "De er alt for meg i barndommen, og nå er jeg for dem." Ellers vil skyld ikke la deg leve i fred.

Mange av oss ville finne det lettere å leve hvis menneskene som gir liv til et menneske, behandlet denne skapningen som et eget, uavhengig og fritt liv. Men mange foreldre hele livet prøver å ordne alt slik at barnet i hvert sekund av livet ikke føler seg fri fra den overveldende plikten overfor foreldrene. Slike foreldre dømmer både seg selv og barna til å rotere i atmosfæren av bankforhold. Foreldre -långivere oppdrar barn - ufrivillige låntakere. Et slikt barns skjebne er enten å betale ned gjeld nøye, eller å bære en straffbar straff i et bur ut av skyld. Men gjelden kan være ubetalt, mens det ikke er noen måte å gjemme seg fra skyldfølelsen.

I noen familier er rettferdighetsprinsippet basert på det faktum at hvis foreldre ikke brydde seg om barna sine (eller gjorde det uforsiktig), så er barna fri fra å ta vare på foreldrene sine. Denne situasjonen har sine egne varianter: i en av dem er alle deltakerne enige om prinsippet om rettferdighet for like bidrag, i andre mener foreldre at barna fortsatt er forpliktet til dem.

I noen tilfeller ser barn på foreldrenes aldring som en mulighet til hevn: "Nå vil du føle på den harde måten hvordan det føles å være svakere."

Det er familier der det i mange år har vært konflikter, misforståelser, gjensidige klager og innuendo mellom slektninger. Å møte alderdom kan både intensivere en langsiktig konflikt, bringe den til et nytt intensitetsnivå, myke den opp og til og med eliminere den helt. Noen barn av eldre foreldre innser plutselig ubetydeligheten av konflikter og deres klager, de er i stand til å heve seg over dem. Alderdom blir en faktor som forener familien.

I familier der konflikter alltid har blitt løst uten at det berører hver enkelt av deltakerne, var respekt og omsorg uunnværlige følgesvenner for alle familiekriser, og aldring av slektninger er i stand til å forene familien enda mer.

Dermed kan vi si at møtet med alderdom har flere alternativer for å møte det:

- møte med alderdom og frykt;

- å møte alderdom og betale ned gjeld, eller følge prinsippet om like bidrag;

- møte med alderdom og kjærlighet.

Alt dette er veldig omtrentlig, det er mange alternativer og deres nyanser i livet. I tillegg kan alt dette flette seg sammen og skape nye former for opplevelse.

På skuldrene til slektninger faller en tung, for en uutholdelig byrde. Alderdom og alle dens ledsagere er ikke skjønnhet, ikke sjarm, ikke letthet, men ofte skrekk, smerte og fortvilelse. Å være nær en aldrende slektning ser på den grusomme, ubønnhørlige monologen til en kjær med døden, tap av styrke, desorientering, voksende dumhet, noen ganger grusomhet.

Alderdom er ofte "stygg" - dum, banalt moraliserende, hensynsløst kategorisk, egoistisk, arrogant. Og hun "lukter dårlig" ofte. Og det verste er at arroganse kombineres med denne dårlige lukten, og den gamle mannen merker det ikke. Og alt dette må utholdes på en eller annen måte, på en eller annen måte besluttes, noe må gjøres.

Kjærlighet er grunnlaget for at denne perioden skal være mindre smertefull. Men selv om kjærligheten vinner, er drama uunngåelig. Så, i filmen av M. Haneke med samme navn "Love" vises det hva som skjer med en person som ser lidelsen til en kjær, når "kjærlighet som en følelse kan være ikke mindre vold enn noe annet."