"Jeg Bryr Meg Ikke Om Følelsene Dine. Og Jeg Levde I Mange år Uten Følelser. Hvorfor Skal Jeg Bytte Nå?! " Sak Fra Praksis

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 15:51

Oksana, en ung ugift kvinne på 30 år, søkte psykoterapi på grunn av en generell tomhetsfølelse, tap av mening og vakuum i verdier. Ifølge henne var hun "helt forvirret", visste ikke "hva hun vil i livet og fra livet." På tidspunktet for anken fungerte Oksana ingen steder. Hun ble levert av mennene hun møtte. Samtidig byttet hun ganske ofte sine ledsagere, siden "ingen av dem passet henne." Oksana ble aldri knyttet til noen, og kjærlighetsfølelsen var ikke kjent for henne.

Imidlertid erkjente hun dette med uttalt tristhet, og ønsket å forandre seg og elske noen. Jeg må si at intelligensnivået og den psykologiske kulturen til Oksana var ekstremt høyt. Hun fikk en god klassisk utdannelse. Hobbyene hennes var som regel intellektuelle. Oksanas evne til å være bevisst var ganske nok til å se hennes psykologiske bidrag i den nåværende livssituasjonen. Faktisk førte denne bevisstheten henne til psykoterapi: "Jeg blir fortvilet av det faktum at jeg i mange år med konsekvent utholdenhet har ødelagt livet mitt!" Da det snart ble klart, stammet den tvangsmessige tendensen til å bytte menn og mangelen på tilknytning til dem fra den etablerte familietradisjonen. Moren og bestemoren hennes bygde på samme måte relasjoner med menn på en gang. Oksana beskrev moren som en kald, frittstående, fremmed kvinne for henne. Gjennom barndommen mottok Oksana "aldri kjærlighet, omsorg eller ømhet." Videre gjorde Oksanas mor mange ganger mislykkede forsøk på å tilrettelegge sitt personlige liv, og deltok nesten ikke i oppveksten. Så Oksana tilbrakte mesteparten av barndommen i tantens landlige hus, der "ingen brydde seg om henne." Men etter endt utdanning tok moren datteren til henne og tok ned all hennes omsorg i form av å hjelpe henne med å få en god utdannelse.

I løpet av terapien oppførte Oksana seg ganske kaldt med meg, og begrenset bare kontakten til mange historier om forhold til menn og om profesjonelle planer. Det virket som om hun ikke hadde noe å gjøre med det som skjedde med meg. Ærlig talt, jeg forventet ikke noe annet, gitt klientens livshistorie. På samme tid ga følelsene av medlidenhet, ømhet og sympati som jeg regelmessig opplevde i forhold til Oksana gjennom hele terapien meg styrke til å være i sonen med en så kald avvisning fra hennes side.

Og så på en av øktene skjedde det noe som satte i gang endringer, både i psykoterapiprosessen og i Oksanas liv. Den unge kvinnen snakket i detalj om hendelsene i barndommen. Samtidig så hun ut som et lite barn, som jeg plutselig ville varme opp og gi noe. Jeg delte mine reaksjoner med henne. Oksanas ansikt så i det øyeblikket forvirret og rørt på samme tid. Hun sa at hun sjelden hørte slike ord fra andre mennesker. I det øyeblikket merket jeg for meg selv at hun mest sannsynlig også løp fra slike situasjoner litt senere. Imidlertid sa jeg det ikke høyt. Ordene mine beveget Oksana, men det var en ganske anspent pause i kontakten vår etter dem. Jeg ba Oksana om å lytte nøye til seg selv og prøve å forholde meg til ordene mine. Etter noen minutters stillhet sa hun: «Jeg er veldig fornøyd med ordene dine. Men dette er mer en intellektuell reaksjon. Jeg opplever ingen respons med hjertet. Jeg hører at du kaller meg til en ny plass for meg, men jeg vet ikke hvor! Jeg vet ikke hvor denne plassen er! Disse ordene til Oksana hørtes stille ut, men både hun og jeg var bekymret nesten som et rop. Et desperat rop om et tomt, sultent, såret og behov for kjærlighetshjerte.

Det er ganske vanskelig, selv om det ville være mer riktig å si, helt umulig, å oppleve det som var helt fraværende i erfaring. Oksana var ukjent med opplevelsen av intimitet, ømhet, rørende omsorg og kjærlighet. Så når vi møtte det, måtte ingenting annet enn forvirring og påfølgende frykt forventes så langt. Men forvirring var allerede et godt tegn. Jeg ble i det minste hørt av Oksana. Jeg fortalte henne: “Jeg kaller deg virkelig inn i et rom som er ukjent for deg - opplevelsesrommet. Men den har ikke geografiske koordinater i ordets vanlige betydning. Dette rommet er et sted mellom oss og samtidig i ditt hjerte. Det er bare at det fremdeles er skjult for deg. Jeg er trist av dette, men samtidig glad. Jeg er glad for at vi klarte å stoppe her, selv om vi er forvirret."

Vi brukte litt tid på å oppleve denne forvirringen, og så stille på hverandre. For første gang i vår kontakt var vi et sted nær hverandre. Jeg husket plutselig et eksempel fra Bibelen, videreformidlet mange ganger i eksistensiell litteratur, da Gud vender seg til Abraham og spør ham: "Abraham, hvor er du?" Og han sier dette ikke i det hele tatt fordi han ikke vet hvor Abraham er, men for å snu sistnevnte til opplevelsen av livet hans.

Jeg vet av egen erfaring hvor vanskelig et slikt spørsmål kan være å svare på. Erfaring må læres. For noen er denne prosessen mer eller mindre enkel, for andre, for eksempel Oksana, noen ganger sakte og smertefullt og ledsaget av uhyrlig angst. Men det som er interessant, for det meste, lærte jeg å bekymre meg ikke i løpet av min profesjonelle opplæring, men sammen med mine klienter. Det var de som lærte meg å sette pris på livet og dets manifestasjoner - følelser, ønsker, fantasier osv. Og, så paradoksalt som det kan høres ut, lærte jeg mest av alt fra klienter som Oksana, en kontakt som antydet behovet for mye større innsats for å være og risikoen for å leve … Jeg er takknemlig for denne opplevelsen, inkludert Oksana selv. Følelsene som fulgte tankene jeg beskrev - takknemlighet, glede, angst og sorg - overveldet meg. Jeg delte dem med Oksana. Hun brøt ut i tårer og sa at hun var veldig takknemlig for opplevelsen av å støtte henne i hennes forsøk på å leve, som hun mottok i dag. Vi tilbrakte resten av økten i stillhet - Oksana, stille og gråt, og jeg i nærvær av en person som risikerte å åpne seg for livet. Dette syntes å være et kolossalt gjennombrudd i psykoterapiprosessen. Men dette var selvfølgelig bare begynnelsen. Begynnelsen på en veldig vanskelig og til tider smertefull prosess med gjenoppretting av vitalitet og smak for livet.

Oksana begynte den neste økten med å igjen fortelle i detalj om hendelsene som skjedde med hennes nye kjæreste. Samtidig så hun noe opphisset og irritabel ut. Historien hennes var igjen ganske kald og noe løsrevet. Det var ikke noe sted for erfaring i ham. Dessuten var Oksana overhodet ikke interessert i følelsene til sin unge mann. Unødvendig å si, din ydmyke tjener sluttet også å eksistere i enhver inkarnasjon som ikke var knyttet til en profesjonell funksjon. Nok en gang, i kontakt med Oksana, forestilte jeg meg selv som et slags "terapeutisk apparat". Som om den siste økten ikke eksisterte i det hele tatt. Selv om denne situasjonen var ganske forventet. En stund fortsatte jeg en samtale om hendelsene i konflikten mellom Oksana og hennes unge mann, hvoretter jeg prøvde å fokusere Oksanas oppmerksomhet på prosessen med å oppleve disse hendelsene. Da jeg spurte henne hvordan hun følte det hun fortalte, brøt Oksana plutselig ut i en strøm av irritable påstander mot meg. Hun sa at hun var misfornøyd med terapiprosessen, at det gikk for sakte. Etter det vendte hun seg til en liste over personlige krav og begynte å beskylde meg for "jeg ønsker henne ikke lykke", at "til slutt bryr jeg meg ikke om henne", og så videre. Til tross for alle mine forsøk på å hjelpe Oksana på en eller annen måte å forholde seg til det hun sa, forble hun veldig lidenskapelig om å uttrykke anklagene selv. Hun så veldig irritert ut, selv om hun ifølge henne ikke følte noe, men bare "bestemte seg for å forholde seg til meg". Det virket som om det ikke var spor i kontakten vår fra innholdet og opplevelsen av hendelsene i den siste økten. Som om hun ikke eksisterte i det hele tatt. Jeg prøvde å minne Oksana på det som skjedde i forrige økt, noe som bare forårsaket henne sinne. Hun skrek, “Jeg bryr meg ikke om følelsene dine. Og jeg levde i mange år uten følelser. Hvorfor skal jeg bytte nå?!"

Dessverre uttømte ikke den beskrevne økten spenningen i våre forhold til Oksana. Dette var bare begynnelsen. Spenningen og sinne økte bare fra økt til økt, selv om hun ikke savnet en eneste, dessuten var hun ikke engang forsinket. Dette fortsatte i lange, smertefulle uker, hvor jeg til tider opplevde fryktelig fortvilelse. Jeg ble bare støttet av minner fra hendelsene under økten, som gikk foran spenningsperioden. Oksana virket til tider på meg som en redd person, i hjørnet. På en av øktene spurte jeg Oksana hva som gjør at hun blir i terapi, gitt en så sterk spenning i forholdet vårt. Som svar plutselig for meg, og som det viste seg senere, for seg selv, brast Oksana ut i tårer og sa: “Jeg er veldig redd og smertefull! Hjelp meg!" Jeg følte plutselig, på bakgrunn av fortvilelse og ganske lenge allerede nåværende sinne mot Oksana, en glemt følelse av medlidenhet og ømhet for henne. Jeg delte følelsene mine med henne og sa at hun fortsatt er en viktig person for meg, men til tider gjør det meg veldig vondt fra ordene og handlingene hennes. Oksana fortsatte å gråte og sa: "Jeg har store smerter, og derfor slår jeg deg."

Slik møttes to mennesker, som er veldig smertefulle av hverandres nærvær, men som av en eller annen grunn blir hos hverandre. Jeg inviterte Oksana til å diskutere årsakene som fortsatt holder oss nære. Vi hadde en veldig rørende samtale ut av dette. Hun sa at jeg representerer muligheten for henne til å leve. Men noen ganger virker denne muligheten brennende for henne, uten å miste sin attraktivitet. Det viste seg at hun fremdeles husker i detalj samtalen vår, der hun ble invitert av meg til opplevelsesrommet. Og dette støtter henne hver dag. Men det skremmer meg også. Jeg svarte at i vår kontakt støtter jeg meg selv med det samme håpet om at vi en dag vil kunne oppleve hverandre og berøre våre liv. Det ville være veldig viktig for meg å gjøre henne kjent med denne nye verdenen, opplevelsesverdenen. Tatt i betraktning tilstedeværelsen av kontakten som allerede hadde begynt å danne, hørtes ikke disse ordene våre pretensiøse ut, tvert imot så de på en eller annen måte enkle og rørende ut. Jeg sa at jeg ikke ble født med erfaringskunnskaper, men lærte å være nær og å være i kontakt med mange mennesker som jeg er takknemlig for i dag. Til tross for at denne treningen ikke var enkel. Etter det spurte jeg Oksana om å fortelle meg personlig om frykten og smerten hun opplever nå. Vi flyttet sakte inn i et nytt rom for Oksana, som om vi så oss rundt og prøvde å legge merke til hva som skjedde rundt. Dermed avsluttet økten, som begynte en veldig sakte og ujevn, men allerede ganske konsekvent prosess for å gjenopprette evnen til å leve.