Hva Skal Jeg Gjøre Med Harme? Fornærmelsen Som Ingen Har Forårsaket

Innholdsfortegnelse:

Video: Hva Skal Jeg Gjøre Med Harme? Fornærmelsen Som Ingen Har Forårsaket

Video: Hva Skal Jeg Gjøre Med Harme? Fornærmelsen Som Ingen Har Forårsaket
Video: OBS HVORDAN LAGES KHASHLAMA OG SHASHLIK SMAKK! Oppskrifter fra Murat. 2024, Mars
Hva Skal Jeg Gjøre Med Harme? Fornærmelsen Som Ingen Har Forårsaket
Hva Skal Jeg Gjøre Med Harme? Fornærmelsen Som Ingen Har Forårsaket
Anonim

Jeg beskrev holdningen min til tilgivelse i en tidligere artikkelog her vil vi snakke om forvirring. Jeg tror denne forvirringen først og fremst skyldes at lovbruddet er reelt og innbilt. Og det er viktig å skille mellom dem.

Så jeg deler nag i ekte og imaginær (klager som ingen forårsaket).

Ekte lovbrudd - dette var da du hadde en kontrakt og partneren ikke oppfylte denne kontrakten, gjorde den feil, og du led skade.

Kontrakten kan være både personlig og offentlig. For eksempel er loven i dette landet en sosial kontrakt som er bindende for det landets territorium.

Imaginær fornærmelse (fornærmelse som ingen forårsaket) - du hadde ikke kontrakt, du håpet bare at partneren ville opptre på en bestemt måte. Kanskje du trodde at alt var klart uansett, kanskje en person gjorde dette i 20 år, og du forventet at han ville fortsette å gjøre det samme. Det viktigste er at det ikke var noen avtale, noe som betyr at det ikke er noen grunn til å kreve.

Jeg vil gjenta igjen, ellers kan mange ikke forstå denne ideen på noen måte: det var en kontrakt - det er grunnlag for å kreve, det var ingen kontrakt - det er ingen grunn til å kreve, og det er heller ingen grunn til å bli fornærmet. Ingen forårsaket lovbrudd.

Det er verdt å gjøre en reservasjon her for at følelser ved en imaginær krenkelse ikke er innbilt i det hele tatt, de er helt oppriktige og helt virkelige, ikke oppfunnet. Bare en unnskyldning for å bli fornærmet er imaginær. Det vil si at selve harmen er helt reell. Men den har ikke noe grunnlag.

Imaginær fornærmelse oppfattes av den fornærmede selv som å ha begrunnelse. Kanskje vil han til og med finne flere mennesker som faller inn i en lignende illusjon og støtter ham.

99% av klagene er klager som ingen har forårsaket. Dette er våre urealiserte forventninger, ikke en kontrakt. Det vil si, vi forventet, men det gjorde ikke personen. Her er noen vanlige eksempler:

En venn ringer en annen og tilbyr å gå til en butikk / kino / kafé sammen (understrek etter behov). Hun nekter. Har den første grunn til å bli fornærmet? Det er ingen slik grunn! Fordi den andre er en gratis person, kan ingen kreve at hun går på en kafé hvis hun ikke vil. Det at de har vært venner i 10 år er ikke grunnlag for krav og klager. Hvorfor? Fordi i løpet av disse 10 årene med vennskap, har de ikke inngått en avtale om at de SKAL gå til en kafé. De gjorde det av egen fri vilje, ikke under tvang. Selv om en person i 10 år gjorde noe av egen fri vilje, og du forventet at han ville fortsette å gjøre det, så er dette ditt problem, du feilberegnet, falt i en illusjon, dine forventninger var utilstrekkelige.

Kona er fornærmet over at mannen ikke vasker opp eller ikke investerer i husarbeid. Eller mannen er fornærmet over at middag ikke er tilberedt. Hvilke grunner må de krenke? De har en ekteskapskontrakt som sier: kona må lage middag hver dag, og mannen må vaske oppvasken? Hvis det ikke er en slik kontrakt, gjør ektefellene leksene sine på frivillig basis, det vil si etter ønske. Og ingen av dem skadet hverandre.

Barn blir fornærmet av foreldrene over at de ikke fikk noe i barndommen. Foreldrene ga så mye de kunne, så mye de hadde. Hvis de ikke ga noe, så hadde de det ikke, de kunne ikke gi det. Å fornærme dem er som å krenke en katt for ikke å bjeffe og ikke vokte huset. Fra din harme vil hun ikke gjøre det hun ikke kan. Og det burde ikke være skyld i dine forventninger.

Foreldre blir fornærmet av barna for at de sjelden kommer og ikke tar hensyn nok. Barn lever sine liv. Det er på høy tid å la dem gå og ta vare på deg selv. Foreldres harme er den siste desperate måten å holde barn rundt deg. Barn er i live, de kom til denne verden for ikke å tilfredsstille foreldrenes behov, men for å leve sine liv. Og for foreldrene vil de gjøre akkurat så mye som det er takknemlighet og kjærlighet.

Bør eller ikke?

Klienter spør meg ofte "hvem skylder hvem", og jeg svarer. Her er de ofte stilte spørsmålene og ofte besvarte svarene:

en.“Hvorfor skulle han ikke det? Jeg stoler på ham (henne)!"

Enten du teller eller ikke er rent din virksomhet, har du rett. Dette gjør ikke den andre personen skyldig. En gang til. Våre forventninger gjør ikke at en person forfaller. Prøv det omvendt, så faller alt på plass. Tenk å bli plutselig fortalt:

- Jeg håpet at du ville gi meg bilen din til å kjøre / låne penger / kjøpe en pels …

Og jeg vil allerede si at jeg ikke skylder noen, ikke sant?

2. "Vel, han (a) har alltid gjort det (a)!"

Ja, jeg gjorde det av egen fri vilje. Har nå stoppet. Det er bedre å ikke forklare noe her, men å fortelle en anekdote:

På gaten tigger Moishe om almisse. Abram går forbi hver dag og gir ham 5 sekel. Dette fortsetter i mange år, men plutselig en god dag gir Abram Moishe bare en sekel. Moishe utbryter:

- Abramchik! Hva? Gjorde jeg deg trist på en eller annen måte ??

- Moishe, hva er du! Jeg giftet meg i går, og jeg kan ikke være så sløsing.

- Folk !! Se på dette! Han giftet seg i går, og nå må jeg forsørge familien hans!

Dette er ubehagelig, men det er sant. Vi kan på ingen måte garantere at en person vil fortsette å gjøre for oss i dag det han gjorde før i mange år.

3. “Hvorfor skal dette diskuteres? Forstår du ikke deg selv?"

Fordi ikke alle mennesker tenker slik du gjør. Noen har frimodighet til å tenke og leve annerledes))

4. "Så det er akseptert!"

Så hvor? Av hvem? Var det akseptert i familien din? Og i familien deres var det - som det er vanlig? Det aksepteres annerledes for forskjellige mennesker, og derfor er folk enige. Hvis det var likt for alle, ville vi gå som nordkoreanere i samme klær og med samme hårklipp. Takk Gud, vi er forskjellige, og vi kan vise det.

5. "Så, han (a) elsker meg ikke!"

Denne manipulasjonen kalles "hvis du elsker, må du." Det riktige svaret på det er: “Kjærlighet er separat, men en pels er separat. Jeg elsker kjærlighet, men jeg vil ikke kjøpe en pels, jeg har ingen penger. " Kjærlighet er frivillig; kjærlighet kan ikke være en plikt eller forpliktelse.

6. “Hvorfor er dere psykologer for slike mennesker! Hør på deg, så ingen skylder noe til noen! Hvis du lever slik, så vil ingenting skje i det hele tatt, ingen familie, ingen relasjoner."

Hvis ingen gjør noe, vil det selvfølgelig ikke gjøre det. Og hvis du gjør det ut av gjeld, vil du rømme fra et slikt forhold. Likevel foreslår jeg å gjøre noe for sine nærmeste, men ikke av plikt, men av lyst, av kjærlighet og takknemlighet, det vil si frivillig. Da blir ikke forholdet en tung belastning, men et hyggelig møte.

Hva å gjøre?

Så vi har to typer klager: ekte og imaginær. Hva jeg skal gjøre med ekte klager, skrev jeg i detalj i min forrige artikkel. Men hva skal jeg gjøre med imaginære lovbrudd?

Veldig enkelt. For en imaginær lovbrudd er det nødvendig … å beklage. Tross alt krevde vi av en person hva han ikke kunne eller ikke ville gi, ikke sant? De krevde urimelig, ikke sant? Skyldet? Det er logisk å trekke kravet tilbake og be om unnskyldning.

- Tilgi meg, ektemann, det krevde at du vasket oppvasken. Du er en fri person, og du bestemmer selv når du skal vaske den eller ikke vaske den i det hele tatt. Jeg har ingen rett til å kreve, jeg har bare rett til å spørre deg om det. Takk for at du vasker noen ganger.

“Jeg beklager, kone, for at jeg krevde middag fra deg. Jeg oppførte meg som et lite barn, jeg kunne lage mat selv. Du trenger ikke lage mat for meg. Takk for at du gjør dette noen ganger.

- Tilgi meg, vennen min, for at jeg ble fornærmet av deg. Sett opp en barnehage her. Du trenger ikke å gå til kafeen med meg på forespørsel. Takk for at du tilbringer tid med meg noen ganger.

- Tilgi meg, foreldre, at jeg krevde det umulige av dere. Du ga så mye du kunne. Og du har ikke mer. Takk for at du ga. Og resten skal jeg gjøre for meg selv og ved hjelp av andre mennesker.

«Tilgi meg, barn, for at jeg prøvde å holde dere i nærheten av meg. Du trenger ikke å leve livet mitt, du har ditt. Takk for at du hjelper til og med.

Denne innretningen lar oss gjenopprette balansen vi har forstyrret og opprettholde relasjoner. Likevel forstår jeg godt hvor mye mental styrke det tar å si noe slikt. Få mennesker risikerer å innrømme sin skyld. Harme skjuler øynene og får deg til å skylde ytterligere.

Og viktigst av alt, i denne situasjonen er vi alene om livet vårt. Vi innrømmer heller at vi hele tiden var alene med henne, og besettelse av andre mennesker forhindret oss i å forstå dette. Det er derfor en person som finner styrken til å gjøre dette under et lovbrudd, nesten blir likestilt med en opplyst for meg.

Fornærmet - avhengig … Han er som et barn: humøret hans (og noen ganger evnen til å spise middag) avhenger av om andre er enige om å tjene hans interesser. Harme er en måte å styre livet ditt indirekte gjennom å kontrollere andre. Opplegget er ærlig talt upålitelig. Andre, av en eller annen grunn, streber hele tiden etter å tenke på seg selv som frie individer og å ta vare på deres liv, for å tjene deres behov.

På den annen side er det gode nyheter. Ved å ta ansvar for våre klager, stopper vi avhengig av andre mennesker. Etter å ha beklaget, anerkjenner den fornærmede seg selv som en voksen og uavhengig, noe som betyr at han får muligheten til å styre livet direkte selv, uten upålitelige elementer i form av andre mennesker.

Konklusjon

For effektivt å håndtere klagene dine, må du skille mellom virkelige klager og imaginære. Ekte klager krever kompensasjon (mekanismen er beskrevet i detalj her-. Tilsynelatende klager krever erkjennelse av skyld og avhengighet. Dette arbeidet er vanligvis ubehagelig og kommer gjennom motstand. Å vokse opp og uavhengighet kommer gjennom evnen til å håndtere sine imaginære klager.

Anbefalt: