Syv Effektive Måter å Elske Deg Selv På

Innholdsfortegnelse:

Video: Syv Effektive Måter å Elske Deg Selv På

Video: Syv Effektive Måter å Elske Deg Selv På
Video: Starship Tower Construction Begins at Cape Canaveral, Rocket Lab Neutron Update, Starlink Version 2 2024, Mars
Syv Effektive Måter å Elske Deg Selv På
Syv Effektive Måter å Elske Deg Selv På
Anonim

Det at det å elske seg selv er viktig, hører vi på hvert trinn. Fra TV -skjermer, sider med blanke blader, store billboardområder, ansikter ser på oss som ser veldig fornøyde ut med seg selv. Disse heldige vet hvordan de skal elske seg selv - kjøp regelmessig produktet de er fotografert med. Bare denne metoden er tilgjengelig for de oppfunnne heltene i reklameprodukter. Finnes det andre former for en god holdning til oss selv, enn de som dikteres av slagordet "Tross alt, jeg fortjener det"? Da min venn fant ut hvilket tema jeg skrev en artikkel om, droppet han koteletten i salaten og stønnet:

- Du er gal? Det er allerede en finanskrise i verden. Og hvis kvinner begynner å elske seg selv på ekte, vil verdensøkonomien endelig kollapse!

- Og hvorfor det?

- Fordi produsentene av kosmetikk, antidepressiva, vekttapbelter vil gå konkurs, - begynte motstanderen min å bøye fingrene. "I tillegg til plastikkirurger, motehus, modellbyråer, konfektfabrikker … Og psykologer, forresten også," la han til og kikket uhyggelig i min retning.

- Sier du at hele verdensøkonomien er bygget på vår lave selvtillit? - Jeg ble fornærmet for alle progressive kvinner.

- Ikke alle, bare halvparten. Den andre halvdelen tjener menns lave selvtillit.

Nå som vi vet om selvtillitens rolle i velferd for hele menneskeheten, må vi bare bli bedre kjent med den.

Hva er selvtillit?

Det som er vurdering er intuitivt. Dette er når den kresne og strenge Mary Ivanna plutselig gnir hendene lykkelig når hun hører det riktige svaret og sier med glede:

- Godt gjort, Sidorova, fem!

I dette tilfellet er selvfølelse når Sidorova kommer hjem, kaster lærebøkene sine i et langt hjørne og begynner å granske og undersøke seg selv i speilet strengt og si:

- Sett deg ned, Sidorova, to!

Det viser seg at når vi snakker om selvfølelse, må vi ta hensyn til meningene til de tre "Sidorovene". Den ene - reflekteres i speilet, den andre ser på henne og sammenligner samtidig med en tredje, ideell Sidorova - en rund utmerket student på alle områder, inkludert brystområdet. Spørsmålet oppstår: hvem er alle disse menneskene?

Hva består "jeg" av?

Disseksjonen av psyken i dens komponenter for å forklare vår rent menneskelige oppførsel begynte på Freuds dager. Det var han som proklamerte at i hver av oss eksisterer det minst tre strukturer, som hver tar over på et bestemt tidspunkt. Den mest visuelle modellen for personlighet ble foreslått av grunnleggeren av Transactional Analysis, Eric Berne. Han sa at hvert sekund er vi i en av tre stater - "barn", "voksen" eller "forelder" og oppfører oss deretter.

Vårt indre "barn" er det mest ærlige, fordi han ikke kan snakke. Tenk deg en baby som uavhengig kan absorbere oksygen, mat og avgi karbondioksid sammen med alt annet som ikke kom godt med. Dette barnet har allerede behov, men han vet ennå ikke hvordan de kalles, eller hvordan de kan gi dem. Men han vet hvordan han skal rope når han er ubehagelig og griner i latter når alt er bra. Den mest bitre sorgen og den reneste gleden vi kan oppleve er manifestasjonene av vårt indre "barn".

En "voksen" er en struktur som tar seg av et "barn". Han vet navnet på hva barnet vil ha og hvor det skal hentes. Oftest vet han hvordan han skal lese etiketter, skrive navnet hans, telle penger og til og med tjene dem på forskjellige måter. Funksjonen til den "voksne" er å finne ut behovet for "barnet", å finne noe i omverdenen som vil tilfredsstille det og enten få det, hvis situasjonen tillater det, eller overtale "ungen" til å vente på en gunstigere mulighet. Noen av mulighetene som finnes, kan den "voksne" imidlertid ganske enkelt ikke legge merke til, eller anser dem som uakseptable for seg selv. Fordi den "indre forelder" er på vakt for sikkerhet, lov og orden i vår personlighet.

“Foreldre” er på den ene siden sparegrisen for tidligere generasjoners erfaring, videreført til oss ved stafettløpet gjennom våre egne foreldre: alle “gjør -og -gjør” som følger oss gjennom livet. Fra denne magiske boksen tar vår "voksne" ferdige instruksjoner om hvordan man skal handle i kjente situasjoner, for ikke å kaste bort tid på å tenke på et vanskelig valg - å pusse tenner eller sko om morgenen. På den annen side er dette vår direkte opplevelse av å kommunisere med mamma, pappa eller de som tok seg av oss de første årene av livet. Det var disse menneskene som ga oss de første vurderingene i livet vårt eller kommenterte våre suksesser og fiaskoer under oppveksten. Den indre "forelder" fortsetter å evaluere våre handlinger og oss selv gjennom livet, selv om våre virkelige forfedre for lengst har gitt opp denne utakknemlige jobben.

Selvkjærlighet begynner i barndommen

Om du er en streng eller tillatende forelder for deg selv, avhenger av din familiehistorie. Foreldre som var oppmerksomme på barnas behov, satte dem gjennomførbare oppgaver og roste dem for virkelige prestasjoner, barn vokser virkelig opp med en utviklet følelse av selvfølelse og tilstrekkelig selvfølelse. Disse barna vokser opp, og kjenner sine svakheter, men stoler på sine styrker. Selvfølelsen deres er ikke så avhengig av andres vurderinger. "Feil? Jeg innrømmer. Jeg blir bedre! " -dette er mottoet til selvsikre individer med en velutviklet indre "voksen".

Imidlertid er det bare de foreldrene som selv føler seg vellykkede på mange områder som kan oppdra barna sine på denne måten. Foreldre med generell lav selvfølelse kan ubevisst holde barna sine lave ambisjoner ved å overføre meldingene om "hver cricket kjenner din seks" eller "hold hodet nede".

Det skjer også omvendt - hvis noe ikke fungerte for foreldrene i tide, er barnet "festet håp", han er overbevist om særegenheten og overlegenheten over andre, presset til prestasjoner og prestasjoner. Det ser ut til at overvurdert selvfølelse er mye bedre enn undervurdert. Men tristheten er at mennesker med en utilstrekkelig høy oppfatning om sine fortjenester bare elsker seg selv for sin høye sosiale status eller prestasjoner. Hvis de plutselig mister hva deres selvfølelse er basert på, vil enten depresjon eller hjerteinfarkt følge. Slike mennesker er veldig avhengige av eksterne vurderinger og krever beundring, fordi mor og far elsket i barndommen av en grunn, men bare for "runde fem". Personer med høy selvfølelse ber sjelden om hjelp, fordi hovedoppgaven deres er å vise alle at alt er bra med dem.

På 60 -tallet av 1900 -tallet ble det funnet at hjertesykdom er dobbelt så sannsynlig å påvirke en bestemt type personlighet. Mennesker av typen "A" streber stadig etter konkurranse, konkurranse, tørst etter anerkjennelse og suksess, pleide å lede eller jobbe alene. Overdrevne krav til deg selv og andre fører til følelsesmessig isolasjon og økt stress, helsefarlig.

Trenger du å endre noe?

Hvis selvfølelsen er etablert før fem år og bare endres litt i løpet av resten av livet, er det da noe poeng å gjøre noe med det? Visepresident i den franske føderasjonen for psykoterapi Serge Ginger er sikker: "Det er ikke det som ble laget av meg som er viktig, men hva jeg selv gjør med det som ble laget av meg."

Enhver endring motarbeides av sin egen treghet pluss motstanden i miljøet. Vi har allerede funnet ut at vår lave selvtillit er veldig gunstig for visse deler av samfunnet, og ikke bare for kosmetologer. Jo lavere selvfølelse, jo lettere er det å kontrollere oss. I skolealderen ble selvfølelsen vår undergravd av lærerne våre; i voksen alder av sjefene våre. Kvinner med svært lav selvfølelse gjør mer lydige koner. Det er derfor jenter med en lav oppfatning av seg selv og beskjedne krav til en partner raskt finner seg den første mannen de møter.

Så den økte selvfølelsen vil ikke gjøre livet vårt lettere - vi må forsvare våre rettigheter på sjefens kontor og fremover heller ansvarlig velge en jobb, et sted for en ferie og en livspartner. Det er bare én bonus fra denne plagsomme satsingen. Kanskje er det slik vi virkelig vil like å leve.

Selvfølelsen vokser med alderen. 3500 europeere i alderen 25 til 80 år deltok i en egenvurderingsstudie. De yngste europeerne viste den laveste selvfølelsen. Jo eldre undersøkelsesdeltakerne var, jo høyere var deres selvtillit. Etter å ha nådd pensjonsalder falt det imidlertid kraftig for alle, bortsett fra en liten gruppe pensjonister. Studier har vist at disse menneskene enten hadde høy inntekt eller sterke familiebånd.

Hev min verdighet

Hvorfor er de fleste tipsene fra artikler om "How to Love Yourself" ubrukelige? På grunn av det faktum at vår holdning til oss selv ble født fra forhold til andre, betydningsfulle mennesker. Og vår selvfølelse kan bare forandre seg i et nært og konfidensielt møte med en annen person. Derfor vil bekreftelsene "Jeg er den mest sjarmerende og attraktive" ikke fungere, selv om du gjentar dem tusen ganger hver morgen til refleksjonen i speilet, rumpet fra søvn. Men hvis mannen din eller kjæresten din komplimenterer deg, prøv å ikke avskjedige ham.

Tillat deg selv å motta ros og beundring fra andre mennesker. Lær først å si "takk" og ikke komme med unnskyldninger, selv om du tror du blir berømt urettferdig. Det viktigste er å alltid huske at andres ros ikke binder deg til noe.

Lær å be om støtte. Hvis miljøet ditt synes at spark er bra og sunt for ditt eget beste, forklar familie og venner nøyaktig hvordan du må stimuleres for å oppnå. Husk i hvilken tilstand du virkelig oppnådde noe og hva som gikk foran denne tilstanden. Bestem i hvilken form du trenger støtte, og be om det fra de som kan hjelpe deg. For eksempel, før du viser vennen din en ny veske, advarer du henne: "Jeg forventer bare beundrende sukk fra deg, la kritikken stå til det øyeblikket jeg blir lei av det."

Hvis du har holdt kontakten med foreldrene dine, ta deg tid til å snakke privat med dem over en kopp te om barndommen din. Få babybildene dine ut. Samle alle bildene der du føler deg glad i et eget album. Sjekk det innimellom.

Ordne fem minutter i kronen selv. Sett på kronen i tankene dine først først. Legg merke til hvordan holdningen og tankegangen din endres, selv om du er opptatt med å skrelle poteter. Still inn en timer og fjern nøyaktig fem minutter etter det imaginære hodeplagget. Gjør denne øvelsen når du husker det. Etter to uker, kompliser øvelsen - bruk krone mens du snakker i telefon. Hør hvordan intonasjonen av stemmen din har endret seg. Hvis øvelsen er morsom, kan du ta risikoen og la kronen ligge på hodet hele dagen. Med bare én betingelse bærer alle som kommer inn i synsfeltet ditt også en krone mentalt, enten det er en voksen eller et barn. Ikke bli overrasket hvis du plutselig finner ut at menneskene du snakker med er bedre enn du trodde de var.

Utdann din indre forelder. La ham lese litteratur om hvordan de skal oppdra selvsikre barn. Når din indre forelder lærer hvor viktig ikke-dømmende aksept er for utvikling, kan han slutte å rangere deg. Noen ganger, for å begynne å elske, er det nok bare å slutte å sammenligne. Tro meg, uansett hvordan foreldrene våre vurderte oss, var vi fremdeles de mest kjære for dem i verden. De var bare flau over å snakke om det med oss, eller så var de redde for å ødelegge oss.

La oss være ærlige med oss selv. Når vi nærmer oss speilet, la oss ikke lyve for oss selv om den "mest sjarmerende". For hver "veldig" er det en ny Scarlett Johansson. La oss innse sannheten og si "Jeg er uvurderlig!" Og så er spørsmålet "verdig eller sug?" vil forsvinne av seg selv.

Anbefalt: