Mødre Og Døtre, Eller Hvorfor Mor Ikke Alltid Har Rett

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

I vårt samfunn er det ikke veldig vanlig å diskutere forholdet til moren. Dette emnet er tabu av forskjellige psykologiske og sosiale årsaker. Vår verden er så tilrettelagt at bildet av moren i dens sosiale og kulturelle forståelse sjelden blir kritisert

Moren er på forhånd god, tilstrekkelig og alltid riktig som standard. Hun vet bedre, forstår og føler hva barna hennes trenger, spesielt datteren. Hun gikk sin vei til morskap, og dette gir henne allerede en spesiell rett til å styre, styre datterens handlinger, gi henne råd om hvordan hun skal leve og hvordan hun kan bygge relasjoner med menn. Og ingenting som morens liv noen ganger viste seg "ikke veldig", og selv den mest upretensiøse romantikeren vil ikke ta et eksempel fra henne.

Ingenting som hun, ved sitt spesielle innfall, fratok barna sin far, eller tvert imot valgte dem som fedre en mann som var i stand til vold, en bitter fyller eller en ufølsom reveler. Hun er en mor! Hun har en rett. Og her oppstår et evig paradoks: jo verre hennes eget liv har utviklet seg, jo mer anser hun det som mulig å blande seg inn i barna sine, angivelig drevet av ideen om å gjøre alt bedre. Den naive drømmen om å "korrigere ungdommens feil" ved å spille nye scenarier i barns liv er rett og slett et utrolig motiv og et ideelt scenario for alle slags filmmelodramaer, plottene som er hentet fra det virkelige livet. Her er for eksempel noen livsscenarier

………………………………………………………….

Mor og voksen datter lever sammen hele livet. De har knapt snakket hjemme på mange år. Mannfaren ble utvist fra familien så lenge siden at bildet hans ble helt slettet i tankene til datteren hans. De mest trofaste følgesvennene til to enslige kvinner er katter. Livet til katter i dette huset er mye rikere og lysere enn menneskers liv. Kvinner krangler hele tiden, fornærmer hverandre selv på grunn av hverdagslige bagateller. Datteren har ingen sjanse til å tilrettelegge sitt personlige liv: bokstavelig talt alle menn minner moren om faren sin - de er de samme loafers. En ung kvinne kommer til en psykolog som allerede er i dyp depresjon …

Akk, livet hennes begynte å sprette tilbake da moren var borte, og datteren selv var allerede over 40 …

…………………………………………………………

Den neste historien er historien om en fantastisk vakker mor og "uheldig" datter. Uansett, slik virket det for moren. Og hun prøvde å gjøre datteren hennes "konkurransedyktig på markedet for bruder", og prøvde å omforme henne til "hennes egen likhet og modell". Hun torturerte jenta med alle slags dietter, farget håret, trøtte henne med trening og gikk til kosmetologen. Jenta kom til legen med en merkelig blanding av diagnoser - bulimi og anoreksi. Mamma føler seg ikke skyldig i seg selv og innrømmer ikke: "Jeg ville at hun skulle vokse opp som en" ekte kvinne ", og gjorde alt for dette, men hun … rettferdiggjorde ikke det!" Jenta på den tiden var bare 16 år gammel. Lengre.

…………………………………………………………

Historien om "akselerert oppvekst". Det finnes ofte i familier der det i tillegg til datteren er yngre barn. Mamma, som prøvde å ikke legge merke til at det fremdeles var et barn i nærheten, og ikke en voksen kvinne, provoserte jentens ønske om å "vokse opp raskt". Resultatet er graviditet, abort, infertilitet. Disse historiene er ganske sjeldne, og mødre for det meste takler mors rolle og får opp ganske lykkelige døtre, fantastiske koner og mødre. Men, akk, alle forhold i en mor-datter duett går gjennom stadier av komplekse forhold som du trenger å vite om. Forholdskriser faller inn i tre hovedfaser. Den første kriseperioden skjer i en alder av seks til åtte år, da moren og datteren først begynner å kjempe for en mann, og denne mannen er familiefaren.

Dette er den ødipale perioden, i den feminine versjonen er det "Electra -komplekset". Når hun går inn i et nytt sosialt miljø, der jenta vanligvis blir introdusert av faren, føler den lille fremtidige kvinnen for første gang en slags makt over den mest elskede mannen - pappa. Hun liker denne kraften, som ikke går ubemerket forbi moren. Og mekanismen for underbevisst konkurranse utløses.

I fravær av en far kan plassen hans inntas av enhver mann som er ved siden av moren, og dessverre kan situasjonen gjennomgå strengere tester: moren vil enten utelukke jenta fra slette henne fra livet hennes, for eksempel gi for å bli oppdratt av bestemoren, eller hun vil forlate forholdet til menn helt, noe som vil resultere i bebreidelser av en ung eller voksen datter: "Jeg ga opp mitt personlige liv for deg, og du er utakknemlig … ", noe som uunngåelig vil føre til skyldfølelse og avhengighet av moren. Og hvordan datteren vil håndtere dette er et spørsmål om hennes personlige historie og påvirkning på henne av mennesker og omstendigheter som møtte på hennes vei.

På mange måter vil situasjonen også avhenge av den rimelige oppførselen til faren, som er forpliktet til å bygge de riktige grensene med begge slektninger, ikke tillate blanding av roller, men ikke frata datteren en forståelse av attraktiviteten hennes. Men det er ekstremt viktig for faren eller mannen som erstatter ham, forelsket i datteren, for ikke å krysse grensen som alt som kan skje videre vil ha det harde navnet "incest". Det er ikke vanlig å snakke om det offentlig, men sta statistikk viser at antallet tilfeller av seksuell vold i familien vokser rundt om i verden. Faren er i stor grad ansvarlig for mor-datter-forholdet, fordi "fars døtre" alltid er mors rivaler. Den andre fasen av konkurransen dekker ungdomsårene. I løpet av denne perioden begynner moren, etter å ha oppdaget de første tegnene på oppvekst hos datteren, å oppleve motstridende følelser.

Avhengig av hvordan hun håndterer disse følelsene, vil et tillitsfullt eller løsrevet forhold utvikle seg i dette paret. Det er to mulige scenarier: moren begynner å styre datteren sin altfor mye, slik at hun "ikke gjentar sine feil", "ikke bøyer seg for …", ikke blir oppløselig, tilgjengelig, etc. hun var "klar for hva som helst."

I begge scenariene er det dårlige at mor fratar tenåringsbarnet sine egne følelser og erfaringer, sin egen personlige historie, viser frivillig eller ikke at hun trenger å tenke og tenke bare måten hun tenker og tenker, bare ved retten hun lever videre i dette lyset mer og har denne beryktede opplevelsen, som hun har tenkt å dele. I løpet av denne perioden er det ofte vanskelig for moren å takle følelsene hun har for den voksende datteren, fordi hun merker i sine nye feminine trekk, endringer som skremmer henne: rundheten i formene der mor fanger hennes, glansen i øynene, som det fortsatt er rynker rundt, elastisiteten til en ung, sunn kropp, kokettri …

Har du lagt merke til at i de fleste eventyr har voksne prinsesser, snøhvit og Askepott ikke mødre som standard? Mamma, etter å ha oppfylt sin viktigste birolle, forlater, og de blir oppdratt av onde rivaliserende stemødre, som i denne perioden er ekte mødre, som adferdsmessig blir til stemødre, og hevder ungdom, skjønnhet og elskere av døtrene sine. Ubevisst konkurrerer enhver mor med datterens ungdom, og formene til denne konkurransen kan være veldig bisarre - fra fullstendig sammenslåing og substitusjon til hard konkurranse for unge elskere.

Sammenslåingen kommer til uttrykk i det faktum at en kvinne, etter å ha oppdaget de første tegn på aldring, prøver å leve datterens liv i stedet for å forynge prosedyrer, å fordype seg i alle omgangene i hennes personlige liv, gi råd om hvordan hun skal oppføre seg med menn, hvordan og i hvilke former for å lede et sexliv, bokstavelig talt "trenge" inn i sengen hennes og erstatte hennes følelser med hennes

Og konkurranseforholdet ble beskrevet av Guy de Maupassant i historien "Dear Friend", der mors følelser overfor en mann som våget å være en kjæreste for dem begge, er gjengitt levende og fullstendig. Noen ganger prøver en mor å "slå av" en mann fra datteren, noe som for alltid ødelegger forholdet deres og forvrider kvinnens idé om moren. Den tredje konkurransetrinnet begynner når datteren selv blir mor. Fødsel av et barn til en datter gjør ikke bare automatisk en mor til en "bestemor", men svekker også kontrollen over datteren. Nå er det en mer betydelig person i hennes liv enn moren - hennes eget barn. I dette øyeblikket tar datteren så å si fra moren retten til "absolutt kunnskap" om liv, morskap og menn. Kamp er lett å kjenne igjen ved ordmarkørene, som er utformet for å nedsette morsrollen til en ung kvinne: "og du gråt ikke sånn …", "… gikk til potten", "og Jeg ammet deg før … "" osv.

Disse setningene faller rett og slett som et skred på en ung mor, og deres ubevisste mål er å etablere sine egne regler, deres dominans. Når hun hører slike ord, begynner enhver ung mor, som allerede i utgangspunktet tviler på at hun vil klare barnet, å oppleve angst, frykt og en følelse av at uten moren hennes vil hun definitivt ikke klare noe. Få klarer å fjerne bestemoren fra oppvekstprosessen og ta fullt ansvar for seg selv. I denne situasjonen er en tilstrekkelig ektemann en utmerket hjelper, hvis svigermoren ikke hadde klart å undertrykke ham eller til og med eliminere ham helt når babyen ble født.

I dette tilfellet er det ekstremt viktig for en ung familie å bygge grensene for akseptabel forstyrrelse, for å gjøre det klart at du er klar til å lytte til kloke råd fra din mor, men bare når du ber om det selv. En av de vanskeligste i denne perioden vil være å bo sammen med min mor. For morens daglige inngrep vil virke så naturlig for henne at hvis det blir undertrykt, er alvorlige konflikter uunngåelige. Å oppdra barn under slike forhold er en ekstremt vanskelig oppgave, fordi de alltid vil ha to konkurrerende atferdsmønstre å velge mellom, og de vil ha et vanskelig valg. Bestemoren vil prøve å styrke sin autoritet ved å påvirke barnebarna.

Det at mor og datter kan bli rivaler skyldes i stor grad helt naturlige naturlige sykluser og sosiale forhold, men kjærlighet og respekt for hverandre, gjensidig forståelse, empati kan betydelig myke opp forholdet mellom to nære mennesker. Og å forstå grunnårsakene til disse forholdene kan redde dem fra en dyp krise som kan endre livene til både kvinner og mønstre vil trenge inn i fremtidige generasjoner. Det er viktig å innse i tide at livet kan fylles med samarbeidsforhold, ikke konkurranse.

I den moderne verden er det allerede nok, så er det verdt det å forverre hvor varme og tillit er mulig?..