Når Foreldre Er Fornærmende

Video: Når Foreldre Er Fornærmende

Video: Når Foreldre Er Fornærmende
Video: Når foreldre krangler 2024, Mars
Når Foreldre Er Fornærmende
Når Foreldre Er Fornærmende
Anonim

Jeg har utsatt å skrive denne artikkelen lenge. Temaet foreldre i det post-sovjetiske rommet er sakralisert. Mødre blir enten satt på en sokkel, eller tvert imot får skylden for alle problemene til en person. En voksen og moden person bygger sitt liv her og nå. I noen tilfeller hindrer imidlertid tidligere traumer ham i å bygge et lykkelig liv: Tidligere barn av alkoholikere, mennesker som tidligere har opplevd vold, både moralsk og psykologisk.

Og hvis alkoholikere til de som rekker opp hånden, er det lettere å gjenkjenne og begynne å jobbe med det vulgære traumet, så er det vanskeligere med mennesker som har opplevd moralsk vold. De kan nekte eller glemme skadene. Et av deres psykologiske forsvar vil være troen på at familien deres hadde rett og fantastisk, bare de selv … "dårlige, provoserte" eller generelt, traumer beveger seg inn i det bevisstløse, og de kan oppleve en ukjent kval uten grunn. Det er tider når traumatikere helt "tørker" voldsepisoder fra hukommelsen. Dette kan avsløres allerede i psykoterapi. Barndommen huskes i deler, det hender at en person fra barndommen bare kan huske noen få lyse øyeblikk eller ikke huske i det hele tatt hva som skjedde da han var liten.

Det er skrevet mange artikler om påskelilje -partnere. Men det finnes også narsissistiske foreldre. Og deres oppvekst kan i stor grad påvirke barnets liv. Og denne påvirkningen gjør mye mer vondt enn bare et sammenslåingsforhold der mor ikke lar barnet sitt skilles fra henne. Generasjonen til dagens tretti førtiåringer vokste opp med så tøffe "etterkrigstids" foreldre, blant dem er det mange narsissistiske mennesker, kalde og tilbaketrukne, som ikke ga barna følelsesmessig kontakt.

Og disse menneskene, hele barndommen, prøvde flittig å tjene foreldrenes kjærlighet og respekt. Og nå fortsetter de enten å gjøre dette med sine eldre foreldre, eller finner seg kalde og undertrykkende partnere og fortsetter å "fortjene kjærlighet" etter det vanlige mønsteret. Jeg må si at ganske ofte finner slike mennesker de samme kalde følelsesmessig fjerne vennene. Det hender at psykoterapi og en person nesten helt kan bytte venner.

Og det hender at en person som vokste opp i en familie med overgriperforeldre, ikke har venner i det hele tatt. Misbrukerforeldre forstår at et barn vil kunne vurdere graden av vold i hjemmet hvis han sammenligner forholdet hjemme og i omverdenen. Og så implanteres barnet med teorien om at verden er fiendtlig, farlig og klar til å angripe. Alle forsøk på å få venner overvåkes. Foreldre krever en rapport om alle kontakter, det er tider de ser på barnet. Jeg liker ikke denne nye bekjennelsen din. Du vil se, hun er en slik person at hun vil skade deg …”etter en slik bemerkning er det lite sannsynlig at vennskap med en ny kjæreste kommer til å fungere.

Generelt sett er total kontroll over barnet etablert. Venner, klær der jeg gikk - alt er sjekket og avskrevet. I noen tilfeller er det forbudt å gå ut av skolen eller gå på jobb. Straff kan være i form av en skandale eller en plutselig "sykdom" hos forelder. Det klages på alt, det har vært tilfeller der moren "ble syk" hvis datteren tok på seg en kjole som hun kjøpte selv uten morens godkjennelse. Klærne ble selvfølgelig godkjent av min mor som "riktige eller vulgære", det er klart at den vakre unge kvinnen så ut som en nonne. Samtidig la moren sjenerøst til skyldfølelse: "Jeg må shoppe med deg klumpete bein med såre bein", og det økte også usikkerheten. Datteren trodde oppriktig moren at hun var "klønete", noe som økte hennes selvtillit. Som et resultat blander foreldre seg inn i et voksent barns liv, selv på bagateller, dikterer hvordan de skal gjøre det best og blir sinte når noe ikke blir gjort i henhold til deres råd, bekymre seg hvis barnet gjør noe som ikke matcher smaken av foreldrene.

Et slikt voksen barn har ingen grenser, foreldre kan devaluere enhver manifestasjon av interesse for livet, klær, hobbyer til barnet sitt til offeret, ringer når som helst på dagen eller natten for bagateller, sjekker garderober og poser, hvis barnet har flyttet ut, så har foreldrene nøkkelen til leiligheten sin, eller forelder flytter neste. Og disse foreldrene trenger penger fra tid til annen. De tar penger, uten å spesifisere om barnet nå kan tildele det, om det er sykt, om det har problemer, det er ingen empati for å forstå at barnet nå ikke er i stand til å kjøpe telefon eller kjede til moren. Penger brukes ganske ofte på tull. Hvis et voksen barn ikke gir penger, blir de sinte og intensiverer mobbingen. "Vi fødte deg, vi ga deg liv, vi hadde ikke abort, så la oss dele datteren din …", hvis barnet prøver å rettferdiggjøre seg selv, vil presset bare øke moren din, og jeg vil dra til St. Petersburg …"

Det må sies at det er mye vold gjemt i historien til et slikt barns kontakt med foreldrene. Og dette kan holde et voksen barn fra å innse hva foreldrene hans egentlig er. "De ser ikke ut til å slå og de roper sjelden, så alt er bra."

I nærvær av andre mennesker oppfører slike foreldre seg veldig annerledes. De ser milde og omsorgsfulle ut, forteller ukjente mennesker at et barn for dem er alt som "livet ble lagt på ham, men det er utakknemlig …" Og de vil bli sinte over enhver krenkelse, selv om det voksne barnet allerede bor hos dem, mater, vasker og bruker alle pengene som er tjent på dem.

En annen indikator på foreldre til overgripere, etter å ha kommunisert med dem, føler en person seg veldig motbydelig, tretthet ser ut til å ha suget alle saftene, det er ingen glede i livet. Foreldre kan "tømme" problemene sine, fortsette å inneholde sine smerter og frykt hos barna sine, eller de kan utføre direkte vold, ringe et voksent barn til seg selv og snakke om verdiløshet, moralsk devaluering.

Hvis du merker noe fra det som er beskrevet her, hvis du har uforklarlige melankoli, vanskeligheter med å bygge nære relasjoner, så er dette allerede en grunn til å tenke på og søke psykoterapi.

Psykoterapi vil hjelpe til med å revurdere forholdet til slike foreldre, gjenoppbygge grenser, etablere kontakt, og hvis dette er en mulighet til å motta varme som ikke ble mottatt i barndommen, eller hvis dette ikke er mulig med slike foreldre, så finn en ressurs for varme og kjærlighet både for seg selv og for andre.

Foto av Tim Tadder

Anbefalt: