Sex Er Ikke En Grunn Til Dating

Innholdsfortegnelse:

Video: Sex Er Ikke En Grunn Til Dating

Video: Sex Er Ikke En Grunn Til Dating
Video: Откровения. Массажист (16 серия) 2024, Mars
Sex Er Ikke En Grunn Til Dating
Sex Er Ikke En Grunn Til Dating
Anonim

Kilde:

"Jeg hørte en ringning, men du vet ikke hvor han er"

(folkeordtak)

"Bare når overklassen ikke kan leve som før, men de lavere klassene vil ikke, revolusjonen kan vinne"

V. I. Lenin

Vi hører mye om sex, vi snakker mye om det. Men hvor mye forstår vi om sex som om vårt eget behov, enkel menneskelig glede som gjør at vi kan slå oss sammen med en annen og få en opprinnelig følelse av enhet med verden?

Tidligere var visdommen i seksuallivet skjult av mange årsaker, men selve faktumet om mangel på informasjon ga opphav til urovekkende fantasier. På grunn av den lave utdannelsen til flertallet av befolkningen virket prosessen og dens konsekvenser skremmende og uforutsigbare. Frykt for at et kyss kan bli gravid, infertilitet eller død av abort hos jordmor, så vel som statusen til en alenemor økte frykten som brant i tankene.

Sex var privilegerte for gifte mennesker, som regel var den første bryllupskvelden faktisk den første for ektefellene (og ikke natten for analyse av gaver).

Som du vet, er ekteskapsinstitusjonen påvirket av mange faktorer - historisk, kulturell, økonomisk, sosial. Etter hvert som tiden gikk, endret samfunnet seg, under påvirkning av endringen av systemet og åpningen av gardinet endret kulturen seg, for å overleve var det ikke lenger nødvendig å leve i lokalsamfunn - det moderne mennesket kunne forsørge seg selv og det vitenskapelige og den teknologiske revolusjonen ble erstattet av en seksuell revolusjon.

Hva har den seksuelle revolusjonen brakt oss?

Ja, dette feltet har blitt friere, det er mye informasjon om hvor og hvordan, det finnes midler for beskyttelse mot uønskede konsekvenser, det er en fingerfyll hånd til en jordmor hvis PPE mislykkes. Men har vi blitt mer frie? Gratis, i den forstand, kan vi ta et informert valg på stedet der spørsmålet oppstår foran oss: å være sex eller ikke å være?

"Toppen, som ikke kunne på den gamle måten" utnyttet tydeligvis den seksuelle revolusjonen - tonnevis med sedler strømmet inn i søppelkassene til mediemagnater, forretningsmenn, produsenter. Et nytt produkt “SEX” kom inn på markedet og har blitt like daglig nødvendig som oppvaskmiddel (og også like verdifullt).

"Seksualitet er et tegn på suksess," sier helten til Sherlock Holmes (TV -serien Sherlock, BBC, 2011) Og jeg kan ikke annet enn å være enig i at vi - samtidige i narsissismens alder gjerne sluker det, i jakten på medaljen om "suksess ".

Vurderingen av seksualitet utføres fra presidenten til bygdelæreren. Våte lepper, runde bryster, stramme esler, pressebiter, skinnende skallet flekker i jakker ser på oss fra forsiden av blader … Menn blir lært å snakke de riktige ordene og berøre en kvinne på de riktige stedene for å oppnå plasseringen hennes (bokstavelig talt og overført). Kvinner deltar på blow job -kurs og mestrer metodene for å beherske gagrefleksen for å demonstrere filigranteknikken "dyp hals". Sex kan ikke lenger engasjeres uten smøremidler, kondomer med bart, opphissende forsterkere. Sex har sluttet å være noe intimt, det har blitt en ferdighet (ferdighet) som kan "pumpes opp" og må demonstreres. Alle vil tro at seksuelle triks vil åpne krystalldørene til den fantastiske suksessverdenen! En ny partner, en rask tilnærming, og det ser ut til å være litt mer, og vi vil befinne oss på terskelen til en fantastisk begynnelse … Og vi befinner oss på slutten … på en eller annen måte umiddelbart og umerkelig, kl. helt på slutten av eventyret vårt, hvor du igjen må samle krefter og starte alt på nytt. Trodde "lavere klasser" at det ville være slik? Er dette det de ønsket? Etter å ha gått gjennom en endeløs serie med "engangspartnere", som har opplevd enda en skuffelse, vil spørsmålet om hvorfor seksuell frihet ikke gir den ønskede lykken komme av seg selv. Men kommer svaret?

Hvorfor er det så lett å "lede en forbruker ved nesen"? Fordi produsenten har lært å spille på behov. Selger antiperspirant for tillit, buljongterninger for lykke i familien, svart pulver for stabile forhold, gadgets for suksess, Viagra for seksualitet.

Penger og sex er objekter lastet med det maksimale antallet kvasibehov.

For eksempel "Jeg vil ha mye penger til å kjøpe vakre, dyre klær" - les: Jeg vil tiltrekke meg oppmerksomhet, bli lagt merke til; "Jeg vil ha en dyr klokke" - jeg vil ha anerkjennelse; "Jeg vil dra til Ibiza, til Courchevel, etc." - Jeg vil bli akseptert blant de som kan gå dit; "Jeg vil ha plastisk kirurgi" - Jeg vil forbedre meg selv, slik at jeg endelig kan akseptere. Det er klart at denne beskrivelsen er ganske vilkårlig, hver av oss vil ha noe eget bak et slikt ønske. Det viktigste er at bevissthet om våre behov gjør livet mye lettere for oss, fordi det blir lettere å tilfredsstille et behov (vel, eller å forstå at det ikke kan tilfredsstilles i dette spesielle tilfellet, eller med denne personen). Å gå den rette veien, nærme seg en person og finne ut om han har en gjensidig interesse i deg, vil være mer fornuftig enn å pløye på jobben, gnage i halsen på kollegaene på grunn av forfremmelse og lønn, få det ettertraktede beløpet, kjøpe den ettertraktede merkede varen og … føler deg skuffet, tomhet, fra det faktum at dette ikke brakte deg en jod nærmere objektet for ønsket ditt - det virkelige behovet ble ikke tilfredsstilt.

Så sex, seksualitet, sexappeal er et magisk tre, som alle binder et bånd med ønsket sitt om, noen ganger langt fra seksuelle temaer som sådan (forresten, i media er de to siste konseptene forvirret, fordi sexappeal betyr seksuell attraktivitet, og seksualitet er en kombinasjon av naturlige menneskelige data assosiert med manifestasjon og tilfredsstillelse av seksuell lyst).

Ta for eksempel en situasjon der en mann og en kvinne blir kjent med hverandre i et felles selskap.

De tilbringer kvelden sammen, chatter, koser seg ved et felles bord, på slutten av festen tilbyr han seg å ta henne med taxi, og på vei til å besøke ham, samtykker hun, og her er de sammen i leiligheten hans … Begge ser ut til å velge hva de skal ha sex. Om morgenen skiller de seg, for aldri å møtes igjen. Hvor mye de har tilfredsstilt behovet for seksuell kontakt, vil bli forstått av følelsene de vil oppleve på slutten av kontaktsyklusen.

Hvis det virkelige behovet nettopp var i seksuell kontakt, vil begge oppleve en følelse av tilfredshet, den såkalte metthetsfølelsen og fred.

Og hvis det faktiske behovet var annerledes, vil dette bli klart av følelsene av tomhet, bruk, skuffelse, gjenværende spenning av angst.

Men du kan innse behovet ditt helt fra begynnelsen, og i alle fasene av kontaktsyklusen har vi alltid et valg - å fortsette, stoppe eller endre retningen for søket etter muligheten for tilfredshet. Og siden det som oftest kommer kunder til oss som bare får sin skuffelse på det siste stadiet av kontaktsyklusen, foreslår jeg å stoppe på hvert trinn og vurdere hvor og hvilke vanskeligheter som oppstår på veien for å tilfredsstille behovet.

La oss vurdere eksemplet ovenfor i samsvar med opplegget for kontaktsyklusen, eller syklusen for å tilfredsstille et behov, foreslått av P. Goodman. Denne ordningen er anvendelig for analyse av enhver hendelse, både fysiologisk og psykologisk og sosial

Så den første fasen er "Precontact"

På dette stadiet føler vi som regel noen signaler innenfra - følelser, følelser som har oppstått, som signaliserer oss om et aktualisert behov, som vi tolker deretter. Hvis vi føler munntørrhet, vet vi at vi er tørste; med spenning i underlivet, forstår vi at vi vil gå på toalettet; en nagende følelse i brystet vil fortelle oss at vi savnet vår elskede fryktelig. Alt dette er ledsaget av en økning i opphisselsesnivået (ordet opphisselse betyr her en økning i energien som er nødvendig for å utføre en handling).

Det er viktig å merke seg at på et tidspunkt har en person mange behov, og hver av dem har en viss intensitet. En person kan samtidig tilfredsstille ett behov, som regel det mest belastede, mest presserende. Når dette behovet er dekket, stiger et annet, det mest ladede av resten, opp til overflaten. Som et eksempel, hvis du er sulten, men ulidelig vil bruke toalettet, når du kommer hjem, er det første du gjør på do, og deretter på kjøkkenet.

Vanskeligheten med dette stadiet er at det kan være ganske vanskelig for noen mennesker å innse behovet. Det er spesielt vanskelig for de hvis barndomsbehov ble ignorert eller pålagt av betydelige andre. Som voksne kan slike mennesker på forhåndskontaktstadiet ikke forstå hva de vil. De er engstelige, og de opplever det som sult og går til kjøleskapet for å fylle magen for å redusere angstens intensitet. Hvis du skammer deg, kan du drikke alkohol, dette vil svekke kontrollen over Super Ego, og for en stund vil skammen bli mindre merkbar. Hvis den andre gjør vondt, kan du helle ut alt ditt infantile raseri over ham, uten å merke din sårbarhet og behov for noe annet. Slik er det med seksuell opphisselse - det er lett å forveksle det med angst fra å nærme seg, med skamens spenning, med ønsket om intimitet, behovet for anerkjennelse.

Det neste øyeblikket som kompliserer situasjonen, er å godta den andre persons ønsker. Ofte i familieterapi for par hører vi hvordan en av partnerne stadig bruker ordet "vi" - "vi tenkte", "vi ville", "vi bestemte oss." Og når terapeuten stiller spørsmålet om dette spesifikt var din tanke, ønske, beslutning, viser det seg at partneren faktisk bare tok den andres ønsker for sitt eget. Dette skjer av forskjellige årsaker, men resultatet er alltid det samme - noen lever og innser deres behov, og noen, som en fisk, er fornøyd med det den andre vil tilby.

Etter å ha tolket sin tilstand som seksuell opphisselse, går heltene i vårt eksempel videre til den andre fasen av kontaktsyklusen.

Den andre fasen er "Kontakt"

På dette stadiet er vår oppmerksomhet rettet mot omverdenen for å finne et passende objekt for å tilfredsstille et behov. Her vurderer vi mulige alternativer, velg en og kast de andre.

Vel, selvfølgelig, her er det et objekt, sier du. For en kvinne er dette et fantastisk nytt bekjentskap som så rørende klemmer henne rundt livet, ser på henne med et inderlig "fet" blikk og inviterer henne til å fortsette kvelden. For en mann er dette hun, den som ytterligere tre gutter fra samme selskap prøvde å passe på, og nå er han den flinkeste og dyktigste som tar henne i en taxi til ungkarlhulen sin.

Er det sånn? Hvordan ble dette valget gjort?

Vi husker alle godt A. Maslows pyramide, der behovene er arrangert hierarkisk. Å tilfredsstille behovene på det høyeste nivået er umulig før behovene til det lavere nivået er tilfredsstilt. Det laveste nivået ifølge A. Maslow er fysiologiske behov, inkludert sex. Det andre nivået er behovet for sikkerhet. Kanskje sult er sterkere enn behovet for sikkerhet, men sex? E. Erickson, i sin teori om psykososial personlighetsutvikling, skriver at garantien for normal utvikling er følelsen av verden som trygg og vennlig. Harlows eksperimenter med babyaper viste at sikkerhet er grunnlaget for kognitiv aktivitet og interesse for verden rundt dem. Og det siste synspunktet ligger meg kanskje nær. Å oppleve et objekt som trygt og vennlig lar deg begynne å nærme deg det, begynne å samhandle. I samhandlingsprosessen er det mulig å styrke tilliten og fortsette gjenkjennelsesprosessen, eller en følelse av mistillit og gå ut av kontakt. Forskning på seksuelle problemer har vist at mangel på tillit til partnere provoserer en rekke seksuelle problemer. Sex innebærer å legge deg selv i hendene på partneren din. Naturligheten i seksuell oppførsel og ektheten av selvuttrykk avhenger av hvor mye du stoler på partneren din, om du har frykt for å bli misforstått, skamfull og fordømt. Å oppløse grensene mellom partnere, som er grunnlaget for å få en orgasme, kan heller ikke stå ukontrollert hvis partneren du samhandler med ikke skaper tillit.

Forskere som forsker på menneskehjernen har oppdaget et senter som er ansvarlig for fremveksten av en følelse av tillit. Ubevisst blir avgjørelsen om jeg kan stole på personen motsatt på et splitsekund. Men til denne avgjørelsen blir bevisst, tar det mye tid, hver, selvfølgelig, på sin egen måte. I terapi tar klienten noen ganger måneder å innse, å føle at han kan stole på terapeuten.

Hvordan bestemmer da vårt eksempelpar seg for å ha sex etter å ha møtt for 3 timer siden?

Å hoppe over partnerverifiseringsfasen kan være et fyrtårn for at ønsket om å ha sex under slike omstendigheter er en surrogat for et annet behov. Det kan være nedbøyning - jeg vil ha sex med Masha, men hun er ikke tilgjengelig, så vil jeg ha sex med noen som er tilgjengelig for øyeblikket. Eller bøyning - jeg vil bli oppmerksom på, å bli utpekt fra mengden, høvlet, forført, og nå ser jeg sløvt på samtalepartneren, og et øyeblikk senere danser jeg allerede en striptease for ham. Tilbakeblikk - jeg er sint på at et nytt bekjentskap trekker meg i sengen, og jeg begynner å skjelle meg ut for min hensynsløshet, overholdelse, manglende evne til å si et bestemt "nei". Projeksjon - Jeg tok henne med hjem fra selskapet, vennene mine er sikre på at jeg skal sove hos henne, og jeg må sove med henne.

Den tredje fasen er "Full kontakt"

Dette er øyeblikket da vage kroppslige fornemmelser, etter å ha fått et plot og et tilfredsstillelsesobjekt, fører til oppløsning av grensene mellom subjekt og objekt. Subjektet og objektet smelter sammen, trenger inn i hverandre i handling med umiddelbar tilfredsstillelse av behovet. I vårt eksempel er dette en prosess når partnere befinner seg i hverandres armer.

Tillit og fjerning av kontroll på dette stadiet vil være nøkkelen til en jevn sammensmeltning av objektet og subjektet, oppløses i hverandre, mottar autentisk nytelse, noe som fører til ønsket resultat. Men siden både på den første og den andre fasen det virkelige behovet ikke ble realisert, ble to stadier av kontaktsyklusen passert "automatisk", det vil være mulig å regulere alarmen bare ved hjelp av kontroll. Så hvordan blir dette kjønnet? I samleieprosessen vil alle observere seg selv fra metaposisjonen, vurdere om jeg lyver / beveger meg, om jeg utfører de samme manipulasjonene, hvis jeg vil ha noe fra en partner, hvordan vil jeg se ut hvis jeg sier om det? Og også for å kontrollere partneren slik at han, Gud forby, ikke berører feil sted, beveger seg i en bestemt vinkel med et bestemt tempo osv. Og så, lenge før finalen, vil deltakerne i prosessen komme til enighet med det faktum at prosessen bare må fullføres, i det minste formelt, et par tunge sukk for å etterligne frakobling vil tillate partnerne å redde ansikt og fortsatt stoppe.

Den fjerde etappen er "Post-contact"

Ideelt sett, når hele kontaktfasen er over, blir grensene gjenopprettet og vi opplever tilfredshet, den såkalte "mettheten". På dette stadiet blir erfaringen som er blitt assimilert.

Her bør paret vårt, i teorien, tenke på hvor hyggelig kjønnet deres var, hva slags orgasme var, om noen, registrere de hyggeligste / ubehageligste øyeblikkene, vurdere opplevelsen som nyttig / ubrukelig osv. Erfaringer vil gradvis forsvinne i bakgrunnen, andre behov vil dukke opp, og en ny syklus for å tilfredsstille et nytt behov vil begynne.

Siden det imidlertid ikke var noen reell fusjon på grunn av de ugjennomtrengelige grensene, vil neppe noen av partnerne føle tilfredshet. Uklar angst vil fortelle deg at noe er galt, men at det ikke blir klart nøyaktig. Noen vil avskrive det på sine egne mangler, noen på partnerens mangler, alkoholforgiftning, været, stjerners posisjon … En ting vil bli klart - et klart ønske om at personen som ligger ved siden av går så snart som mulig. Følelser ignorert i forrige kontaktfaser, med hevn tilbake til stadiet av postkontakt. Dette er angst, forlegenhet, klossethet og skam ved forhåndskontakt, dette er aversjon mot andres kropp (kroppen til en ikke-nær person) av kontakt, dette er sinne, harme, maktesløshet ved full kontakt, dette er devaluering av seg selv, en annen og alt som skjedde ved etterkontakt. Utløsningen av mekanismen for projektiv identifikasjon vil tillate oss å trekke en konklusjon som ikke motsier deres egen tro - alle menn vil bare dra meg i sengen (w), eller alle kvinner oppfører seg useriøst og de kan lett bli dratt inn i sengen (m).

Dette er imidlertid en ny sjanse til å innse ditt sanne behov. Men siden de kraftige følelsene er så utålelige at jeg ikke vil kaste meg ut i dem, er det lettere å glemme / fortrenge alt, devalidere - "det spilte ingen rolle, det betydde ingenting for meg".

Men hva med fysiologi, sier du, et naturlig behov? O. Kernberg skriver at opphisselse alltid er forbundet med et objekt, bare med et primitivt objekt, noe som gjenspeiler opplevelsen av fusjon og udifferensierte ønsker på scenen av symbiose med moren.

Først føler babyen opphisselse med hele kroppen, så etter hvert som individet vokser opp, blir spenningen konsentrert i kjønnsorganene. En moden (psykologisk) person opplever seksuell opphisselse i sammenheng med et erotisk ønske om en annen.

Med moden seksuell kjærlighet utvikler erotisk lyst seg til et ønske om å ha et forhold til et bestemt objekt, og innebærer en slags engasjement innen følelser, sex og verdier.

Derfor er diffus opphisselse, der "jeg vet ikke hvem jeg vil, og jeg vil ikke ha hvem jeg kjenner," et tegn på infantil spenning, der objektet for utslipp ikke har noen mening og verdi, siden for øyeblikket bare det primitive objektet i deres tidlige barndom er sett i objektet … Å motta glede fra rytmiske bevegelser reduseres gradvis eller forsvinner hvis den seksuelle handlingen ikke inkluderer forholdets bredere kontekst og ikke tjener et bredere spekter av ubevisste fusjonsbehov. Derfor blir tilfeldig sex ofte til en banal prosess for å stimulere kjønnsorganene i påvente av frigjøring, i stedet for en fantastisk, naturlig forekommende orgasme, som et resultat av oppløsning av grenser og sammenslåing med en du er glad i, verden, universet, som vi er en integrert del.

Uten å innse det, erstatter folk fullverdig sex med sexspill. E. Bern skriver: "(seksuelle) spill lar deg unngå konfrontasjon, ansvar, tilknytning" og, viktigst av alt, tilfredsstiller seksuelle spill andre behov enn sex eller i stedet for sex: hat, sinne, sinne, frykt, skyld, skam, flauhet … noen er tvunget til å erstatte kjærligheten. " Som et resultat, lider og skaper utseende av velvære, fortsetter folk å spille i relasjoner, i stedet for å ha dem …

Litteratur

  1. Lebedeva N. M., Ivanova E. A. Reise til Gestalt: teori og praksis. - SPb.: Rech, 2004.
  2. Perls F., Goodman P. Teorien om gestaltterapi. - M.: Institutt for generell humanitær forskning, 2001.
  3. Ginger S., Ginger A. Gestalt - kontaktterapi / Transl. med fr. E. V. Prosvetina. - SPb.: Spesiallitteratur, 1999.
  4. Kernberg O. Kjærlighetsforhold: Norm og patologi. - Forlag "Class"
  5. Bern E. Seksuelle spill.

Anbefalt: