Hvorfor Er Vi Sterkt Avhengige Av Andres Meninger

Innholdsfortegnelse:

Video: Hvorfor Er Vi Sterkt Avhengige Av Andres Meninger

Video: Hvorfor Er Vi Sterkt Avhengige Av Andres Meninger
Video: Agrogoroskop fra 3. til 7. december 2021 2024, Mars
Hvorfor Er Vi Sterkt Avhengige Av Andres Meninger
Hvorfor Er Vi Sterkt Avhengige Av Andres Meninger
Anonim

Hvorfor skader fiaskoer oss så hardt i voksen alder?

Hvorfor handler vi ofte mye mindre enn vi kunne?

Hvorfor er moralsk støtte fra våre kjære så nødvendig og viktig for oss?

Hvorfor oppnår vi lite eller slett ikke det vi ønsker i livet?

Fullstendig oppfylle programmene til foreldre, mann / kone, miljø, samfunn, religion.

Og enda mer, hvorfor ofte er vi nesten uvitende om våre sanne ønsker. Utfører programmer av noen, men ikke dine egne.

I dag skal vi snakke om hvordan vi blir skadet i barndommen, og hvordan det påvirker oss senere i voksenlivet.

Vi kommer alle fra barndommen. Det er der, fra fødsel til ungdom, at vår oppførsel, vaner, stereotyper, responsformer, scenarier blir lagt.

I en veldig tidlig alder føler ikke barnet rammene, hindringene, det er tydelig klar over sine ønsker - jeg vil spise, jeg vil klemme, jeg vil leke osv.

Og det er bra hvis pappa og mamma ser og føler disse enkle barndomsønskene og oppfyller dem.

Dermed innser de barnets behov for sikkerhet, anerkjennelse, kjærlighet, oppmerksomhet, selvaktualisering. Men dette er ikke alltid tilfelle.

Pappa har ikke alltid tid til å ta hensyn til barnet - å svare på spørsmålene hans, være sammen med ham, leke sammen, lære noe eller hjelpe til med noe.

Ikke alltid moren, for ekstern omsorg (for å spise, å bli kledd, vasket osv.), Merker at barnet tydelig mangler kjærlighet, hengivenhet, ømhet. "Gå til rommet ditt. Ikke plage mamma å rydde opp! Har du gjort leksene dine?"

Hvis foreldrene ikke har det bra i forhold, krangler, blir oppmerksomheten på dette tidspunktet byttet til seg selv.

Barnet trenger sårt sensitivitet, deltakelse i livet hans - han vil gjerne diskutere hvordan dagen på skolen gikk, dele gleden eller tristheten hans, sine erfaringer.

Og foreldrene er ikke opp til ham nå, de må ordne opp i forholdene sine, den følelsesmessige intensiteten er stor, alle tankene og følelsene er der - helt til barnet. Og hvis slike situasjoner er hyppige, føler barnet seg forlatt, unødvendig, avvist.

Foreldre begynner også å inkludere et begrensende rammeverk: noen ganger kan du, noen ganger kan du ikke, oppføre deg på denne måten, men ikke oppfør deg slik.

Og det er bra hvis dette skjer taktfullt, med forklaringer på hvorfor det er slik, med tålmodighet for barnet og oppmerksomhet.

Men dette er ikke alltid tilfelle. Mange hadde dette i barndommen:

- Vel, han løp raskt og gjorde det og det.

- Vil du? Ja det skal du!

- Hvorfor? I sving! Jeg gikk og gjorde det.

- Hvorfor, hvorfor … Så det er NØDVENDIG! Og hvis du må, så gjør det.

- Hvor gikk du for å hvile? Inntil alle leksene er ferdig, vaskes ikke oppvasken og rommet rengjøres - ingen hvile.

- Trett? Ikke noe, barndommen vår var verre. La meg ikke sutre her! Og så kommer du på presten. Løp løp!

De første barnas reaksjoner er klager, gråt, lekekasting og andre typer protest

Foreldre, i stedet for å ta hensyn til barnets undertrykte behov for å tilfredsstille de etablerte rammene, presser han mer og mer på ham og setter begrensninger mer krevende.

Og hvis barnet likevel tilpasser seg situasjonen når livet sterkt holder seg til rammene: et sted som balanserer på latter, ber om tilgivelse fra moren, eller tvert imot, får støtte fra sin far, om nødvendig - oppfyller de etablerte rammene, om nødvendig - insistere på hans ønsker, legge merke til deres behov og bringe dem til foreldrene - så vil et slikt barn lykkes i voksen alder.

Men familiemiljøet tillater ikke alltid dette. Foreldre kan stivt sette grenser og prøve å "trene" barnet så mye som mulig.

Bruk av denne eller den slags gulrot og gulrot - straff (satt i et hjørne, latterliggjort, slå, forakt, ignorere …), utdelinger (gjorde det vi ønsket - få en utdeling). Dette er akkurat (eller verre) - de gjorde med dem i barndommen, og de handler heller ikke helt ubevisst med barna sine - oss.

Og jo mer barnet blir “opplært”, gjort av ham lydig og tydelig oppfyller de etablerte rammene, jo mer blir selve personligheten til dette barnet knust. Jo mindre han føler sine ønsker, jo mindre forstår han hva han vil.

Foreldre er så komfortable. De er så roligere. Slik føler de seg bedre foran andre mennesker i samfunnet.

Hvis straffene var ganske harde, og alle forsøk på å protestere, forsvar, forsvar mislyktes - på et tidspunkt mister det lille barnet sin identitet.

Det er en av slike vanlige former som foreldre bruker - verdivurderinger.

Barnet blir vurdert - avhengig av atferd.

Denne vurderingen er nødvendigvis knyttet til personen selv, og er også ofte knyttet til et slags grunnleggende instinkt og grunnleggende behov, og er derfor veldig effektivt.

Slike appeller er velkjente:

- Hvis du ikke tar på meg, plag meg med spørsmål, så får du tegneserier, kaker og søtsaker.

- Ikke forvent noe godt av meg før du slutter å være lat, slåss, være frekk …

- Hvis du er en god jente denne måneden, gjør alt vi sier - så lar vi deg se vennene dine i helgene.

- Hvis du respekterer meg, vil du rengjøre rommet …

- Hvis du vil at jeg skal kjøpe deg noe i det minste, så vil du på det tidspunktet når gjester kommer til oss oppføre deg omtrent: sitte på rommet ditt, gå ut når navnet ditt er, svar på gjestenes spørsmål og ikke si dumme ting…

- Hvis du motsier meg - tar jeg deg med inn i skogen og der lar jeg deg være i fred!

- Hvis du elsker meg - så hjelper du deg rundt i huset, adlyder, gjør lekser for de fem beste …

Grunnleggende instinkter - sikkerhet (frykt for å være alene), grunnleggende behov - behovet for kjærlighet (ønsket om å bli elsket av foreldrene), etc. - bryte gjennom barnets forsvarsmekanismer, og han mister seg selv, sin personlighet.

På et tidspunkt gir barnet opp. Han er ingen, han kan ingenting. Omstendighetene er sterkere enn ham. Livet hans avhenger av miljøet.

Og (for å overleve) utvikles det automatisk en form for respons - for å glede miljøet. Da vil han på en eller annen måte kunne leve, motta kjærlighet, omsorg, oppmerksomhet.

Denne formen for respons gjentas mange ganger og registreres i dynamiske stereotyper av atferd.

For å gjøre det min mor trenger - og så vil jeg få en del oppmerksomhet.

Jeg skal gjøre det min far vil ha fra meg - og så kan jeg på en eller annen måte føle meg bra.

Jeg vil oppføre meg slik foreldrene mine vil at jeg skal - og de vil elske meg.

Barnet smelter sammen med foreldrene: hvis det er bra for dem, vil det være bra for meg. Fokuset hans er nå ikke på ham selv, men på betydningsfulle figurer - foreldre, besteforeldre, etc. Barnet mister sin personlige plass, sin følelse av seg selv.

Han føler allerede fullt ut og innser ikke seg selv (som et levende menneske med sine ønsker, ambisjoner, behov), men hva han er - basert på handlingene og vurderingen av andre.

Barnet er ikke mer, det er bare hans oppførsel og holdningen til andre mennesker til ham.

Alt dette er registrert i underbevisstheten. Og små endringer gjennom livet.

Tross alt, vokser vi opp, endrer bevisst, lærer mange nye ting, gir mening om livet vårt - utvikler oss intellektuelt, vi endrer oss i utgangspunktet på bevissthetsnivået, og veldig liten endring på nivået av subkonsessjon.

Og det er der atferdsmodellene våre, former for respons på omverdenen, holdningen til oss selv og mennesker, selvfølelse og så videre lagres.

Og nå er vi allerede 20, 30, 40 år, men vi bruker fortsatt de fleste av de underbevisste programmene i uendret form. De påvirker oss, og dessverre er vi ikke klar over dem.

Tegn på at foreldre har undertrykt vår personlighet og identitet:

1. Å miste deg selv i nære relasjoner: forutse ønsker, spore partnerens oppførsel for å glede ham, bekymre deg for hva andre synes om deg.

2. Den negative påvirkningen av stemningen til en annen person på humøret og holdningen til deg selv.

3. Vurdering av din egen verdi ut fra eksterne kriterier: ros, utdanning, penger, sosialt.status.

4. Reaksjon i form av voldelige utbrudd av frykt, harme, smerte, sinne - når du reagerer på andres mening og andres holdning til oss.

5. Skylde på andre: å akseptere mennesker og verden som eksterne for oss, de som "gjør noe med oss" i stedet for å være klar over sin egen deltakelse i disse situasjonene og bevisste på sine personlige problemer.

6. Vi har alltid et energisk ønske om å rettferdiggjøre oss selv når vi hører kritikk i vår tale.

7. Vi har et behov for å alltid ha rett eller stadig betrakte oss som feil.

8. Avhengighet av andre når det gjelder ekstern bekvemmelighet og følelsesmessig komfort.

9. Manglende evne til å uttrykke sine ønsker til en annen person, forventningen om at personen skal gjette seg selv.

10. Problemer med uttrykk for deres ønsker, tanker, følelser, som kanskje ikke gleder en du er glad i - av frykt for å miste forholdet.

11. Unnlatelse av å enkelt dele noe viktig for deg (materielle ting, tid, krefter …).

En overbevisning som har vokst til en konstant forventning: Hvis du gir noe til en person, må han på en eller annen måte returnere det som ble gitt deg. Og den påfølgende følelsesmessige reaksjonen av sinne, harme, hat, hvis forventet fra en person ikke blir mottatt.

12. Tenk deg selv som en rettferdig person eller en lidende, synspunktet - at livet er fullt av smerte.

13. Obsessiv oppførsel. Et akutt behov for oppmerksomhet, for å bli lagt merke til, skryt og verdsatt for dine egenskaper.

14. Behovet for stadig å redde noen, å bekymre seg for noen, å være for involvert i problemene deres.

15. Opprettholde smertefulle, voldelige, meningsløse forhold av frykt eller uvillighet til å være alene.

Hvis du tydelig fant noen av disse tegnene i deg selv, betyr det at barndommen din var veldig traumatisk, og at du fremdeles bærer en mengde underbevisste programmer som har en betydelig innvirkning på livet ditt

Og også en mengde bevisste og ubevisste negative følelser i forhold til foreldre, jevnaldrende og andre mennesker i verden rundt.

Og alt dette er underbevisste oppførselsprogrammer og emosjonelle omveltninger som forhindrer deg i å føle deg sann, ha energi til handling, positivt og kreativt kontakte omverdenen, oppnå det du vil - å være lykkelig.

Anbefalt: