Jeg Vet Ikke Hva Jeg Vil: Meningsløshet Som En Ressurs

Video: Jeg Vet Ikke Hva Jeg Vil: Meningsløshet Som En Ressurs

Video: Jeg Vet Ikke Hva Jeg Vil: Meningsløshet Som En Ressurs
Video: ПРЯТКИ В ПОЛНОЙ ТЕМНОТЕ С ХАГГИ ВАГГИ! Кто выживет? 2024, Mars
Jeg Vet Ikke Hva Jeg Vil: Meningsløshet Som En Ressurs
Jeg Vet Ikke Hva Jeg Vil: Meningsløshet Som En Ressurs
Anonim

Det er tider i livet du ikke vil ha noe, ingenting gleder deg, du gjør noe automatisk, og så merker du at selv om alt er bra, er du ikke glad for det. Vel, det er ikke det at du er opprørt, det er bare at det ikke er noen glede. Og noen i nærheten spør: "Hva vil du?" Og i stedet for et svar, tomhet, ingen tanker, ingen følelser, ingen følelser. Og ønsker også. Viktor Frankl kalte slik tomhet et eksistensielt vakuum, nå kalles det meningsløshet, men uansett hva du kaller det, er det fortsatt ubehagelig. Det eneste jeg tenker på er: "Jeg vet ikke hva jeg vil." Så hvor kommer denne tomheten fra og hva skal jeg gjøre med den? Hvordan fylle den?

Jeg vil ikke være original i å si at røttene til en slik tomhet oftest går til svik mot seg selv. Noen ganger skjer dette i barndommen, noen ganger i ungdomsårene, noen ganger allerede i en mer moden alder. Men essensen endrer seg ikke fra dette. Det er perioder i livet vårt når vi gir opp noe illusorisk, ubetydelig, slik det virker for oss, til fordel for ganske konkrete og håndgripelige fordeler. Fellen er at når jeg gir opp en del av meg selv, forråder jeg meg selv og lever en annens liv, eller i hvert fall ikke mitt. En stund fungerer det, jeg får visse bonuser - oppmerksomhet, kjærlighet, stabilitet i forhold, suksess - og så begynner det hengivne selvet å vedvarende bryte gjennom, og minner om meg selv med sorg og følelsen av at jeg er malplassert. Og samtidig kommer følelsen av at jeg ikke kjenner meg selv, jeg vet ikke hva jeg vil, jeg ser ingen grunn til å fortsette å leve slik jeg levde før, og jeg ser ingen grunn til å endre livet mitt, fordi Jeg vet ikke hva jeg vil, jeg vet ikke selv. Sirkelen er fullført.

Du kan bryte det ved å gå tilbake til et forhold til deg selv. For at de skal komme seg, er det nødvendig med en annen, en som kan oppfatte meg og korrelere med meg. Normalt utføres en slik sammenheng i barndommen, når vi mottar svar på våre handlinger, følelser, følelser, ønsker og disse reaksjonene bekrefter vår verdi og forholder verdien til meg og andre. I virkeligheten har vi oftere å gjøre med manipulasjon, avvisning, vold eller likegyldighet (som for et barn er lik vold). Når vi er i et forhold til den andre, det være seg en mor eller en nær voksen som støtter vår verdi og bekrefter forholdet vårt (på en enkel måte, tar hensyn til vår mening, tar våre beslutninger, støtter oss), tar vi tid til disse forholdene og øke verdien. Paradokset er at selv når den voksne ikke forholder seg til meg, bruker jeg fortsatt tid på dette forholdet, selv om det ikke er med en ekte voksen, selv om det bare er med hans imaginære eller virkelighetsnære bilde. Og dette forholdet blir verdifullt for meg. Og vi streber alltid etter å bevare verdifulle relasjoner. Vi streber etter å sørge for at oppmerksomheten til en betydelig voksen er rettet til oss, slik at han kan oppfatte oss, vi strever med all vår styrke for å opprettholde nærhet til ham, selv ved å avvise oss selv. Dette er en veldig sterk opplevelse som lar deg danne verdien av relasjoner til dine nærmeste, selv om disse forholdene langt fra er ideelle.

Som et resultat av å korrelere seg selv med verdien av destruktive relasjoner, vil en person i hans fremtidige liv betrakte bare de relasjonene som verdifulle, relasjoner der du blir ignorert, avvist, der du blir manipulert. Og mest sannsynlig vil han selv oppføre seg i et forhold på samme måte.

Selvfølgelig, hvis vi er ærlige med oss selv, gjetter og føler vi alle hvordan forholdet vårt til andre mennesker er, enten de er rettferdige, ærlige, oppriktige, nære eller ikke. A. Lengle snakker om dette som en rettferdig vurdering. Og barn snakker enda lettere - "gode" eller "dårlige", "ærlige" eller "uærlige".

Møte med andre viser om vi selv og våre forhold er slik vi tror. Men hva om vi i barndommen sto overfor det faktum at ødeleggende forhold ble en verdi, og da vi kom på skolen, mottok vi bekreftelse på denne erfaringen fra andre voksne, fra lærere? Denne erfaringen fører til det faktum at jeg devaluerer meg selv i et forhold, hevder meg i tanken på at jeg, som jeg er, ikke er verdig respekt og oppmerksomhet, jeg er rett og slett uvurderlig. Og så forsvarer jeg meg mot denne smertefulle opplevelsen ved perfeksjonisme, trekker meg tilbake til en følelsesmessig distanse og spiller sosiale eller profesjonelle roller. Jeg hører ofte disse barnslige avgjørelsene fra klientene mine: "Vi må leve for ikke å irritere noen", "Normale mennesker har alt perfekt", "Bare det profesjonelle nivået er verdifullt, resten er tull", etc. De er basert på selvfremføring. Grunnen til at de kom til psykoterapi i voksen alder er livets meningsløshet.

Og for meg er denne meningsløsheten en ressurs. Det er et fyrtårn som peker veien til deg selv. Dette er en mulighet til endelig å ta hensyn til deg selv, til å kjenne deg selv, til å avgrense din egen og til å åpne for den Andre, annerledes i den Andre. Denne meningsløsheten betyr. At en person har en sjanse til å ta sine følelser, følelser, tanker, intensjoner på alvor. Dette er en sjanse til å ville være deg selv, å godta din erfaring og ta ansvar for dine handlinger, beslutninger og livet ditt. Ja, denne opplevelsen vil bli ledsaget av tristhet, anger, tristhet, men den vil også inneholde aksept, selvoppdagelse, den vil inneholde liv. Og i livet er det alltid et sted for ønsker og kunnskap om hva jeg vil.

Anbefalt: