Sykdom Som En Måte å Få Lykke På. Reise Til Og Fra Sykehus

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Å bli syk er ikke sunt. Det gjør vondt, det gjør vondt, det er ubehagelig. Det er hjelpeløst, irritabelt. Dette krever mye innsats, det er kostbart for kroppen, det koster penger, det ødelegger planer, setter hele familien i beredskap. Og likevel, en dag befinner vi oss her - i en sykdom og på et sykehus.

Et år gikk før jeg kunne gå tilbake til denne artikkelen.

Jeg begynte å skrive det på sykehuset. Da jeg prøvde å samle tankene mine, ønsket jeg å finne svar på de viktigste spørsmålene for meg selv: “Hvorfor er jeg her? Hvilken livstragedie mister jeg nå?"

Det virket som om mitt fremtidige liv er avhengig av å finne disse svarene - om jeg blir syk lenger og mer alvorlig, eller om jeg vil stoppe der. Jeg ville stoppe.

Kroppen min ga merkelige symptomer, jeg var redd. Symptomene var lik manifestasjonen av dødelige sykdommer, kroppen min endret seg, jeg var enda mer redd. Det ene sykehuset ble erstattet av et annet, personalet på de involverte spesialistene vokste, pakken med studier passet ikke lenger inn i plastposen som jeg bar til hver lege. Hodet mitt snurret. Følelsen av at kroppen min hadde blitt gal forlot meg ikke. Mistanke om forferdelige sykdommer ble ikke bekreftet.

Jeg er takknemlig overfor min psykoterapeut, som var med meg hele denne tiden. Hun lot meg ikke rømme til sykdom. Jeg savnet ikke en eneste økt, for en av dem kom jeg rett fra sykehuset - sint, utmattet, forvirret.

Symptomene ble ikke sykdom. Vektoren for bevegelsen min mot "bli syk og til og med dø av sykdommen" har stoppet. I et viktig øyeblikk tok jeg et valg - å leve. Jeg er veldig takknemlig for meg selv for dette valget.

Jeg kom tilbake til denne artikkelen da mamma ble syk. Igjen så jeg hvordan sykdom hjelper til med å organisere livet mitt, slik at det er veldig vanskelig å få det som er veldig vanskelig å få i et vanlig "ikke-sykt" liv.

Sykdom er et spedbarnsparadis

Å bli syk er ikke sunt. Det gjør vondt, det gjør vondt, det er ubehagelig. Det er hjelpeløst, irritabelt. Dette krever mye innsats, det er kostbart for kroppen, det koster penger, det ødelegger planer, setter hele familien i beredskap. Og likevel, en dag befinner vi oss her - i en sykdom og på et sykehus.

Hele tiden jeg var syk, følelsen av at det var en vill underjordisk plan, som jeg ikke vet om, men kjenner veldig godt til en annen, barnslig del av min personlighet, som skaper alt dette kaoset, som leder meg gjennom gruene til sykehus, for å få noe eget, veldig nødvendig og nødvendig så mye at selv en dødelig sykdom er en lav pris for det.

Personligheten styrer kroppen, ikke omvendt.

Men på et tidspunkt ser det ut til at kroppen ganske enkelt håner en intelligent, bevisst person. Som person har jeg mine egne planer, og jeg vet sikkert at de ikke inkluderer et sykehus.

Jeg kjemper til det siste. Jeg jobber når jeg allerede føler meg dårlig. Jeg prøver å løse alle problemene selv. Jeg prøver å stå på meg - "alt dette er tull, jeg kan ikke bli brakt til sykehuset." Jeg vet hva jeg vil!

Men en dag blir jeg så redd for symptomene på sykdommen at jeg bestemmer meg for å gå til sykehuset.

Et sykehus er en helt annen verden, en parallell virkelighet, et glass. Vi har i det minste sykehuset der jeg lå.

Malte betongtrinn, avskalling av vegger, rammet rekkverk med skrellende maling. Og lukten … lukten av håpløshet, fattigdom og fortvilelse. Men i alt dette er det et glimt av håp om at alt dette ikke er for alltid, at det et sted er en verden der det ikke er noen fryktelig smerte, hvor det lukter godt, hvor folk har sitt eget vanlige liv.

Smale sykehuskorridorer; skremte, forbitrede og samtidig forsiktige-likegyldige ansikter til sykepleiere og leger. Daglig rutinearbeid. Likegyldighet og årvåkenhet er to følelser som det ikke er klart hvordan man skal bryte gjennom. Hvis likegyldigheten forsvinner, vises årvåkenheten. Når årvåkenheten frigjøres, kommer likegyldighet, fremmedgjøring og formalisme fram.

Sykehus er kjent for meg. Som barn tilbrakte jeg en måned på sykehuset hvert år. Jeg husker disse veggene, disse slitte betongtrinnene. Mitt minne erstatter smale korridorer med brede, plastdører - høye tredører, malt med et tykt lag med hvit maling, med vinduer på toppen. Sykepleierens innlegg var til høyre, ikke til venstre, og klyster i den andre enden av korridoren. Ja, jeg husker dette stedet.

Så hvorfor er jeg her? Hvorfor kom jeg tilbake hit tretti år senere? Hva ser jeg etter her?

Barndomsopplevelsene dine.

Forfulgt av den barnslige delen av sjelen min, kom jeg hit for å møte og oppleve. En gang til.

Maktesløshet

Sykdommen er så skremmende at den er fullstendig desorienterende. Hva skjer? Hva skjedde med meg? Hva kan jeg bestemme her og nå? Hva er under min kontroll og autoritet? Jeg kan ikke kontrollere manifestasjonen av symptomer, jeg kan ikke kontrollere smerten, jeg må stole helt på legene. Vel på sykehuset føler jeg meg igjen som et barn som ikke er ansvarlig for noe, bestemmer ingenting. Jeg opplever min fullstendige impotens. Jeg må stole helt på legene. "Hør hva de har å si." Men jo mer jeg lytter til det de har å si og følger anbefalingene deres betingelsesløst, jo verre blir jeg. Jeg begynner å kjempe og sjekke igjen. Jeg er ikke klar til å overlate livet mitt til leger. Det absurde i det som skjer, når en diagnose erstattes av en annen, hjelper ingen medisin, og det blir stadig verre for meg, får meg til å tro at medisiner alene ikke kan gjøres her. Vi må finne ut hva som skjer med meg.

Hjelpesløshet og makt til et sykt barn

Familien min var bekymret rundt meg. Jeg trenger spesiell mat, moren min gir meg dampede diettmåltider. Hver dag ringer alle og er interessert i helsen min. De har lange, inderlige samtaler, som om du bare kan snakke om det viktigste fra sykehuset - og hvem vet, om dette er vår siste mulighet til å snakke? På den første forespørselen tar de med de nødvendige tingene - hvem tør å nekte en alvorlig syk kjær? De støtter med penger, og gir økonomisk bakside. Jeg føler meg beskyttet, ivaretatt og veldig viktig. Alle elsker meg og er opptatt med meg. Sammenlignet med min sykdom, er det ingenting annet som betyr noe. "Det viktigste for meg er å sette Ira på beina," sier moren min. Et eller annet sted i hjertet mitt vet jeg sikkert at jeg er på beina. Men Gud, så fint det er å være sentrum av universet.

"Jeg vil alltid være med deg!" Aktivering av dybdeforsvar

Som barn hadde jeg en venn som overlevde alle sykehusene mine. Det var en stor, lang rødrev. Hun var en del av min verden, en del av mitt hjem og hjemmeliv og beskyttelse mot all ytre motgang. Du kan begrave nesen din i den, klemme den tett, roe deg ned og sovne. Psykologer vil kalle dette leketøyet for et "overgangsobjekt". Det viktige og verdifulle som erstatter mors varme og gir mor beskyttelse når mor ikke er i nærheten.

En kveld hadde jeg en annen allergisk reaksjon på medisiner - ansiktet mitt var hoven, dekket med rødbrune flekker, et monster så på meg fra speilet. Jeg var veldig redd, men det var ikke annet å gjøre enn å vente på morgenen og legenes ankomst. Før det, på ettermiddagen, sammen med kasserollene fra min mor, var det et lite frottéhåndkle, hvitt med en oransje stripe. Den forferdelige natten på sykehuset klemte jeg tett en frotté for meg selv og sovnet umiddelbart. Min rev er alltid med meg. Uansett hva som skjer i mitt liv og med meg, vil jeg alltid finne støtte i meg selv.

Skulder til en venn

Et sykehus er et sted som ligner på en pionerleir for barn, bare litt annerledes. Bare på et sykehus kan du sette sammen din egen "gjeng" - et jenteselskap, ekte, munter, sterk, ærlig og ærlig, hvor hver har sin egen vanskelige livshistorie og sin egen merkelige og forferdelige sykdom.

Tinede flekker på overflaten av væren

Lenge, lenge å se på toppen av trærne, når en flokk sitter på dem og tar av. Se ekorn hoppe fra topp til topp. Se uendelig på vinden som blåser i skyene. Møt den første snøen. Alt du kan gjøre fra en sykehusseng.

Å oppleve igjen avmakt og ensomhet, redsel og håp om frelse

Hold deg våken om natten, gå ut i en veldig lang tom sykehuskorridor. Der det ikke er noen. Alt er "et sted". I mellomtiden er det mørkt og stille her. Og veldig skummelt, smertefullt og ensomt. Men et sted er det "gode tanter", de trenger bare å bli ringt, og de vil spare, gi en pille, medisin, ta hensyn, og så først vil smerten avta og jeg kan sovne. De vil kvitte meg med denne sykehuset om natten.

******

Mamma ringte i dag. Hun ble skrevet ut fra sykehuset. Hun beklager tydelig. Sykehuset er godt, velstelt, moderne og skikkelig matet. Natten før hun ble utskrevet fikk hun et anfall. Nei, de forlot ikke sykehuset. Mamma er veldig lei seg.

*****

Sykdom er veien. En måte å organisere livet ditt annerledes på, for å tilfredsstille dine behov for omsorg, varme, ubetinget kjærlighet, støtte, oppmerksomhet, å øke verdien din, å flytte dine økonomiske forpliktelser til noen andre.

Men det virker bare slik. Et par uker går, og familien din blir lei av å betrakte deg som sentrum av universet, de vender tilbake til livet. Etter enda kortere tid blir sykdommen din bare din, og ikke bekymringen for hele familien og nære venner.

Det viser seg at ingen vil ta vare på barna dine, og disse idiotene er ikke så bevisste og ansvarlige som de trodde i begynnelsen. At selv med en pappa gjør fraværet av en mor en stor forskjell i deres liv. At det heller ikke er noen som skal lukke økonomiske hull. Det er færre bonuser, men flere og flere vanskeligheter. Faktisk må du oppfylle alle forpliktelsene til en frisk person, men samtidig være syk.

Og ja, sykdommen etterlater merker på kroppen. Det gjenspeiles i utseendet. Sykdommen blir ikke vakrere, yngre og mer attraktiv. Men på ett år å bli eldre med fem er velkommen.

I tillegg til at sykdom er en måte å tilfredsstille noen av dine behov, har sykdommer en dypere mening, og hver har sin egen.

Som ved hjelp av dans, musikk eller kunstnerisk skapelse, formidler en person sitt budskap, slik at han kan snakke gjennom symptomer og sykdom.

Et symptom er en av de kreative måtene en person kan formidle budskapet på. Og ofte har denne meldingen en adressat. Symptomet er for noen spesifikke.

Det er enda et formål med sykdommer - ved hjelp av kroppslige symptomer forvandler en person psykiske smerter til fysiske smerter.

Sykdom er en måte å ikke være klar over psykiske smerter og oppleve det som fysisk.

En annen måte er bevissthet om psykisk smerte. Og lever denne psykiske smerten.

Folk velger ofte å bli syke - som en moderne måte å tilfredsstille sine behov, oppleve psykiske smerter, som en måte å formidle noe til sine nærmeste og for å løse sine interne problemer

Dette er ikke den beste måten.

Å finne andre måter er hardt arbeid.