Om Sikkerhet I Nærheten

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Det er to myter om relasjoner som er det motsatte av hverandre, den ene om to halvdeler, den andre om selvforsyning. Begge disse mytene gjenspeiler faktisk behovene til den gjennomsnittlige personen.

På den ene siden trenger vi å føle oss som et individ, på den annen side trenger vi andre mennesker som et miljø som stimulerer oss til å utvikle oss.

Avreise til en av disse ekstremene skjer som følge av trusselen om tap av sikkerhet: "Jeg vil ikke overleve alene" eller "En annen person kan skade meg hvis jeg lar ham komme for nær meg."

Disse fryktene er et resultat av det faktum at en person allerede har opplevd en slik usikkerhet i sin erfaring, for eksempel etter å ikke ha utviklet tilstrekkelig autonomi, ble han tvunget til å føle seg hjelpeløs i møte med tøffe levekår. Slik føler barna til uansvarlige foreldre: "Jeg er for svak til å dekke mine egne behov." Eller "Min sårbarhet vil bli misbrukt" - slik føler foreldre som er utsatt for vold og manipulasjon. Og uten å ha noen annen erfaring, føles en slik person som om han ikke har noen verktøy for å skape trygghet for seg selv. - Jeg har ikke kontroll over situasjonen. Behovet for å kontrollere din egen sikkerhet er et normalt behov. Men uten verktøyene, uten å vite hvordan de skal gjøre det, uten å ha mottatt opplevelsen av trygg uavhengighet og trygg intimitet fra foreldrene, begynner en person å kontrollere andre mennesker rundt ham ganske normalt. Hvis han er redd for å stå alene med livet sitt, vil han kontrollere miljøet på en slik måte at det ikke tør å tenke på å gå et skritt tilbake. Hvis han er redd for misbruk av tilliten sin, kontrollerer han miljøet på en slik måte at det ikke tør å nærme seg et trinn uten hans tillatelse. Det vil si at andre mennesker for en slik person er gjenstander, figurer på et sjakkbrett.

Nære, stabile forhold der du kan være deg selv er umulig uten åpenhet, og hver gang du åpner deg, tar en person risiko. Vi er ekstremt sårbare i nærheten. Og hvis en person ikke er klar over sin egen sårbarhet, og ikke forstår hvilket stort behov for sikkerhet, forstår han ikke hvor sårbar den andre personen er i et forhold. Å lære å bygge et trygt forhold er bare mulig der denne potensielle sikkerheten eksisterer, der det er garantert at jeg ikke blir forlatt når jeg føler meg hjelpeløs, og at jeg ikke vil bli skadet hvis jeg åpner meg. Når to personer i et forhold er interessert i å sørge for at ikke bare meg, men også partneren er trygg, så lykkes det.

I tilfelle når en person har vært veldig traumatisert siden barndommen, er det ikke sikkert at ferdigheten til å være klar over seg selv og hans behov utvikles. En slik person handler impulsivt, og forstår ikke hva han er redd for, han forklarer handlingene sine for å kontrollere miljøet ved at den andre personen oppførte seg på en eller annen måte feil. Ikke "jeg er redd", men "du kan ikke stole på." Og før en slik person kan være intim, trenger han først opplevelsen av et trygt miljø der han kan føle seg som alle uten å bli truet av seg selv, for å nå selve dybden av sårbarheten og sørge for at intimitet kan være trygg. Dette er nettopp miljøet for klienten som terapeuten er. Derfor er det veldig viktig for terapeuten å være klar over seg selv hvor sårbar og sårbar han er, hvor vondt det gjør når sikkerheten hans blir misbrukt, eller hvor forferdelig det er å føle seg hjelpeløs. Ellers er det vanskelig å gi et slikt miljø. "Elsk din neste som deg selv" er bare mulig på denne måten.

Når jeg ser tilbake, ser jeg hvordan jeg ikke kunne gi noen klienter slik sikkerhet på grunn av min egen bevisstløshet på den tiden. Og jeg er så lei meg. Dessverre er den eneste måten å utvikle ferdighetene for å skape et slikt miljø på å prøve å lage det om og om igjen, gjøre feil et sted. Og i denne forbindelse vil jeg appellere til klienter: Hvis du er usikker hos en terapeut, er dette et veldig viktig spørsmål du kan ta opp i terapien. Og det spiller ingen rolle om terapeuten din synes du er usikker, eller om han virkelig gjør noe du er usikker på, det er viktig at ditt behov for sikkerhet er relevant, og det bør tas på alvor.