Familie Venn. Den Tredje Er Ikke Overflødig

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

På mesterklassen dedikert til kjærlighetstrekanter begynte en ærlig samtale om mulige alternativer for relasjoner. Spesielt begynte de å snakke om vennskap mellom en mann og en kvinne, om en situasjon når en "familievenn" eller "venn" til en av partnerne er til stede i livet til et par.

Og om dette spørsmålet var deltakernes meninger mildt sagt delte.

• Noen, for det meste menn, som skummer ved munnen, hevdet at ja, dette skjedde i deres liv mer enn en gang, da forholdet til en kvinne var rent vennlig, uten et snev av seksuell fortsettelse.
• Andre, for det meste kvinner, med en stemme full av giftig skepsis, sa at et slikt vennskap er rene løgner og selvbedrag. Refererte til filmen "Best Friend's Wedding" med Julia Roberts.

Forsøk på å strukturere den opphetede debatten om dette spørsmålet har ført til flere enkle konklusjoner.

Vennskapet mellom en mann og en kvinne kan kalles en så naturlig scene deres forhold, som går foran det seksuelle forholdet til disse partnerne, eller følger etter at det seksuelle partnerskapet mislyktes.

Dette synet på vennskapet mellom en mann og en kvinne har en eksistensrett. Tross alt relasjoner er en dynamisk, flytende struktur … De står ikke stille, de er i stadig utvikling. Og i dette tilfellet er det i forholdet en slags utviklingsdynamikk, så vel som tregheten i fullførelsen. Hvordan ektefeller og seksuelle partnere flyktet, og hvordan venner fortsetter å hjelpe hverandre på mange måter. Og ikke bare når det gjelder å oppdra felles barn.

I denne sammenhengen, hvis en mann og en kvinne allerede er dypt og lenge i et nytt forhold (i et annet ekteskap), og ikke slipper sine tidligere elskere og partnere fra rollen som "venner", du må tenke på og analysere årsakene en slik situasjon.

Det kan vise seg at til tross for tilstedeværelsen av nye langsiktige offisielle forhold, kan en person på ingen måte få realisering av alle sine behov i disse forholdene, og prøver å "få de mindre mottatte" i andre forhold, rent vennlige.

En veldig karakteristisk episode er beskrevet i boken The Other Man. Jeg skal kort fortelle handlingen. En mann som undersøker brevene til kona som døde av kreft, oppdager hennes korrespondanse med kjæresten sin. Han blir grepet av en hevntørst. Han møter denne "ubetydelige lille mannen" i håp om å få hevn på ham så smertefullt som mulig. Men når han blir kjent med situasjonen, innser han at kona i et forhold til denne personen mottok akkurat det hun ikke kunne få i et forhold til ham. Følelsesmessig varme, beundring, letthet, en følelse av feiring, en utveksling av munterhet.

“… Ordene om Lizas munterhet var sanne. Poenget er ikke at Liza var munter med den andre, men ikke var med ham, eller var mer munter med den andre enn med ham. Liza utstyrte henne ganske enkelt med sin munterhet på forskjellige måter, tok det fra andre på forskjellige måter, injiserte dem med det på forskjellige måter. Munterheten han mottok fra henne var ikke mindre, nemlig den typen som hans ikke -reagerende, dystre hjerte kunne oppfatte. Hun holdt ingenting fra ham. Hun ga ham alt han var i stand til å oppfatte … .

Det er klart at det er mulig å utveksle munterhet uten sex, i rent vennlige forhold.

Men her oppstår en annen veldig viktig nyanse. Hvordan forholder en offisiell ektefelle eller seksuell partner seg til en så vennlig utveksling?

Lovene i Newtonsk fysikk er veldig enkle. Hvis det avtar et sted, så kommer det et sted. Energi er et uforgjengelig stoff. Hvis du ser om og om igjen, så det du trenger på siden (om enn uten sex), så vil det på en eller annen måte fremmedgjøre ektefellene, forringe forholdet deres opp til en pause.

Hvis et par har mye energi, kan et besøk til en "venn" for en kopp te oppfattes som ufarlig underholdning. Hvis det er en krise i et par, og det er lite energi, kan en venn til teselskap oppfattes som en konkurrent, med alle de påfølgende konsekvensene. Hvert slikt møte er veldig, veldig sensitivt. Og ikke bare for stolthet.

Jeg husker dialogen mellom to unge ektefeller i et studenthjem:

- Lesh, og Lesh, jeg vil gå til en restaurant …

- Helen, hvilken restaurant?! Vi er studenter, hvor kommer pengene fra!? Vi har ikke råd til det …

- Vel da, Seryozha og jeg skal gå til en restaurant, han inviterte meg lenge

Hvordan tror du Alexei har det for øyeblikket? I hvilken rolle tar kona Lena kontakt med en bestemt Sergei? Hvilken rolle spiller Sergey for dette paret?

En viktig nyanse, noen ganger den tredje ("familievenn") er ikke en ekte person i nåtiden, men et spøkelse fra fortiden. La meg gi deg en dialog med et ekte ektepar.

Han og hun er i det store rommet i leiligheten deres. Hun blar gjennom fotoalbumet i trist reverie: "Å, Vaska, hvordan han kysset … Ikke at du …"

Noen minutter senere: “Åh, Petya, Petya … Når han bar meg i armene over en fjellbekk, tok risiko, døde jeg nesten av frykt … Men så var det så flott. Og du har aldri gjort noe lignende for meg …"

Du kan kalle denne oppførselen til ektefellene for infantil og oppfordre til modenhet i forholdet, be alt om å diskutere seriøst og bestemme om du vil bli i et slikt forhold eller ikke. Eller du kan utforske denne rebusen i stjernebildet. Den systemiske ordningen lar deg veldig tydelig se parets problemer, forvirring av roller og finne den optimale løsningen.

Som regel fyller en "familievenn" med sin tilstedeværelse en viss mangelfull funksjon … Hvis han gir økonomisk, hele tiden gir gaver, har han funksjonen som jentas symbolske far. Hvis forholdet har karakter av følelsesmessig engasjement, øm hengivenhet, varme og trøst, emosjonell støtte, så har han rollen som en symbolsk mor. Hvis dette er en fantastisk lekekamerat og tidsfordriv - mest sannsynlig har han rollen som en symbolsk bror. Det er nok å spørre en slik jente hvordan foreldrene hennes lever og har det bra, i hva slags forhold hun har til dem, om foreldrene hennes hadde abort og spontanabort, blir alt veldig raskt klart.

Men det er alltid verdt å huske at begge partnerne bidrar til ethvert forhold.

Hvorfor gikk "familievennen" med på en slik rolle?Mest sannsynlig har han en viss skyldfølelse overfor en ufødt søster, eller mor eller ekskjæreste, eller en lånt skyldfølelse fra en av hans slektninger overfor en bestemt jente fra fortiden. Og enhver form for omsorg og hjelp for en jente fra hans nåværende miljø er for ham erkjennelsen av et dypt ubevisst behov for å betale ned noen gamle gjeld, for å innse hans skyldfølelse overfor en kvinne (mor, søster, ekskjæreste, datter).

Hvorfor godtar en kvinnes ektemann tilstedeværelsen av en tredje i forholdet til kona. Er det bare for å gi hans elskede kone mer glede? Kanskje har han en tendens til å være masochist? Eller, ved et akutt energiunderskudd hos et par, klamrer han seg til et halm som kona bringer ham? Hvor er hans seksuelle energi? Hvem tilhører den? Det skjer ofte at mannen gir opp sin seksuelle energi "for å mate" moren, i rollen som hennes symbolske ektemann. Han kan tappe mye energi i skyldfølelse foran ufødte brødre og søstre. Han kan sette seg fast i sorg over sin avdøde far, og leve som en "mann i en sak". I dette tilfellet er det veldig gunstig for ham å ha en "tredjedel" eller til og med mange "tredjedeler".

Systemisk konstellasjonog lar ikke bare visuelt vise årsakene til rolleforvirringen, men også å finne en kilde til å fylle det eksisterende underskuddet på en mer naturlig måte

"Hvor lang strengen ikke vrir seg, men slutten blir." Når årsakene er klare, løsningene testes, underskuddet fylles, behovet tilfredsstilles, gestalten lukkes, krisen i trekanten "mann - kone - familievenn" løser seg selv. Behovet for en tredje (familievenn) oppløses noen ganger som morgentåke ved daggry. Sikkerheten setter inn. Enten sammen, eller hver for seg, eller et ærlig og bevisst valg om å beholde "status quo" for tre.

Prosessen med dynamikken i endringer i forhold ble veldig tydelig vist av en av mine klienter: “Før var jeg klar til å krype rundt ham ikke på knærne, hvis han bare gjorde oppmerksomheten til meg … Nå kutter han sirkler rundt meg, men jeg bryr meg ikke … Rører meg ikke på noen måte. Jeg ser på helt forskjellige menn … "

Så la oss oppsummere

• Hvis det er en tredje "familievenn" i livet til et par, så er dette nødvendig for noe! Det utfører en veldig viktig underskuddsfunksjon for et par. Hvis du skiller deg fra ham uten å undersøke situasjonen, vil det etter en stund dukke opp en annen "familievenn". Et hellig sted er aldri tomt.
• Å jobbe med slike emner krever mot, modenhet og ærlighet fra ektefeller. Ikke alle ektefeller er klare for dette. Men du kan begynne et sted. Å åpent innrømme ubehag ved å ha en tredje er en god start.
• En viktig forutsetning for suksess med konstellasjonsarbeid og parterapi er ektefellenes eller partnernes gjensidige ønske om å forbedre forholdet.
• Terapisessioner gjennomføres med ektefellene enten etter tur, eller for to (begge parter er tilstede på økten), eller for tre (hvis mulig).

Dette arbeidet er ikke lett, men resultatet er verdt innsatsen

Jeg ønsker alle et godt, sunt og velstående forhold!

Og stjernebildene vil hjelpe deg!