Personlighetsgrenser Og Innhyllende Aggresjon

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2024-01-18 02:37

Det er kjent at aggresjon blir oppfattet av mennesker som en trussel hvis den "bryter gjennom" psykologiske barrierer og invaderer for langt inn i indre grenser. Da må en person forsvare sin suverenitet og utvise angriperen med tilgjengelige midler. Aggressiv aggresjon er imidlertid annerledes. Det kan være åpenbart, for eksempel fysiske angrep, fornærmelser, trusler rettet mot motstanderen. Kan rettes mot miljøet, for eksempel knusing av tallerkener eller smelling av dører. Og det er også latent aggresjon. I kjernen er latent aggresjon ganske hverdagslige handlinger, der aggressive handlinger er skjult. Tross alt kan ikke alle mennesker vise aggresjon åpent. De kan være redde for svaret, eller de kan frykte at de vil bli dømt for aggressive handlinger, eller de kan ganske enkelt anse åpen aggresjon som uanstendig. Mange mennesker klager over sine nærmeste. Her, sier de, jeg bor i en familie med foreldre / mann / kone / svigermor-fantastiske mennesker. Men av en eller annen grunn føler jeg meg på en eller annen måte ukomfortabel, jeg vil ikke se dem, snakke, jeg vil ikke. Og forresten, folk ønsker meg lykke til på alle mulige måter, bekymring, bekymring og "jeg vet ikke engang hvorfor jeg er en så utakknemlig jævel." Sam Vaknin kalte denne typen aggresjon eller vold "omsluttende". Samtidig bruker aggressorene ganske subtile, skjulte invasjonsmetoder til andres grenser. Selv offeret forstår ofte ikke hva som skjer. Vel, foruten det faktum at offeret av en eller annen grunn føler seg dårlig og av en ukjent grunn misliker hun disse fantastiske menneskene som er ved siden av henne. Slik aggresjon er basert på forskjellige små handlinger for å etablere kontroll over offeret, skape avhengighet, usikkerhet, følelse av hjelpeløshet, håpløshet i livet, isolasjon, etc. sjarm. På lang sikt undergraver denne atmosfæren selvfølelse og selvfølelse. Samtidig får offerets personlighet paranoide eller schizoide trekk, blir nevrotisk, noe som ytterligere åpner vei for angrep fra aggressorene. Vaknin identifiserer følgende typer omsluttende vold (aggresjon):

1. Gaslighting - det er en Gasfilm fra 1944 med Ingrid Bergman i hovedrollen. Ektemannen i hemmelighet ransaket kvinnen på kvelden på jakt etter skjulte smykker, og siden han tente lampene der, reduserte det totale gasstrykket, og lyset i huset begynte å dempe, pluss merkelige lyder ble hørt på loftet. Da han kom tilbake, angivelig fra jobb, overbeviste han kona om at hun hadde feil, og førte henne nesten til psykose.. Så i tilfelle av denne typen aggresjon overbeviser angriperen offeret for at hennes følelser og mistanker er forårsaket av andre faktorer inkluderer tretthet, hardt arbeid, magnetiske stormer, misforståelser, mangel på kompetanse og til og med latent psykisk sykdom og dårlig humør. De. alt som offeret føler, det som forårsaker misnøye, blir umiddelbart forklart av aggressoren - "du tenker bare", "du tror det fordi du har nevrose / BPD / depresjon, men faktisk er alt normalt", "du er bare for akutt du reagerer på vanlige kommentarer "," det er bare det at familien din ikke ga deg den rette opplevelsen, og du vet ikke hvordan det skjer normalt. " Snart begynner offeret virkelig å tro at det er noe galt med henne, en slags sykdom som virkelig ikke tillater ham å se på ting. Og bare aggressoren forstår hva som egentlig skjer, og det er ingen måte å gjøre uten ham.
2. Å holde tilbake - Dette inkluderer tiltak fra aggressoren som ikke lar offeret på en eller annen måte uttrykke sine tanker og følelser. De er tvangsparti. Dette er handlinger som "boikott" (nektelse til å kommunisere), devaluering av følelser ("bare idioter ler av slike vitser", "bare psykiske pasienter blir lei seg over slike ting"), devaluering av håp og planer ("tror du seriøst at du kan "," hvordan kan du drømme om dette "),prestasjoner ("enhver tull kan gjøre dette"), grusomme vitser, blokkering av kommunikasjon (endring av emne, distraksjon til uvedkommende ting under en samtale, bringe en alvorlig samtale til en vits, utsette samtalen for senere), anklager (når du begynner å snakke om problemene dine, så opprør meg og presset mitt stiger), kritikk (hvis du har slike tanker, så er du ikke god nok (du gjør noe), du må gjøre noe helt annet), fornektelse av tidligere eksisterende fakta som forårsaket negative følelser fra offeret, merking ("du sier det fordi du er en idiot"). Som et resultat av disse tiltakene begynner offeret å begrense seg til å uttrykke sine meninger, følelser, ønsker og planer, som dumme, uforståelige, upassende, uviktige. De. tvunget til å beholde dem.

Dette inkluderer også handlinger som "såret av ærlighet" (ikke bli fornærmet, men jeg skal fortelle deg å være ærlig); ignorerer; krenkelse av personvernet (“Jeg har nettopp rengjort skrivebordet ditt litt og lest din personlige dagbok litt, og hvorfor skriver du noe usømmelig der som du ikke kan lese / ja jeg leste SMS- / chat -meldingene du skjuler for meg); høye forventninger (du må gjøre mye mer fordi du har evnen til å gjøre det); taktløshet (upassende kommentarer, spørsmål ("hvorfor har du fortsatt ingen barn"), handlinger, ønsker ("du bør skrive noe helt annet og ikke om dette"), råd ("jeg ville være i ditt sted"), angrer ("Faktisk synes jeg synd på deg"), uoppfordrede historier om mine erfaringer; ydmykelse; skam; formidling av informasjon av intim karakter; opprettelse av forskjellige vanskelige situasjoner for å teste offeret; kontroll gjennom andre personer (for eksempel ber om å holde øye med naboer, hvor og med hvem han går offer); unødvendig omsorg; unødvendige gaver som da må brukes; antydningshandlinger (svigerdatteren gråter etter et krangel med svigermor, og svigermor fjerner demonstrativt gjenstander som kan brukes til selvmord. Svigerdatteren skal ikke gjøre noe med seg selv, men svigermorens handlinger sier at hun (datteren -In-law) er for utilstrekkelig.) Offeret har en følelse av ulempe for manifestasjonene av livet hans, siden disse manifestasjonene forårsaker en negativ reaksjon fra andre. for å komme med unnskyldninger, eller for ikke å komme med unnskyldninger er det bedre å skjule det helt.

Blanking - betyr fornektelse av verdien til en annen person, forsømmelse av henne, nektet å hjelpe henne, dele ansvar, støtte. For eksempel svikter en person offeret, deltar ikke på et viktig møte, gir ikke de nødvendige dokumentene, mannen nekter å bevilge penger til nødvendig hjelp) til en kone som ikke jobber og sitter med et lite barn, fordi han anser ikke dette behovet som viktig. Og pengene hans! Mannen nekter enhver hjelp til kona med barn og argumenterer for at dette er et kvinnearbeid. Foreldre nekter å ta hensyn til et voksent barns interesser, omorganiserer selvstendig møblene i rommet hans, foretar reparasjoner der etter eget skjønn, og kast ut tingene de anser som unødvendige for ønsket beløp. Uventede ankomster av mødre for å besøke uten forvarsel og med tanke på tid og mulighet for voksne barn (yazhem).

Disse aggresjonsmønstrene kan kombineres med hverandre, samt ispedd ekte omsorg og falsk omsorg. For eksempel kaffe i sengen om morgenen når offeret fortsatt sover og ikke har planer om å våkne. Offeret viser tegn til misnøye og får ytterligere 2 baldrianpiller fra nerver. Alle disse situasjonene kan føre til en gradvis sammenbrudd av offerets psykologiske barrierer. Spesielt hvis offeret har en slik kvalitet som perfeksjonisme og tror at han virkelig ikke er så god og ikke så verdifull. Situasjonen blir enda mer komplisert hvis en "hyggelig person" kommer i en situasjon med omsluttende aggresjon. De.han lar seg ikke engang motstå, fordi "folk forteller sannheten / vil ha godt". Avslutningsvis vil jeg merke til at denne typen aggresjon forekommer mye oftere enn for eksempel eksplisitt aggresjon. Siden offeret ikke alltid kan slå på forsvarsmekanismer, på grunn av personlige egenskaper, og noen ganger fordi han ikke forstår hva som skjer på lenge, er konsekvensene ganske triste og ødeleggende. Det ser ut til at alt rundt er dekorativt og hyggelig, og personlighetens grenser er feid bort. Dette gjelder ikke bare ofre, virkelige og potensielle, slik at de er oppmerksomme på det som skjer rundt. Dette gjelder også angriperne. Ofte utføres disse handlingene ikke av ondskap, men av et behov for å forsterke sine egne dårlige grenser. Eller angriperne, igjen på grunn av sine egne dårlige grenser, forstår ikke at de allerede har invadert andres territorium. Så vær gjensidig oppmerksom på hva som skjer i forholdet ditt.