Ikke Skade Meg Eller Ikke Drukne I Negativitet

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Familiekonflikter er et ganske paradoksalt fenomen. Paradokset er at deltakerne i forholdet føler seg helt annerledes i dem: en av ektefellene anser forholdet i familien som vellykket og stabilt, og den andre føler seg dypt ulykkelig. Med ekstern velvære begynner en person å bevege seg bort, lukke seg og oppleve dyp misnøye med familielivet

Misnøye blir en bakgrunnstilstand. Slike holdninger er oftere iboende hos kvinner, selv om menn også kan oppleve dem. Et seriøst grunnlag for intern konflikt dukker opp. På den ene siden er det fortsatt bra, det er ingen grunn til å være trist, men på den andre siden er alt ille, alt er så ille at man gir opp. Det er vanskelig å forstå seg selv, og enda mer for en partner. Tross alt var alt bra, men på et øyeblikk begynner du å tenke på skilsmisse.

En masse uuttalt, skjult, umanifest har samlet seg inne. Og du prøver å forklare noe for partneren din, men det kommer ut med vanskeligheter. Argumentene dine ligner på ubegrunnede påstander, og mannen begynner å bebreide at hjernen hans eksploderer fra deg. Det er derfor det er en vrangforestilling blant menn om at det i prinsippet er umulig å tilfredsstille kvinner, og uansett hvor hardt du prøver, er de alltid ikke nok. Og siden dette er umulig, vil du ikke prøve. Derav talen om uforståelig kvinnelig logikk. Menn merker dette ikke uten ironi, kvinner er enda mer lukkede i seg selv.

Men en dag åpnes denne Pandoras eske, og alt som har samlet seg i måneder og år faller ut av det. Alle uuttalte klager, alle påstander. Det kan se ut som en tsunami. En bølge av ødeleggende følelser faller på en mann som, som en skoldet kreft, runder øynene i forvirring. Det virker for ham som at den fornærmede kvinnen er klar for alt annet enn tilstrekkelige handlinger. Hvor kommer alt dette fra, hvor kommer en slik skam fra? I skredet av anklager tenker alt på deg: sekken med søppel som ikke ble kastet om morgenen, den "viktige" datoen, dine "vanlige" møter med venner og det faktum at du ikke har besøkt foreldrene dine på 3 uker. Det er umulig for en mann å fordøye en slik del av anklagene på en gang, og han vil igjen merke til seg selv at det er umulig å glede deg. I prinsippet er han ikke klar til å vende tilbake til diskusjonen om disse hendelsene, som allerede er utløpt. For ham er dette problemer suget fra fingeren, dukket opp fra bunnen av og oppfunnet av deg. Av mange av dem hadde han verken hørsel eller ånd, ante ikke at handlingene hans hadde skadet kvinnen. Faktisk er det i øyeblikket ingen grunn til krangel, og hvis det er det, er din oppførsel absolutt utilstrekkelig for årsaken.

Hva skjer egentlig med en kvinne?

En kvinnes natur er bølgende. Hun balanserer deretter på stigningen, og faller deretter inn i en blues og depresjon. Den gode nyheten er at hun kan løfte seg til toppen av en bølge. Den dårlige nyheten er at når hun kommer til bunns i følelsene sine, vil hun legge til tidligere skuffelser og harme over sine nåværende vanskeligheter. I tillegg har kvinner et spesielt forhold til tiden. Menn blir guidet i tid av begrepene "for lenge siden", "nylig" og "nå". Denne gradueringen av tid strekker seg til sfæren av personlige relasjoner, siden i forretnings- og forretningsmenn mestrer de forskjellige tidsstyringsteknikker perfekt og opererer med mesterlig fingerferdighet. Kvinner derimot vet alltid nøyaktig når barnet besøkte tannlegen sist, når barnet hadde sin første tann, når du hadde den første date og hva hun hadde på seg. Hvis noe gjentas mer enn to ganger, blir det automatisk "permanent". Det vil si at hvis en mann i den siste tiden ble forsinket flere ganger fra jobb eller møtte venner, vil han høre beskyldningen om at han gjør det hele tiden. Forresten, dette forklarer også ønsket om å regelmessig oppdatere garderoben - du vil ikke "konstant" ha den samme.

Den bølgelignende oppførselen til en kvinne forklares også av det faktum at månen påvirker den kvinnelige naturen og dens energi. Og som du vet, skaper månens posisjon i forhold til jorden slike naturfenomener som ebbe og flyt i hav og hav. Så det er ganske naturlige årsaker til kvinnelig oppførsel.

La oss komme tilbake til forholdet. En ubetydelig krangel, som har vokst til en grandios skandale, indikerer at en eller begge partnerne har en intern konflikt. Det er forårsaket av et misforhold mellom forventninger og dagens virkelighet. Disse forventningene kan akkumuleres inne i lang tid, noe som fremkaller selve misnøyen mot bakgrunnen for eksternt velvære, som jeg snakket om i begynnelsen av artikkelen. Som en sovende vulkan: til en viss tid er det helt trygt, men så snart det våkner, er en katastrofe uunngåelig. Gud forby, hvis det ikke er ofre. Negative følelser kan samle seg i årevis, men de kommer uunngåelig og ofte uventet til å føle seg.

Du kan forstå dybden av handlingen deres ved hjelp av 90/10 -prinsippet. Hva forteller dette prinsippet oss?

Når vi føler harme, er opprørt over noe, blar hele tiden gjennom en hackney tallerken med negative tanker i hodet vårt, så er 90% av disse erfaringene knyttet til tidligere erfaringer og bare 10% - til den nåværende situasjonen. Med andre ord: 10% er det som objektivt skjer og 90% er tankene våre om det som skjer. Dette prinsippet er universelt for både menn og kvinner. Hvis vi tar i betraktning den bølgelignende karakteren av kvinners oppførsel og 90/10 -prinsippet, kan vi være enige i det franske ordtaket - en ekte kvinne kan lage tre ting ut av ingenting: en salat, en hatt og en skandale. Dette er selvfølgelig humor, men i hver spøk er det bare en brøkdel av humor, alt annet er sant.

Hvorfor ble jeg så detaljert om temaet uuttalte klager? Som jeg allerede har nevnt, er prinsippet om å utløse konflikter universelt for både menn og kvinner. Det at kvinner gjør dette oftere indikerer bare at kvinner er kreative. Hun vet alltid hvilket tapet som er best å stikke på gangen, stuen osv. Hun blander dyktig forskjellige garderobeartikler til et nytt utseende. Se på en kvinnes toalettbord: det er smykker til forskjellige kjoler, alle slags lakkfarger for forskjellige utseende. Bare i kvinnens verden kan farger som mørk melkeaktig eller mørkhvit vises. For menn er det bare grått. Hun eksperimenterer hele tiden. Og som enhver skaper, streber hun etter å forbedre og endre alt. Hun uttrykker følelsene sine og ønsker ikke å fornærme en mann, hun prøver å forstå forholdet, snakke ut sine følelser og frykt, for å nå et nytt nivå av gjensidig forståelse. For øyeblikket trenger hun mannlig støtte og omsorg mer enn noensinne. Menn derimot, leser dette som påstander og kritikk.

Det spiller ingen rolle hvem som er den første som eksploderer og begynner å ordne opp. Det er viktig for at dette skal skje. Uuttalte klager er som sårende sår på familiens kropp. Enhver lege vil fortelle deg: hvis pus kommer ut, er det bra; hvis det er en infeksjon inne. Konflikt skal ikke oppfattes som ille per definisjon. Se på dem gjennom linsen for å utvikle og redde forholdet ditt.

Selvfølgelig er det vanskelige tilfeller der konflikter er en måte for emosjonell underholdning, men nå ikke om disse parene. Jeg snakker om modne relasjoner og konflikter som en måte å avsløre indre smerte.

Som regel kommer mennesker i familieforhold med en viss emosjonell bagasje. Det virker som om vi starter vårt nye forhold fra bunnen av. Men i virkeligheten er det bare siden datert i dag som er tom. Før denne siden er det allerede registreringer av tidligere forhold, livserfaringer. Og de første sidene i vår livsbok er ikke fylt med oss i det hele tatt. De er skrevet i håndskriften til våre foreldre, lærere, venner, lærere som har bidratt til vårt følelsesmessige minne. Hva er det bare: forbud, beskyldninger, holdninger, profetier, begrensende maler. Og den minste familiens uenighet kan være en kraftig trigger for en stor konflikt, hvis røtter går langt tilbake i fortiden.

Et enkelt eksempel: en jente fra barndommen hører om sin tynnhet og ujevne former. Vennene til foreldrene lo av henne, hun ble latterliggjort av guttene fra klassen. På det tidspunktet da jevnaldrende hennes allerede begynte å prøve BH-er, hadde hun på seg en T-skjorte under blusen, siden ingen BH-er er sydd på flate bryster. Denne situasjonen forble en traumatisk opplevelse i ungdomsårene og gikk dypt inn i underbevisstheten i form av en holdning til hennes ufullkommenhet. I alvorlige tilfeller kan det oppstå komplekser. Med dem kommer hun til familien og på det minste hint, ofte ikke engang forsettlig, om hennes figur, kan en kvinne blusse opp, oppføre seg for aggressivt eller bryte ut i gråt. Mannen vil selvfølgelig være forvirret og anser reaksjonen som utilstrekkelig.

Klager uttrykt på feil tidspunkt nå vil tjene som påskudd for konflikter i fremtiden. Før eller siden vil absessen sprekke gjennom. Bedre tidlig. En trøst: hvis vi plutselig faller under kontroll av våre negative følelser og uuttalte klager, kan vi raskt bli kvitt dem. Og konflikter hjelper oss i dette. Det er bare viktig å følge sikkerhetsreglene når du utfører dem.

Hvordan gjøre det?

Først: gi slipp på å skylde på og klage på tidligere misbrukere. La dem skrive livets bok, men ingen benyttet anledningen til å fortsette livshistorien din og avslutte den lykkelige slutten. Ingen har skylden for at du har samlet feil gris i sparegrisen i ditt emosjonelle minne. Husk: bare 10% av staten din er relatert til situasjonen, resten er din holdning til den. Hvis du fortsatt vil finne den skyldige i ulykkene dine, gå til speilet og bli kjent med ham. Bruk denne regelen ikke bare på tidligere lovbrytere, men også på nåværende og fremtidige.

For det andre: Ta deg tid. Minst en time. Ideelt i 24 timer.

Den berømte mystikeren og filosofen Gurdjieff sa at hele livet hans ble snudd på hodet takket være en praksis.

Da Gurdjieff bare var ni år gammel, døde faren. Faren var fattig. Han døde og ringte Gurdjieff nærmere og sa til ham:

- Jeg har ingenting å etterlate deg som en arv. Jeg er fattig, og min far var også fattig, men han ga meg bare en ting, og det gjorde meg til den rikeste mannen i verden, selv om jeg på utsiden forble fattig. Jeg kan fortelle deg det samme.

Dette er et bestemt råd. Du kan være for ung til å følge den akkurat nå, men husk det. Gjør det når du kan følge dette rådet. Rådet er enkelt. Jeg vil gjenta det, og mens jeg dør, lytt nøye og gjenta etter meg, slik at jeg dør fornøyd med at jeg har formidlet et budskap som kanskje har gått fra far til sønn i århundrer.

Budskapet var enkelt. Far sa:

- Hvis noen fornærmer deg, irriterer deg, provoserer, bare fortell ham: “Jeg forsto budskapet ditt, men jeg lovet faren min at jeg ville svare først om tjuefire timer. Jeg vet at du er sint, jeg forsto det. Jeg kommer og svarer deg om tjuefire timer. Og så i alt. Legg merke til gapet på tjuefire timer.

En ni år gammel gutt gjentok det faren hadde fortalt ham, og faren døde, men meldingen som ble overført i et slikt øyeblikk, ble trykt for alltid. Da han gjentok meldingen, sa faren:

- Flink. Måtte mine velsignelser være med deg; Jeg kan dø i fred.

Han lukket øynene og døde. Og Gurdjieff, selv om han bare var ni år gammel, begynte å øve på det. Noen fornærmet ham, og han sa:

“Jeg kommer tilbake om tjuefire timer for å svare deg, for jeg lovet min døende far dette. Jeg kan ikke svare deg akkurat nå.

Kanskje noen slo ham, og han sa:

- Du kan slå meg; Jeg kan ikke svare akkurat nå. Om tjuefire timer kommer jeg og svarer deg, fordi jeg ga et slikt løfte til min døende far.

Og senere sa han til disiplene:

“Denne enkle meldingen har transformert meg fullstendig. Denne mannen slo meg, men jeg kom ikke til å reagere for øyeblikket, og jeg hadde ikke annet valg enn å observere. Jeg hadde ingenting å gjøre: nå slår denne mannen meg, og jeg burde bare være tilskuer. Det var ingenting å gjøre på tjuefire timer.

Og observasjonen av denne personen skapte en ny type krystallisering i meg. Tjuefire timer senere kunne jeg se klarere. Øynene mine var fulle av sinne. Hvis jeg svarte akkurat i det øyeblikket, ville jeg kjempe mot denne personen, jeg ville slå denne personen, og alt ville være en bevisstløs reaksjon. Men etter tjuefire timer kunne jeg tenke på det mer rolig, mer stille. Enten har han rett - jeg gjorde noe galt og trengte, fortjente å bli slått, fornærmet - eller så tok han helt feil. Hvis han hadde rett, var det ikke annet å gjøre enn å komme til ham og takke ham. Hvis han tok helt feil … så var det ingen vits i å kjempe mot en mann som var så dum og gjorde helt feil ting. Det er meningsløst, det er bare bortkastet tid. Han fortjener ikke noe svar.

Og etter tjuefire timer falt alt på plass, og det var klarhet.

Du er alltid utenfor.

Bare se."

For å takle den stigende negativiteten må du først og fremst ta avstand fra objektet for din aggresjon. Ta fysisk avstand: gå til et annet rom, gå utenfor. Alene med deg selv, prøv å komme til kjernen i følelsene dine. Ikke jag dem bort, ikke prøv å tvinge dem ut av bevisstheten din. Den undertrykte følelsen forsvinner ikke noe sted; den vil gå til kanten av ditt følelsesmessige minne og vil igjen gjøre seg gjeldende i en lignende situasjon. Observer følelser, behandle dem som gjester i hjemmet ditt: du godtar dem og lar dem være i ro. Dette kalles å være bevisst.

Behandle følelsene dine, spør deg selv.

Hva føler jeg akkurat nå?

Hvorfor føler jeg dette? Hva er det som utløser denne følelsen hos meg?

Det som er unødvendig søppel for en, for en annen - himmelske gaver. Det er viktig å forstå hva som er inne i deg som motstår det som skjedde.

Var det situasjonen eller holdningen min til situasjonen som utløste et lyn i meg?

Har partneren min noe å gjøre med reaksjonen min?

Hvilken pris må jeg betale hvis jeg tier om følelsene mine nå og ignorerer denne situasjonen?

Hvilken pris må jeg betale hvis jeg åpent uttrykker alle følelsene mine?

Ingen kan krenke deg uten ditt samtykke.

For det tredje: Hendelse pluss respons er lik resultat. Du og bare du bestemmer hva du skal gjøre. I enhver livssituasjon - bare du bestemmer hva du skal føle, hva du skal føle, tenke og gjøre. Ikke prøv å rettferdiggjøre handlinger og beslutninger med oppførselen til en annen person. Det ser ut til at alt er enkelt, men nei ….

Du får meg til å føle meg dårlig. Du er skyld i humøret mitt”- slik begynner de fleste konflikter.

Men vår reaksjon er fritt valg. Herren belønnet en person med fri vilje, men en person prøver fortsatt å skylde reaksjonene sine på noen andre: på en mann, kone, barn, Gud, etc.

Lag følgende setning som regel: JEG BESTEMMER.

Eksempel: mannen er sent på jobb. Hva er i denne situasjonen DU BESTEMMER: bli fornærmet og ikke snakke med ham på en uke; lage en skandale så snart han dukker opp; møtes rolig og spør om årsaken til forsinkelsen; ring en venn og diskuter et viktig tema for deg; skjem bort håret med en ny maske; vær glad for at han ikke er der ennå, slå på musikken høyt og dans til musklene gjør vondt.

HVA BESLUTTER DU?

Og resultatet du får vil avhenge av hva du bestemmer.

Rydd opp tilstanden og tankene dine - de påvirker handlingene dine direkte.

For det fjerde: hvis du har frigjort deg fra anslagene dine, tidligere klager, har stoppet, har du noe å si til partneren din og reaksjonen din er 100% av nåtiden - fortell om dine følelser. Hvis du har noe å si - si ifra.

Ikke se det som en konflikt. Det du vil se er det du ser. "Den ene ser inn i en dam og ser gjørme, den andre ser reflekterte stjerner."

Advarsel partneren din om at du ikke vil klandre ham eller skade følelsene hans. Du vil bare snakke om hvordan DU føler om situasjonen. Fortell oss hvorfor du føler dette slik at ordene dine ikke oppfattes som pretensjoner og overdreven emosjonalitet. Og husk å fortelle meg hva du vil ha for fremtiden og hvorfor det er viktig for deg.

På dette tidspunktet er det viktig å minne deg selv på hvilket formål du kom inn i dette forholdet. Mest sannsynlig ønsket du omsorg, kjærlighet, gjensidig respekt. Med dette i tankene vil du prøve å snakke om følelsene dine uten pretensjoner eller direkte beskyldninger. Ved å angripe med en sabel skallet, er det lite sannsynlig at du vil få alt du vil ha fra et forhold. Sjansen er stor for at angrepet ditt møter like emosjonell motstand.

Når vi er i et forhold, blir vi drevet i fellen til vår egen tro, krav, anslag, regler for hvem og hva som skal gjøre, og helt glemmer personligheten som er foran ham, men som vi ikke ser på nært hold. Vi setter stemplene "ektemann", "kone", gir dem en liste over ansvar og karaktertrekk. Vi ser på hverandre og, bortsett fra vårt eget stempel, ser vi ingenting.

Når du uttrykker følelsene dine, må du lære å ikke se på stempling, men på en unik person med sin indre verden, barndomsminner, tro og traumer. Før du ikke er en "mann" eller "kone" - foran deg er en unik person. Innse at det ikke er en slik andre person, det har ikke vært og vil aldri være igjen.

Livet er fullt av valg. Vi kan velge å ha rett eller bli elsket; tilgi eller ta hevn; å være alene eller i samfunnet. Dette er alle valg. Uansett hvilket stadie i livet du er, uansett hva din livssituasjon er, er det slik fordi du har valgt det. Og bare du kan endre det.