Om Omsorg

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

- Vil du ha suppe?

- Nei takk.

- Kanskje poteter?

- Nei takk.

- Gi sild?

- Nei.

- Pølser?

- Nei takk!

- Ost?

"Hvis jeg trenger noe, spør jeg, ok?"

- Vel, kom med en tomat?

- La meg selv finne ut hva som er?

Men du vet ikke hvor det ligger.

- Tro meg, hvis jeg trenger noe, spør jeg.

- Vi har syltetøy her … gi syltetøy?

- JEG VIL IKKE. TAKK.

- Pølser … dumplings … det er agurker. Kom igjen agurker?

- …

- Kom igjen agurker?

- …

- N, kan du høre meg?!

… Jeg hører.

- Kom igjen agurker?

- Takk, jeg er mett.

- Hvorfor reiste du deg? Du er sulten!

"Kanskje jeg bestemmer selv om jeg er sulten eller ikke?"

Du vet ikke.

- Hvordan, hvordan vet jeg ikke?

- Vet du ikke.

"Du bestemmer selv om jeg er sulten eller ikke?" Hva spiser jeg?! Alvor?!

- Vel, du er sulten …

Absolutt ekte dialog. Ingen kunstneriske utsmykninger.

Hva er galt her, hva synes du? Det er riktig, det er ikke sånn.

Følelsesmessige overgrep er skjult under dekke av omsorg. Dette er et par av de vanskeligste triksene jeg har støtt på i mitt liv:

- vold under dekke av omsorg;

- vold av forskjellige utsagn om det samme spørsmålet.

Det er vanskelig å kjenne igjen med en gang. Personen viser bekymring. Tilbyr deg forskjellige alternativer for noe. Det spiller ingen rolle om det er maten, fargen på gavebåndet eller universitetet du kan gå på. Men du føler deg dårlig. Hvorfor? Fordi du ikke ba om det, ville du ikke ha det. Du valgte ikke å undertrykke dine egne ønsker og muligheter. Faktisk er omsorg passende på to nivåer: når den andre personen gir oss muligheten til å ta vare på ham (for ikke å forveksle med egoisme - kravet til denne omsorgen), og når den andre personen ikke har noe annet valg enn å gi dette mulighet (ung alder, traumer). En frisk voksen er vant til å ta vare på seg selv på alle nivåer, og å ta imot omsorg fra en annen for ham blir ikke en vital nødvendighet, men en kjærlighetshandling for en annen person. Men kjærligheten slutter der trykket begynner.

Hva ønsker en omsorgsfull følelsesmessig voldtektsmann? Først og fremst - KONTROLL. Det hele starter og slutter med kontroll. Jeg kontrollerer hva du spiser. Hvor mye spiser du. Jeg kontrollerer metningsnivået ditt. Jeg kontrollerer når du spiser. Jeg kontrollerer når du reiser deg fra bordet. Jeg kontrollerer hva du kan eller ikke kan ta. Det handler om kontroll, som oppnås ved å undertrykke offerets vilje og påkalle skyld. Alle vet hvordan monoton hypnose senker bevissthetsnivået, og derfor svekker viljen. Kryss av. Er dette noe for deg? Kryss av. Hva vil du? Kryss av. Bevisstheten blir forvirret av den fullstendige ulogikken i tilnærmingen. Du forstår ikke hva de vil ha fra deg. Mens du leter etter et svar på dette spørsmålet, fortsetter hypnosen. Kryss av. Har du mistet besinnelsen? La oss komme ned til andre akt.

Utakknemlig. Jeg bryr meg om deg, og deg. Et element av gaslighting er umiddelbart sammenflettet, for hvor er ditt faktiske bevis på følelsesmessig overgrep? Det er ingen, bare omsorg er på overflaten. For å finne ut slike vanskelige ting, må du nesten spille dem inn på en diktafon, slik at du senere kan finne ut hva som skjedde. Det kan være vanskelig å fange opp, innse og undertrykke dette i en situasjon. Men la oss tenke ærlig: hva slags skyld kan vi snakke om hvis du ikke ble vist kjærlighet, men vold? Hvis de ville IKKE DEG, men OM DEG. Å tilfredsstille DINE behov handler om deg. I slik pseudoomsorg er voldsobjektet bare et verktøy som voldtektsmannen klør sitt ego med. Jeg bryr meg om alle. Dere er ingenting uten meg, ingen steder. Du vil gjøre alt som jeg trenger det. Etc. Denne typen voldtektsmenn foretrekker å omgi seg med lydige dukker, sette dem i sitt ideelle dukkehus og drikke te. På egne regler. Naturligvis støtter alle pupper eieren. Ellers anerkjennes ikke puppen av eieren som levende, dens eksistensrett avvises kategorisk. "Skarpe objekter" handler om det, hvem vet.

Hva annet er viktig å si her? Den omsorgsfulle voldtektsmannen inntar rollen som den voksne, og offeret pålegger barnets rolle. Når han prøver å komme seg ut av det allerede tegnet voldsmønsteret, blir offeret erklært som et "barn" av voldtektsmannen selv. "Oppfører seg som lite" handler om det. Det betyr at du oppfører deg slik at jeg ikke kan påvirke deg. Din eksistens som en voksen, hel person med sine egne behov og evner blir ignorert. Enten spill, eller så eksisterer du ikke for meg.

Hvordan kan man slippe unna denne morderiske bekymringen? Behold din rettferdighet for deg selv som et skjold. Du er ikke et barn, de prøver å lage et barn av deg. Din sunne motstand mot denne unaturlige prosessen er helt normal. Du må lære å ignorere å ignorere deg. Det vil si at hvis voldtektsmannen ikke ser resultatet av din undertrykkelse, "slår han av" deg. Krenket rett og slett. Og dette er bare en ny manipulasjonsrunde (se skyldfølelsen). Men det at du ble "slått av" av ett krenket barn (ja) betyr ikke at du forsvant for resten av verden. For meg selv. Du har deg og hele verden. Dette er det nest sterkeste forsvaret. Til slutt er den tredje å redusere angsten til den skyldige. Eksistensen av dine behov, ønsker, din personlighet er ikke en feil, men det mest korrekte og logiske i verden. Du har rett til å nekte det som er pålagt deg, du har rett til å gå, du har rett til å bli sint som reaksjon på aggresjon, du har rett til å snakke høyt om deg selv. JEG ER. Innrøm dette for deg selv, og kretsen av vold, der du hadde den store ulykken å falle, vil gi en dyp livgivende sprekk …