En Person Vil Ikke Ha Et Vellykket Forhold Før Han Og Moren Etablerer Det

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Er det et forhold i verden som ligner på forholdet mellom mor og barn? Forholdet er helt unikt i sin styrke, dybde og betydning. Forhold som i stor grad bestemmer våre liv.

Mamma er vår første verden, vårt første liv er det lovte land. Livet er fullt av enhet, varme, harmoni og komfort. Alt det viktigste og grunnleggende er knyttet til vår mor. Vår dype forståelse av lykke er når hjerter banker i kor, når alle følelser og tanker er ett, når du og jeg er ett. Dette er tiden for livet i mors liv. Vanligvis er det denne enheten vi vil gjenta i et parforhold.

Historisk sett, i alle tradisjoner, en kvinne, har hennes rolle i familien blitt viet spesiell oppmerksomhet. En mor har en uendelig og dyp innflytelse på barnets sjel i alle aldre. I de første årene av livet er barnet aktivt engasjert i å "absorbere" moren. Alt hun er fylt med i sjelen. Tradisjon, kultur, måter å overleve blir absorbert gjennom mamma.

Derfor må barnet absorbere så raskt som mulig, mye og uten filtre. Alt som mor sender umiddelbart går inn i de ubevisste lagene i vår psyke. Å vite dette, i vår slaviske tradisjon, begynte jenta fra barndommen å forberede seg på fremtidig morskap. Til et stort ansvar og en kultur for å håndtere makten som naturen har gitt en kvinne med. For eksempel ble en mor-kvinne forbudt å være sint, banne og oppføre seg sosialt uakseptabelt.

Og den mest forferdelige negative virkningen på en person blant mange mennesker i verden regnes fortsatt som moderens forbannelse: direkte - bevisst eller indirekte - ubevisst. Og siden Konsekvensene av morens handlinger har en sterk innflytelse på livet til ikke bare hennes egne barn, men også på hennes etterkommere, da avhenger det direkte av kvinnen om klanen vil fortsette å være sunn og velstående eller om den vil slutte å eksistere.

Virkeligheten i vårt lands historie er slik at for mange generasjoner siden mistet de fleste russiske kvinner direkte bevisst tilgang til sin feminine makt - den åndelige feminine kraften. Til den kraften som fyller alt rundt med ro, tillit, glede, men ikke angst, frykt og motløshet.

Uopphørlige kriger, revolusjoner, undertrykkelser, aborter tok ektemenn og barn fra kvinner, ødela familier og deres tradisjonelle livsstil. Smerten over tap og sorg for de som døde i sjelene til russiske kvinner, er allerede genetisk overført. Fra smerte stenger morens hjerte og de gjenværende, levende barna får nesten ikke kjærlighet. Når hun vokser opp under svært vanskelige forhold, kan en slik jente, som blir mor, bare gi barna sine det hun selv mottok.

Det har alltid vært kriger i Russland - fra gammelt av, men det var tro på Gud og russisk folklore tradisjonell kultur, som har en kraftig psykoterapeutisk effekt. En tradisjon som sto fast på familiens verdier, verdiene til forskjellen mellom kjønnene (etter revolusjonen ble kvinner og menn utlignet i rettigheter, og som et resultat begynte dette skillet mellom kjønnene å falme).

Gutter og jenter ble oppdratt som fremtidige koner og ektemenn, fremtidige mødre og fedre - alt dette ble støttet på nivå med religion og stat. For tiden er familien i en vanskelig krise: et stort antall skilsmisser, aborter, foreldreløse barn, barn på barnehjem med levende foreldre. Mange familieverdier går tapt eller blir sterkt forvrengt - verdier som ikke er karakteristiske for den russiske mentaliteten pålegges, som til slutt bidrar til ødeleggelsen av familien.

Dette er et veldig vanskelig miljø vi lever i. Et miljø som mildt sagt ikke bidrar til familiens velstand og fødsel. Derfor, for at en moderne kvinne skal realisere naturplanen: for å gifte seg, få barn og leve lykkelig i ekteskapet, må hun på egen hånd søke sin feminine styrke, gitt av naturen. Å gjøre samtidig, dag etter dag, et flott mentalt arbeid.

En interessant psykologisk studie har blitt gjort i Amerika. Målet hans var å finne ut om en persons helse er avhengig av personlig tilfredshet med foreldrenes kjærlighet. Studenter ble bedt om å svare på et enkelt spørsmål, hvordan føler de det, i henhold til deres indre følelser, om foreldrene elsker eller ikke? Etter 35 år møtte eksperimentørene alle respondentene. Det viste seg at blant de menneskene som hadde en følelse av indre tilfredshet med foreldrekjærlighet, var 25% av mennesker syke med forskjellige sykdommer.

Blant de som ikke var fornøyd med foreldrekjærlighet, var 87% syke.

Og blant dem som svarte at de følte kjærlighet til bare en av foreldrene, var sykdomsgraden 50%.

Naturen var utrolig klok og fremsynt da hun skapte en kvinne-mor og forelsket henne i babyen. Elsker barnet hennes!

Mange kvinner vet dette når barnet, i sammenligning med andre barn, alltid er det beste. Når man blir forelsket, ifølge forskning fra nevrofysiologer, undertrykkes arbeidet til delene av hjernen som er ansvarlig for kritikk og negative følelser. Når en mor ser på babyen, frigjøres hormonet dopamin aktivt (forårsaker eufori), og soner som er ansvarlige for nytelse aktiveres i hjernen.

Derfor kalles mors kjærlighet ofte "blind". Ved siden av en kjærlig mor føler barnet seg rolig, lykkelig og selvsikker - han er trygg. Motsatt, når mor avviser barnet, mister livet sin mening for ham.

Og hjernen reagerer igjen - sonene som er ansvarlige for følelsen av smerte i hud og muskler aktiveres. Avviste barn får en bevisstløs melding fra moren: "Ikke lev!" - og barnet implementerer det. For eksempel er han konstant syk, deprimert, nekter å ha venner osv.

Mors kjærlighet er blant annet en ubevisst flyt. Barnet føler det som en kraft, uansett hvor moren er, selv om hun allerede er død. Denne strømmen skaper en dyp følelse av livstilfredshet, sikkerhet, indre fred og styrke. Det er en følelse av åndelig overflod. Et slikt barn er lykkelig og vellykket i livet, for heldigvis ble han velsignet av moren selv.

Bert Hellinger sa en gang: “Vinneren er den som kan glede seg over moren sin. Livets fylde og lykke kommer til oss på denne måten. Det er grunnlaget for enhver fremtidig lykke. Lykke er en gave. Lykke er alltid et resultat av relasjoner. Vi er glade når vi er lykkelige i et forhold.

En person vil ikke ha et vellykket forhold før hans første forhold - med moren - er vellykket. Den opprinnelige lykken for et barn er å være nær moren. Når han senere går til andre mennesker, kan han ta med seg den opprinnelige lykken.

Selvfølgelig spiller faren også en viktig rolle i forholdet til barnet, men lykke begynner med moren. Far og mor er på forskjellige nivåer her. Det er en forskjell her og faren vet det. Men han trenger ikke å være sjalu fordi forholdet til moren er nøyaktig det samme."

Det viktigste en mor gir oss er tillit. I utgangspunktet for seg selv, og senere for hele verden. Lykke, først ved å kommunisere med henne, og senere - fra livet. Kjærlighet - med henne, og deretter, som en projeksjon, til mennesker og til hele verden. Mamma legger ned de grunnleggende tingene, dypt ubevisste, de som blir vårt åndelige grunnlag, kjernen.

De grunnlagene som ytterligere definerer livet vårt. Vi ser på hele verden med min mors øyne. Det er moren som introduserer barnet for verden, legger aksenter, fremhever viktige ting og ikke så mye. Gjennom det lærer barnet hva verden "egentlig" er.

Forholdet til far til barnet og til barnet til faren er også formet av moren. Hun er den eneste mellommannen mellom dem. Og livet til ikke bare barna selv, men også barnebarn og oldebarn, vil avhenge av om hun lar faren og barna elske hverandre i sjelen.

Med min mor lærer vi et forhold uten grenser - en fullstendig sammensmeltning av sjel og kropp. Forresten, om barnet klarte å overleve denne lykken med sin mor, vil avhenge av om han kan leve nærhetsgleden (på alle måter) med sin partner, og med livet generelt.

Utviklingen av kreative evner, intuisjon, tale ligger i det kvinnelige området (selv om logisk tale ligger i farens sone). Og viktigst av alt, evnen til å skape lykkelige par og deretter foreldre-barn-forhold.

Men det er ikke alt. Vi ser også på oss selv med øynene hennes. Hvordan føler du deg selv når du ser deg i speilet? Eller når du opptrer foran andre mennesker? Eller i partnerskap? Mors melding er alltid et sted dypt inne.

Hvordan behandlet moren barnet i hennes sjel? Kan hun elske ham med ubetinget kjærlighet: godta ham som han er, enig i hans egenskaper og skjebne? Elsket hun manifestasjonene til sin far i barnet? Eller kanskje barnets likhet med faren fylte hjertet hennes med smerte og skuffelse?

Praksis har vist at akkurat de menneskene som moren elsket med ubetinget kjærlighet, elsket og respekterte faren sin i dem, kan være lykkelige og vellykkede i livet. Slike mennesker aksepterer, elsker og respekterer seg selv, og behandler også barna sine og de rundt dem.

Når en mor har mange vanskelige ting, kan hun ikke alltid legge merke til at noe er galt med barnet. Hun er så nedsenket i sine psykiske smerter og indre problemer at i forhold til hennes tilstand oppfattes barnets tilstand som normal, og kanskje god.

Derfor er moren ganske ofte oppmerksom på barnets problemer bare når det ganske enkelt ikke er mulig å ikke legge merke til dem. Men for at et barn skal danne seg, manifestere og deretter fikse forskjellige problemer, som starter med helse og slutter med et mislykket familieliv, tar det mye tid. Og du kan klare å forhindre noe, og endre noe.

Fra fødselsøyeblikket er ethvert barns hovedoppgave å overleve i foreldresystemet. For å gjøre dette, på et ubevisst nivå, er det nødvendig å tune inn med systemet og fremfor alt med moren. Det er bra hvis bevegelsen mot hverandre er gjensidig - dette kalles lykke. Men det hender ofte at det ikke er så lett å finne en tilnærming til foreldrenes hjerte. Foreldre kan ikke alltid se og vurdere barnets oppførsel og tilstand.

Forvirring oppstår ofte. Foreldre tror at barnet vil vise bevegelsen sin mot ham gjennom omsorg, lydig oppførsel, smil og mildhet i karakter osv., Men dette er slett ikke tilfelle. Det skjer heller i familiesystemer, der alt er mer eller mindre i orden. Men hvis mor bærer på noe tungt, vil ikke barnet vente på at moren skal komme tilbake fra sin indre smerte. Han begynner å tute på alle mulige måter, hvis bare mor ville høre og komme tilbake.

Barnet kan bli syk, oppføre seg dårlig, slutte å sove om natten og sette livet i fare. Eller det kan bli utrolig engstelig og vil ikke la mamma gå et skritt fra seg selv. Eller aggressiv og trassig. Eller kanskje han er stille og svak vilje, ute av stand til å stå opp for seg selv. Og hvis foreldrene ikke svarer på oppfordringen for lenge, blir barnets hjerte fylt av smerte og lukker seg.

En mor fortalte en morsom historie om datteren hennes på fire år som prøvde å fortelle moren hvor mye hun trengte kjærligheten hennes. Og hvordan mor hadde visdom til å se det. Jenta bestemte seg for å glede moren sin - å vaske oppvasken. Mamma, da hun hørte buldringen om å bryte oppvasken, løp til kjøkkenet.

Det var en flom på gulvet og flere knuste retter. Da hun så min mors skremte øyne, sa datteren: "Mamma ikke bekymre deg, jeg skal feie alt," men det var for sent … "Jeg ble revet med, og jeg straffet henne." En annen gang bestemte datteren seg for å overraske moren: bake paier. Hele kjøkkenet var dekket av mel og vann. Alle eggene i kjøleskapet og en eske med melk gikk til deigen. Datteren fikk det igjen.

Men jenta mistet ikke håpet. På nyåret kjøpte mor meg en veldig vakker og veldig kostbar kveldskjole med paljetter. Datteren, da hun så hvordan moren hennes likte denne kjolen, bestemte seg for å gi henne en gave. Hun klippet ut mange skinnende hjerter fra morens kjole og limte dem kjærlig på et stort ark. Da min mor kom hjem fra jobb, sa datteren med et helt lykkelig ansikt at hun hadde en vakker gave til moren.

"Da datteren min tok ut et stykke Whatman -papir, limt med restene av kjolen min, begynte jeg å le hysterisk og jeg begynte å gråte. Jeg visste ikke hva jeg skulle gjøre, om jeg skulle rive henne ut eller takke henne for gaven, fordi jeg lærte henne å takke henne for gavene. Da jeg så hennes innsats og med hvilken kjærlighet hun gjorde alt dette, kunne jeg ikke piske henne. " Da datteren spurte hvorfor hun gråt, svarte moren: "Av glede."

Familier med barn av forskjellige kjønn vet godt at en sønn og en datter er to helt forskjellige historier. Dette skillet blir avslørt for foreldre fra de første månedene av et barns liv.

Mor-sønn forhold

I utgangspunktet blir en gutt født av en person av det motsatte kjønn. Mamma oppfatter også gutten som "annerledes", "ikke som meg." En kvinne vet ofte ikke hvordan hun skal samhandle riktig, for ikke å slå ham av mannskurset.

Det er en sånn myte at gutter ikke kan gis, være milde og kjærlige med dem, fordi de kan vokse opp for feminine og delikate.

Menn blir feminine av helt andre grunner, vi skal se på dem litt senere. Normalt er gutten innen kvinnelig påvirkning, dvs. i morsfeltet, opptil tre år gammel. Dette er en sensitiv (sensitiv) periode for oppfatningen av en dyp feminin, som gir en indre tilstand av lykke, harmoni, sikkerhet, fullstendighet og ro.

I fremtiden er dette evnen til tilstrekkelig å uttrykke og være bevisst på dine følelser. Og dette er garantien for psykisk helse. Det tar lang tid før en liten gutt blir til en voksen, sterk, uavhengig mann - en beskytter. Og for at den mannlige kraften skal bli realisert i fremtiden, skaper mors bekk grunnlaget i barnets sjel.

Som om selve kjernen lyser mor opp lys og varme som vil varme ham hele livet, uansett hvilke vanskeligheter en voksen person må tåle. En kvinne fortalte en gang om sin far, som gjennom hele krigen bar et fotografi av moren, som et ikon, som en talisman, som en bønn.

Mamma, som aktiverer det feminine i barnet, legger de grunnleggende tingene: tillit og kjærlighet (for seg selv, for andre, for verden). Lykke, kreativitet, intuisjon, interesse for mennesker, omsorg for andre, ømhet, følsomhet, empati (å føle seg i en annen persons tilstand). Det er viktig å si at i ungdomsårene er det normalt at gutter har en signifikant nedgang i sensitivitet og empati.

Dette er iboende i naturen, fordi en mann er først og fremst en beskytter og opptjener. Hvis han føler dypt, dør han før i kamp eller i kamp. Og i den moderne verden vil det være vanskelig for ham å oppfylle sine mannlige funksjoner i samfunnet.

Omtrent tre år gammel utvikler gutten et uimotståelig ønske om å være i det maskuline, å bli næret av det maskuline - å være sammen med sin far. Og forutsatt at mor lar sønnen gå til faren, går han inn på feltet for hans innflytelse. Hvis gutten blir hos moren, fortsetter han å mate det feminine, til skade for hans maskuline natur. Tross alt er kvinners psykologi fundamentalt forskjellig fra menns.

For eksempel takler en kvinne stress gjennom gjentatt tale, og en mann gjennom å glemme. En mann er rettet mot fremgang, en kvinne er rettet mot overlevelse. Informasjon oppfattes annerledes og behandles annerledes. Det er viktig for en mann hva de sier, for en kvinne - hva de sier.

Ulike ting er viktige og uviktige osv. Med andre ord blir gutten desorientert ikke bare i forholdet til samfunnet, men først og fremst i sin følelse av selv og selvidentifikasjon i henhold til sitt eget kjønn. Det samme skjer med jenta som sitter igjen med faren.

Mamma lar sønnen gå til sin far veldig tidlig og for alltid. Hun lar ham gå til det maskuline - til hjemlandet. Slipper ut på et ubevisst nivå, dvs.i sin sjel respekterer hun barnets far. Hun er enig i at barnet vil være som faren, og dette varmer hjertet hennes. Forresten, en sønn kan virkelig respektere sin mor bare ved å være i nærheten av sin far.

Nå begynner gutten å skille seg mer og mer fra moren. Etter å ha blitt voksen, har en slik gutt en uttalt maskulin (det er ufattelig mer maskulin i ham enn feminint), og for å balansere dette i fremtiden må han forene seg med en kvinne med en uttalt feminin. Nå utfyller de hverandre godt. Slik skapes sterke partnerskap. Dette er normen. Som er så sjelden.

Men det hender at hele hennes barndom er en mor i foreldrenes familie tvunget til å erstatte en mor for moren (det vil si bestemoren). Dette er en veldig vanskelig, noen ganger uutholdelig rolle for et barn. Hun var med andre ord ikke et barn i foreldrenes familie. Etter å ha giftet seg, er det første hun vil prøve å gjøre for å oppfylle hennes sjeles viktigste behov - behovet for en mor.

Og til slutt, å være et barn. Mannen, av kjærlighet til kona, vil psykologisk erstatte moren. Sant, på bekostning av hans maskuline. Det er om disse mennene at konene sier at han er "nei", "fille", "kvinne", etc. Og her er hun - "datter", og alt ser ut til å være bra.

Bare parforhold fra partnerskap går til foreldre-barn-forhold, og ekteskapet begynner gradvis å gå i oppløsning. I følge naturlovene må voksne barn fly ut av reiret. Og mest sannsynlig hadde han offisielt gått i oppløsning hvis det ikke hadde vært for den fødte sønnen.

Med sønnen innser en kvinne alt det søte av mislykkede partnerskap, drømmene hennes. Kvinnen har mange positive forhåpninger knyttet til gutten. Nå skal hun oppdra seg drømmens mann. Og nå, uten å ha tid til å bli født, er han allerede psykologisk en ektemann for sin mor og en rival for sin far. Videre er rivalen vinneren, fordi den beste kvinnen i verden (mor) foretrakk ham fremfor den sterkeste mannen i verden - faren.

Fra moren overtok han følsomhet, evnen til å resonere, mykhet, ømhet, intuisjon. Dette er en kjærtegnet, elsket, bortskjemt gutt. De sier om slike mennesker at dette er en kjære. En mann som elsker å skinne elsker beundring og ros. Han ser ut til å si til alle kvinner: "Elsk meg, jeg aksepterer din kjærlighet og omsorg."

Han etablerer enkelt forhold til kvinner. Dette er miljøet hans. Han føler seg mye mer komfortabel blant kvinner enn blant menn. Eksempler på "mors ektemenn" finnes ofte på scenen. Don Juan er et slående litterært og historisk eksempel på en "mors mann". En mann som aldri ble sønn for sin mor, men bare en "ektemann". På jakt etter en mor endrer han den ene kvinnen etter den andre.

Men ingen kvinner i verden kan erstatte moren hans. Derfor er dette søket uendelig. En slik mann kan ikke stoppe, og hvis han oppretter en familie, så ikke for lenge. Han er vanligvis fredelig og spontan. Det er interessant at det er for disse mennene at kvinner tilgir svakheter og fortsetter å nedlatende dem selv etter at de gikk fra hverandre. Dette er en mann som har mange ambisjoner og planer, men ikke har nok maskulin energi til å realisere dem.

Forholdet mellom far og sønn i en slik familie er spesifikt. Sønnen ser på faren gjennom øynene til sin mor - foraktelig, mens de ser på taperne. Faren i en slik familie er i skyggen på alle måter. I første omgang er mors favoritt - sønnen. En slik matrise av relasjoner skaper en veldig vanskelig dynamikk for barnet i hans senere liv.

Det er vanskelig for ham å opprettholde underordnethet i relasjoner, for eksempel på jobb. Det er vanskelig å være underdanig (hvis han ikke er i søkelyset, så er det en følelse av at ingen elsker ham og at han er en fiasko). I forhold til kvinner er han lys, spontan, sensitiv. Kvinner føler seg lykkelige, men ikke så lenge, fordi ansvar og forpliktelser er veldig tunge for en slik mann (disse egenskapene er i farsonen).

Gutten mister forbindelsen til hannen og mister de viktigste egenskapene for sin overlevelse: evnen til å ta de riktige avgjørelsene uavhengig, ikke å avhenge av holdningen til de rundt ham, av det "flatterende blikket". Forsvar åpent dine grenser, prinsipper, interesser, verdier. Vær ansvarlig for handlingene dine, for de som er i nærheten. Beskytt og forsvar familien din og territoriet ditt. Det er fremmed for ham å ofre sine interesser, trøst og kanskje livet for andres skyld.

Barnet er alltid klar til å gjøre opp for moren det hun mangler, for eksempel faren. Da er dette et veldig ansvarlig, tidlig voksen, tidlig alvorlig barn. Slike sønner oppdrar ofte sine brødre og søstre, jobber i flere jobber. Det er ingen far i en slik familie, eller han er problematisk, eller moren respekterer ham ikke. Moren selv er ekstremt engstelig (av denne altstyrende), følelsesmessig frossen, noe som gir opphav til angst hos barn.

Ubevisst sender hun til sønnen: «Jeg klarer meg ikke uten deg. Jeg overlever ikke uten deg. Samtidig kan han oppføre seg på en veldig autoritær måte og avgjøre alle spørsmål om sønnen ensidig. I oppførsel kan forholdet mellom mor og sønn for eksempel se slik ut: i et barns stemme spør moren om sønnens tillatelse til noe, eller ber om råd eller støtte.

Og et barn, som kanskje ikke er mer enn fem år gammelt, kan forby mor å gå hvor som helst eller nådig tillate noe. Gutten føler morens angst og ser ut til å si: “Jeg vil ikke forlate deg! Jeg vil være med deg! Jeg vil bære deg!"

Riktignok vil faren, hvis han eksisterer, behandle sønnen hans veldig aggressivt. Misforholdet mellom roller i systemet skaper enorm spenning. Faren begynner å føle at den lille sønnen kontrollerer kvinnen sin, har en mer betydelig status for henne i familien, men samtidig har faren rett og slett ikke tilgang til sønnen.

En kvinne sender ubevisst til mannen sin: "Jeg trenger virkelig støtte, så jeg vil ikke gi deg sønnen min." Og helt uvitende om hva som skjer, begynner faren å kjempe med sin "svigerfar" i personen til sin egen sønn (sønnens identifikasjon med bestefaren, morens far).

Prøver på alle mulige måter å vinne tilbake territoriet sitt, og driver motstanderen ut. Som et resultat er det bare en mann igjen på territoriet. I familier med lignende dynamikk er far og sønn ofte fiender for livet. Når en vokser opp, føler en slik mann at han bærer alt ansvar i dette livet alene. Følelsesmessig er disse menneskene utsatt for aggressiv oppførsel (eller auto-aggressiv), kritisk, psykopatisk, kontrollerende.

Det faktum at alt må være under kontroll er en stadig økende spenning, som aldri blir utladet til slutten (for å overleve måtte denne gutten kontrollere moren - selve livet). Dette er mennesker som oftere enn andre lider av hjerte- og karsykdommer, "brenner ut" på jobb. Realisering i samfunnet kommer med utrolig innsats.

Og arbeid, med store psykiske og fysiske kostnader, gir sjelden åndelig tilfredsstillelse. I tillegg er temaet konkurranse veldig smertefullt, fordi jeg i barndommen hele tiden måtte konkurrere med min far. Og siden kreftene var ulik, så fikk sønnen i denne "kampen" det hele tiden, hvorfra gutten lærte opplevelsen av en taper.

Nå, når temaet konkurranse, eller til og med et snev av det, dukker opp, så er det ubevisst et ønske om å "gjenvinne" tidligere ydmykelser. Her er aggresjon, mental smerte, et ønske om å ødelegge en motstander forbundet. Alt dette skaper kolossale problemer i livet.

I familien hans er denne mannen like ansvarlig, du kan stole på ham. I emosjonell kommunikasjon, enten en tyrann eller et ekte lunefullt barn som alltid mangler kjærlighet, oppmerksomhet og alt annet … Et barn lever i sin sjel som ikke stoler på noen. Derfor, uansett hvor hardt kona og barna prøver, er det vanskelig for ham å tro at han virkelig er elsket. Og at du ikke trenger å "komme deg ut av huden", fortjent kjærlighet.

Det er veldig skummelt for ham å la seg ta kjærligheten til sin partner. Fordi den som tar blir avhengig av den som ga. Og å være trengende for ham er en manifestasjon av svakhet, fordi denne situasjonen er veldig vanskelig å holde under kontroll.

Det hender også at sønnen erstatter for moren ikke bare ektemannen, broren eller faren, men til og med moren (oftere i en familie der det er flere gutter eller det eneste barnet er en gutt). Da er dette en veldig snill, stille, fleksibel gutt. Han er omsorgsfull, sensitiv, redd, oppmerksom, forsiktig, lærere og lærere (kvinner) elsker ham veldig, men klassekamerater er aggressive mot ham.

I voksen alder anser menn ham ikke som medlem av flokken, de behandler ham nedlatende, kvinner behandler ham veldig varmt, men anser ham ikke som en partner, fordi det er så mye feminint i det at det ikke oppstår noen tiltrekning mellom like ladede "partikler".

Disse er som regel ansvarlige, tålmodige, mennesker som bare lever etter reglene, unngår konflikter og ekstreme situasjoner, ikke klarer å tåle aggresjon i noen av dens manifestasjoner, og deres positivitet oppfattes av andre som overdreven. Med store vanskeligheter klarer de å beholde grensene sine, forsvare interessene sine, erklære sine behov.

Det er også vanskelig å vokte grensene og interessene til familien din. Fordi å være i morsfeltet er et forhold mellom fullstendig og grenseløs fusjon. Vanligvis opplever slike menn problemer med å stifte familie - det er ikke mulig å forlate moren, så de må kombinere "tjenesten" i foreldrefamilien med sitt personlige liv.

Det er sant at hvis en slik mann møter en kvinne med en uttalt maskulin (det vil si en datter som ble hos faren) eller en kvinne med stort behov for en mor, er det mulig å inngå en allianse mellom dem. Men veldig spent.

En kvinne velger i utgangspunktet akkurat en slik mann fordi han er i stand til å dempe det smertefulle behovet for en mor. Etter en stund leges kvinnens følelsesmessige sår og behovet for menn som partner blir aktuelt. Og hvis mannen ikke har tid eller ikke er klar til å bygge om, øker spenningen i paret. Hun kan ikke forlate mannen sin, fordi et psykisk sår vil åpne seg igjen, og det er smertefullt å bo ved siden av en mann som ingen tiltrekning oppstår til.

Slike menn blir ofte valgt av kvinner til andre eller tredje ekteskap, fordi han er vennlig mot barna hennes, slektninger, naboer og er morsmessig tolerant overfor henne. I profesjonell aktivitet, etter å ha okkupert nisjen med å hjelpe yrker, oppnår disse mennene gode resultater.

Dermed fortsetter gutten, som forblir i morsfeltet, å bli fylt med feminin: feminin oppfatning av verden, verdier, interaksjon med andre. Han overvinner vanskeligheter som en kvinne. Alt dette er ødeleggende for ham. Det er utrolig vanskelig for en mann uten far å realisere seg selv i samfunnet, fordi forskning, oppfinning, å ta risiko - naturlig mannlig oppførsel - ikke ble støttet av moren, eller til og med helt forbudt.

Det er en annen dynamikk som er vanskelig for gutten. Det er forbundet med voldtekt av kvinner i familien. Hvis en mor eller for eksempel en bestemor har opplevd seksuell vold, vil deres indre ubevisste ønske om å "drepe" en mann, som legemliggjørelsen av ondskap, ofte strebe etter realisering ved den aller første gutten som ble født i familien. Vanligvis bor en slik gutt hos bestemor og mor.

En kvinne sender ubevisst til sønnen sin: «Den du ble født med er forferdelig. Menn er ekkelt og skittent. Menneskene er onde, og så lenge du er en mann, trenger jeg deg ikke.” For å overleve i dette systemet må en gutt bli … en jente (i praksis er dette en av grunnene til homofili). Og nå, etterligner det feminine, får gutten bevisstløs godkjenning fra moren, noe som betyr at han kan leve. Gutten forstår for alltid selv: "Prisen for hans eget liv er avvisningen av hannen."

For tiden er tendensen til kjønnsforskyvning veldig uttalt. Menn har blitt mer feminine og kvinner mer maskuline. Kvinner utfører i økende grad mannlige funksjoner i familien og i samfunnet, mens menn er kvinner.

Når de mister sin egen identitet, begynner menn å dø i ordets egentlige betydning, som unødvendige. Tross alt forteller genetisk minne en mann å tjene livet, en kvinne i en kvinne, et fedreland - å være nødvendig. Når en mann føler at han er nødvendig, får mannen erkjennelse. Da er livet trygt.

Sønnens tragedie ligger i det faktum at bare moren hans kan la ham gå til faren, til det maskuline, hvis tilstand er kjærlighet og respekt for barnets far. Hvis moren ikke kunne gjøre dette, kan gutten ikke uavhengig gå fra kvinne til mann. Og først etter å ha blitt voksen, gjennom psykoterapeutisk hjelp eller forskjellige åndelige praksiser, er en mann i stand til å gå tilbake til sin far - til det maskuline. Til hjemlandet.

Det er veldig viktig for moren å kjenne hva slags makt hun har, hvilken innflytelse hun har på barnet. Selvfølgelig har ikke barnets skjebne blitt kansellert, og det er noe som overgår morens evner. Dette er riktig. Men samtidig er det viktig å huske om din påvirkningskraft.

Forholdet til datteren

Mors forhold til datteren er annerledes. Jenta ble født av en person av samme kjønn, og oppfattes av moren som en forlengelse av seg selv. Mange kvinner, som manglet en varm følelsesmessig kontakt med moren, har et lidenskapelig ønske om å få en datter og … "Gud forby, en sønn." Jenta sender først det feminine, fra de første månedene av livet er hun klar for en subtil resonans med moren. Men hvis kvinnen hadde nok varme i foreldrefamilien, så vil ikke kjønnet til barnet for henne være av grunnleggende betydning.

Jenta forblir også de tre første årene i morens felt og rom, hun er også fylt med feminin, som en gutt. Omtrent tre år gammel blir jenta påvirket av sin far og forblir i feltet sitt til seks eller syv år. I løpet av denne perioden er jenta aktivt fylt med maskulinitet, hun starter: oppmerksomhet, engasjement, logikk, hardt arbeid, ansvar, vilje, etc.

I tillegg initierer far den voksne delen av barnet. Og viktigst av alt, det var i denne perioden at følelsen av at jenta skiller seg fra faren sin i kjønn er lagt. At hun ligner moren sin og snart blir hun en kvinne, like god og vakker som moren. Det er i denne perioden døtrene elsker sine fedre. De viser aktivt tegn på oppmerksomhet og sympati overfor pappa. Det er bra hvis mamma støtter dette, og pappa gir sin datter sin kjærlighet og aksept.

I fremtiden er det denne opplevelsen av kommunikasjon med den viktigste mannen i livet som vil tillate henne å føle seg som en attraktiv, voksen kvinne. Nå vil hun kunne innse mye i livet, og viktigst av alt, hun har en lykkelig opplevelse av å bli akseptert og elsket av den mest kjære mannen i verden - en far.

Etter en tid (ca 6-7 år gammel) lar faren datteren gå tilbake til moren - hos kvinnen. Viser at moren hans er den beste kvinnen for ham, og at han elsker henne litt mer. Og datteren forblir den elskede datteren.

Nå vender jenta tilbake til en annen mor - hun vet allerede at hun er like vakker som moren, men samtidig er hun annerledes. Datteren ble klar over sine egne grenser (før jenta entrer farens felt, føler hun seg som en mors vedheng, et vedlegg, det vil si en mors del). Og nå, ved siden av moren, begynner jenta å få sin feminine styrke og skjønnhet. Nå er partnerens plass ved siden av henne ledig, og når den tid kommer, tar han det.

Internt føler hun at hun trenger styrken som moren har. Nå er forbindelsen mellom mor og datter fylt med en spesiell betydning. Med andre ord, datteren har en ubevisst motivasjon - å ta den mors, feminine strømmen for fremtiden. For full erkjennelse av ditt feminine. Når hun blir voksen, vil hun ha noe å gi til mannen sin og barna. Hun er inkludert i kvinnestrømmen.

Men det er slik at kvinner i familien har mange tunge ting knyttet til menn. Kanskje var det vold fra menn, svik eller abort, etc. Som en advarsel overføres bevisstløs informasjon til jentene: “Frykt det feminine i deg selv, det tiltrekker menn, og de er farlige. Menn er smertefulle."

Derfor slutter kvinner å "se" og sette pris på sin feminine styrke og skjønnhet. De slutter å leve i denne strømmen, og i forhold til menn opplever de bevisstløs frykt.

Med lojalitet til sitt stammesystem vil en kvinne ikke la datteren gå, ikke bare til faren, men også til ekteskapslivet. Den ubevisste frykten for det maskuline vil komplisere forholdet hennes til det motsatte kjønn og belaste familielivet hvis hun klarer å stifte familie.

En datter som ikke har fått tillatelse fra moren til det feminine, og fra farens bekreftelse på at det feminine er vakkert i henne, psykologisk og forblir en jente for livet. En jente som ikke lenger vil tro noen at hun er en vakker kvinne.

Innerst i sjelen vil det være ekstremt vanskelig for henne å akseptere seg selv, oftere opplever slike kvinner misnøye med seg selv, til og med avsky. Etter å ha blitt en voksen kvinne, nærmer hun seg menn enten fra stillingen som datter eller mor, men ikke en likeverdig partner. Ubevisst fortsetter hun å være en mors avkom, ikke skilt inn i livet hennes. Har aldri følt meg som en egen kvinne i den generelle strømmen av kvinnelig makt.

Og det hender også at moren har det så vanskelig at hun bare kan gi datteren liv. Selv om dette er det eneste som betyr noe. Og for at datteren skal overleve, overfører kvinnen ubevisst jenta til faren for alltid. Inn i farens bekk. Så utvikler jenta seg aktivt etter det maskuline prinsippet. Eksternt og internt vil hun være maskulin.

Det blir "kjæresten din" blant gutter og menn. Figurativt sett en gutt i en kvinnekropp. Mannlig verdensbilde, interesser, verdier, plastisitet, gangart, utseende, reaksjonsmetoder, overlevelsesmetoder, problemløsning osv. Ofte gir dette suksess i samfunnet (næringsliv, sport, etc.) og konstante tilbakeslag i det personlige livet.

I tillegg kan en mor projisere sødme og smerte fra et mislykket forhold til sin egen mor på datteren. Dette skjer ubevisst og enkelt, fordi jenta er egentlig morskap. Det vi møter i praksis, er det umulig for en kvinne å skille nøyaktig hvordan hun behandler sin lille datter: som datter eller som mor. Føles som det er varme, sterk hengivenhet, et ønske om å klemme og kjærtegne.

Ofte sier kvinner at de "går lei uten babyen", forstår ikke hvordan de har levd uten henne før nå. Men det viser seg at til tross for slik kjærlighet, har datteren forskjellige problemer.

For eksempel gråter hun konstant, er engstelig, kan ikke kommunisere med andre barn, er ofte syk, biter neglene, enuresis, mareritt, etc. Forvekslingsforvirring blir tydelig i konstellasjonsprosessen. Slike symptomer er ofte et signal om brudd på hierarkiet i forholdet mellom mor og barn.

I praksis blir det klart at alle disse sterke følelsene som moren, slik det virket for henne, hadde for datteren, faktisk var adressert til hennes egen mor. De. Mamma ville ta varmen, ikke gi den bort. Og barnet signaliserer at det ikke kan takle denne vanskelige rollen.

Hvis datteren nekter å spille morrollen for moren, så vil moren ubevisst reagere med avvisning: "Hvis du ikke vil være mor for meg, trenger jeg deg ikke i det hele tatt." Denne bevisstløse meldingen er veldig tydelig bekreftet av min mors oppførsel. For eksempel vil hun bli fornærmet hver gang datteren ikke viser støtte, vennlighet og aksept.

Reager aggressivt hver gang datteren prøver å trekke seg tilbake i sitt eget liv. Opprett et sammenkoblet forhold. Han vil holde henne i nærheten av ham på alle mulige måter, og jo eldre datteren er, desto sterkere. Et eksempel på dette er kvinner som ikke oppretter familie, eller som har ødelagt den. Kvinner som ikke føder barn og de som bor hos mødrene livet ut. Dessuten, jo mer flittig datteren fyller morens rolle for moren, desto mer negative blir morens reaksjoner.

Jo mer det blir krav og klager mot datteren. Så, som en gang, på en gang, var moren ute av stand til å svare på sin egen smerte og som et resultat aggresjon mot moren (aggresjon mot moren er en følelse som er lagt opp av naturen). Og siden datteren blir erstattet av moren, blir alt som ikke ble sagt til adressaten nå mottatt av hans stedfortreder - datteren.

Følgelig vokser datterens indre aggresjon, og det er farlig å uttrykke denne følelsen, fordi det er en opplevelse av avvisning. Sirkelen er lukket. Den eneste utveien er å kaste aggresjon mot mannen eller til barna, hvis noen. Og hvis de ikke er der, så gå i sykdom. Ingenting balanserer forvrengninger i familiesystemet mer enn symptomer.

I resepsjonen, en mor om datteren hennes (jenta har en alvorlig form for nevrodermatitt, allergi, alvorlig og årsaksløs angst):

- Datteren min og jeg er en, vi leser hverandres tanker … bare kjærester … vi har det så bra sammen … vi forteller hverandre alt … alle vennene mine misunner meg …

- Hvor gammel er datteren din?

- 25

- Hun er gift?

- Nei, hva er du. Hun vil ikke.

- Som dette?

- Han sier at han ikke kommer til å kunne gi det siste til barna mine slik jeg gjør. Han vil leve for seg selv. Og for å være ærlig, er jeg glad. La ham nyte livet. Opp til halsen tjente jeg en formue i dette ekteskapet.

Og hvis du leser den skjulte meldingen til moren, så vil det høres slik ut: “Hvis du forlater meg, vil jeg ikke overleve dette. Ekteskap er ondt. Ekteskapet ditt er farlig for meg. Bare med deg er jeg trygg. La oss nå svare på spørsmålet vårt.

Vil en voksen datter tørre å forlate sin "forsvarsløse" mor? Vil en voksen datter tør å være positiv til menn og til ekteskap? Hva skjer hvis et mirakel - midlet kurerer alle symptomene denne unge kvinnen har? Det er faktisk disse plagene som gjør at datteren kan eksistere i morens rolle for moren, det er de som lar henne ikke føle smerte og "brenne ut" den undertrykte aggresjonen.

I vårt samfunn er det en vedvarende myte, et objekt for stolthet og misunnelse for mange - myten om at det ideelle forholdet mellom mor og datter er et forhold "som en jente -venn". Mange mødre, som lengter etter et nært følelsesmessig forhold til moren, danner et slikt forhold til døtrene. Dette er en særlig alvorlig form for hierarkisk sammenbrudd. Det er veldig vanskelig for en datter å komme seg ut av et slikt forhold, fordi utad skjer det ikke noe ille.

Disse forholdene støttes av miljøet og samfunnet. Mamma og datter har et tillitsfullt forhold: Mamma, for eksempel, forteller intime detaljer fra livet hennes, inkludert hennes liv med datterens far, og krever til gjengjeld en lignende åpenhet. Hun venter og tar imot råd og støtte fra datteren. Dette forholdet utenfra ser alltid vennlig ut. Den eneste forskjellen er at datteren er strengt forbudt å uttrykke misnøye, kritikk, enn si aggresjon.

De. det er forbudt å erklære dine ønsker og grenser. Døtrene til slike mødre er et beundringsobjekt for de rundt dem: de er alltid søte, høflige, taktfulle og forsiktige. Alltid smilende, beskjeden, vil hun ikke si et hardt ord. Han vil ikke si - "svelg" og fortrenge smerten i dypet av det bevisstløse.

Konflikt med en slik datter er forbudt mot smerter ved avvisning (og det er konflikter med foreldre i ungdomsårene som er den siste sjansen til å skilles); slike døtre befinner seg i en vanskeligere situasjon enn døtre som moren tillot å komme i konflikt.

Dette betyr at selv i tidlig barndom er det å bli mor for en mor en sjanse til å overleve i dette systemet. Mamma trenger en mor så sterkt at det ikke er mulig å "forlate" henne - barn blir ikke forlatt. Så voksne døtre blir hos mødrene sine for alltid. Sammen hjemme, sammen på ferie, … sammen, sammen, sammen … og livet til en voksen datter går forbi.

Men det hender også at til tross for sin rolle i foreldrefamilien, klarer datteren fortsatt å gifte seg. Sann, bare formelt sett er sjelen hennes fortsatt hos moren. Hun kan føre mannen sin til å bo hos moren sin, utad for denne handlingen, selvfølgelig er det gode grunner.

Prøver å balansere to gjensidig utelukkende ønsker: å forbli mor for en mor og en kone for en mann. Men å bli, i full forstand, en kone for en mann er bare mulig ved å være datter for en mor.

Derfor dannes en livslang mental konflikt. Slike kvinner sier veldig ofte at de blir revet mellom mor og mann. Og valget er vanligvis gjort mot moren. Taperne i denne krigen er mannen og barna.

Mannen forlater enten i bokstavelig forstand, eller med sin sjel: til datamaskinen, garasjen, til venner, til alkohol, til en annen kvinne, etc. Og barna prøver av all makt å gjenopprette familien: de begynner å bli syke, oppfører seg dårlig, bryter skjebnen. Og alt med bare ett mål, slik at mamma skulle komme tilbake med sjelen tilbake. Til familien din.

Datterens tragedie er at det er nødvendig med svært smertefulle omstendigheter for at hun skal bestemme seg for å nekte moren å bytte ut moren. Bak dette ligger frykten som moren vil avvise, fordi oppfyllelsen av denne rollen var den eneste betingelsen for kontakt med moren.

Å forlate denne rollen vil føre til uunngåelig konflikt i forholdet, harme og aggresjon fra morens side. Tross alt, når hun ser på jenta hennes, ser mor moren, men ikke datteren. Derfor er det ulidelig for mamma å oppleve nok et "svik" (nå fra datteren). Dette stopper veldig ofte døtre fra å flytte inn i livet deres.

Datteren har en annen viktig rolle i foreldrefamilien - rollen som en psykologisk kone for faren. Hvis en mor, på grunn av hennes engasjement i vanskelige ting, for eksempel at det var aborter i systemet, ikke takler rollen som kone, for at mannen skal bli i familien, delegerer moren ubevisst alle konens rettigheter til datteren. Og datteren, av kjærlighet til moren, godtar rollen som er tildelt henne.

Enten har datteren en identifikasjon med den gamle fars kjærlighet. Så, av kjærlighet til faren, erstatter datteren kvinnen han elsket for faren. Når jeg vokser opp, vil en slik kvinne være aktiv, livlig og dynamisk løse eventuelle problemer.

Hun er attraktiv, ressurssterk, har et seigt sinn, oppnår ganske enkelt suksess i samfunnet. Med faren deres forstår de hverandre veldig godt, de er på samme bølgelengde, men med moren vil forholdet være veldig vanskelig, som rivaler.

Dessuten begynner moren, som er den viktigste i familien, lett å undertrykke datteren. Uten å innse hva hun driver med. Mødre og døtre i slike familier lider sterkt av at de ikke kan finne felles grunn, for i sjelen føler de at kjærligheten som er tiltenkt hverandre forblir uoppfylt.

I parforhold er slike kvinner veldig populære blant det motsatte kjønn (akkurat som mannen "mors mann"), de finner lett partnere, men det kan være ekstremt vanskelig å starte familie i lang tid med en partner, fordi stedet av partneren i hennes sjel er allerede tatt av faren - den beste mannen i verden.

Derfor har resten av mennene ingen sjanse til å konkurrere med ham. Slike kvinner kan stifte familie med en mann som sitter igjen med moren sin - det er ingen konkurranse med ham. I tillegg gjør en slik mann en utmerket jobb med å spille morrollen for seg selv.

Det er en annen dynamikk der en datter blir hos faren. Dette er pappas aborterte barn fra tidligere forhold. Dessuten spiller det ingen rolle om faren vet om dem eller ikke. Datteren, ubevisst identifisert med sine aborterte brødre og søstre, har den dypeste forbindelsen med de kvinnene som faren etterlot seg.

Kanskje de ønsket å stifte familie med ham, men måtte abortere. Smerten til disse kvinnene henger i familiefeltet. Uansett hvor hardt moren prøver å vise sin kjærlighet til datteren, og uansett hvordan datteren streber etter moren, er bevegelsen deres mot hverandre tynget.

I utgangspunktet utvikler det seg et vanskelig og anspent forhold til min mor, og et enda vanskeligere forhold til min far. Det er ganske vanskelig for slike døtre å starte en familie eller opprettholde et eksisterende forhold.

Fordi det er vanskelig å godta livet til den prisen. Prisen på hennes liv er nemlig den tapte kjærligheten og / eller barna til farens kvinner. Tross alt, hvis han giftet seg med en av dem, ville hun ikke eksistert. Så, på et ubevisst nivå, av lojalitet til dem, begynner datteren også å ødelegge det sammenkoblede forholdet og mister også kjærligheten. Og det mest smertefulle, denne tjenesten gir henne ikke muligheten til å nærme seg moren.

Det er en annen dynamikk i familien som får voksne barn til å bli hos mødrene sine for alltid. Når mor har en tendens til å gå i døden. De. i sin sjel søker en mor å gå til sine kjære mennesker som har dødd: foreldre som døde tidlig, brødre eller søstre, barn, etc. Etter å ha følt morens ønske om å forlate dette livet, bestemmer barnet seg ubevisst for å stoppe moren for enhver pris. Og blir ved hennes side. Ubevisst kontrollerer hennes tilstedeværelse.

Et eksempel på dette er voksne barn som blir hos mødrene til de dør. I begynnelsen sier de: "Jeg bor hos min mor." Og så: "Mamma bor hos meg." Slike barn ødelegger familiene sine for å komme tilbake til moren.

Eller de stifter ikke familie i det hele tatt, har ikke barn. Eller tvert imot, de gir barna sine til mødrene sine slik at de fyller bestemorens åndelige tomhet. Venter fortsatt på at mamma skal komme tilbake fra smerten og til slutt gi dem kjærligheten. Men dette skjer ikke.

Dette er ikke alle høyttalerne som fungerer i systemet. For eksempel, hvis mor ikke klarte å realisere drømmene og ambisjonene (arbeid, ekteskap, hobbyer osv.), Blir datteren oppfattet som en forlengelse av seg selv, men med en ny ressurs og energi. De. mor, som det var, gjentar skjebnen hennes gjennom datteren. Hun vil slutte seg til datterens skjebne med stor energi, forlate alt sitt eget av hensyn til datterens realisering, eller rettere sagt hennes drøm.

Bare en datter, som har akseptert slike ofre fra sin mor, vil føle uutholdelig skyldfølelse, som hun bare kan betale med sitt eget liv. For eksempel, ikke opprett eller ødelegge familien din. Fedre forventer på samme måte at sønnene deres vil følge i deres fotspor og bli fortsatte og foresatte for deres sak. Oftest, av lojalitet til foreldrene, er barna klare til å oppfylle hans vilje. Og så er det et "oppdrag" - å realisere foreldrenes dypeste håp og ambisjoner.

En ganske kjent historie, når foreldre forventer av barna at de skal gi dem alt de ikke har fått fra sine egne foreldre. Et barn kan bare gi foreldre det et barn kan gi - respekt og takknemlighet, hvis resultat er hans vellykkede liv.

Ved fødselen av et barn mottar en kvinne mye: i samfunnet og familien får hun status, verdi og betydning. I sjelen er det en dyp tilfredshet fra den kvinnelige naturlige selvrealiseringen, som føles som indre lykke, tillit og komfort.

Ikke mange vet hvilke psykiske kvaler kvinner som ikke er i stand til å få barn lever, hvor mange psykiske og sosiale vansker de må overvinne. Og hva slags mentalt arbeid de må gjøre for å akseptere barnløshet og forbli i samfunnet uten smerte for seg selv.

Dermed, ved utseendet, gjør barnet moren veldig glad. Han fyller moren, hjelper henne med å utvikle seg internt. Til slutt blir det viktigste kvinnelige oppdraget - morskap - implementert. Etter å ha blitt mor, føler en kvinne på et dypt nivå fred, trøst, nåde. Hun roer seg - alt går som det skal.

Et barns ankomst er alltid forbundet med ekspansjon, bevegelse mot livet, mot Gud. Barnet oppdager en enorm indre styrke - flyten. En gang beskrev en kvinne tilstanden hennes under graviditeten: "Det er en fantastisk følelse når Gud er inne i deg, og du er inne i Gud." Men det er ikke alt, barnet fortsetter å heve sin mors status i samfunnet når det vokser opp og oppnår suksess i livet, og skaper allerede sin egen familie og føder barn.

Og selv når barnet er dødssyk, eller han har en vanskelig skjebne, eller selv om barnet er dødt, mister kvinnen fortsatt ikke sin æresstatus som mor. Derfor, når barna blir sett på som utakknemlige skapninger som bare bringer problemer, bekymringer og byrder i foreldrenes liv, som barna skylder foreldrene sine for livet - er dette en levende indikator på brudd på systemiske, åndelige lover i mange generasjoner.

Når sjelen har styrken, kjærligheten og støtten til dine egne foreldre, dvs. generisk energi flyter riktig - fra forfedre til etterkommere, da kan ikke barn være en byrde. Å gi til barn er enkelt og gledelig, men å være forelder for sine egne foreldre er en veldig overveldende byrde.

Hvis et barn ikke har vært et barn i foreldresystemet, opplever han enorme psykiske smerter og et stort antall krav mot foreldrene. Når han blir voksen, selv om foreldrene hans allerede har dødd, fortsetter han å vente i sjelen på at noe vil skje og foreldrene til slutt vil forandre seg, til slutt vil de legge merke til ham og gjøre opp for ham alt de ikke ga en gang.

Men hvis et barn insisterer på kravene til foreldrene sine, kan han ikke skille seg fra dem. Han fortsetter å vente, han fortsetter å se på dem, men ikke inn i livet hans. Disse påstandene knytter ham til foreldrene. Båndet blir veldig sterkt og negativt farget. I denne tilstanden er foreldrene og barnet skilt.

For en voksen er bare én løsning mulig - det er å overlate foreldrene til deres skjebne. Enig i deres valg. Dette kan ikke gjøres av et barn, fordi han er helt avhengig av foreldrene, men en voksen kan. En voksen har sin egen familie, barn som trenger ham. Det er veldig viktig å la foreldrene gå dit de vil med kjærlighet og respekt. Så kan livet fortsette.

I naturen er det så tilrettelagt at moren slipper barnet ut i livet i etapper. Etter hvert som de vokser, blir det lenger og lenger. Det første trinnet er når barnet nettopp er født. Nå okkuperer mor og barn forskjellige steder i rommet. Hver har sine egne grenser. Nå er barnet i nærheten, men ikke inne. Så ett år gammel, da barnet selv begynner å bevege seg i verdensrommet.

Det neste trinnet er i en alder av tre, når mor lar barnet gå til pappa for å utforske verden. Dette er alderen, som i psykologien kalles "jeg selv!". Så barneskolen, når den første læreren blir en stor autoritet og det hun sier og gjør er viktigere for barnet enn det mor sier og gjør.

På dette tidspunktet dannes en veldig viktig egenskap - tillit til en annen autoritær voksen. Dette vil gi en mulighet i fremtiden til å søke hjelp fra andre mennesker. Tross alt vil foreldre ikke alltid være der og kan ikke vite alt.

Så ungdomstiden, når venner blir en autoritet. Alderen da en tenåring utforsker og prøver styrken i sine egne og andres grenser, sine evner. Prøver å svare på spørsmålet: "Hvem er jeg?" Det er denne alderen foreldrene oftest er redd for.

Men denne perioden blir vanskelig ikke fordi barnet har blitt tenåring og hormoner "treffer" hodet. Og fordi brudd på systemiske lover ikke ble eliminert i tide, noe som betyr at tenåringen nå har et underskudd av indre tillit, stabilitet og foreldrestøtte. Og også de forrige separasjonsstadiene ble ignorert og hoppet over. Nå vil en tenåring bare kunne skille og forsvare grensene sine gjennom konflikt.

Vel, og den siste fasen er ungdomsårene, når voksne barn begynner å lete etter en partner og stifte familie. En ny familie er den siste grensen når foreldre lar barna deres gå for alltid. Nå er barnet, som folk sier, en "avskåret hunk".

I naturen skyver dyr og fugler selv sine voksne barn ut av foreldrenes rede. Det fortsetter med livet.

Det finnes ingen perfekte foreldre. Dessuten utvikler og vokser vi takket være foreldrenes ufullkommenhet. Selvfølgelig er det umulig å glemme og ignorere smerten forårsaket av mor eller far. Denne smerten lever inne. På mange måter bestemmer denne barnslige psykiske smerten vårt liv.

Psykoterapi kan hjelpe deg med å løse dette problemet. Men hvis du ser på fakta, og de er, som du vet, kompromissløse, så det viktigste foreldrene gjorde - ga liv. Dette er det som nå tilhører oss til vi dør. Vi kan gjøre resten selv. Og dette er allerede valget av en voksen.

Hver og en av oss har mottatt noe fra foreldrene våre, og vi mangler alle noe. På denne måten er vi alle like. Videre er det bare et spørsmål om personen selv. Hvilken posisjon i livet vil vi velge? At vi mangler mye eller at det vi har er nok til å starte reisen?

I det første alternativet vil vi komme i konflikt med hele verden, komme med påstander, falle i depresjon fra vår egen impotens. Det vil være vanskelig i mellommenneskelige forhold, siden frykten for evaluering er stor, kritikken til verden og misnøyen med den er sterk.

Eller tvert imot, ved å forbinde i vår sjel med det faktum at vi har mottatt noe, kan vi godta det og føle oss begavet. I dette tilfellet kan du gi til andre. Dette er enighet og harmoni med foreldre som de er. “Det er viktig å gi opp det du ikke kunne motta fra foreldrene dine. Fra lengsel etter nærhet med foreldre.

Den som har færre krav får mer,”sa S. Hausner. En mor kan gjøre mye for barnet sitt, men når en mor ikke lenger kan gi oss mer, er det viktig å takke takknemlig for det som allerede er gitt oss. Det er dette som gir styrken til å gjøre resten for deg selv.

Statistikk viser at blant mennesker som vokste opp på barnehjem, er det en veldig liten prosentandel av mennesker som har blitt vellykkede og velstående i livet. Men blant dem som oppnådde noe i livet og lyktes med sosial omgang, var den viktigste interne holdningen avhengigheten av at han fikk liv og det var i hans hender.

Og for dem hvis liv ikke fungerte, ble den indre vekt flyttet mot det faktum at livet hadde fratatt mange av dem. Derfor er det ikke nødvendig å leve. Og så skjer det.

I voksenlivet spilles ikke lenger hovedrollen av foreldrene selv, men av bildet vi har i sjelen om dem. Her er det som betyr noe. Vi former vår virkelighet i samsvar med våre indre bilder. Bildet endres - virkeligheten endres. Forholdet til foreldrene vil ikke nødvendigvis være perfekt, selv om konstellasjoner ofte resulterer i bedre foreldre for mange klienter.

Det endrede indre bildet av egne foreldre gir en person muligheten til å føle styrke, varme og støtte, uavhengig av at foreldrene fortsatt er i en vanskelig situasjon. Det vises et internt skille mellom den sammenflettede (belastede) delen av foreldrene, som ikke har noe med barnet å gjøre, og det å gi, det vil si foreldredelen som bare tilhører barnet.

Dette er et stort og fruktbart åndelig verk. Resultatet er en dyp indre modning. Da er det mulig å si til min mor: "Ja, du er min mor." Og sjelen roer seg. Som Bert Hellinger sa: “Man blir far og mor ikke på grunn av noen moralske egenskaper, men gjennom en spesiell forestilling som er beregnet for oss. Dette er en slags tjeneste, en stor bestilling som vi tjener."

Og hvis du ikke fryser i barndommens smerte, men går videre og aksepterer barndommen din som uunngåelig, som noe som var forhåndsbestemt, når du kan si til barndommen din: "Jeg er enig med deg," så på en fantastisk måte, et sted fra i dypet frigjøres en enorm indre styrke. Og så kommer en klar forståelse av at bare gjennom mor kunne vår dype åndelige utvikling bevege seg mot Gud.

Over tid kommer følelsen av at moren vår er den rette moren for oss. Det er akkurat den vi trenger - med alt hun har, og med det - som hun ikke har. Det er hun som er best for oss. Som vår skjebne, fylt med dyp indre styrke, som gjør det mulig å gå videre, vokse åndelig, bli sterkere og fylle med noe større enn oss selv.

Tross alt er det ikke tilfeldig at når vår sjel en gang valgte denne blant så mange kvinner. Det viser seg at bare hun alene - vår mor, kunne oppfylle for vår sjel det vi kom til denne jorden for.

Det er et slikt ordtak: "Mor er ikke den du alltid kan stole på, men den takket være hvem du vil lære å stå på beina."