2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51
Nei! Jeg trenger ingenting fra deg
Nei, alt jeg vil er
En skygge på vei, Ta noen få skritt.
(Leonid Derbenev)
Det hender ofte at klienter kommer til psykologer med forespørsler som er veldig glad i. Og jeg er intet unntak. Jeg vil ikke skrive om klienter, omorganisere detaljer, navn og datoer. Jeg skal skrive om meg selv.
Jeg pleide å fortelle denne historien som morsom, men nå forstår jeg at dette er en veldig trist og bitter historie.
For mange år siden, på et datingside, møtte jeg, vel, la oss kalle ham, Ilya - en artist, gitarist, journalist, en liten eventyrer og bare en sjarmerende mann. Ilya skrev lange, entusiastiske, milde brev til meg. Da han møtte var han galant og ironisk. Han satte pris på den høye litterære stilen og kunne ikke tolerere stavefeil. Jeg prøvde mitt beste: om natten komponerte jeg utsøkte setninger, ordnet ord på steder, sjekket tegnsetting med en lærebok i russisk språk. Jeg prøvde virkelig hardt.
Plutselig forsvant Ilya, fordampet, forsvant. Jeg gruet meg, plaget, hulket, ble til og med full. Livet ble uutholdelig, men det falt meg aldri i tankene å ringe eller skrive til ham, for å spørre ham hva som faktisk skjedde.
23. februar, med skjelvende hender, sendte jeg ham et dikt av min egen komposisjon. Som svar sendte han meg en virtuell rose, og stillheten hersket igjen.
Ilya dukket opp en måned senere, som om ingenting hadde skjedd. Han skrev at han kjedet seg. Jeg ba ham om ikke å forsvinne. Jeg sa ikke et ord om hvordan jeg følte meg, hvordan jeg klatret på veggene, gråt. Det falt ikke engang opp for meg å bli fornærmet, å bli sint. Smerten min virket ikke viktig for meg. Ilya, hans retur var viktig.
Jeg ble enda flinkere til å skrive. Jeg prøvde mitt beste å være interessant og vittig, å plukke opp originale setninger, henvise til pålitelige kilder. Ilya uttrykte glede, overøst meg med komplimenter. Jeg var glad for å prøve. Men før neste planlagte møte forsvant vennen min. Han forsvant bare.
Etter å ha ventet noen dager, slettet jeg profilen fra nettstedet. Jeg hulket hele dagen. Jeg var trist, hard, nesten uutholdelig. Ilya ringte en uke senere, spurte hvordan jeg hadde det og sa at han forsto tilstanden min. Og han la til og med at jeg vokser internt. Så sa han galant farvel og la på. Tror du jeg protesterte mot ham, sint? Nei. Jeg fortsatte å lure på hva jeg gjorde galt, hva som var galt. Vær forvirret og vent.
Den neste samtalen fra Ilya kom seks måneder senere. Han snakket stille med en tragisk, hysterisk stemme, hvor lei han var for at ingenting kom ut av det. Han stoppet en teaterpause og la muntert til: "Og det går ikke, for jeg skal gifte meg!" Så chattet han noe om at jeg også ville være heldig, at jeg er en veldig god person og noen andre ord. Jeg var helt tapt og gråt, temperaturen steg til og med, jeg var så bitter. Men igjen sa jeg ingenting. Hun lyttet lydig til alt og sa farvel.
Dagen etter ringte jeg Ilya, gratulerte, sa at jeg var glad for å vite at jeg var på den korte listen over brudgommens venner. Vi lo og sa farvel. Dette var min første og siste samtale.
Jeg fortsatte å gnage på meg selv og tenkte, hva er det jeg feiler, hva jeg gjorde galt, hvorfor han ikke valgte meg, hvis jeg er så flink og skriver så bra, og hundre ganger i en sirkel.
Og nå er jeg trist å huske at jeg ikke prøvde å stå opp for meg selv, jeg elsket ikke meg selv i det hele tatt. Det falt ikke engang opp for meg at et slikt forhold ikke var egnet for ME.
Og jeg vil gjerne dvele ved akkurat dette øyeblikket, da du skjønte at jeg var et hjelpeløst offer for en lumsk forfører, og glemte meg selv, prøvde å krenke ham. Men saken er litt mer komplisert.
På en merkelig måte, til tross for all innsats og søvnløse netter, var jeg ikke i dette forholdet. Jeg var redd for å vise meg fram. Jeg var redd for å si noe som ville forråde min ufullkommenhet. Hvis du forestiller deg et tennisbord og to spillere, så fanget jeg og returnerte ballene forsiktig kastet av Ilya. Jeg reagerte på Ilya, på ordene og handlingene hans. Jeg spilte spillet hans, selv om han ikke spurte meg om det.
Og i dette spillet ble han veldig betydelig, hovent til en utrolig størrelse. Ble for stor for en vanlig mann med fordeler og ulemper. På den ene siden virket det som det var hyggelig for ham å vise seg frem på sokkelen, men på den andre siden ville han ta av Monomakh -hatten for djevelen.
Faktum er at jeg levde med følelsen av at jeg var en unødvendig, uviktig person, at følelsene mine ikke spilte noen rolle. Ut fra dette bygde jeg et personlig og arbeidsforhold. De regnet ikke med meg, ikke fordi jeg manglet talenter, kunnskap og ferdigheter, men fordi jeg ikke regnet med meg selv.
Hvorfor gjør jeg dette? Hvor viktig det er å presentere deg selv for verden, å være deg selv i et forhold, å la deg selv være ufullkommen, latterlig. Ja, det skjer! Levende mennesker gjør feil, og til og med, GUD !, Gjør stavefeil, si tull, forveksle Akhmatova med Tsvetaeva. Og levende mennesker er i smerte, sinte, skuffet.
Det er viktig å ta vare på seg selv. Overvåk om DU er komfortabel i forholdet. Og hvis det ikke er behagelig, hva gjør DU i dem? Hvorfor velger du et forhold der du ikke blir verdsatt?
Disse konklusjonene ble gitt til meg veldig harde, lange timer med personlig terapi. Men nå forstår jeg mye bedre hva jeg ser etter i et forhold, hvorfor jeg går inn i det, hva jeg kan gi opp og hva jeg ikke kan.
Og jeg kan hjelpe andre mennesker til å endre synspunkt, ellers se forholdet og min rolle i dem, ta en mer voksen og ansvarlig posisjon, bli mer selvsikker og lykkeligere.
Anbefalt:
AVHENGIGHET: Dannelse Av Infantil Neurose Og Skjebnen Til "evig" Kjærlighet I Den Endelige Menneskelige Verden
I dag starter jeg en samtale om lovene for eksistensen av et par der begge partnerne er avhengige. La meg minne deg på det viktigste: i "vanlig liv" er avhengighet en oppførsel som subjektivt oppleves som tvunget: en person føler at han ikke er fri til å stoppe eller fortsette å gjøre noe.
NÅR I KANTEN
Denne artikkelen er for de som er VELDIG dårlige. Når det ser ut til at hele verden er imot deg, når det ser ut til at livet har arrangert en virkelig forfølgelse. Når det eneste spørsmålet plager meg - HVA ER DETTE TIL? Når ditt personlige liv brister i sømmene, når økonomien enstemmig viser deg en stor feit fiken.
Dannelse Av Skjebnen Til Den "STATISTISKE Personen"
Mange innbyggere på jorden er for øyeblikket (2019) svært bevisstløse borgere i forskjellige land. Mange av dem kjenner selvsagt ikke til dette selv, og mange vil slett ikke forstå at det er de som diskuteres nå. Men poenget er at UNCCSCIOUSNESS avler en manglende evne til å velge og bygge livet ditt.
Dialoger Med Skjebnen. Kunsten å Leve Harmonisk
Er du venner med skjebnen din, eller gjenkjenner du henne overbevisende som skurken? Hvordan tror du hun behandler deg? Frister og straffer, eller frykter og reiser? Prøv å svare på disse viktigste spørsmålene akkurat nå, hva gjorde du? Hvis det skjedde noe vanskelig, er det på tide å endre forholdet til livets veier og prøve å få venner med skjebnen?
Løper Langs Kanten Av Rulletrappen
Folk løper, i all hast, og det er ingenting å gjøre med denne løpingen. Å gå glipp av en atomeksplosjon i en impuls for raskt å presse molekylet ditt mellom atomgitteret er en forhåndsbestemt sak. Vi har det travelt med å leve, vi har det travelt med å dø.
