Patologi For Mors Kjærlighet. Del 1

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Mors kjærlighet er hellig. Bare en mor kan elske med hengivenhet og uselviskhet … Hvor ofte du kan høre, lese om det fra en rekke mennesker. Det er mange myter og stereotyper som svever rundt mors kjærlighet. Nylig begynner disse stereotypene og mytene (endelig!) Å bli undergått dekonstruksjon og revisjon. Fordi mors kjærlighet kan være kvelende og forførende, og kanskje ikke kjærlighet i det hele tatt …

I denne artikkelserien foreslår jeg en analyse av flere typer av de såkalte "patologier for mors kjærlighet" og de destruktive meldingene som mødre, eksplisitt eller implisitt, sender til barna sine, først og fremst til døtrene sine.

Jeg er moren din. Du er meg. Vær meg, vær som meg. Ikke lev livet ditt, lev mitt liv.

Dette er en av de mest skadelige meldingene en datter kan motta fra en mor. Samtidig oppfattes ikke datteren av moren som en egen enhet fra henne, datteren er en fullstendig og fullstendig fortsettelse av moren. Mens jenta er liten, kan hun være meningen med livet og lyset i mors vindu. Mamma er konstant bekymret og redd for henne, og datteren begynner ofte å bli syk. Fordi mor bokstavelig talt ikke gir datteren sin plass til seg selv, elsker hun med den veldig kvelende mors kjærligheten. Og sannsynligvis er det ikke tilfeldig at en liten jente oftest begynner å bli syk med sykdommer som er forbundet med pusteproblemer. For eksempel bronkial astma. Dette er jentens stumme oppfordring til moren: "La meg gå, gi meg mer plass." Men min mors kjærlighet og angst lar ikke denne oppfordringen bli hørt.

Mer alvorlige problemer i forholdet mellom moren som sender en slik melding og datteren begynner når datteren begynner å vokse opp og hele hennes vesen krever separasjon fra moren. Ungdomstiden for døtre til slike mødre kan være et skikkelig mareritt, fordi moren ikke vil forstå hvordan hennes eget ben eller hånd (det vil si en datter, siden hun som standard er et vedheng av moren, og ikke et eget, helhetlig, uavhengig vesen) våget å erklære sine ønsker eller sin individualitet. Mamma vil gjøre alt for å få datteren til å "rasjonalisere" og komme tilbake - mer presist, slik at denne naturlige avstanden, som rett og slett er nødvendig i forholdet mellom mor og datter, igjen reduseres til et minimum, ellers overlever moren rett og slett ikke. Slike mødre begynner ofte å følge døtrene sine, roter i sin private korrespondanse, ser etter personlige dagbøker og leser dem selvfølgelig fra perm til perm, frykter datterens tidlige seksuelle liv og til og med tar dem med til gynekolog for kontroll for endelig å ydmyke dem. Alt dette er krydret med sausen av mors "kjærlighet" og utrolige angst. Svært ofte tenker døtre til slike mødre på selvmord, og om selvmord som ikke er demonstrerende, men som kan bringes til en tragisk måte. Og hvis datteren likevel innser hensikten hennes, er de rundt ham bare forvirret - en så fantastisk kjærlig mor, en fantastisk familie, hvordan er det at denne tenåringsjenta manglet. Og denne jenta hadde bokstavelig talt ikke nok liv og luft til å puste … Ofte skjer det noe annet - et forsøk på et mislykket opprør av datteren hennes, og datteren vender tilbake til moren og bøyer seg til bakken med en utrolig skyldfølelse for det faktum at hun våget å gjennomføre i det minste et forsøk på å skille.

Et ekstremt tilfelle av en så kvelende mors kjærlighet, med et lignende budskap til datteren hennes, er vist i Black Swan med Natalie Portman i hovedrollen. Filmen viser hvordan datteren prøver å realisere morens ambisjoner, og hvordan moren ikke lar datteren vokse opp - rommet til en voksen jente er fremdeles helt rosa og full av leker, som om hun fortsatt var en liten jente. Forresten, meldingen "ikke vokse opp, vær alltid et barn" er også en veldig hyppig melding fra slike mødre, fordi mamma vil alltid være i denne lykkelige tilstanden for sammenslåing og symbiose med babyen sin. Barnets naturlige utvikling forutsetter at denne fusjonstilstanden vil vare i svært kort tid, men moren forstår ikke dette og ønsker å forbli i denne tilstanden alltid og vil være noen - egentlig noen, og ofte veldig ødeleggende handlinger mot henne datter - for å returnere denne staten. Og så er finalen i filmen mer naturlig - en psykisk lidelse og selvmord av en jente som ikke lenger er annet enn datteren til moren.

Hvis vi henvender oss til eksempler, ikke til kinematografi, men til saker fra vår egen praksis, så er det også ganske mange av dem. En voksen datter som bor med sin gamle mor, som har utmerket helse og energi, mens datteren er i nærheten og bor sammen med moren. Med ethvert forsøk fra en slik tretti eller til og med førti år gammel datter på å skille seg fra moren, begynner moren umiddelbart å skade og lide, for eksempel av hjerteinfarkt. Og så forblir datteren et vedlegg til moren til slutten av livet. Og slike mødre bekymrer seg ofte også om døtrene sine, og det virker for slike døtre at hvis de forlater sine mødre, endelig lever livet, og moren vil dø. Og på alteret i mors liv er lagt sitt eget, ikke -levde datters liv.

Hvis en datter, på bekostning av utrolige, som regel, innsats, klarer å arrangere sitt personlige liv, gifte seg, føde et barn, vil moren være en konstant bakgrunn i datterens liv, en konstant påminnelse - til hvem hun burde være takknemlig for dette fantastiske livet. Slike mødre kommer ofte inn i rommet til en ung familie når som helst, når det er praktisk for mor (allerede svigermor og bestemor). Hun har ofte sin egen nøkkel til leiligheten, en slik mor elsker å rydde og rydde i skapene, i leiligheten - det vil si igjen reduserer plassen mellom seg selv og datteren til et minimum. Tross alt er datterens familie for henne ikke en egen ung familie, men en fortsettelse av hennes eget rom, fordi hun ble skapt av datteren - hennes fortsettelse, hennes del. Jeg møtte tilfeller da en ung familie, som flyttet fra en by til en annen, led av det faktum at de måtte bære moren sin - fordi moren min spurte: hvordan er det mulig med en levende mor - og du vil leve hver for seg? Ofte begynner en slik mor implisitt, og noen ganger direkte, til datteren som har giftet seg og født sitt eget barn, at mannen hennes har utført sin funksjon - han hjalp til med unnfangelsen og fødselen av et barn, så du trenger allerede å tenke på skilsmisse. Fordi mannen er den tredje ekstra for moren, i dette hellige rommet, der bare hun og datteren hennes kan være. Det er også en slik vri, som forekommer ganske ofte, og rammer en ung familie: det foreslås å "gi" moren et barnebarn eller barnebarn, og den unge familien "for å nyte livet." Mamma vet nøyaktig hvordan hun skal leve i sammenslåing med et barn, et barn er en forlengelse av datteren hennes, og nå kan du fortsette å leve i denne kvelende symbiosen med en datters fortsettelse. Slike mødre er som regel aseksuelle og godtar ikke uttrykk for blomstrende femininitet hos døtrene - tross alt er dette veldig farlig, fordi truer med å ødelegge sammenslåingen med datteren.

Et annet eksempel fra praksis - en mor kjøper ikke klær til datteren hennes som vokser, fordi de har nå samme størrelse, og de kan bære de samme tingene sammen, en slags garderobe for to. Og kanskje et av de mest sjokkerende eksemplene som jeg har møtt mer enn én gang (!) I min praksis er morens utrolige aggresjon mot den voksne datteren, med en ydmykende og nedsettende tekst som tydelig viser hvordan moren ikke oppfatter datteren hennes som atskilt fra hennes vesen på ingen måte: "Du er min dritt, og du tør å protestere mot meg!"

Døtrene til slike mødre blir som regel undertrykt av en utrolig skyldfølelse foran moren - tross alt elsket moren dem så godt og tok seg av dem, spesielt i barndommen, og nå, i voksen alder, har de å "betale tilbake en gjeld" for dette, mens kompensasjon for gjelden verken kreves mer eller mindre - datterens eget fylte liv. Du kan takle disse meldingene, samt finne den nødvendige avstanden i forholdet til moren din. Ofte må denne avstanden være veldig stor. Som regel krever dette mye innsats og mot fra en voksen datter, langtidsterapi, men det er verdt det, fordi prisen på problemet er hennes eget liv i stedet for dets surrogat.