Om De Som Ble Fratatt Barndommen Tidlig. Og Voksenlivet Også

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Det er barn som modnet for tidlig. De vokste opp fordi det ikke var noen pålitelige voksne, foreldre de kunne stole på ved siden av dem.

Drikkende, uforutsigbar, noen ganger full, noen ganger edru pappa.

Mamma, som dro i en alder av 5 år for å sitte sammen med sin lillebror, og straffet hvis datteren ikke gjorde det godt nok med det "mors" ansvaret.

En pappa som plutselig kunne bli rasende og slå. En infantil mor, som ikke var i stand til å ta avgjørelser, alltid fornærmet, og flyttet ansvaret for tilstanden til barnet.

Mamma og pappa, som voldelig sorterte ut forholdet, et veldig ustabilt par.

Det spiller ingen rolle hva de var. Det er viktig at de var uforutsigbare og usikre rundt seg. Og når det ikke er trygt, er det mye angst og hjelpeløshet. Det er så mye at det er umulig å tåle disse følelsene i barndommen, spesielt i ensomhet.

Og så har barnet en evne som hjelper ham med å overleve. Han begynner å observere foreldrene veldig nøye, og prøver å forutsi oppførselen deres. Og ikke bare for å forutsi, men også for å påvirke denne oppførselen. "Hvis jeg gjør dette, vil ikke mor sverge." "Hvis jeg gjør det, kommer pappa edru."

Denne illusoriske kontrollen over andre er på den ene siden veldig viktig, fordi den lar barnets psyke ikke kollapse helt. Troen på at han på en eller annen måte kan kontrollere foreldrenes oppførsel, hjelper til med å takle fortvilelse og hjelpeløshet. Når håpløshet fra det som skjer i familien "dekker" hodet, er måten å hjelpe deg selv ofte håpet "jeg kan påvirke foreldrene mine og gjøre dem om."

Og takk til disse beskyttelsene for å hjelpe til med å overleve i barndommen. Men prisen en person betaler er veldig høy.

Først er det en viss "splitting" av psyken. Den ene delen, som inneholder alle barns opplevelser av hjelpeløshet, avhengighet, angst, fortvilelse, "fryser", men den andre delen blir hypertrofiert: en pseudovoksen, kontrollerende, ansvarlig for hele verden. Men siden det er umulig å fryse noen følelser uten å fryse andre, lider hele den "barnslige" følelsen. Slike mennesker ser ofte "veldig voksne" ut eller ser ut som frosne, med en slags maske i ansiktet. Ikke sjelden, forresten, er dette en maske av "positiv".

For det andre viser energien, som i barndommen skal brukes på barndommen selv, på kunnskapen om seg selv og verden, å være rettet mot engstelig kognisjonsskanning av andre. En person vet veldig lite om seg selv og den virkelige verden, hans dypeste overbevisning forblir den samme som i barndommen. Innvendig forblir det barnslige bildet av seg selv og verden: "Verden er uforutsigbar og utrygg, og jeg er avhengig og hjelpeløs i den."

For det tredje, siden barnet ikke vet at det ikke har råd til å remake foreldrene sine, at det er en umulig oppgave - å bli foreldre til foreldrene sine, vil han ta "fiaskoen" i endringen personlig: "Jeg gjorde ikke det, det er i meg”. Og han vokser opp med en følelse av at han ikke er god nok, at han har prøvd lite, at han ikke orker. Han vil prøve igjen og igjen, på flukt fra fortvilelse og håpløshet. Og igjen for å innse at det ikke takler. Det er mye skyld og tretthet fra dette.

For det fjerde, siden en person allerede møtte overdreven uforutsigbarhet i barndommen, kan han ikke tåle det enda mer. Derfor vil han velge det som er kjent for ham. Det kjente, selv om det er forferdelig, er mindre skremmende enn det ukjente. Og en slik person vil velge (ubevisst, selvfølgelig) hva han er vant til i foreldrefamilien. Dette forklarer hvorfor barna til alkoholikere ofte havner i ekteskapelige forhold til avhengige. Et sunnere forhold vil være ukjent for en person, og derfor farlig.

For det femte vil det være veldig vanskelig for ham å bli kvitt overdreven oppmerksomhet til andre mennesker og overdreven kontroll. Dette lærte han veldig godt som barn. Og dette vil forhindre ham i å føle seg selv i et forhold, og ta vare på hans behov. Og det vil forstyrre andre mennesker i forholdet til ham: enten vil de bli infantiliserte, overføre alt ansvar for seg selv til den kontrollerende “moren”, eller føle mye sinne og forlate et slikt forhold.

Konsekvensene av å vokse opp for tidlig og ta et uutholdelig ansvar for å korrigere foreldre kan telles opp lenge. En ting er klart - det er vanskelig å leve med dem, det er mye tretthet.

Psykoterapi med slike mennesker er en lang prosess. Det kan ta lang tid for en person å innse at ved å prøve å kontrollere en annen, løper han bort fra sine egne utålelige følelser. Det tar lang tid før en person føler seg i et tilstrekkelig trygt miljø for å gå tilbake til de "frosne" følelsene av fortvilelse, angst og håpløshet. For å komme tilbake, til slutt sørge over umuligheten av å endre noe, takle noe. Gråt for å godta: “Jeg kan ikke kontrollere foreldrene mine, jeg kan ikke kontrollere verden. Dette er ikke mitt ansvar. Dette er en overveldende oppgave. " Godta dette for å endelig markere din plass i forholdet og ditt ansvar: for deg selv og livet ditt. Å begynne å leve livet ditt, lytte til dine ønsker, til dine følelser. Lev i en uforutsigbar verden og tåle uforutsigbarhet. Og kanskje til og med begynne å glede seg og lure på henne.