SUNGENDE SPILL: Tørst Etter Kjærlighet

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Et annet innlegg inspirerte denne artikkelen. Og den vil snakke om tørsten etter kjærlighet, oppmerksomhet og omsorg.

Selvfølgelig har alle mennesker et behov for å føle sitt behov, sin kjærlighet og betydning. Når behovet ikke er dekket, tørst, sult dukker opp. Jeg skal gi deg et eksempel.

Du vet at en person trenger i gjennomsnitt 2 liter vann om dagen for velvære, for helse, riktig metabolisme, utskillelse av salter, etc. Tenk deg at du er i ørkenen og at din daglige dose vann er redusert til et par slurker. Og da er det ikke vann i det hele tatt! Først vil det være tolerant, men etter det vil tørsten seire. Uutholdelig, uutholdelig, altoppslukende. Alle tanker vil bare være rettet mot denne tørsten, bare til hvordan du kan slukke den.

Så når du vandrer i ørkenen, snubler du over en oase med rent drikkevann. Du vil skynde deg til reservoaret som et dyr, falle på kne, sluke grådig og nippe fra hendene dine. Du kommer til å drikke til kvalme, til det gjør at du blir grumset. Hvordan vil det se ut utenfra? Ikke veldig estetisk tiltalende … Men du vil ikke bry deg, for du kan endelig slukke tørsten!

La oss nå oversette dette eksemplet til behovet for kjærlighet og oppmerksomhet. For eksempel, for normal utvikling og utmerket helse, trenger et barn 100 konvensjonelle enheter av kjærlighet per dag. Men foreldre gir …. 24. Eller 15. Eller ikke gi i det hele tatt. Barnet utvikler en tørst som er verre enn den i ørkenen på grunn av mangel på vann. Og når han vokser, modnes, begynner han å lete etter selve "oasen" hvor du kan slukke denne tørsten. Det vil si en person som vil gi denne kjærligheten til foreldre-skyldnere.

Og nå har en voksen allerede et FORHOLD. En dukker opp som har erklært sin kjærlighet og ønske om å ta vare på denne sultne partneren. Og han er klar til å gi ut de 100 tradisjonelle enhetene med kjærlighet og oppmerksomhet per dag. Denne tariffen inkluderer, si: en telefonsamtale som spør "hvordan har du det, hva er nytt, hvordan har du det?" Ulike mennesker har en annen pakke med ømhet og "godbiter".

Men vi husker at vi snakker om en sulten person! Og for å tilfredsstille denne tørsten etter kjærlighet trenger han ikke $ 100. kjærlighet, men 250! Og så begynner påstandene at:

- du ringer litt!

- Jeg føler at du ikke bryr deg om meg!

- Du tenker bare på deg selv!

- arbeid / venner / foreldre / datamaskin er viktigere for deg enn meg!

etc.

Dessuten anser den sultne partneren oppriktig alle disse påstandene som ganske rimelige. Tross alt føler han den samme sulten! Tørst etter kjærlighet og oppmerksomhet! Det kan ikke være at han tenkte det opp, tok feil! Tross alt lurer ikke følelser!

Hva føler han samtidig:

- lidelse, en følelse av tomhet når en partner ikke er i nærheten;

- sterk melankoli, manglende evne til å handle om deg selv;

- sjalusi;

- reaksjonen av sinne, harme over partnerens ønske om å tilbringe tid med andre mennesker, å utføre arbeid eller tidligere hobbyer (fiske, fotturer, brettseiling, treskjæring osv.);

- fysiske plager når en partner flytter, noen ganger opp til uttak;

- ønsket om å alltid være der, slå sammen, fullstendig enhet og altoppslukende oppmerksomhet. Døgnet rundt.

Og partneren som ærlig prøvde å gi sine 100 konvensjonelle kjærlighetsenheter (og han har ikke mer, han trener ikke så mye!), Begynner å sakte, på lur, samle ting i en koffert. Fordi han rett og slett ikke kan mate en så sulten kjæreste!

Først begynner partneren å bevege seg mer og mer, å besøke venner oftere, gå til foreldrene eller leiligheten hans, gå i virtuelle spill, alkohol. Det er flere og flere påstander. Og så er det en separasjon, en skilsmisse. Den "uegnede partneren" føler seg dypt skyldsatt og denne følelsen er uutholdelig. Tross alt vet han også at han som en grei person ga ut sin daglige dose kjærlighet og oppmerksomhet. Så mye som han hadde. Men han viste seg å være skylden og generelt en dårlig lidenskap!

Slik manifesterer det smertefulle behovet for å bli elsket, å motta oppmerksomhet, godkjennelse og aksept. Behovet for å bli elsket er ganske normalt og sunt. Den tar en smertefull form med langvarig frustrasjon, følelsesmessig deprivasjon.

Noen ganger innrømmer "sultende" klienter at de i særlig "sultne" perioder ønsker å "sluke" en partner, svelge ham. Slå deg sammen med ham, bli en, absorber. Å være sammen med ham døgnet rundt, slik at bare de to er igjen i hele verden. "Bare du og meg". Alt annet - la det være bakgrunnen. I en mildere form manifesterer dette seg i et konstant ønske om nærhet til en partner: klemmer, fysisk tilstedeværelse i nærheten, innen syn og rekkevidde. Når det er umulig å nå (en partner, for eksempel på jobben), er det en følelse av lengsel, tomhet, apati, mangel på energi og lyst til å gå i gang.

De samme partnerne som er i et forhold til den "sultne" klager: "Uansett hvor mye jeg gir, uansett hva jeg gjør, er det alltid ikke nok for henne (ham), det er alltid ikke nok!"

Selvfølgelig snakker vi om kodependente relasjoner. Denne typen smertefull tilknytning er følelsesmessig avhengighet av en partner.

Spørsmålet melder seg naturlig: "Hva skal jeg gjøre med dette?"

For det første er det verdt å kjenne igjen denne patologiske tilknytningen, dens smertefulle form. Noen ganger dekker folk opp følelsesmessig avhengighet med mer euphonious begreper: sterk, dyp kjærlighet, lidenskap. For å løse et problem, er det først verdt å gjenkjenne dette problemet. Erkjenn det faktum av din avhengighet, innse din sult, din tørst. Innse dens sykelighet og miljøvennlighet.

For det andre må du gjøre noe med det. Det er ikke alltid at erkjennelsen av problemet ledsages av et ønske om å endre situasjonen. Sterk motstand, skiftende ansvar kan være involvert. Her må du forstå at det vil ta tid å løse problemet med sulten din, du må vie din oppmerksomhet, ressurser (styrke, energi) til dette. Dette er et bestemt arbeid for en selv.

Under en slik sult gjemmes en hel "lagkake" av undertrykte følelser og opplevelser: frykt for avvisning, skyld, skam, selvtvivel, lidelse, ensomhet. I kroppen kan det føles som tomhet. Eller ofte kommer assosiasjonen med et svart hull, som et vakuum inni.

Disse følelsene krever anerkjennelse, bevissthet og liv. Jeg må innrømme for meg selv: ja, jeg er veldig redd for å bli forlatt (tym), redd for ensomhet. Jeg føler meg skyldig, skammer meg over den jeg er. Jeg føler meg ikke trygg på meg selv. Jeg vil virkelig føle kjærlighet fra andre mennesker, men jeg elsker ikke meg selv. Jeg er såret, redd og ensom.

Du kan skrive ned dine erfaringer, du kan tegne dem i form av bilder. Du kan uttale det høyt, spille det inn på en diktafon, føre en dagbok. Du kan rope, bli sint, banne, gråte. Selvfølgelig bør dette gjøres i ensomhet, slik at ingen blir distrahert.

Hvis det er en pålitelig person, upartisk, som vil være klar til å motstå denne følelsesmessige stormen, så flott, du kan snakke med ham. Denne rollen kan spilles av en psykolog.

Følelser vil utfolde seg i lag, og heller ikke i ett møte. Det vil ta tid. Minner kan gå langt tilbake i fortiden, inn i barndommen og støte på harme mot foreldrene. Ekte tilgivelse og slipp av disse klagene, aksept av fortiden som en del av din erfaring, er bare mulig etter total levetid. Gi deg selv rett til alle følelsene du vil oppleve. Tillat deg selv noen følelser, uansett hvor feil, upassende og uanstendig de kan virke. Tillat deg selv noen manifestasjoner av deg selv.

I et kodependent forhold er grensene mellom deg selv og en annen person uskarpe. Et falskt, feilaktig bilde av deg selv og din partner bygges. Det vil si at neste trinn vil være å returnere din integritet, en ny avgrensning av grensene dine, definisjonen på hvor jeg slutter og Min partner begynner. Hva jeg liker og hva jeg ikke liker. Hva jeg vil og hva jeg ikke vil. Som jeg elsker.

Skill deg fra partneren din. Noen ganger kan du høre noe som "vi elsker klassisk musikk" eller "vi foretrekker japansk mat." Mens før dette forholdet var preferansene veldig forskjellige. Vi må omdefinere hvor jeg er og hvor den andre er. Det jeg elsker og det han elsker. Hvor er rommet mitt, hvor er min smak, prinsipper, idealer, synspunkter, mine behov, ønsker, ønsker, hvor er mine interesser. Figurativt demonterer "vi" og monterer "jeg" og "han" på nytt.

Kontakt med ditt sanne jeg kan være smertefullt. Fordi fra de vakre og stolte "Vi" -fragmentene av sin egen personlighet faller. Det er som en mosaikk du må samle. Og ikke alle fragmenter vil virke vakre. Vi må godta VÅRE kvaliteter, som i et sammenslåingsforhold kan overføres til en partner (projisert på ham). Faktisk å bli kjent med deg selv igjen, bli kjent med ditt virkelige jeg. Studer deg selv, utforsk, eksperimenter. Vær nysgjerrig på deg selv. Hvem er jeg? Det jeg vil ha? Hva jeg liker? Hvorfor reagerer jeg på denne måten? Hvorfor føler jeg det slik? Hvorfor oppfører jeg meg slik og ikke ellers? Liker jeg denne lukten? Jeg lurer på om jeg kommer til å like denne filmen? Hva om du prøvde den nye kaken der borte? Pass på deg selv. Tenk uten dom.

Når ideen om deg selv dannes, begynner akseptprosessen. Og etter aksept er kjærlighet. Selvkjærlighet, selvmanifestasjon. Respekten for dine følelser og ønsker kommer. Og så blir det mulig å gi de kjærlighetsenhetene som ikke ble plukket opp i barndommen alene. Det er et ønske om å ivareta interessene deres. Behovet for personlig plass (!), Som var utenkelig før, våkner.

Og når kontakt med det sanne jeget blir funnet, er det først da kontakt med det sanne andre mulig. Ekte intimitet og kjærlighet er mulig når begge partnerne er hele, og ikke er oppløst i hverandre. Når jeg skiller meg fra ham. Så ser jeg den andre ikke i meg selv, men fra siden, som om jeg tråkker litt til side. Men det er SÅ at FORHOLDET begynner.