Utvikling Av Et Forhold

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Har du noen gang, sett på et kranglet par, sagt: "Vel, hvordan er det med de små barna?" Du kan ikke engang forestille deg hvor rett du hadde da.

Amerikanske psykologer Ellen Bader og Peter Pearson, grunnleggerne av California Couples Institute og 30 år gamle familieterapeuter, hevder at hvert par går gjennom flere forskjellige stadier av utvikling. Dette er bemerkelsesverdig likt det et barn går gjennom i forholdet til moren.

Hvis barnet på to måneder, på scenen av symbiose, fortsatt ikke skiller seg fra moren sin, så kjenner han allerede klokken fem moren sin, smiler til henne og skiller henne fullstendig fra fremmede. Samtidig begynner barnet å utforske kroppen sin: han berører fingrene, hendene, bena. Kunnskapen om hans fysiske grenser blir for ham den første opplevelsen av differensiering. Nå er barnet interessert ikke bare i moren, men foretrekker å være i nærheten av henne. På neste trinn - læringsstadiet - blir energien rettet mot omverdenen. Barnet oppdager lykkelig evnen til å gjøre noe uten mor, blir glad når han klarer å rømme fra mors omsorg. På dette stadiet er autonomi mest verdifull for ham.

Når barnet er tilstrekkelig vant til den nye uavhengigheten, begynner fasen med å etablere relasjoner. Han lengter etter følelsesmessig kontakt med moren igjen, men bare når han selv ønsker det. For en mor er dette et veldig vanskelig stadium, siden det ikke alltid er klart når man skal pleie barnet, og når det skal oppmuntres til å være uavhengig. Men hvis dette stadiet ble bestått, beholder barnet både en følelse av individualitet og evnen til å danne emosjonelle forbindelser.

I KJÆRLIGHET ER ALT Nøyaktig det samme

På veien fra å bli forelsket til dypere intimitet, går relasjoner gjennom lignende utviklingsstadier. Hver setter nye utfordringer for paret og krever nye ferdigheter. Problemer under overgangen til neste nivå er uunngåelige, men antallet avhenger direkte av hvor vellykket den forrige fasen ble bestått.

Å forstå at utviklingen av relasjoner i et par er en naturlig prosess, pluss kunnskap om lovene det oppstår, kan spare deg for mange nerver.

1. Symbiose

På scenen med gal kjærlighet blir partnere kjent med hverandre, de vil bruke så mye tid som mulig sammen. De liker å finne felles interesser, ting som kan gjøres sammen. De fokuserer på likhetene sine og ignorerer forskjellene.

Dette er en periode med lidenskap og gjensidig engasjement, elskere tar vare på hverandre og vil ikke forandre noe i hverandre - situasjonen er nesten annerledes, og de vil ikke risikere det ved å stille krav.

Dette er et veldig viktig stadium - i det legges grunnlaget for alle ytterligere relasjoner: en sterk følelsesmessig forbindelse og bevissthet om seg selv som et par.

Symbiose varer i gjennomsnitt seks måneder til to år (selv om det for de som allerede har vært i et forhold, kan dette skje raskere).

2. Differensiering

Partneren blir fjernet fra sokkelen og utsatt for nær undersøkelse. Og det viser seg at de ikke har så mye til felles. Ting er funnet ut som man ikke tåler - og hvordan kunne du ikke ha lagt merke til dette før? Nå ønsker partnere ikke lenger å tilbringe så mye tid sammen, alle tenker på å øke sin egen plass. Dette er en helt naturlig fase av et forhold, og mange føler seg skyldige i å flytte bort fra sin kjære. De spør seg selv hva som er galt med dem og hvor gjorde det som skjedde.

Det har ikke gått noen steder. Det er tilliten til at de har funnet sted som et par som gir partnere mot til å begynne å gjenoppbygge grensene sine. Kan vi innrømme at vi er forskjellige? Vil forholdet vårt tåle ambisjonene til to forskjellige personligheter?

Under symbiose ønsket begge partnerne omtrent det samme og forsto hverandre perfekt, og derfor var det ingen spesielle spørsmål. På neste trinn dukker det opp mange spørsmål: “Hva vil jeg? Hvordan gjør jeg det klart for partneren min hva jeg egentlig mangler? Hvordan vet du hva partneren din vil? Hva om vi vil ha forskjellige ting?"

Det er en interessekonflikt, og den er ikke skjult. Men takket være opplevelsen av vellykket symbiose, er det mulig å bygge relasjoner, ikke bryte dem av. To mennesker slutter å "lese hverandres tanker" og lærer å løse problemer uten å manipulere hverandre.

3. Trening

Hvis energien på differensieringsstadiet fremdeles var rettet mot relasjoner, overførte partnerne det på læringsstadiet til oppnåelsen av sine egne mål. De slutter å være låst i forhold til hverandre og prøver å bevise seg selv i verden rundt dem. Alle handler på sin egen måte, uten å ta hensyn til ønskene til sin halvdel. Det er nesten ingen følelsesmessig kontakt.

Hvordan partnere kommer seg direkte gjennom dette stadiet avhenger av suksessen deres i den forrige. Hvis trening ikke ble innledet av vellykket symbiose og differensiering, så oppfatter alle en partner som en person som prøver å undertrykke sin uavhengighet, og som en potensiell hindring for individuelle prestasjoner. Hvis de foregående stadiene var vellykkede, opplever partnerne ømhet og hengivenhet for hverandre, og de har et sett teknikker for konfliktfri problemløsning. Da kan alle vise respekt for at partneren ønsker å være en uavhengig person og støtte ham i dette.

Barnas opplevelse er veldig viktig her. Hvis en person mottok støtte fra foreldre på dette oppvekststadiet, er det lettere for ham å vise sine egne unike egenskaper uten å gå i konflikt. Hvis ikke, kan han være for aggressiv til å forsvare sin egen uavhengighet.

Det er viktig å huske at læring er et normalt stadium i parets utvikling, og friksjon er slett ikke et tegn på at mennesker ikke er ment å være sammen. På dette tidspunktet er relasjoner bare et middel til gjensidig støtte, partnere prøver å beskytte seg mot overdreven intimitet for ikke å miste sin egen individualitet. Men gradvis kommer forståelsen av at deres uavhengighet fra hverandre ikke er så skjøre og ikke krever konstant beskyttelse. Og den økende selvfølelsen på grunn av personlige prestasjoner gjør igjen at partnere kan vie mer energi til ekteskapelige forhold.

4. Etablere relasjoner

Nå tviler ingen av partnerne på at han er en helt uavhengig person og kan inngå kompromisser for å bevare forholdet. Begge vil føle seg godkjent av partneren sin og oppleve større intimitet. De vil ha ømhet i relasjoner, muligheten til å være nærmere hverandre, men samtidig forbli uavhengige. Sårbarheten dukker opp igjen, en tørst etter komfort og støtte, men det er ikke lenger den frykten for å bli oppslukt av symbiose. Balansen mellom "jeg" og "vi" blir sterkere. De prøver ikke lenger å forandre hverandre, og forskjeller er ikke lenger barrierer, men et felt for gjensidig berikelse. Nå er det viktigste å lære seg å gi noe til hverandre på nytt. I dette segmentet oppstår det et sterkt bånd, basert på ønsket om å være sammen, og ikke på behovet eller frykten for å bryte opp. En forbindelse som passer begge deler.

Men dette er det mest ideelle alternativet. De virkelige vanskelighetene oppstår når et par blir sittende fast lenge på et tidspunkt eller når partnere passerer dem i forskjellige hastigheter. I teorien kan det være mange slike kombinasjoner, men erfaringen viser at det bare er noen få konsekvent problematiske alternativer.

STOPPET I SYMBIOSE

Folk som følte seg unødvendige i barndommen, ubevisst, ønsker å motta all den varme, kjærlighet og trøst som foreldrene ikke ga dem fra partneren sin. Derfor har de en tendens til å holde seg til symbiose. Når et par ikke når differensieringstrinnet på veldig lang tid, kan historien utvikle seg i en av to retninger - sammenslått eller fiendtlig avhengighet.

Symbiotisk smeltet par vet ennå ikke hvordan de skal overvinne forskjeller, og derfor skjuler de dem veldig smart, og det ser ut til at det er umulig å forestille seg mer passende mennesker for hverandre. De har felles venner, felles interesser og mål, de går overalt sammen og gjør alt sammen. De krangler aldri, fordi de er redde for at uenighet umiddelbart kan ødelegge alt. Og hovedmålet med et slikt par er å bevare forholdet for enhver pris. Vanligvis er prisen tap av individualitet. De to "jeg" smelter helt inn i "vi", oppmerksomheten til hver er fokusert på partneren, fordi det avhenger av ham om den andre vil være lykkelig. Alle prøver å holde en partner i nærheten av ham, lese tankene hans, å være den eneste i verden for ham … De snakker ikke om sine ønsker, i frykt for at partneren kanskje ikke liker dem. Og begge lever i konstant frykt for å bli forlatt.

Fiendtlig avhengig et par kan virke som det stikk motsatte av det forrige. Men faktisk er han fengslet av den samme ideen: en partner er den eneste personen som kan gi meg lykke … men av en eller annen grunn ikke vil. Derav de stadige kranglene, sorgen og bebreidelsene. Alle er helt sikre på at de vil føle seg bedre hvis partneren endrer seg, de blir stadig fornærmet over at "du ikke gjør det jeg vil", og sint på behovet for å snakke om ønsker: "Hvis du elsket meg, ville du vite hva Jeg er lyst ".

Alle i et slikt par anser behovene sine som de viktigste og er klare til å gå over partnerens ubehag. Selv den mest konstruktive kritikken oppfattes med fiendtlighet, og små motsetninger oppfattes som globale angrep. Begge glir raskt inn i barndommen, begynner å rope, knuse retter og slå dører. Ingen av dem tenker på hvordan oppførselen hans påvirker partneren, men forventer at den andre automatisk vil oppfylle alle hans ønsker. Og han blir sint hvis han ikke oppfyller dem. Tross alt er det partneren som er ansvarlig for det jeg føler, hvorfor er han med meg sånn!

Alle i et slikt par kan være sikre på at partneren er forpliktet til å ta vare på ham, men samtidig føle at han ikke er verdig slik omsorg. Derfor stoler de på det, krever og … nekter når de blir tilbudt. I hvert slagord blir et triks eller manipulasjon sett, og når en uttrykker sin følelse, tar den andre det som en beskyldning, og konflikten blusser opp.

I tillegg til frykten for å bli forlatt, er det også en frykt for absorpsjon i dette paret, og derfor brukes konstante krangler for å opprettholde avstand. Men avhengigheten av dette øker bare.

FØRST OG LAGGER

Når den ene har passert scenen med symbiose, og den andre ikke har det, er problemer uunngåelig.

I symbiotisk-differensierende For et par har en av partnerne allerede tatt det neste trinnet, og den andre er ennå ikke klar for det. I denne situasjonen oppfatter den symbiotiske partneren ønsket om frihet som kritikk og en trussel mot forholdet. Derfor prøver han å sette situasjonen tilbake til sin vanlige gang ved hjelp av manipulasjoner: "Ja, som det viste seg, er det forskjeller mellom oss, men hvis du eliminerer dem, blir alt bra igjen." Økningen i personlig plass av en av partnerne oppfattes av den andre som de første skrittene mot et brudd i forholdet. Og denne negative forventningen øker hans avhengighet av en partner ytterligere. Problemet her er at den ene ikke vil legge press på ønsket om vekst for å opprettholde et forhold, og den andre kan ikke forstå dette ønsket hos en partner.

Noen ganger oppstår situasjonen symbiotisk læring par der en av partnerne - vanligvis en mann - kommer ut av symbiose umiddelbart inn i læringsfasen. På den ene siden fordi menn ofte er redde for det emosjonelle i andre etappe og prøver å unngå det. På den annen side presser situasjonen i seg selv ofte til å gjøre det. For eksempel når mannen har en interessant jobb der han kan lete etter seg selv, og kona reiser et barn.

Siden det ikke var noen differensiering og ektefellene egentlig ikke vet hvordan de skal løse familieproblemer, overfører den ene all energien utenfor, og den andre føler seg forrådt og forlatt. Læringspartneren blir mer og mer uavhengig, og forholdet, som tidligere ga glede for dem begge, oppfattes nå som uutholdelig krevende. Forsøk på å opprettholde nærhet avvises voldelig av frykt for å falle tilbake i symbiose og miste individualiseringen som nettopp har begynt.

Samtidig er læringspartneren veldig ofte ikke så interessert i utviklingen av den andre. Tross alt har han en enorm fordel: han kan bruke den åpne friheten, men samtidig føle trygghet og støtte fra en symbiotisk partner.

Når en av partnerne på treningsstadiet allerede føler at han har nådd målene sine, og den andre fortsatt aktivt utforsker verden, dukker det opp et par læring - å bygge relasjoner.

Det vil være vanskelig for en dyktig partner å beholde sin halvdel, mens han selv allerede ønsker mer intimitet. Den andre er redd for at han må ofre personlige verdier og utvikling og bare være ektefelle til slike og sånn. Hvis denne partneren nylig har kommet inn på læringsstadiet, kan han betrakte forsøket på å komme nærmere igjen som et inngrep i friheten.

Nå vet du hva du skal frykte, det viktigste er å huske: det er ingen slike problemer som ekte kjærlighet og en dråpe sunn fornuft ikke kunne takle.