2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51
Sikkert hver person møtte minst en gang en manifestasjon av omsorg, som han ønsket å flykte fra. Når du samtidig føler sinne (jeg vil ikke ha dette og ikke ba om det!), Og skyld (hun prøver så hardt!) Og maktesløshet fra å ikke forstå hva som skjer - som om du ble drevet inn i et hjørne.
Når du står overfor et valg - å gi opp omsorg og "fornærme" en person, eller godta det og forråde deg selv (ta på deg en lue når du ikke er kald; spis et annet kakestykke, fordi "jeg bakte det selv"; ta stille en krukke med lecho som du ikke liker).
Under dekke av bekymring tilbyr den andre tvangsmessig å "gjøre godt", hører deg ikke, er ikke interessert i begjær, presser hardnakket og får sin vilje. Som i vitsen:
“Familien kom til restauranten, servitøren henvender seg til barnet:
- Hva er det med deg, unge mann?
- Hamburger og is, - svarer gutten.
Her griper mamma inn:
- Ham en salat og en kyllingkotelett, vær så snill.
Servitøren fortsetter å se på gutten:
- Is med sjokolade eller karamell?
- Mor mor! - skriker barnet, - Tante tror jeg er ekte!"
Under sløret for "omsorg" er det sant, du føler deg uvirkelig (mine ønsker er ikke viktige, jeg er ikke viktig).
Imidlertid kan en omsorgsperson til og med være interessert i dine ønsker: "Hvor mange poteter trenger du?", Sulten, etc.) ". Som bare kan gjøre deg gal med din "double bind" (jeg er interessert i deg, men jeg bryr meg ikke om hva du vil). Når du ufrivillig stiller deg selv spørsmålet: "Hei, er alt bra med meg? Eksisterer jeg i det hele tatt?"
Kjærlighet, omsorg, ømhet, lidenskap - alt kan være vold hvis det ikke er avhengig av responsen til en annen person. Av en eller annen grunn glemmer folk ofte, i samsvar med sine lyse følelser. Og de setter et likhetstegn: Jeg elsker, så jeg har rett til å vise kjærlighet i enhver form og i hvilken som helst mengde. Så mye jeg kan. Kyssing uten å spørre om det er hyggelig mot noen andre eller er nok. Krev å si et ord om kjærlighet når den andre ikke vil gjøre det. Hell forsiktig i tilsetningsstoffet når den kjære allerede er full.
Slik "omsorg" er mye mer subtil og listig arrangert, den trenger inn og gjør mye dypere enn direkte aggresjon. Tross alt er det lettere å beskytte deg mot raseri, sinne og devaluering. Og her er det skummelt å ødelegge forhold - med foreldre, kjære, venner. Skummelt - fordi vi alle var underernærte i barndommen med kjærlighet og er redde for å miste det. Fordi den andre ikke vil forstå, ta fornærmelse, forlate, avvise, fordi han er helt sikker på at han gjør det bra og gjør uopprettelig nytte. Og denne tilliten øker styrken hans til utrolige proporsjoner og fjerner skammen som følger med en voldshandling hos friske mennesker.
Ved å vise slik "omsorg", tar en person faktisk vare på seg selv (når han er redd for at han vil bli forlatt og prøver å bli uerstattelig, når han ønsker å få noe tilbake, når han synes en annen er dummere, mer hjelpeløs osv.., og pålegger derfor sin visjon om lykke). Slik mild vold er et resultat av hans usikkerhet eller andre indre problemer. Han forventer alltid takknemlighet og lydighet, blir fornærmet hvis han blir ignorert, får panikk hvis det ikke blir tatt hensyn. Uten å engang innrømme tanken på at den andre har rett til å velge (inkludert det å misbruke seg selv).
Når du står overfor denne typen bekymring, er det viktig å huske at du ikke er ansvarlig for andres følelser. De har rett til å føle hva de vil om deg, men bare de er ansvarlige for hvordan de håndterer følelsene sine.
Det er viktig å tillate deg selv å ha grenser og retten til å forsvare dem slik du synes passer for øyeblikket: å skille dine fra andre, sette barrierer, være oppmerksom på det som skjer i forholdet, tilgi deg selv hvis du gjorde det ikke umiddelbart lykkes i å ta vare på din komfort, etc. …
Det er viktig å huske at ekte omsorg alltid er fokusert på den andre og tar hensyn til hans interesser - når den andre og hans velvære er viktig for en person, hører han ham, er oppmerksom på hans behov og vil ikke kreve noe i komme tilbake. Viser oppriktig bekymring, finner en person og gir en annen ikke det han tror "han trenger", men det som tilsvarer hans natur. Som i lignelsen om fisken og sigaretten:
En mann fant en levende fisk som slo hjelpeløst på kysten, og prøvde å forstå hva årsaken til den så elendige situasjonen var. Det virket som om det var veldig vanskelig for henne å ligge på bakken. Han forestilte seg hva som ville ha skjedd med ham hvis han hadde ligget på den våte sanden lenge. Han tok av seg skjerfet, brettet en pute ut av det og la fisken på det. Men etter å ha stått, så han at hun ikke følte seg bedre, hun slo allerede smertefullt og mistet livskraften.
En annen person gikk forbi, han ble interessert i det som skjedde. Han kom opp og spurte hva det var. Mannen forklarte ham: "Så og så føles fisken ikke bra, jeg legger et mykt seng på den, men det føles fortsatt ille." Han sier: "I prinsippet føler jeg det slik, jeg oppfører meg omtrent det samme når jeg ikke har røkt på minst en og en halv time." Han tente en sigarett, tente den og la fisken i munnen for å lette lidelsen. Dette gjorde fisken enda verre.
Den tredje personen, som gikk forbi, stoppet og så at det var en fisk og røykte på et brettet skjerf. Løgner, røyker, slår, slår med halen. Denne mannen var velstående. Han visste at penger løser alle problemer. Av medlidenhet med denne fisken tok han ut en seddel på 100 dollar og la den under finnen.
En annen person gikk forbi, så tre fisk stå rundt og ligge på et skjerf med en sigarett i munnen og en seddel på 100 dollar under armen, og slo i smerte av det siste av sin styrke. De så ut, og hver var forvirret på sin egen måte. Hvorfor? Tross alt tilbød de de beste løsningene for å hjelpe denne levende skapningen, men av en eller annen grunn ble det ikke lettere for ham. Og bare denne fjerde personen tok den, tok ut en sigarett, returnerte en seddel på 100 dollar, et skjerf og slapp fisken i vannet. Og de ble alle overrasket over hvor glad hun er uten penger, sigaretter og polstrede møbler … Hvor godt hun føler seg, akkurat som en fisk i vann!"
Anbefalt:
Smak Kjent Fra Barndommen
Smak kjent fra barndommen Forholdet mellom slike mennesker er "knyttet" til polene - enten er de lidenskapelige og uutholdelige, enten kjedelig og uutholdelig. Metaforen om komplementære relasjoner … Jeg har allerede skrevet mer enn en gang at barnets største behov er behovet for foreldrekjærlighet, og prisen som barnet er villig til å betale for denne kjærligheten.
En Historie Med Tilslørt Vold Og Brutte Grenser Innen Psykoterapi. Sak Fra Praksis
Saken jeg vil beskrive, demonstrerer situasjonen med korrespondansetilsyn. Terapeut-Veronica, en 32 år gammel kvinne som møtte en situasjon med brudd på grensene hennes i løpet av psykoterapi. Klienten er Robert, hennes gamle, vellykkede, kjekke, velbygde mann, singel, har en høy sosial status.
Forskjell Mellom Vold Og Ikke-vold
Vold for meg er når jeg gjør eller lar meg gjøre noe jeg ikke vil, som jeg ikke velger. Min vilje kan undertrykkes på forskjellige måter - ved bedrag (ved bruk av villedende intellektuelle konstruksjoner), skremming eller uventet inntrengning i det intime området, noe som fører til en dumhet.
Fra En Bitter Andel Til En Smak Av Livet
I fotsporene til en nylig Interviser -gruppe tenkte jeg på fenomenologien om lidelse. Ganske ofte "sluker" terapeuten hele klientens verbale konstruksjon: "Jeg lider", og begynner med all kraft å redde klienten fra lidelse.
SMAK FOR LIVET, BETYDNING FOR LIVET
På spørsmål om "hvorfor, hvorfor leve", kan vi høre mange ganske populære klisjeer: Å stifte familie Å føde og oppdra barn For å ha det gøy, glede Å skape noe av verdi For selvrealisering, legemliggjørelsen av dine talenter For erfaring Arbeider med karma, tidligere synder Tjen Gud For å oppfylle dine ønsker, ønskeliste Å kjenne meningen med livet Kjenn deg selv For kjærlighet etc.
