Hvordan Snakke Med Assholes: Råd Fra Den Anerkjente Psykiateren Mark Goulston

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Instruksjoner om hvordan du skal håndtere uutholdelige mennesker, hvordan du skal håndtere mennesker som truer virksomheten. Forfatteren forklarer hvordan man får kontroll over irrasjonelle mennesker og hvordan man håndterer hensynsløse klienter, manipulerende kolleger og gale sjefer.

Føl deg fri for skyld

Det hender at vi plutselig innser at vi lider i et forhold til en irrasjonell person rett og slett fordi vi ikke vil slippe oss selv i våre egne øyne. Vi er for redde til å innrømme at dårlige tanker lenge har vandret i hodene våre som "Jeg hater deg og jeg vil at du skal forsvinne" eller "hvis du heller vil dø, ellers dør jeg."

Det er viktig å innse at det å ha slike tanker i seg selv er normalt og ikke gjør deg dårlig, men det er et tegn på at det er på tide å slutte å kommunisere med en irrasjonell person.

Ikke tenk på å fortsette forholdet - bare gå bort.

Det er mulig at personen vil prøve å få deg tilbake.

I dette tilfellet bruker du følgende prinsipper:

- Ikke reager. Ikke la deg tro at denne personens problemer er ditt ansvarsområde eller et resultat av dine feil. Gjenta for deg selv: "Dette er hans synspunkt, hans problem, hans ansvar."

- Ikke risiker det. Ikke gi denne personen noen sjanse til å fremstille ordene dine feil og gjøre deg skyldig eller ansvarlig for situasjonen.

- Ikke gjenoppliv. Ikke tillat situasjoner der personen ville prøve å gjenopplive forholdet ditt og begynne å manipulere deg igjen. Når du begynner å bruke disse prinsippene, gå hele veien. Først vil den irrasjonelle personen mest sannsynlig prøve å trekke deg inn i forholdet igjen, men hvis du ikke gir deg, vil han til slutt bytte til et annet offer.

Test av personlighetsforstyrrelse

En rask måte å kjenne igjen en person som lider av personlighetsforstyrrelse, og det er ikke vanskelig å bruke den selv på en date, selv når du søker om jobb.

Spør intervjuobjektet hva som har irritert, opprørt eller frustrert dem tidligere, og prøv å forstå hvem de tror er skyldige.

Sier han noe sånt som:

"Jeg burde ikke ha gitt opp å male"?

Eller formulerer det annerledes:

"Jeg ønsket å bli kunstner, men verken foreldrene mine eller min første kone støttet meg"? Hvis en person lider av en personlighetsforstyrrelse, vil de sannsynligvis begynne å skylde på andre - og det vil være klart for deg at det ikke er verdt å fortsette forholdet.

Seks hovedtyper mennesker med personlighetsforstyrrelser

Hysteroid:

mennesker av denne typen trenger økt oppmerksomhet; det er ubehagelig for dem når noen andre er i sentrum. Slike mennesker oppfatter de rundt seg som tilskuere samlet for å tenke på det neste dramaet.

Narsissistisk:

disse menneskene anser seg selv for å være sentrum av universet. Prøv å snakke med dem om dine interesser eller behov, så blir de umiddelbart lei eller til og med sinte. De forventer spesiell behandling av alle og tror ikke engang at de belaster andre med det.

Avhengig:

irrasjonelle mennesker blir noen ganger følelsesmessig avhengige, men nå snakker jeg om de som hele tiden er avhengige av andre. De trenger støtte: de er ikke i stand til å ta en eneste beslutning, de er ikke klare til å handle på egen hånd, de er redde for å bli alene.

Paranoid:

slike mennesker må hele tiden vite hvor du skal, når du kommer tilbake og hvem du tilbringer tid med. Uansett hvor hardt du prøver å forsikre dem om din lojalitet, kan de ikke stole på.

Grense:

slike mennesker lever i en tilstand av permanent krise, de er konstant redde for at du vil forlate dem eller begynne å kontrollere dem. Og det er derfor de noen ganger idealiserer deg og noen ganger hater deg. Det beste tegnet på at du har BPD er din konstante frykt for å irritere og gjøre ham sur, for når dette skjer, reagerer han eller hun uforholdsmessig på problemet.

Sosiopatisk:

i begynnelsen gjør slike mennesker ofte et veldig hyggelig inntrykk, men de er ikke i stand til medfølelse og sympati, de er ikke kjent med samvittighetens bebreidelser. Det virker for dem som om de har all rett til å gjøre hva de vil for å oppnå det de vil, de bryr seg ikke om følelsene dine, og de nøler uten å nøle deg hvis det passer dem.

Ikke heng ut med psykoer hvis du kan

Vurder i stedet om du i det hele tatt skal fortsette å kommunisere med personen som lider av personlighetsforstyrrelse.

Er det noen grunner til å forbli i et forhold hvis denne personen er i stand til å trekke all styrken ut av deg?

Du vil ikke beholde penger på en innskuddskonto hvis banken sluttet å kreve renter, ikke sant?

Sikkert bestemmer du deg for å ta pengene til en annen bank, hvor du vil bli tilbudt rimelige vilkår.

Konklusjonen fra vår begrunnelse er som følger:

Hvis du ikke har investert for mye i et forhold til en person med personlighetsforstyrrelse ennå, bør du vurdere om det kan være klokere å avslutte det helt.

Jeg må uendelig håndtere slike mennesker - men dette er jobben min. Ta vare på deg selv hvis du ikke har en god nok grunn.

Hvordan svare på et irrasjonelt angrep - bare vær stille

Når en irrasjonell person angriper, er ditt første instinkt å slå tilbake. Men det vil ikke fungere.

Så ikke tro det som et angrep.

Endre holdning ved å stoppe opp og si til deg selv: "Dette er en flott mulighet til å utøve selvkontroll."

Rop eller sver til samtalepartneren skikkelig - til deg selv, ikke høyt! - bruk passende ord. Ikke gjør noe.

Bare ta en pause.

Så tenk igjen: "Dette er en flott mulighet til å utøve selvkontroll."

Hvis amygdala fortsetter å bite litt, kan du stille rope på deg selv.

Si for eksempel noe som: "Mark, jeg brydde meg ikke om denne selvkontrollen, la oss bare sjekke helvete!"

Ta deretter et dypt pust og gjenta: "Dette er en flott mulighet til å utøve selvkontroll."

På dette tidspunktet venter samtalepartneren din allerede på at du skal gå i forsvarsposisjon og begynne å skrike, gråte eller løpe vekk.

Når ingenting av dette skjer, vil han bli avvæpnet.

Se nå motstanderen direkte i øynene og si forvirret, men uten sinne: “Vel, vel, vel. Og hva var det?"

La den andre personen verbalt tømme ut over deg igjen.

Og så si noe sånt som dette: "Jeg kan ikke si at jeg liker tonen din, men jeg vil fortsatt ikke gå glipp av noe: hva prøver du å formidle til meg?"

"Ikke din beste forestilling, men fortell meg hva du vil at jeg skal gjøre eller slutte å gjøre slik at denne samtalen ikke skjer igjen?"

På et tidspunkt, hvis du opprettholder roen, vil samtalepartneren forstå at wild bucking ikke lenger fungerer.

Nå kan du snu samtalen på et mer positivt grunnlag. Selv om du ikke får sjansen til å snakke med en gal person den aktuelle dagen, vil du være stolt av oppførselen din.

Hvordan komme seg etter en gal seier - beklager

Hvis samtalen med den gale personen ikke gikk etter planen og du mistet kontrollen, er det mulig at du sa eller gjorde mange sårende ting.

I så fall bør du be om unnskyldning.

Dette er veldig vanskelig - og ja, jeg vet at det virker helt urettferdig. Fordi, fra ditt synspunkt, kjørte den irrasjonelle personen deg selv til et sammenbrudd.

Imidlertid vil unnskyldning avvæpne ham og få deg til å føle deg bedre.

Så gå bort til personen og si: "Jeg vil be om unnskyldning for å være så sårbar og følsom for ordene dine."

Mest sannsynlig vil noe annet interessant skje. Personen kan vende seg til deg og si: "Jeg vet at handlingene mine skuffer deg også."

Fra nå av vil samtalen gå i en helt annen retning. Jeg forstår at denne oppførselen virker urettferdig for deg.

Det er ikke du som skriker, du gråter ikke, du sier ikke forferdelige ting til en annen.

Vanligvis, i løpet av konfrontasjonen mellom rasjonelle og følelsesmessige klienter på kontoret mitt, viser det seg at den logiske partneren på et tidspunkt bevisst eller ubevisst fornærmet sin mer følsomme sjelevenn med kaldhet, arroganse, irettesettelse, forakt eller hån. latterlig.

Dette betyr at begge sider er skyldige, og hver av dem bør be om unnskyldning. Jeg ber deg bare gjøre det først.

Hjelp "splitteren" med å godta avvisning

Splitterne gjenspeiler hele den vestlige sivilisasjonen.

I andre kulturer hører folk ofte "nei" og lærer å leve med det. Men vi er ikke vant til at våre ønsker ikke blir tatt i betraktning.

Splitting er en form for manipulasjon der splitteren prøver å dra deg inn i et spill på deres side mot personen som avviste ham.

Dette er et skittent spill som kan ødelegge forholdet mellom to mennesker som blir satt mot.

Handlingsplan:

Hvis noen forteller deg en historie om svik mot noen de stolte på, sjekk fakta. Hvis du tror splitting pågår, vis den andre personen at du fant ut trikset hans.

Så snakk med ham om hvordan du skal håndtere skuffelse uten å falle fra hverandre eller snakke med andre mennesker.

Hvis en lignende situasjon oppstår på arbeidsplassen, kan du spare tid for alle parter i konflikten og ringe personen som svarte "nei" mens samtalepartneren er på kontoret ditt. Overfør om mulig samtalen til høyttalertelefonen.

På denne måten vil du unngå å leke med den "ødelagte telefonen" og raskt finne ut om samtalepartneren overdriver og om han forsto alle fakta riktig.

Still deg selv spørsmålet: "Hvor fornuftig er personen som sa nei til samtalepartneren min?"

Hvis det er en liten sjanse for at personen er irrasjonell eller aggressiv, bør du vurdere dette. Hvis ikke, så har du å gjøre med en "splitter".

Pause.

Så se på samtalepartneren med et uskyldig og overrasket blikk og si:

"Før jeg tar noen posisjon, kan du kanskje forklare meg hvorfor denne personen svarte deg" nei "? Hva fortalte du ham egentlig? Vi kjenner ham begge, og han oppfører seg vanligvis intelligent. Han ville ikke skade deg uten grunn."

På dette tidspunktet er "splitteren" ofte indignert:

"Dere er like. Ta alltid hverandres side."

Her er hva jeg sa til et familiemedlem som bokstavelig talt ble lammet av muligheten til å høre nei:

“Jo bedre du takler fiasko, jo høyere blir forventningene dine. Hvis ordet "nei" bare blir en liten plage for deg, kan du drømme om hva som helst. Men hvis hvert avslag slår deg av føttene, vil drømmene dine alltid være begrenset."

En samtale som denne krever tålmodighet og takt, men ved slutten av den har du oppnådd tre mål.

Først vil du støtte siden til personen som sa nei.

For det andre, vis "splitteren" at du har løst spillet hans. Og for det tredje, og viktigst, vil du hjelpe “splitteren” med å forstå at “nei” ikke er verdens ende. Hjelp personen med å godta avvisningen, og han vil ikke lenger manipulere folk med å høre "ja".

Smigre de kunnskapsrike for ditt eget beste

Alle kunnskapsrike spillelapper. Deres versjon av reglene høres slik ut: Jeg har fornærmet deg (devaluert eller ydmykende), men du kan ikke fornærme meg (fordi min tillit til min egen prakt er urokkelig).

Dette spillet kan ikke vinnes, så ikke begynn å spille det.

Gjør i stedet noe som know-it-all ikke forventer: enig i at han er utrolig smart. Flattere hvor godt han forstår alt.

Bruk følgende epitet: klok, gjennomtenkt, intelligent, strålende, enestående.

Og si deretter det du vil si: "Folk ville sette pris på tankene dine hvis du ikke fikk dem til å hate deg."

Så ordene dine vil svare til denne personens bilde av verden, og den bitre pillen blir lettere å svelge. Hvis kunnskapen allerede er i leveren din, må slikt smiger snakkes med motvilje.

Men trikset er å fokusere på det endelige målet: å få personen til å oppføre seg bedre. Hvis du oppnår dette med smiger, er spillet verdt lyset.

Jo mer du smiger den som vet alt, desto mindre sannsynlig er det at han ydmyker deg:

Hvis du må jobbe med en know-it-all, må du avgjøre på hvilke områder han virkelig er profesjonell.

Når du møter ham, begynn med følgende informasjon.

Si for eksempel:

- "Du har et fantastisk talent";

- "Du er vår beste designer";

- "Dine ideer er friske og nye";

- "Du har en stor følelse av farge";

- "Den siste presentasjonen din er bare flott."

Forklar deretter at know-it-alles handlinger er skadelige for ham, men gjør det på en slik måte at disse ordene forsterker din smiger.

Si for eksempel: “Våre juniordesignere har så mye å lære av deg. Men når du sarkastisk eller brått kutter dem, går de bort fra kommunikasjon, noe som betyr at de ikke får den potensielle fordelen. Jeg tror at hvis du kunne finne en måte å snakke med dem som lærer og ikke som kritiker, ville de lære mye mer av deg.”

Nekt alltid manipulatorer

Manipulatorer er en spesiell form for galning.

Atferden deres virker ikke i det lange løp da de fleste vender seg bort fra dem. Men det er veldig bra på kort sikt, og slike mennesker ser ikke utover sin egen nese.

Manipulatorer prøver å gjøre problemene sine til dine, og de vil lykkes hvis du lar dem. De vil presse deg ut følelsesmessig og noen ganger økonomisk. Og uansett hvor mye du hjelper dem, kommer de neste uke (eller til og med neste dag) for å hjelpe deg med det neste problemet.

I boken I Hear Through You foreslo jeg teknikker for å bli kvitt manipulatorer.

Vent til de ber deg om å gjøre noe for dem og svar:

“Jeg hjelper deg gjerne. Her er hva du kan gjøre for meg."

Dette fungerer bra med små manipulatorer, men fungerer ofte ikke mot ekte fagfolk.

I sistnevnte tilfelle trenger du et kraftigere våpen. Jeg vet om to tilnærminger til slike manipulatorer. Jeg kaller dem "resolutt avslag" og "høflig avslag". Hvis du er naturlig forsiktig, kan du bruke det andre alternativet. Men hvis du har mot og du ikke er redd for konfrontasjon, gjør ditt beste for å bruke den første metoden.

Avgjørende avslag

Tenk deg en følelsesmessig avhengig menneskelig manipulator.

La ham hete John. John henvender seg til deg hver dag i en uke, sutrer eller blir helt slapp og ber eller krever til og med at du skal hjelpe ham med å løse problemene hans.

Nok en gang, når John gjør dette, gjør du følgende:

- La ham snakke, klandre noen, sutre eller klage. - Pause. - Si: "Vel, enten vil alt være bra, eller alt vil være dårlig, eller alt vil forbli slik, eller ingen av alternativene ovenfor." - La ham snakke og stønne igjen. (Og han vil sutre, fordi han vil bli opprørt over at manipulasjonen ikke fungerte.) - Pause. - Si: "Å, jeg beklager. Eller svaret vil være annerledes. Og hva er dette svaret, vet jeg ikke. " - La ham klage og stønn mer. - Pause.

"Si," jeg tror ikke jeg kan hjelpe her. Jeg håper alt ordner seg. Jeg beklager, men jeg må gå ". "Hvis John trenger det siste ordet, ikke stå imot. Så si farvel og gå (eller legg på).

Her er det drastiske avvisningsalternativet jeg bruker. Den ligner den ovenfor.

Jeg sier dette: "Jeg ser. Hva nå?"

Mens personen sutrer, merker jeg: “Det ser ut til at det er mye som må gjøres, så det ville være godt å begynne å håndtere dette tidlig. Hva vil du gjøre først?"

Hvis sutringen fortsetter, svarer jeg: "Vel, jeg går, fortell meg senere hva du bestemte deg for å gjøre med det."

Etter det drar jeg rolig.

Hjelp det "skjeve speilet" med å vinne godkjennelsen fra sjefene

Ingenting fratar direktører og ledere respekten for sine underordnede mer enn manipulasjon av de som jeg kaller "skjeve speil". Du vet hvem jeg mener.

Her er hva disse menneskene gjør:

- kommunisere godt med kolleger med høyere rangering;

- gni seg inn i troverdigheten til sine overordnede, og skjulte det med "intelligens";

- vinn sjefens kjærlighet ved å tilby personlige tjenester som ofte er til fordel for sjefen selv i stedet for selskapet;

- erstatte mer kompetente kolleger, baktale dem;

- manipulere sjefer som er dårlig bevandret i mennesker;

- de er mye mer vellykkede i å takle "politiske spill" enn med sitt direkte ansvar;

- synes å være mer i stand til høyere rangerte kolleger enn like eller underordnet;

- hovedsakelig bryr seg om sin egen sikkerhet, og ikke om andres behov, inkludert behovene til sjefen de oppdager;

- ikke oppfatter beskyldninger eller kritikk av sine handlinger (eller passivitet);

- de er redde for dem som viser høye resultater, fordi deres egen inkompetanse er så synlig;

- skjule sin upassende og hykleriske oppførsel, klandre andre, be om unnskyldning eller minimere kritikk av andre;

- ingenting stopper dem når de prøver å skjule sin uærlige oppførsel.

"Skjeve speil" bryter bare igjennom i de selskapene der det er svake sider.

Og ofte viser det svake punktet seg å være en upåklagelig kokk, som slike mennesker enkelt kan sjarmere og administrere.

Slike sjefer skjuler ofte alvorlige feil, og de er redde for at denne informasjonen vil bli avslørt. Mange av dem har uovertruffen sjarm og utstråling, men de mangler forretningssinn. Ved å gi dekning for dem og mate egoene sine gir skjeve speil disse sjefene følelsen av at de er mer kompetente og beundringsverdige enn de egentlig er.

Hva kan du gjøre hvis du viser gode resultater og derved utgjør en trussel mot det "forvrengende speilet", som prøver å diskreditere deg med sine manipulasjoner?

Dessverre, hvis manipulatoren allerede har sjarmert sjefen, er det lite sannsynlig at du ombestemmer deg.

Du har like mange sjanser til å snu situasjonen til din fordel som å overbevise en forelder som har blitt blendet av kjærlighet om at deres "søte gutt" lyver og stjeler.

Det er en metode som er basert på det faktum at det "skjeve speilet" har to formål: å smigre sjefen og dekke over sin egen inkompetanse.

Trikset her er å hjelpe det skjeve speilet med å nå begge målene. Imidlertid advarer jeg deg: ikke bruk denne metoden før du har tenkt gjennom alle detaljene, inkludert hvordan situasjonen kan snu mot deg. Spesielt evaluer hvordan det vil påvirke forholdet ditt til andre kolleger.

Du vil aldri lage et "forvrengende speil" til din venn eller allierte, fordi du alltid vil være mer kompetent, noe som betyr at du alltid vil forbli en trussel. Men hvis du viser at du kan hjelpe ham med å nå målene sine, vil du fra kategorien fiender gå til kategorien "venner-fiender", noe som vil gjøre en slik person mindre farlig.

Handlingsplan:

Tenk på hva denne personen virkelig er god til. Alle, selv de mest inkompetente, har en slags talent eller evner.

Tenk på hvordan denne egenskapen kan komme bedriften din til gode.

Brainstorm denne muligheten med det skjeve speilet.

Hjelp speilet med å lage en plan og hold deg til den.

Finn en måte å trekke overordnetes oppmerksomhet til det som skjer, slik at "speilet" får ros.

Husk at en slik person er i stand til å lukte en fangst og tenke på hvorfor du ville hjelpe ham hvis han hele tiden prøver å sette deg opp. Hvis du blir spurt, vær forberedt på å svare.

Fra boken "How to Talk to Assholes" av den berømte psykiateren Mark Goulston.